Meilės Anatomija

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Magiškas žodis „meilė“vis dar jaudina daugumos žmonių vaizduotę, o moterys - ypač. Ir jis nuolat naudojamas įvairiuose kontekstuose: „Aš atleidžiu viską, viską! Tai tokia stipri meilė “! Jis turi tokią išvaizdą, žavi, aš nesuprantu … Tai meilė! Ji neva paaiškina viską, net kartais keisčiausius santykių aspektus. Jis turėtų būti nesuprantamas, nurodytas aukštesnėse sferose ir nepriklausantis nuo žmogaus proto ir valios - Meilė atėjo / išėjo, ir „tu negali užsisakyti savo širdies“. Ar taip yra?

Čia mes nepretenduojame suvokti meilės kaip beveik mitinio ir didingo reiškinio. Atvirkščiai, mes norime ciniškiau pabandyti suprasti tų psichinių mechanizmų, kurie yra susiję su įvairių emocijų, norų ir prisirišimų, kurie prie išėjimo gauna etiketę „Meilė“, atsiradimą. Neignoruosime žinomų psichoterapeutų - šiuolaikinių „gydytojų“, o kartais net ir santykių patologų nuomonės.

Mano draugei Natalijai yra 30 metų ir ji nori ne tik susituokti ir susilaukti vaikų. Ne, pirmiausia ji nori sutikti savo gyvenimo vyrą ir meilę. Ji yra protinga, labai graži ir žino, kaip save pristatyti. Jai niekada netrūko vaikinų. Tuo pačiu metu ta pati istorija buvo stebima daugelį metų iš eilės - Natalija pradeda susitikti su labai vertu ir įdomiu vyru, o santykiai visada sparčiai vystosi. Po mėnesio ji paskelbia savo draugams, kad myli jį ir „su juo - kaip niekada anksčiau ir su niekuo“! Jų santykiai romantiški, gražūs, kupini aistros ir vienas kito entuziazmo. Tačiau netrukus „perkūnijos frontas“pradeda artėti. Pasirodo, kad jaunuolis yra susietas su kažkokiais artimais santykiais su kita moterimi, kurios vaidmenyje yra nuolatinė, bet erzinanti mergina, vėliau buvusi žmona, paskui motina ar net dukra iš pirmosios santuokos… Natalija pradeda kovoti dėl „pagrindinio ir vienintelio“statuso mylimo žmogaus gyvenime, o jos meilės išrinktajam laipsnis nuolat didėja. Varginančių mūšių rezultatas yra galutinis pavargusio pasirinkto santykių su kuo nors pasirinkimas. Jei tai yra Natalija, tada šiuo atveju iš pažiūros įgyta be debesų laimė trunka neilgai, o po dramatiškų kivirčų dėl nepakankamai pasiaukojančio mylimojo, kuris jau tapo labai nervingas, atsidavimo, vyras nutraukia santykius, o Natalija tęsia aistringai myli jį ir nori sugrįžti. Bet neilgai. Po poros mėnesių horizonte pasirodo kitas princas. „O, ar naujas vaikinas jau Sergejus? O ką, ar ji myli jį taip, kaip „Maxima“? O gal Maksimas buvo prieš Vovą? - bendri pažįstami yra suglumę jos asmeninio gyvenimo metraščiuose. -Merginos, aš tikriausiai nešioju celibato karūną,-atsidususi atsiduso Natalija,-kad nueitų pas būrėją ar panašiai …

Kodėl meilės santykiai dažnai juda užburtame rate? Kuo virsta iš pradžių puikūs santykiai? Ar tai likimas, žala ar mūsų nesąmoningo indėlio į tokių santykių organizavimą rezultatas, įskaitant? O gal „tiesiog tokia meilė“neįmanoma be problemų ir dramų? Pabandykime tai išsiaiškinti eilės tvarka.

UŽTIKĖJIMAS PASIDEDA MĖLYNA SRAUJA … Na, meilė prasideda nuo įsimylėjimo.

