2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Yra labai populiari mintis, kad žmogus mato tik tai, ką nori matyti. Be to, jis pagrįstas visiškai patikimu faktu apie mūsų dėmesio selektyvumą, kurį XIX amžiaus pabaigoje pastebėjo amerikiečių psichologas ir filosofas Williamas Jamesas (jis tai pavadino, jei mano atmintis man netinka), „vidinio turinio aktualumas“. ir stebėjo išorinius reiškinius “). Tačiau, pataikęs į mases, šis faktas - kaip visada tokiais atvejais - buvo supaprastintas iki galo ir įgavo visiškai primityvią formą, atsispindinčią pavadinime. Pagrindinis žodis yra „tik“.
Jei viskas būtų taip paprasta, mokytis būtų neįmanoma. Ir naujo suvokimas. Taip pat pripažinti klaidas ir jas taisyti. Ir pats suvokimo apie kažką reiškinys (kuris reiškia gebėjimą pažvelgti į situaciją nauju požiūriu) - taip pat. Juk mes matome TIK tai, ką norime pamatyti, tiesa? Apskritai, jei kur nors matote purvą - gerai, suprantate, „kiaulė visur ras purvo“. Ir diskusijų tema nebus purvas (faktai, procesai, reiškiniai …). O kiaulė, tai yra tu.
Mane šiek tiek stebina tai, kad šią idėją pamėgo ne tik įvairių juostelių manipuliatoriai (apie juos - kiek žemiau), bet ir psichologai. Tiesa, psichologai, kadangi žmonės kartais būna „pažengę“, naudoja įmantresnes formas nei apie kiaulę. Pavyzdžiui, savo „Facebook“, reaguodamas į komentarus apie šiuolaikinėje Rusijoje vyraujančią neapykantos atmosferą, iš kolegų gavau du komentarus:
Taip, nėra tokios atmosferos, reikia mažiau žiūrėti televizorių
Dėl „aplinkinės atmosferos“drįsčiau jums priminti, kad žmogus mato aplink save tai, ko nori ir gali matyti. Jis netgi natūraliai traukia jį ir glaudžiasi aplink jį. Taigi, manau, kad pirmas dalykas, kurį žmogus turėtų padaryti „pajutęs atmosferą“, yra atidžiai ir kiek įmanoma atviriau pažvelgti į save.
Abu komentarai - su skirtingu malonės laipsniu - paneigia autoriaus suvokimo adekvatumą ir perkelia pokalbį į jo asmenybės bruožus (žinoma, blogus bruožus). Čia yra vienas labai svarbus momentas, atskiriantis manipuliaciją nuo paprasto nesutarimo (juk kiekvienas gali klysti ir klysti suvokdamas). Su paprastu nesutarimu jie sako: „Aš nesutinku su tavimi, aš turiu kitokią situacijos viziją / atmosferos jausmą“- tai apie save, apie mano pasaulį ir mano viziją. Galimas dviejų žmonių kontaktas arba bent dviejų pasaulio paveikslų pažintis. Kai neįmanoma „atidžiai pažvelgti į save“dviejų vienodų „aš“kontaktų, vienas iš jų, atsižvelgiant į situaciją, yra netinkamas.
Kitas puikus to paties stiliaus komentaras. Jei LJ ar bet kuriame socialiniame tinkle susiduriate su įžeidinėjimais ar kitais dalykais, kurie jums akivaizdžiai nepatinka, ir apie tai kalbate, tuomet galite gauti kažką panašaus:
Įdomu, į kokius virtualius lūšnynus reikia lipti, kad galėtum užklupti šiuos įžeidinėjimus. Aš į juos nesileidžiu, jie praslysta pro dėmesį, o gal jų nėra. Bet aš pripažįstu, bet aš nejaučiu teisingo pykčio emocijų ant skriaudėjų J) gal verta ieškoti šlaitų, kad taip pat būtų pilnas pyktis? J)
Apskritai mintis aiški: jei jūs kalbate apie tai, kas nemato, nenori matyti arba nesureikšmina kito, tai rodo ne pažiūrų skirtumą, o tai, kad jums asmeniškai kažkas ne taip … Šiai idėjai (ir atitinkamoms manipuliacijoms) jau suteiktas konkretus pavadinimas - „gaslighting“. Pavadinimas man labai nepatinka, pradedant tuo, kad net jo vertimas iš anglų kalbos jums nieko neduos šio reiškinio supratimo prasme (skirtingai nuo kito labai nemėgstamo termino „victimblaming“). Šis žodis kilęs iš Holivudo filmo pavadinimo „Gaslight“, vaizduojančio šią manipuliaciją. Internete jis randamas gana švelniomis versijomis, tačiau tikruose tarpasmeniniuose santykiuose tai dažnai paverčia gyvenimą pragaru.
