Bendra Priklausomybė. Ką Daryti?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Man dažnai užduodamas klausimas: ką daryti, kai aplanko netekties baimė, vienatvės baimė? Mes kalbame apie tarpusavio priklausomybę, tarpusavio priklausomybę ir visus su šia problema susijusius „perlus“. Ir tada: „Kaip tai įveikti? Ką tiksliai turėčiau daryti, kad nustotų kankintis paniška baimė prarasti mylimą žmogų, baimė, kuri kūno lygmenyje patiriama kaip atsitraukimas, panikos siaubas, jausmas, kad jei nebematysiu meilės objekto arba mirsiu ar jo dalies ar mano kūnas mirs? Šios būklės simptomai yra baisūs: kūnas dreba, jam sunku kvėpuoti, dažnai priklausomi žmonės skundžiasi šaltumu krūtinėje arba „šalto akmens“jausmu širdyje, tuštuma sieloje, atrodo, kad dirvožemis išeina. iš po kojų ir žmogus yra be atramos. Būsena yra išgyvenama kaip artėjančios mirties baimė, ir iš šios būsenos žmogus yra pasirengęs bet kam, kad grąžintų meilės objektą stipria tarpusavio priklausomybe - jis meldžia jo nepalikti, žemina save, gali šliaužti ant kelių, o kiti iš pasididžiavimo, nedaryk tokių dalykų, bet stoiškai ištverk netekties skausmą, jie dreba, kenčia, kenčia neapsimetę, kad yra nepakeliamai skausmingi ir laukia, kantriai laukdami, kol jis paskambins.. Ir iš tikrųjų jie gali laukti skambutis metams, nors jie mintyse supranta, kad viskas jau seniai baigta. Dar kiti ištveria pažeminimą santykiuose, praranda orumą, yra manipuliuojami, tarnauja ir nekenčia tuo pačiu metu, tačiau negali išeiti iš toksiškų santykių, nes baimė prarasti šiuos santykius - kaip simbiozinės mitybos šaltinis - yra daug baisesnė nei ištverti destruktyvius santykius.

Kiek nepriklausomų porų atėjo pas mane į šeimos terapiją ties skyrybų riba. Ir ką tu galvoji? Kai tik jie sako: "Tai viskas! Mums reikia išsiskirti! Tai negali tęstis taip!" Ir su nauja jėga jie atrodė tarsi „priklijuoti“vienas prie kito, sulipę bijodami prarasti į vieną organizmą. Jie sako apie tarpusavyje priklausomus santykius: „Neįmanoma gyventi kartu ir neįmanoma išvykti“. Tiek daug porų gyvena likusias dienas, pasinėrusios į nepriklausomų santykių siautulį. Tiesą sakant, tai panašu į narkomaniją ar alkoholizmą, tačiau vietoj narkotikų ar buteliuko - partneris. Ir protu žmogus suvokia, kad su juo kažkas negerai, bet jis nieko negali padaryti - jis lieka bejėgis, susidūręs su siaubo jėga, praradus tą kitą.

Mačiau poras, kuriose viena iš priklausomų asmenų nesąmoningai nusprendė pasitraukti iš santykių dėl sunkios mirtinos ligos, nes buvo baisu tiesiog išeiti.. Kartais mano mirtis susiduria su skausmu, kurį sukelia daikto praradimas. būti raudona gėlė.

Šią temą žinau gana gerai ir ne tik iš savo, kaip psichologo, praktikos. Šią panikos ir praradimo baimės būseną žinau iš savo asmeninės patirties, nes aš pats esu iš nepriklausomos šeimos, kurioje mano tėvas buvo alkoholikas, o mama - nepriklausoma psichopatė. Ėjau savo gydymo kelią, ilgą, skausmingą, bet nuėjau į priekį, suprasdamas, kad nenoriu likusias dienas kentėti nuo to, ko niekam nereikia, būti nuolat apleistam, apleistam ir patirti šią laukinę baimė prarasti ir šioje baimėje leisti smurtauti prieš save ir sukelti smurtą prieš save ir dėl to prieš kitus. Reikėjo greitai pereiti nuo vieno santykio prie kito ir jokiu būdu neturėtų būti pertraukos tarp santykių, kuriuose galiu atsidurti, savo vienatvės ir visuotinės baimės. Tiesą sakant, viskas buvo tas pats, su kuo būti, jei ne vienas. Tačiau likimas neleidžia mums atsitraukti nuo neišmoktos pamokos ir vėl ir vėl duoda smūgį tam pačiam viršutiniam dešiniajam kampui. Supratau, kad nesulaikau šio smūgio ir sąmoningai po vieno baisaus išsiskyrimo įžengiau į vienatvės fazę, norėdamas jį pažinti, įvaldyti ir nustoti bijoti, išmokti gyventi savarankiškai. Supratau, kad be šios vienatvės patirties galiu būti lengvai valdomas, manipuliuojamas šia baime. Nusprendžiau nustoti bėgti ir nusprendžiau visus metus gyventi viena ir išgyventi širdies skausmą. Man tai buvo tarsi žvelgti mirčiai į akis.