Įsimylėjimas ir meilė - daugelis šiuos du žodžius vartoja pakaitomis. Ir daugelis žmonių yra tikri, kad tarp jų nėra skirtumo. Pirmaujančių psichoanalitikų, pavyzdžiui, Otto Kernbergo, Tarptautinės psichoanalitinės asociacijos prezidento ir knygos „Meilės santykiai, autoriaus, nuomonė. Norma ir patologija “, liudija priešingai. Dauguma santykių tarp vyro ir moters, vienaip ar kitaip vadinami „meile“, prasideda būtent nuo įsimylėjimo, kuris, kaip mano analitikai, yra ypatinga idealizacijos būsena. Atrodo, kad išrinktasis yra nuostabus žmogus, pats geriausias, būti su juo - laimė, kyla energijos antplūdis, ypatinga gyvenimo prasmė … Atrodo, kad žmonės yra susižavėję ir užburti vienas kito. Nenuostabu, kad daugelis žmonių mano, kad būtent tai yra meilė. Kur dingsta tokio intensyvumo „meilė“?

Esmė ta, kad idealizacija laikui bėgant mažėja. Dažnai idealas projektuojamas visiškai, neatsižvelgiant į realybę. Jei sakoma: malonus, patikimas, stiprus, tada užtenka, kad vyras pademonstruotų bent jau gerumo užuominą, kad jis jau būtų užregistruotas kaip patikimas ir stiprus … Laikui bėgant paaiškėja, kad tai nėra visiškai tiesa, tada idealizacija nepavyks … Ir kuo intensyviau, tuo didesnis nusivylimas. „Praėjo keli metai, aš žiūriu į šį vyrą ir galvoju - ar tai tikrai mano vyras? Kas čia?! Aš jo visiškai nepažįstu. Kur buvo mano akys, kai ištekėjau?! “,„ Jis negalėjo manęs padaryti laimingo! Jis pasirodė esąs niekšas, bet aš maniau, kad jis toks … kitoks … “

Paprastai įsimylėjimas vidutiniškai trunka apie metus (todėl santykių metai dažnai užregistruojami krizės metu) arba iki gyvenimo kartu, kol atsiranda rimtų sunkumų, tai yra, kol prasideda laikas ar aplinkybės ištaisyti šį idealizavimą. Tiesą sakant, čia nėra nieko blogo - tai prisideda prie realesnio požiūrio į išrinktąjį, todėl santykiai gali pereiti į kitą lygį arba gali būti užbaigti laiku dėl tikro partnerių nesuderinamumo.. Tačiau per didelis idealizavimas dažnai virsta vienodai intensyvia partnerio devalvacija, kuri yra pakliuvusi į trūkumus kaip išdavystė ir apgaulė. O aistringa meilė virsta ne mažiau aistringa neapykanta.

Taip pat yra gana dramatiškų santykių scenarijų versijų, kai viskas niekada neviršija įsimylėjimo - nors atodūsio objektas yra neprieinamas ir turi būti užkariautas, yra aistringa meilė, kuri išnyksta, kai tik trofėjus atitenka „laimėtojui“, ir triumfo euforija greitai dingsta. Pastaruoju metu toks norimas objektas jau sukelia abejingumą su nedideliu apgailestaujančio ir tuštumos poskoniu (ne veltui Pechorinas jau gavo „mūsų laikų herojaus“titulą). „Supratau, kad neįsimylėjau žmogaus. Man patinka valstybė “, - sakė vienas narcisistinis klientas. Pagrindinė artimų santykių baimė ir nesugebėjimas pasitikėti kitais yra ypač akivaizdūs tais atvejais, kai visas gyvenimas užsideda tokią „stiprią meilę“neprieinamam žmogui (taip atsitinka ir jau mirusiam), kur nėra vietos už gyvus žmonių santykius su žmogumi, kuriam trūksta šventai saugomo idealo.

Moterims įsimylėjimas dažnai būna dramatiškesnis nei vyrų. Jei santykių pradžioje vyrai linkę protingiau vertinti situaciją kaip vis dar labai neaiškią, nors ir malonią ar romantišką, tai moterys, labiau paklūstančios emocijoms, leidžiasi į fantazijas, kuriose jau renka mokyklinius krepšius savo bendriems vaikams. Šie saldūs sapnai yra nekenksmingi, nebent jie pradedami painioti su realybe. Tada moters lūkesčiai (o kartais ir spaudimas vyrui) didėja proporcingai jos svajonėms, o jei santykiai baigiasi, tada moteris karčiai liūdi ne tik dėl to, kas buvo, bet ir dėl daugybės laimės planų. pasigedo, kaip jai atrodo, „praktiškai iš rankų“. Todėl santykių pradžioje, nepaisant laukiamos magijos, svarbu išlaikyti sveiką savo „Aš“dalį, kuri prisimins, kad reikalingas tam tikras neapibrėžtumo laikotarpis ir išankstinis tikros informacijos rinkimas.

