Jausmai, Kurie žudo Artimus Santykius

Turinys:

Video: Jausmai, Kurie žudo Artimus Santykius

Video: Jausmai, Kurie žudo Artimus Santykius
Video: Kokie jausmai lemia sėkmę sociume? #DmitrijTrockij 2024, Kovas
Jausmai, Kurie žudo Artimus Santykius
Jausmai, Kurie žudo Artimus Santykius
Anonim

Neįmanoma nupjauti kažkokio savo asmenybės „gabalo“, nepažeidžiant žmogaus kūno pusiausvyros. Neįmanoma visą gyvenimą gyventi baltai, nesutikus savo tamsiųjų pusių. Anksčiau ar vėliau šis susitikimas įvyks. Ją nustebins ir tam bus beveik neįmanoma pasiruošti. Tai įvyks pačiu netinkamiausiu momentu, kai būsime pervargę, susirgę ir praktiškai netekę jėgų bendrauti su mus supančiu pasauliu.

Dalis mūsų asmenybės visada yra mobilizacijos būsenoje, kruopščiai kontroliuoja, kad šviesa patektų į pagražintas mūsų puses. Mes nuolat esame įsitempę ir baisiai pavargę žaisdami gėrybes.

Kartais tamsi mūsų asmenybės dalis bando išsiveržti, bet kadangi mes nežinome, kaip ją suvaldyti, ji atrodo destruktyvi ir bjauri. Atrodo, kad ji ne apie mus. Mes praradome ryšį su dalimi savęs, nežinome, kaip su tuo elgtis, kokia forma tai parodyti pasauliui. Atrodo, kad jis yra už ekrano, kuris atskiria gražią vitriną nuo šešėlių kaupimosi.

Mes esame daugialypiai. Mes „susideda“iš didžiulės emocijų ir jausmų paletės. Kiekvienas iš mūsų turi meilę, neapykantą, pavydą, liūdesį, ryžtą, džiaugsmą, pasididžiavimą, gerumą, pavydą, seksualumą ir daug daugiau. Priklausomai nuo to, ką paskatino reikšmingi suaugusieji ankstyvoje vystymosi stadijoje, palikome jį visiems pamatyti, perkėlėme į langą.

Visi norime pripažinimo ir meilės bei stengiamės nerodyti tų jausmų, kurie nemalonūs artimiesiems. Užaugę dėl artimųjų išjungėme daugybę savo emocionalumo variantų, išmokome atlikti pozityvius vaidmenis. Iš pradžių tai buvo žaidimas, o vėliau žaidimas tapo mūsų dalimi. Tai atrodo kaip graži vitrina, į kurią kiti žvelgia norėdami pasigrožėti. Tačiau giliai viduje, už gražių kaukių ir paruoštų scenarijų lentynų, yra ekranas, atskiriantis vaidmenį nuo visos asmenybės.

Paslėptos emocijos turi didelį vidinį resursą, kurio mums dar nėra. Pusiau funkcionalus žmogus yra kaip paukštis be sparnų, kaip distiliuotas vanduo be gyvybės, kaip paveikslas be prasmės ar idėjos.

Pasukimas gražios vitrinos link nuo baisaus ekrano sutrikdo asmenybės pusiausvyrą. Išjungėme kai kurias naudingas jautrumo parinktis. Nuslopinę juos, mes pasineriame į sumaišties ir skilimo būseną.

Prieiga prie savo vientisumo = prieiga prie visų emocijų

Jausmai, žudantys intymius santykius = paslėpti jausmai

Kai tik atlaisvinsime plieninę savitvardos rankeną, paslėpti jausmai vis tiek pasireikš. Jie pareikalaus grąžinti prarastą teisę į gyvybę ir laisvę.

Kai parodoma mūsų pačių tamsi uodega, mes staiga padarome išlygą visiškai netinkamai arba elgiamės ne mums būdingu būdu. Norėdami susidoroti su vėlesne gėdos lavina, norėdami nuplauti tamsiąją dalį ir vėl tapti šviesa, mes stengiamės pateisinti savo elgesį kitų žmonių veiksmais.

Kartais mums labai „naudinga“iškelti savo neigiamus jausmus į išorę. Norėdami tai padaryti, pakanka tikėti, kad aplinkiniai žmonės yra blogi, ir projektuoti savo negatyvumą į išorinį pasaulį. Taigi galite atmesti mintį, kad mes patys esame su kirminų skylute, įsivaizduoti save baltoje šviesoje, o kitą - ydų saugyklą. Patogu kaltinti savo klaidas savo partnerį, slepiantis po pasiteisinimu „tu mane atvedei, viskas dėl tavęs“. Sava „tamsa“slepiasi už ekrano, matomoje vietoje - nuostabi dorybių ir socialiai pripažintų savybių demonstracija.