Šis straipsnis yra bandymas pasidalinti savo patirtimi, kaip įveikti tarpusavio priklausomybę. Akivaizdu, kad visa mano patirtis jums gali netikti, nes mes visi esame skirtingi, bet jei bent iš šio straipsnio galėsite paimti ką nors sau ir tai taps jūsų atradimu kelyje į gydymą, aš būsiu be galo laimingas tu. Bet apie tai, kaip aš ėjau žingsnis po žingsnio šiek tiek vėliau.

tegul pažvelkime į šią problemą biologiniu požiūriu pradėti. Kaip žinome gyvūnų karalystėje, daugelis gyvūnų po gimimo iškart atsiskiria nuo tėvų ir sugeba gyventi be jų. Paimkite, pavyzdžiui, ryklį. Gimęs ryklys, net nežiūrėdamas į motinos akis, nedelsdamas leidžiasi nemokamai plaukti. Tačiau žmogus yra labiausiai priklausomas padaras iš visų gyvų būtybių. Jis, gimęs, negali ilgai išgyventi be mamos. Iki paauglystės ar dar daugiau jis yra priklausomas. Ką tik gimęs vaikas net nesupranta, kad dabar jis turi savo kūną, savo kūno ribas atras daug vėliau. Iki tol priklausomybė. Vaikas nežino jokios kitos meilės, išskyrus priklausomybę, jis bijo mirti, praradęs mamos meilę. Ir jis tampa labai jautrus manipuliavimui dėl šios praradimo baimės. Pirmąją mirties baimę jis patiria, kai jo mama porą minučių pasiliko virtuvėje ir rėkė alkana. Šiomis akimirkomis, kai yra alkis, bet nėra motinos, vaikas patiria mirties grėsmę. Alkis jam yra mirtis. Tai pirmas kontaktas su praradimo baime. be to, jei pati motina yra iš nepriklausomos šeimos, ji pradeda kontroliuoti vaiką manipuliacijų pagalba. Mama žino, kad jis neišgyvens, be jos neišsivers, ir net paprasta motinos tyla (ignoravimas, bausmė tyla) gali tapti signalu vaikui: man atimta meilė, o be mamos meilės - ne išgyventi. Ir tada vaikas daro viską, kad išgyventų, jis tampa nepriklausomas. Ir kuo didesnis tarpusavio priklausomybės laipsnis, tuo stipresnis jo tėvų emocinis ir fizinis smurtas. Taigi vaikas praranda save ir tampa meilės įkaitu.

Vėliau žmogus užauga ir jo atmintis sutvarkoma taip, kad jis pamiršta, kaip tėvai jį išgąsdino netektimi, kaip priekaištavo, kaltino, atmetė, ignoravo. Bet tada suaugusiųjų santykiuose su partneriu ši praradimo baimės patirtis prisikelia kaip baisi vaiduoklis. Atrodo, kad mes nustojame priklausyti nuo savo mamos, net išvykstame į kitą miestą arba retai su ja bendraujame, tačiau laikomės savo partnerio dėl savo nepriklausomybės, ir tai viskas, kas nesibaigė, dabar tampa viso ilgio problema. Ir kuo labiau laikomės, tuo labiau partneris tolsta. Šiuo išsišokimu iš baimės prarasti, būdami vieni, mes tampame kontroliuojantys, nepasitikintys, nerimastingi, mes spinduliuojame šią baimę ir partneris ima arba pykti, arba atsitraukti. Taip pritraukiame nuostolius - to, ko labiausiai bijome, nepastebimai savo veiksmais, traukiame. Kam? Norėdami įveikti tai, ko bijome. Traumose yra daug energijos ir mes patys iš dalies formuojame savo gyvenimo įvykius, kad įvaldytume savo traumos energiją.