Taigi, spaudžiant realybei, partneriai pradeda grumtis vienas su kitu, siejami su jų tarpusavio lūkesčių dėl santykių nenuoseklumu (o tai neišvengiama tam tikru laipsniu). Ir jei santykiai nesugrius, tai būtinai pasikeis. Ir nepaisant daugelio individualių skirtumų, yra du pagrindiniai transformacijos keliai.

AŠ ESU TU, TU - ESI, O MUMS NIEKO NEREIKIA. Arba susijungimo daina.

„Kartu esame vos daugiau nei metus … Ir įspūdis toks, kad daug metų. Mes nebeturime sekso, bet visą laiką ištveriame vienas kito smegenis. Bet mes taip pat negalime išsiskirstyti, tikriausiai todėl, kad mylime vienas kitą. Iš vienos pusės. Kita vertus, tų jausmų, kurie buvo anksčiau, nebėra. Lyg būtume įstrigę pelkėje. Ir santykiai nesivysto, tačiau kivirčai tampa vis sunkesni … “Tipiška istorija, o kiti santykių ribų pažeidimo požymiai, kaip netrukus paaiškėja, yra akivaizdūs - reguliarūs mobiliųjų telefonų patikrinimai ir„ Facebook “valdymas, kolektyvinis slaptažodis iš vienas kito pašto, draudimas išeiti. arba be partnerio, nuolatinis patikrinimas, kur ir su kuo šis partneris yra, pavyzdžiui, darbe ir kokiu metu, ir panašiai. Neigiama kito privataus gyvenimo galimybė: „Mes neturime vienas kitam paslapčių“, „Mes esame kartu - viską turime žinoti vieni iš kitų“. Kartais vienas iš partnerių viso to primygtinai reikalauja, o kitas silpnai šveičiasi ir skundžiasi, kaip pavargau nuo šios kontrolės ir kad šiuos santykius galima nutraukti, tačiau, kaip paaiškėja, tai neįmanoma. Tokių santykių pagrindas yra emocinė priklausomybė, vadinama susijungimu - tai yra būsena, kai ribos tarp savęs ir Kito yra neryškios. Partneris turi būti skaidrus ir apverstas - priešingu atveju padidėja nerimas ir kyla skandalas. Nebėra dviejų atskirų Aš, dviejų atskirų asmenybių sąjungos, yra Mes. Nuomonių, interesų, savo norų skirtumai suvokiami kaip grėsmingi santykiams. „Nusprendėme, galvojame, norime …“Ir padidėjusi auka, noras pagalvoti apie kitą ir didžiulės pastangos suvaldyti kitą vyksta dėl priežasties. Tiesą sakant, gyvenimas be partnerio artimiausioje ateityje neįmanomas. Pagrindinė priklausomybės priežastis mažiau sąmoningame lygmenyje yra ta, kad Kitas duoda tai, ko dėl tam tikrų priežasčių neįmanoma suteikti savarankiškai - padidina savigarbą, suteikia ramybę, gelbsti nuo vienatvės, nerimo, žino, kaip nusiraminti. yra, apsaugo nuo nepageidaujamų emocijų ir yra svarbi psichinio gyvenimo dalis. Visišką nesėkmę ir nesantaiką galima pastebėti netikėtai praradus partnerį tokiuose santykiuose. Kitas veikia kaip jo psichikos dalis, ir iš tikrųjų dažnai galima išgirsti, kad gyvenime jis suvokiamas kaip jo paties dalis. Pasitikėjimą keičia kontrolė - nesibaigiančius patikrinimus, ataskaitas ir manipuliacijas kalte lemia poreikis nuolat įsitikinti, kad partneris niekur nedingsta. Taigi tai tampa nuosavybe (kai kurie mano, kad registracijos įstaigoje išduodama licencija turėti partnerį), o posakiai „jis / ji turėtų / turėtų“vis dažniau atsiranda kalbose apie tai. Naudojamos įvairios manipuliacijos - taip bandoma priversti kitą neabejotinai tarnauti savo psichologiniam pasitenkinimui ir užkirsti kelią praradimo grėsmei, kylančiai visuose žmonių santykiuose. Santykiai susijungimo metu paprastai reguliuojami manipuliacijomis ir kaltinimais, pavyzdžiui, dėl nieko neįtariančio partnerio troškimų („Mano vyras vakar padarė man ką nors malonaus, ir aš jam įskaudinau kaip pyragą, nors ir jaučiausi blogai) vakare aš gulėjau sluoksniu, o jis to nepastebėjo … Na, vis tiek buvo skandalas! Galvoju - bet kas jam be manęs? Ką jis darys? ). Taip pat naudojamas šantažas išsiskyrus - baimė prarasti partnerį yra galingas įrankis, išjudinantis santykius, primenantis galimas ribas. Tačiau iš tikrųjų į tokius grasinimus nėra žiūrima rimtai, nes tarp partnerių yra nesąmoningas susitarimas, kad „viskas surišta ir santykiai nesibaigia“, ir jie abu žino, kad toks šantažas yra ne kas kita, kaip manipuliacija. Todėl visiškas nutrūkimas neįvyksta, taip pat nepasikeičia bendrasis santykių scenarijus.