Dvi pagrindinės dujinio apšvietimo savybės yra tai a) abejonės dėl pašnekovo tinkamumo
b) neigimas to, kas svarbu pašnekovui (faktai ar jausmai).
Dažnai kyla mintis, kad pašnekovas yra psichiškai nenormalus. Esu susidūręs su situacijomis, kai tėvai, reaguodami į vaikų bandymus perteikti jiems savo pretenzijas, tiesiogiai pradėjo abejoti savo psichine būkle. - Mama, tu mane sumuši! „Tai neįvyko. Tu tai sugalvoji “. Vaikai, varomi į neviltį dėl visiško tėvų neigimo dėl jų žiaurumo, neatidumo ir nežinojimo, gali pradėti pykti ir net šaukti, o iškart manipuliatoriai įjungia antrąją dalį: „Klausyk, tavo būsena mane gąsdina. Tu esi išprotėjęs. Eik pasitikrinti pas psichiatrą “.
Dujiniame apšvietime yra dvi pagrindinės formos: „adekvatus“(„normalus“) ir „nenormalus“(„netinkamas“). „Tinkamas“, užuot klausęs „nenormalių“žodžių (beje, nebūtina sutikti), juos atmeta nuo pat pradžių - na, ką verta pasakyti šiam „isteriškam“, „nenormaliam“ir pan. ? Labai dažnai vyrai žaidžia šį žaidimą moters atžvilgiu. Jei vyras bijo stiprių emocijų, tai tie, kurie jas išreiškia, dažnai automatiškai įrašomi į „Neadekvatų“. Prisimenu vieno jaunuolio žodžius, išgirstus mikroautobuse, garsiai ištartus į mobilųjį telefoną: „Dabar, jei nebūtum išsigandęs, nebūtų buvę jokių problemų. Kontroliuok save, viskas - ir tada viskas bus gerai “. Atrodo, kad šio jauno vyro paveiksle yra tik „beprotiška mergina“, o jos „psichozės“priežastys yra tik jos pačios, o ne jo ignoravimas.
„Tokio dalyko nebuvo“, „tu sugalvoji“, „tu viską supranti neteisingai“yra dažni žodžiai „tinkamo“arsenale, kuris turi „teisingo supratimo“monopolį. Psichologiškai „išmanantys“mėgsta skubėti „tai visos jūsų projekcijos“(kad projekcijos gali būti tinkamos, jos visiškai pamirštos) arba „tai yra jūsų emocijos dėl to, kad nepakankamai išsprendėte savo problemas su psichologu“(kad net „per didelė“emocinė reakcija nereiškia ją sukeliančios problemos nebuvimo - ji taip pat pamirštama). Kartais visiškai trūksta reakcijos į kito žodžius. Aš tik klausiausi - viskas. Atsikėliau ir ėmiausi savo reikalų.