Taigi partneris jau „išgaravo“, o jūs sėdite namie ir spaudžiate rankas arba stebite jo išvaizdą socialiniuose tinkluose, patys tiriate, kas jums negerai ir į ką jis jus iškeitė. piltuvas, skylė, susiformavusi tavo viduje po netekties. Ir gerai, jei ne persekioji bėglį, o eini pas psichologą išsiaiškinti. Ir jis yra nuoširdus, jis tau sako: „pasirūpink savimi, mylėk save, atkreipk dėmesį į save“… Tu įsiutai: „Pasakyk man, kaip atkreipti dėmesį į save, mylėti save? Ką tiksliai reikia padaryti? ? Kur instrukcijos? Kokiose knygose parašyta, kaip atsikratyti šio nepriklausomo pasitraukimo? Terapeutas tyli! Tokių knygų nėra! Tokių nurodymų nėra. Jūs esate įniršęs dėl terapeuto ir visos šios psichoterapijos. Negalite žinoti, kaip mylėti save, jei ankstyvoje vaikystėje neįgijote aukštos kokybės motinos meilės patirties. Jūs ir toliau lūžtate, kojos atimamos, kai manote, kad grįšite namo, o ten tuščia, o siela tuščia. Ir iš tikrųjų, jūs norite kaukti, o ne rūpintis savimi.

Faktas yra tas, kad visos šios intervencijos: „prisiimkite atsakomybę už savo gyvenimą“, „pasirūpinkite savimi“, „mylėkite save“- jos neveikia su tokiu žmogumi, nes jos skirtos jo suaugusiai asmenybės daliai, kuri šiuo metu yra „išjungtas“dėl to, kad vaikystės trauma tapo aktuali. Prieš jus dabar yra mažas vaikas, kuris dingo be mamos dideliame mieste ir jo lūpos dreba, ašaros teka, o keliai pasiduoda iš baimės, kad jis niekada nebematys savo motinos (partnerės). Ir jūs jam sakote: „susitraukite“, pasirūpinkite savimi “, kreipkitės į protą, logiką, atsakomybę … Ir jis gali apsimesti, kad išgirdo jus, grįš namo ir vėl siaubas - siaubas, panika, drebulys kūnas ir sielos bedugnės jausmas.

Jei atsidursite šalia tokio žmogaus, tuomet šioje situacijoje sustabdykite jį, kad jis nepabėgtų nuo savo skausmo į naujus santykius, o sąžiningai ir drąsiai įžengtų į juos. Duok jam ranką ir pasakyk: „Aš esu šalia, aš esu su tavimi, tu nesi vienas (vienas)“. Apkabink jį, paglostyk jam per galvą, leisk jam verkti tau ant peties.. Esant tokiai atsitraukimo būsenai, jis nesugeba priimti paramos, kuri apeliuoja į pilnametystę ir atsakomybę. Jis verkia, yra neviltyje, apgailestauja dėl netekties, liūdi, o jūs kartu su juo leidžiate jam išgyventi šią netektį ir pastebite, kad galų gale jis pats nemirė, bet sugebėjo susidoroti, nepabėgo nuo baimės nuostolių, bet išgyveno.

Dabar pereikime prie žingsnių, kuriuos turėjau atlikti, įveikdamas atsitraukimo, panikos, siaubo, išgydymo nuo nepriklausomybės būsenas ir sukurdamas savo gyvenime naują erdvę, kupiną taikos, ramybės, pasitikėjimo pasauliu ir jausmo. džiaugsmas būti …

1. Nustojau bėgti ir nusprendžiau išgyventi savo baimę ir metus pabūti viena. Sąmoningai neieškojau susitikimų su niekuo ir net neįsileidau vyrų į savo gyvenimą.