KODĖL SANTYKIUOSE „SIMBIOZĖ“ARBA JUNGIMAS?

Simbiozė yra abipusiai naudinga dviejų organizmų sąjunga, skirta išgyventi. Psichologinė žmogaus branda suponuoja gebėjimą veikti nepriklausomai nuo kitų žmonių, atsižvelgiant į jo teisnumą, psichinį vientisumą, sulaukus pilnametystės ir prieš prasidedant senatvei. Todėl ženklas, kad kitas asmuo yra gyvybiškai svarbus savo išgyvenimui, yra signalas, kad kai kurie vaikystės santykiai su tėvais, iš kurių vaikas vis dar buvo visiškai priklausomas, liko neišsamūs ir kai kurios psichologinės funkcijos, leidžiančios pasikliauti savimi, ir nesusiformavę, todėl „nuolatinis ramentas“kito veido akivaizdoje yra būtinas išlikimui. Su kuo tai galima susieti?

Scenarijų modeliai, vidiniai konfliktai ir psichikos trūkumai

Su kokiu dramatišku kūriniu palygintumėte savo gyvenimą ir kokiu žanru? - Šį klausimą dažnai užduoda Erico Berno psichoterapinio požiūrio šalininkai. Savo knygoje „Žmonės žaidžia“jis pasiūlė žmonėms dažnai susikurti savo gyvenimą ir santykius pagal tam tikrus scenarijus. Iš tiesų, gana dažnai žmonės gali apibūdinti standartinį savo santykių cikliškumą iki tipiškų reakcijų ir pastabų kivirčų metu. Balai yra nuspėjami ir nesąmoningai paskirstomi, kai partnerio vaidmens atlikėjas vėl ir vėl keičiasi.

Kaip formuojami scenarijai? Dažniausiai, remiantis šeimos sąveikos modelių stebėjimais, stebint, kokia veiksmų seka naudojama norint gauti tai, ko norite - tai yra psichologiškai „gauti“. Tačiau už tai taip pat reikia sumokėti - tam tikras neigiamas emocijas. Pažvelkime į tai išsamiau.