Galų gale asmuo, priskirtas „nenormaliam“vaidmeniui, iš tikrųjų gali pradėti galvoti, kad jam kažkas negerai, jaustis erzinančiu, isterišku, pernelyg arogantišku ir pan. Turėjau situacijų, kai klientai manęs nuolat klausdavo: „Ar tai mano reakcija - ar tai apskritai normalu?“arba „dukra, išgerk kažkokio valerijono, kitaip nerviniesi“(„dukra“ką tik sužinojo, kad mama atidavė visus savo pinigus savo meilužiui). „Tinkamas“nebūtinai turi būti griežtai neišmanantis, jis gali būti „supratingas“, „užjaučiantis“- pavyzdžiui, reaguodamas į žmonos nepasitenkinimą, atsakyk: „Aš tave suprantu, tu prislėgta, todėl taip ir sakai. Prašome pailsėti ir apsilankyti pas psichiatrą, aš esu pasirengęs apmokėti visas išlaidas “.
Yra keletas tipiškų nuolaidų ir ignoravimo variantų, naudojamų apšviečiant dujomis
- „Tai jums kelia nerimą - jūs turite nuspręsti“. Problema yra tame, kuris pradėjo kalbėti apie problemą. Jį ir ją suprasti. Jei man asmeniškai viskas tinka, aš nieko nedarysiu. Šerifui nerūpi indėnų problemos.
- „Visada ne savo vietoje“. Kai partneris netinka pokalbiui nuoširdžiai, jis visada pasirodo netinkamas, netinkamas ir „ne dabar“.
- „Aš įsidėmėjau“. Atsakant į ilgą emocinį pranešimą ir adresą - trumpas „gerai, aš pagalvosiu“, „atkreipė dėmesį“arba „gerai“. Ir viskas - po to jokių pasekmių.
- „Tikras vyras / moteris taip nesielgia“. Tai yra, jei būtumėte geresnis / kitoks, nebūtų jokių problemų. Dirbk su savimi, augk!
- Suprantu, koks tu blogas. Užuot aptarę konkrečias problemas - nekviestas gailestis ir užuojauta, ignoruojant tai, kas buvo pasakyta. Vyrai mėgsta kaltinti visą moterų nepasitenkinimą PMS.
- „Matai tik tai, ką nori matyti“. Iš esmės tai yra priešinis kaltinimas, perkeliantis pokalbį iš temos į asmeninius trūkumus.
- Ar norite pakenkti mūsų santykiams? Užuomina, kad bandymai ką nors paaiškinti, pablogins tai, kas yra dabar. Tuo pačiu metu kaltininkas / kaltininkas jau nustatytas: „Aš jus perspėjau!“.
Yra sušvelninta dujų apšvietimo versija, kuri dar labiau paplitusi: „Na, kažkas yra, bet jūs aiškiai viską perdedate, nes turite …“.
Ką daryti tokiose situacijose, jei esate aiškiai įrašytas į „Nenormalus“? Pradedantiesiems: jei nuolatiniuose santykiuose su kuo nors pradedate jaustis „neteisus“, isteriškas, suplyšęs (akinamai spindinčių „adekvatų“fone), esate įtrauktas į šią manipuliaciją, kurios esmė yra manipuliatoriaus balinimas., projektuok visus savo trūkumus į tave …
Svarbu prisiminti dar keletą punktų.
Yra skirtumas tarp ignoravimo su nusidėvėjimu ir argumentuoto nesutarimo. Kitas asmuo turi visas teises nesidalinti mūsų santykių ar situacijos vizija, bet nesieti mūsų vizijos su mūsų trūkumais.
Yra skirtumas tarp situacinio ignoravimo ir sistemingo nepaisymo. Nei mes, nei mūsų partneriai nėra tobuli, todėl gali būti nežinojimas ir nenoras ką nors aptarti tam tikru momentu. Skirtumas tas, kad dujų apšvietime ši sąlyga yra norma, pastovus fonas ir nėra retas epizodas.
Nesugebėjimas „pasiekti“kito gali būti susijęs ir su tuo, kaip mes tai darome, ir su kito bei mūsų asmenybės bruožais. Bet tikrai ne TIK pas mus. Net jei padarysime kažką „neteisingai“(pavyzdžiui, pasirenkame savo jausmų išraiškos formą, kurioje visiškai nenorime pradėti pokalbio), kitas žmogus, kuris nuoširdžiai nori išspręsti iškilusią problemą, bandys žengti žingsnius klausimų, paaiškinimų forma, išreikšti savo jausmus. Su dujų apšvietimu viso to nėra, pastangos dedamos tik „nenormaliems“.