2. Leidau sau įkristi į giliausią depresiją, nugrimzti į dugną ir išgyventi. Tiesa, tuo metu šalia manęs pasirodė keli patikimi draugai, kurie paskambino, atėjo, laikė už rankos, klausėsi mano riaumojimo ir mano terapeuto, kuris telefonu tris kartus per savaitę 30 minučių dirbo su manimi. Tai suteikė jausmą, kad jis buvo vienintelė stabili sala mano gyvenime, nors ir tolima sala (iš kitos šalies). Tarpusavyje rašiau jam, tuo metu brangiai kainavusiam, sms į mobilųjį telefoną ir verkiau dienas. Ir jis trumpai atsakė vakare. Tai mane nuramino.

3. Retkarčiais praradimo skausmas padėjo man išgyventi pratimą, kurį sau sugalvojau: parsisiunčiau iš interneto vienišos vilkos kaukimą ir bandžiau su ja kaukti, kad padėčiau sau išgyventi šią kančią dėl vienatvės ir psichologinės mirties. Tada smegenyse pulsavo vienas dalykas: "Vienas, vienas, vienas …!"

4. Po kelių depresijos mėnesių draugas pagrasino man psichiatru ir tai pavyko: pradėjau suprasti, kad man nereikia antro dugno, ir pradėjau šiek tiek judėti, juolab kad pirmoji netekties skausmo banga turėjo jau įvaldytas. Ėjau toliau. Supratau, kad praeityje patyriau lūžį, o paskui - ateityje, kurią mačiau kaip juodą be vyro. Pradėjau ieškoti. Kažkas turėjo būti tarp praeities ir ateities. Ir radau: aš savo rankomis pradėjau pinti karoliukus, vyniojau vilną ir kūriau gėles, karolius, auskarus.. Visą naktį būdavo naktys, ant meškerės virvelės pririšdavau įvairiaspalvių karoliukų, nepastebėdama, kad šie karoliukai jau gali pinti visą mano karoliuką butą, tačiau šią akimirką audžiant čia ir dabar pradėjau jausti nuostabią ramybę. Kai pyniau karoliukus, apie nieką negalvojau.

5. Supratau: čia tai yra taikos raktas: „čia ir dabar“ir sutelkiau dėmesį į tai. Aš tiesiog pažvelgiau į save: jei aš valgiau, tada aš tiesiog valgiau ir buvau užsiėmęs spalva, skoniu, temperatūra … ir pan.mano maistas, jei gulėjau lovoje, aš arba klausiausi savo kvėpavimo, arba susikoncentravau į tą jausmą, kai antklodė liečia odą, jei vaikščiojau, nukreipiau dėmesį į kojas, jei nuėjau į vonią, tada galvojo tik apie vandens sąlytį su oda. Kalbant apie vonios kambarį, pirmajame etape, kai reikėjo kūno kontakto, bet to nebuvo, kelias valandas gulėjimas vonioje man labai padėjo, kaip gimdoje placentoje. Tikrai ne nauja, bet pavyko.

6. Kai pradėjau eiti į gatvę, atkreipiau dėmesį į vėjo prisilietimą prie veido, saulėje, paukščių dainas ir.. nuostabiausius žmones, jų šypsenas.. Tai buvo toks laimė man pabendrauti su Natašos kavos puodeliu, pasikeisti porą frazių su durininku, pastebėti, kaip praeivis nusišypsojo ir nusišypsojo jam … visos šios smulkmenos tada buvo labai svarbios..

7. Parduotuvėje ilgai nusipirkau sau maisto, išsirinkdama skaniausią ir skaniausią.. taip išmokau būti savo mama.

8. Svarbiausia mano paslaptis: Žinoma, visą šį laiką rašiau poeziją, jie taip pat padėjo man išgyventi skausmą, tačiau tokioje būsenoje aš taip pat pradėjau rašyti knygą apie mažą mergaitę, kuri iš jos nesulaukė meilės motina vaikystėje ir ji turėjo nueiti ilgą kelią, kad išsivaduotų iš nepriklausomos priklausomybės gniaužtų. Tiesą sakant, per šiuos 5 metus, kai rašiau, patyriau daug ir pamažu pasveikau. Dabar supratau, kaip atkreipti dėmesį į save, pasirūpinti savimi, užpildyti tuštumą savimi. Dabar mano gyvenime vietoj didžiulės skylės, kurioje nuolat kritau iš vienatvės ir netekties baimės, yra didžiulė nuostabi mano kūrybos erdvė, padedanti žmonėms ir benamiams gyvūnams …

Man būtų malonu, jei šis straipsnis jums būtų naudingas.