Siekdamas išlaikyti laisvę santykiuose, žmogus turi būti savarankiškas, tai yra sugebėti „tarnauti sau“, atsižvelgiant į daugumą žmonių poreikių. Pavyzdžiui, turėti normalią savivertę, kuri smarkiai nesikeičia aukštyn ir žemyn, priklausomai nuo kažkieno nuomonės, pakankamą emocinės savireguliacijos laipsnį, kuris leidžia nenuobodžiauti su savimi ir įdomiai praleisti laiką, neprisirišus prie kitų. Tai taip pat apima gebėjimą rūpintis savimi apskritai. Tokios „savitarnos“funkcijos ugdomos šeimoje: bet koks suaugusio žmogaus požiūris į save kažkada buvo vieno iš suaugusiųjų požiūris į vaiką. Jei šis požiūris buvo iškreiptas - jie nepakankamai pasirūpino vaiku, nemokėjo laiku nuraminti, nepakankamai jį gerbė arba tiesiog per daug reikalavo ir nepagyrė (sąrašą galima tęsti neribotą laiką)) - tada ateityje šis vaikas, skirtingai nei tėvai, nuolat ieškos kito žmogaus, kuris galėtų kompensuoti šį trūkumą. Jūs negalite to padaryti savarankiškai - nesusiformavo būtina psichinė struktūra. Vaikas taip pat išmoksta manipuliavimo šeima stilių - būdą, kaip jūs galite išjudinti tai, ko norite iš kito žmogaus. Dėl to kiekvieną kartą tiek problema, tiek sąveika apie ją vienu metu atkuriama - psichika ne kartą bando nauju būdu išspręsti seną konfliktą.

Analizuodama mano klientės Anos, iš esmės visiškai adekvačios moters, santykių scenarijus, ji paminėjo santykius su vienu vyru, kuris ją nuolat žemino ir apgaudinėjo. Po tam tikrų apmąstymų Anna pasakė: „Manau, kad tai buvo tam tikra„ duoklė “mano mamai, kuri daug ištvėrė santykiuose su tėvu. Nutraukus tokius santykius man buvo svarbu įrodyti sau, kad nesielgsiu kaip ji! Tačiau naujiems ištekliams ne visada galima pakeisti seną konfliktą, o daugelis lieka nepatenkintuose santykiuose, bandydami perdaryti partnerį, pasigaminti saldainį iš „bjaurumo“. Visa tai primena priklausomybę nuo vaiko, verčia vaiką ištverti bet kokius tėvų triukus, tikintis stebuklo ir kaupti prisiminimus, koks jis kartais gali būti geras. Taip formuojasi priklausomybė nuo dabartinio partnerio: jis arba periodiškai atlieka gerai surastų tėvų funkciją, kuris daro vaikui tai, ko negali pats (vieno iš mano klientų vyras kiekvieną naktį ją paguldė ir buvo būtina sąlyga, kad ji gamintų normalų maistą - jam nesant galėtų valgyti tik Do Chirac), arba konfliktiški santykiai su juo tęsiasi tikintis pokyčių į gerąją pusę („Gerai, kad jis mane muša, jis ne iš piktos valios, jis to nedaro“). nesuprantu, ką daro, jis tiesiog pasimetė. Nežinai, jis mane iš tikrųjų myli, yra malonus, kartais pasakys ką nors gero, bet praėjusių metų kovo 8 d. padovanojo gėlių … “)

Patraukli 32 metų moteris Olga mano, kad gyvenimas yra nesąžiningas-vienas myli, o kitas leidžia. Jos gyvenimo patirtyje taip yra: kol jaunuolis yra nepastovus ir santykiai nenuspėjami, ji aistringai jį įsimyli, o kai tik jis prisiriša prie jos, netrukus praranda susidomėjimą juo. Olgos tėvas, verslininkas ir playboy gyvenime, paliko šeimą, kai jai buvo šešeri, ir atkreipė dėmesį į mergaitę nuo vaikystės tik tais atvejais, kai kita meilužė iškrito iš palankumo, ir jam reikėjo paguodos. Ilgą laiką Olga atkartojo šį scenarijų realiame gyvenime - ji buvo „gelbėtoja“narciziškoms moterų malonumoms ir nutraukė santykius su vyrais, kurie su ja tikrai elgėsi gerai, kai tik tapo neprieinamumo ir konkurencijos dėl jų elementu. moterys dingo. O dabar Olga jau penktus metus tęsia savo romaną su Prancūzijos piliečiu - kasmet jis žada ją vesti, tačiau nevykdo savo pažado įvairiais pretekstais. Bet kai ji eina pas jį, jis surengia jai pasaką. - Kaip maža mergaitė! - sušunka Olga. Ji nepraranda vilties. Ir išleidžia visus pinigus kelionėms pas jį.

Antrasis scenarijų, aplink kuriuos formuojasi priklausomybės, pagrindas yra socialinis modelis, kurį mergina įsisavino nuo vaikystės. Rusijoje nėra socialinio savarankiškos moters idealo. Tačiau yra moters, aseksualios ir aukojančios motinos, idealas. Skatinamas moterų mazochizmas ir nepilnavertiškumas: „Jūs turite ištverti, tai jūsų kryžius“, „Negalvokite apie save, svarbiausia išlaikyti savo šeimą kartu! Mergina negauna jokių žinučių, patvirtinančių jos vertę, nepriklausomai nuo išorinio jos naudingumo pritarimo. Tačiau skatinamas visagalis atsakomybės prisiėmimas už visus ir viską: „Visa šeima priklauso moteriai“(Kas tada yra vyras ir kodėl jis toks? Žaliavos priedas? (Akivaizdu, jei vyras yra Pavlovo šuo). Nenuostabu, kad moterys kenčia nuo lėtinio kaltės jausmo dėl visko, kas nutiko neteisingai, ir periodiškai imasi beviltiškų bandymų isterijos būdu perkelti šią nepakeliamą kaltės naštą vyrui.

Tačiau, kaip prisimename, moteris turi vyro ir šeimos idealą, scenarijaus anotacijoje parašyta, kad ji valdo visus ir viską žino geriau nei bet kas kitas, o scenarijus vystosi. Rusijoje dažniausiai tai yra maždaug taip: moteris entuziastingai imasi perauklėti savo partnerį arba, kaip pažymėjo Michailas Bojarskis, „pjaustyti dėlionę be anestezijos“: „Taigi, dabar mes susituokime ir aš padarysiu iš jo vyrą “. Tuo pačiu mažai atsižvelgiama į tai, kad auklėjimas yra motinos likimas, o tada vyras žmonai virsta sūnumi. Rusijoje, kur vyrus nuo vaikystės dažnai auklėja tik moterys dėl tų pačių tėvų, kuriuos kažkada įvaikino žmona, arba tiesiog neblaivūs tėvai, tai įvyksta labai greitai. Vyras, net jei anksčiau bandė kažkaip įtvirtinti savo vyriškumą, greitai visą atsakomybę perkelia ant moters, kuri kupina nurodymų ir paruoštų sprendimų … alkio prie pilno šaldytuvo, kartu su skundais dėl skudurų ar artimo žmogaus neatsakingumas yra neišvengiamas. Darbo arklio jungas yra moters atlygis už laimėjimą - jos pačios kompetencijos jausmas: „Viskas pagrįsta manimi“, taip pat jos pačios poreikis ir vertė: „Jis ir vaikai bus prarasti be manęs“. O laisvą žmogaus atsakomybę keičia kaltės ir pareigos jausmo ugdymas jame. Nors iš pradžių jis viliojamas, atrodo, erotiškumu ir nežemiškos meilės pažadais.

Vienaip ar kitaip susijungimas grindžiamas sąveikos scenarijumi arba kompensacija už bet kokį psichinį deficitą nuo vaikystės. Todėl atsitinka taip, kad partneriai keičiasi, tačiau nauji santykiai vėl primena „seną grėblį“. Be to, partneris laikui bėgant pradedamas suvokti kaip giminaitis, o ne kaip priešingos lyties atstovas. Savo ruožtu tai žudo erotinį potraukį, nes jie neturi lytinių santykių su artimaisiais! Tačiau kartais jis suaktyvinamas spaudžiant nerimui prarasti partnerį (po dar vieno skandalo su daiktų rinkimu) ir siekiant jį kontroliuoti („kartais seksas turėtų būti skatinamas, kitaip jis nueis į šoną“)). Taigi seksas naudojamas ne seksualiniais tikslais.

Priklausomybės scenarijus dažnai yra nesąmoningas. Tačiau nepaisant to, pasikartojant problemai, ją galima visiškai suvokti, jos motyvus galima ištirti, ir tai jau yra žingsnis pokyčių link, mano Ericas Berne'as savo knygoje „Žaidimai, kuriuos žaidžia žmonės“. Tai leidžia žmogui nebūti savo scenarijaus vergu ir savarankiškai pasirinkti, kaip gyventi toliau.

Ką dar galima padaryti per trumpą laiką (tam nereikia didelių ir ilgalaikių pokyčių)?

Bet koks poros sienų atkūrimas padeda atnaujinti ir pakeisti santykius daug efektyviau nei bet kokios manipuliacijos. Kai kurie draudimai turėtų būti pašalinti - jums reikia atskirti savo norus nuo tų, kurie nėra jūsų, ir laimėti teisę daryti pagaliau tai, ko norite, nepaisant jūsų partnerio leidimo - pavyzdžiui, tiesiog pabūti vienam, eiti kur nors su draugais be jo, pakeiskite slaptažodį į pašto dėžutę … Priešingai, reikia priimti kai kurias sienas saugančias taisykles - pavyzdžiui, neturėtumėte leisti žeminančių įžeidinėjimų kivirčų metu, vaikščioti priešais savo partnerį bet kokia forma ir daryti savo tualetą prieš akis pasakyk visas savo praeities smulkmenas ir su skausmingu smalsumu smerkk viską, ką jis prisimena apie savo … Būtent ribos sukuria potencialų skirtumą, kuris išlaiko santykių naujumą ir verčia mus siekti vėl ir vėl suprasti vienas kitą.

BRŪSTOS MEILĖS IR TIKRUMO

Ir ar yra vieta meilei tinkamoje emocinėje priklausomybėje, klausia daugelis klientų. Paruošto atsakymo nėra, tačiau yra apytikslė statistika. Remiantis psichoterapiniais tyrimais, po to, kai buvo išspręstos problemos, sukeliančios priklausomybę vienam ar abiem partneriams, apie 60% porų išsiskiria mažiausiai protinių nuostolių, kad laikui bėgant užmegztų geresnius santykius su nauju partneriu, o 40% - santykiai nuo nulio ant naujų pamatų …. Tačiau daugelis porų atsisako tęsti terapiją, kai tik kyla grėsmė susiliejusiems santykiams - juk tėvų objektas yra esminis psichikai ir baimei prarasti vaidybą. šio objekto dažnai nusveria labai miglotas daugelio klientų perspektyvas vystytis gebėjimui pasikliauti savimi.

Ką reiškia brandūs meilės santykiai? Paprastai jie nepaklūsta scenarijams, todėl juos sunkiau apibūdinti. Literatūroje ir kine jiems skiriama mažai dėmesio - dramos, kančios, nelaimingos meilės ir aistros paklausa yra daug didesnė. Tačiau sveikų porų santykių tyrėjai pastebėjo kai kuriuos modelius.

Įsimylėjimas virsta brandžiais santykiais, kai prasideda tikroviškas partnerio, kaip asmens, suvokimas su savo trūkumais, tačiau, kaip visuma, pakankamai geras, ne idealus, bet gana tinkamas.

Pasirengimą brandiems santykiams visų pirma, pasak Murray Bowen, sisteminės šeimos terapijos įkūrėjo, lemia kiekvieno partnerio diferenciacijos laipsnis - tai yra gebėjimas vienu metu jaustis patogiai ir turėti didelį išteklių, leidžiančių „neprisikabinti“prie kitų žmonių. „Jaučiuosi puikiai viena, o meilės santykiai yra puiki premija, o ne absoliuti būtinybė“, - kartą pastebėjo vienas iš mano klientų. Be to, svarbus lankstumas, kuriuo keičiamas intymumo laipsnis poroje, pažymi Otto Kernberg. Kiekvienas žmogus išsprendžia amžiną dilemą: kaip parodyti savo individualumą nepaliekant vieno ir kaip išlaikyti ryšį su kitais neprarandant savęs. Brandžių meilės santykių metu partneriai gali sutrumpinti ir padidinti kontaktų atstumą, atsižvelgdami į savo poreikius ir sutelkdami dėmesį į kitą. Jų santykiai dvejoja - arba pora kartu praleidžia daug laiko susižavėjusi, arba kiekviena skiria šiek tiek daugiau dėmesio draugams, vaikams ar mėgstamam laisvalaikiui. Padidėjęs atstumas sukelia kitą raundą siekti abipusio suartėjimo, kuris padidina patrauklumą ir užtikrina santykių romantikos ir aistros elementų išsaugojimą. Be to, dėl kiekvieno partnerio savarankiškumo laikinas kito dėmesio sumažėjimas nėra suvokiamas kaip išdavystė. Be to, niekas nesiekia tapti vieninteliu žmogumi savo mylimojo gyvenime. Kiekvienas partneris mielai bendrauja su savo draugais, vaikais iš ankstesnių santuokų, artimaisiais ir kolegomis, gaudamas papildomų emocinio pasipildymo išteklių. Santykiuose su priklausomybėmis galvojama, kad partneriai visą savo laiką turėtų skirti tik vienas kitam, o pora vis labiau izoliuota nuo kitų žmonių, saugodama jų susijungimą - artimi draugai tampa tolimais draugais, o kontaktai su artimaisiais virsta formalumu - ir kiekvienam partneriui atitinkamai tenka vis didesnė emocinė našta.

Tas pats lankstumas pastebimas keičiantis vaidmenims - partneriai gali paeiliui atlikti vaiko vaidmenį ar kartais kūdikį, tačiau pagrindinės jų pozicijos yra suaugęs vyras ir moteris, ir jokiu būdu - ne giminaičiai, o meilužiai ir sąjungininkai. Žinoma, tai reiškia prisiimti tam tikrus įsipareigojimus, tačiau savanoriškai - ne pagal viešų nurodymų, kaip „teisinga ir turėtų būti“jungą, ir ne iš kaltės partnerio atžvilgiu, o iš noro juo rūpintis.

Agresija užima svarbią vietą bet kokiuose santykiuose ir ne mažiau nei švelnūs jausmai. Deja, gana sunku tai konstruktyviai išreikšti ir panaudoti poros labui. Bet tai yra absoliučiai būtina - kadangi agresija gimsta ten, kur nėra patenkinti svarbūs žmogaus poreikiai, ir yra pretenzija apie juos. Jei tai neįvyks tiesiogiai, tai neišvengiamai bus išreikšta netiesiogiai (vyrai agresiją dažniausiai meta į šalį atsitiktinių reikalų pavidalu, o moterys priverčia vyrus jaustis kaip niekšai, verkia, skundžiasi ir serga). Konstruktyviai ginčytis, nors ir pakeltu balsu, reiškia aptarti problemą, iškelti ją kaip savotišką derybų objektą, o ne priežastis įžeidinėti ir kaltinti partnerį. Svarbiausia yra stengtis suprasti kito motyvaciją, o ne „mušti“jį ar pateikti tik savo skundus.

Taip pat svarbu gerbti ribas - ne tik partnerio ribas, bet ir laikinas bei visuotines. „Jūsų princas yra tas pats žmogus. Tai gali klykti arba mirti “, - pažymi garsus egzistencinis psichoterapeutas Yalom savo knygoje„ Gydymas meilei ir kiti psichoterapiniai romanai “. Otto Kernbergas savo ruožtu mano, kad kito žmogaus laisvos valios suvokimas, būties nepastovumas, santykių trapumas bėgant laikui ir mirčiai stiprina meilę.

Žinoma, harmoningi santykiai, praturtinantys žmogaus vidinį pasaulį, teikiantys daugiausia džiaugsmo ir teikiantys paramą drąsiausiems įsipareigojimams, nėra lengvai kuriami, plėtojami ir palaikomi. Tai daugelio metų ir milžiniškų pastangų bei rizikos klausimas. Neįmanoma vieną kartą gyvenime padaryti vieno teisingo pasirinkimo. Nesvarbu, ar tai suvokiame, ar ne, turime kiekvieną dieną pasirinkti, kokia man šiandien yra meilė, su kuo dalinuosi savo gyvenimu, dėl kokių priežasčių ir kokia psichologinė „problemos kaina“. Bet žaidimas vertas žvakės. Kaip gerai sako ne psichologas, o vienas labai išmintingas žmogus: „Atminkite, kad geriausi santykiai yra tada, kai meilė vienas kitam viršija vienas kito poreikį“(Gyvenimo taisyklės: nuoširdūs Dalai Lamos nurodymai.)