Apšvietimas dujomis nebūtinai atliekamas sąmoningai ar kenkiant. Tai grindžiama galinga gėda ir dėl to nenoru pripažinti savo netobulumą ir savo indėlį į problemą. Jei nepažįstami žmonės internete ima abejoti mūsų tinkamumu - na, tai įprasta narcisistinė arogancija.
Ką daryti? Trumpai ir paprastai - tada išeikite iš santykių, kuriuose nėra vietos jums, jūsų jausmams ir mintims. Atgauti savivertės jausmą, kuris neišvengiamai nukenčia probleminėje situacijoje. Beprasmiška žaisti pagal „adekvatų“taisykles, nes vienintelė sąlyga, leidžianti jam jus atpažinti kaip „adekvatų“, yra visiškas pasimetimas ir visų nepatogumų dėl „normalių“patirčių ir poreikių atsisakymas. Net ir skyrybų deklaracija, kai kalbama apie susituokusią porą, bus aiškinama taip: „Na, aš tau sakiau, kad jis / ji turi smegenis vienoje pusėje“.
Ir dar vienas dalykas: mes tikrai matome tai, ką norime matyti. Bet, visų pirma, šis faktas nereiškia, kad mes matome TIK tai. Ir antra … Tai nereiškia, kad to, ką matome, nėra.
Rekomenduojamas:
Kodėl Niekada Neturėjote Santykių, Net Jei Esate Tikri, Kad Esate Ir Buvote
Kaskart susiduriu su kliento problema: nepasitikėjimu, nepasitikėjimu, artimų santykių baime. Aš jau noriu rėkti, bet negaliu rėkti: dauguma jūsų tiesiog niekada neturėjo artimų santykių , santykių niekada nebuvo. Kaip galima bijoti santykių, jei jų nebuvo?
„Psichosomatika“nėra Tai, Ką Jūs Ką Tik Manėte! Ant „psichosomatikos“kaukių, Normos Ir Patologijos
Iš kai kurių skaitytojų reakcijos į mano užrašus supratau, kad daugelis „psichosomatiką“supranta ne kitaip, kaip kolektyvinį istorijų vaizdą, kad „visos ligos yra iš smegenų“. Tačiau taip nėra. Norėdami paaiškinti, aš sugrupavau dažniausiai atsakymus į klausimus apie „psichosomatiką“, tačiau straipsnis pasirodė semantiškai neįtikėtinas.
Ar Norite Būti Laimingas? Tada Jūs Turite Atsisakyti Visko, Kas Daro Jus Nelaimingu
Nuo neatmenamų laikų žmonės ieško atsakymo į klausimą: „Kaip būti laimingam?“. Visais laikais buvo magai ir burtininkai, kunigai ir gydytojai, raganos ir būrėjos, tada mokslininkai ir išradėjai, kovoję išspręsti šią problemą. Tačiau universalus metodas, kuris tiktų visiems, nerastas iki šiol.
Būkite Drąsūs: Kaip Daryti Tai, Ko Bijote Jūs, O Ne Tik Jūs
Kodėl žmonės nedaro to, ką nori daryti ir ką laiko teisingu? Kodėl jie dažnai neryžtingi ir bijo? Ar tai galima pakeisti? Per 25 darbo metus vienas garsiausių pasaulyje žmogaus psichologijos ir motyvacijos ekspertų Peteris Bregmanas priėjo prie išvados, kad tokio elgesio priežastis - emocinės drąsos stoka.
Kaip Jūs Matote Pasaulį?
Dažnai iš žmonių girdime tokią frazę: „Nepažeisk mano asmeninių ribų“. Ar kada pagalvojote, kaip ir kada šios ribos sukuriamos? O kokią įtaką jiems daro aplinka? Pabandykime išsiaiškinti. Asmeninės ribos yra tai, kaip kuriate santykius su kitais žmonėmis ir kaip su jais bendraujate.