Akivaizdu, kad idėja yra prarasta, nes dėl tokios manipuliacijos aplinkinis pasaulis tampa dar blogesnis nei yra.

Poros santykiuose, kai partneriai perkelia savo neigiamų emocijų naštą ant kito, žaidžiamas perdavimo žaidimas. Kiekvienas paeiliui perduoda „blogio“estafetę, užuot mokęsis protingai elgtis su savo apribojimais. Ne nepilnavertiškumo, bet nesugebėjimo sąžiningai gyventi žinios apie save ir neatsakingumo, kaip nenoro prisiimti atsakomybės už savo veiksmus, prasme. Dėl šio apribojimo kyla noras išspjauti neigiamus savęs vaizdus į kitą.

Kai pagauname save žaidžiant „Viskas dėl tavęs“, verta prisiminti, kad tokia reakcija būdinga vaikams, įrodantiems „suaugusiam“, kad jis geras. Tai reiškia, kad esame įstrigę ankstyvoje vystymosi stadijoje. Mūsų partneriai, kaip taisyklė, turi panašią problemą, nes nesąmoningai pasirenkame partnerį, kuris augdamas yra įstrigęs tame pačiame vystymosi etape kaip ir mes.

Susidaro abipusė garantija. Kad iš jo išsivaduotų, kažkas turi prisiimti neigiamų šeimos emocijų naštą, tapti disfunkcijos nešėju, atpirkimo ožiu. Ir kadangi niekam tokio gėrio nereikia, viskas baigiasi kaltinimų kryžminiu ugnimi, deginančia artimus santykius. Šiame kare bet koks partnerio elgesys iš pradžių bus vertinamas neigiamai, net jei jo ketinimai buvo teigiami.

Norint nutraukti šį ratą, įžengti į naują santykių ir asmeninio tobulėjimo etapą, būtina nuimti visiems skirtų neigiamų emocijų naštą ir suvokti, kad reikia atsigauti visai šeimos sistemai.

Labiausiai nelaiminga šeima yra ta, kurioje partneriai priversti daug dalykų slėpti už išorinio sluoksnio. Tas, kuriame atkakliai neigiami jų pačių šešėliai ir žaidžiamas žaidimas, kurio rezultatas lygus nuliui „Viskas dėl tavęs“. Šios poros nėra pasirengusios pripažinti, kad joms kažkas negerai. Jie gyvena turėdami idėjų apie save, slepia savo demonus ir net nežino, kad problema tikrai egzistuoja. Tai leidžia lengviau kvėpuoti ir tvirtinti „aš ne toks“, ginčydamasi dėl moralės. Tokie santykiai prarado ryšį su realybe ir yra visiškai nevaldomi.

Yra šeimų, kuriose partneriai galėjo priprasti vienas prie kito, kad sąmoningai išvengtų susitikimo su tuo, ką slepiame už kito ekrano. Tokios poros yra palyginti stabilios, patikimos, tačiau partneriai nebesirūpina vienas kitu. Jie sako apie juos - jie priprato vienas prie kito. Tai, kas kitoje atrodė „negražu“- jie šiek tiek apipjaustė sau, išlygino, pašalino šiurkštumą, švaros išvaizda buvo laikoma idealia tvarka. Tokie santykiai yra stabilūs, nes sutuoktiniai nerodo noro sužinoti vienas kito gudrybių ir net to išvengti.

Viena vertus, santykiai yra stabilūs, tačiau tvarumo kaina santykiuose yra įprasta. Kiekvienas iš sutuoktinių neišdrįso perdegti savo aistrų ugnyje, todėl negali atlaikyti kito ugnies karščio. Tokiose šeimose partneriai per daug bijo sugriauti sukurtą pusiausvyrą, vengia kritikos, nors tai jiems gali būti naudinga, išgelbėti santykius nuo kasdienybės.

Kai partneriai yra pasirengę susitikti su šešėliniais vienas kito asmenybės aspektais, nuoširdžiai patiria neišvengiamą nusivylimą, randa drąsos tai priimti kaip faktą, tada santykiai yra pilnakraujiški. Kuo mažiau santykių projekcijų ir įspaudų, tuo daugiau galimybių jiems augti ir vystytis.

Šia prasme santykiai gydo. Per santykius galime patirti mumyse siautėjusių aistrų ugnikalnius. Mūsų šešėliai atgyja artimų santykių kontekste ir tampa įmanoma slapta atskleisti.

Grąžindami teisę į jausmus, suburdami atjungtas asmenybės dalis, plečiame gyvenamąją erdvę, augame santykiuose, juose visapusiškiau realizuojame save, mokomės daugiau duoti vienas kitam.

Kiekvienas, išmokęs atpažinti savo šešėlius, galės juos atpažinti kitame. Tai darydami mes keičiamės patys, o mūsų santykiai siekia laimingo santuokos poliaus.

Rekomenduojamas: