Tobula Auka

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kai pas mane ateina konsultuotis vadinamosios „idealios aukos“, visos jų istorijos atrodo maždaug vienodai. Šių istorijų ypatybės: apatija; beviltiškumas; sveikas protas visada praranda jausmingą neracionalų komponentą, klientai sako: „Aš viską suprantu, bet nieko negaliu padaryti su savimi“; santykiai eina užburtu ratu kaip spiralė, kuri juda ne aukštyn, o žemyn, varginanti, o ne praturtinanti partnerius.

Štai tipiškos idealios aukos istorijos pavyzdys iš mano praktikos.

Sveiki, atėjau pas jus kaip konsultacija, na, tiesiog nėra su kuo. Visi artimi žmonės tiesiog pavargo girdėti apie mano problemą. Ir aš buvau visiškai sutrikęs. Pradėsiu iš naujo.

Man 30 metų, turiu sūnų. Mano vyras yra mano skausmas! Pirmą kartą jį pamačiusi tiesiog įsimylėjau galva ir nepastebėjau jo elgesio keistenybių, pateisindama jo nelabai vertus veiksmus. Gimus sūnui, jis pasikeitė arba mano akys pradėjo atsiverti. Jo mama prisijungė, nuolat į viską kišosi, savo vyrą nukreipė prieš mane. Ir prasidėjo pragaras. Pažeminimas, skandalai, nuolatiniai grasinimai, kad sūnus bus atimtas. Neištvėręs tokio siaubo, nuvažiavau pas tėvus į kitą miestą, tačiau ilgai negalėjau be jo gyventi, o po kelių mėnesių jis mane grąžino.

Grįžus viskas grįžo į savo vietas ir po kelių mėnesių vėl išėjau. Taigi per 5 metus išvykau 3 kartus ir visada grįždavau. Bėgant metams mane apėmė depresija, nustojau džiaugtis gyvenimu, rankos pradėjo drebėti. Dingo noras gyventi. Prieš dvejus metus padaviau skyrybų prašymą ir pagal dokumentus tapau laisva, bet ne savo galva. Visą šį laiką jis manęs nepaleidžia, rašo, kaltina mane, kad aš sugrioviau šeimą. Tai tiesiog neišeina iš galvos. Jaučiuosi blogai be jo. Nuolat jaučiamas kaltės jausmas, kad aš klystu, kad esu kaltas. Turime su juo bendrauti, nes turime bendrą sūnų. Aš esu susiskaldžiusi asmenybė, viena pusė nori pilnos šeimos, kad mano sūnus augtų su tėvu ir aš pavargau būti vienas, o ko neužtenka, kad paslėptų finansus dviems su vaiku. O kita pusė bijo, kad grįšiu į šį pragarą. Vėl pažeminimas ir skandalai. Kaip atsikratyti minčių apie jį? Ko aš praleidau? Mano šeima neišgyvens, jei vėl sugrįšiu pas jį! Pasakyk man, ar tai priklausomybė?

Pirmą akimirką išgirdę tokią istoriją, jaučiatės visiškai paralyžiuoti ir norite apsisaugoti nuo bejėgiškumo jausmo fraze: „Aš neduodu patarimo!“. Galų gale, bet koks patarimas, kurį „idealioji auka“nori gauti, kad galiausiai galiausiai pasirinktų vieną iš dviejų variantų, kuriais ji juda užburtame rate, bus pakartojimas to, ką ji jau davė pati, arba gavo iš giminaičių ar draugų, arba, net jei argumentas dėl vieno iš svarstomų variantų yra unikalus, jis suteiks tik laikiną palengvėjimą. Laikui bėgant jis taip pat bus nuvertintas ir viskas prasidės nauju ratu.

Be to, su tokiais klientais vyksta maždaug toks dialogas, kurio rezultatas priklauso nuo to, ar klientas galės pasinaudoti galimybe nutraukti šį „užburtą ratą“.

PA: „Pabandykime pažvelgti į situaciją iš kitos pusės. Prašau pasakyti, ar jūs kada nors girdėjote tokį posakį, kuris dažnai naudojamas psichologijoje „kas viduje, tas išorėje“? Prašome apibūdinti, kaip suprantate šią frazę!"

CL: „Frazė„ kas yra viduje, yra išorėje “yra vidinis pasaulis, paliekantis pėdsaką žmogaus išvaizdai, elgesiui ir žodžiams. Jei vidinis pasaulis yra neigiamas, tada žmogus negali duoti gėrio ir visame kame mato tik blogą “.

PA: "Tai, ką jūs sakote, gali būti pritaikyta jūsų situacijai su vyru?"

CL: „Hmm, manau, tu gali“.

PA: „Apie ką tada kalbama, kas yra toks neigiamas jūsų vidiniame pasaulyje, kuris neleidžia jums duoti to, ko jūsų vyras prašo iš jūsų, ir tada jis jus už tai paskandina kaltinimų sraute?

CL: „Jis reikalauja visiško paklusnumo, už tai nesuteikdamas nei pagarbos, nei saugumo jausmo“.

PA: „Remdamiesi tuo, ką sakote, remdamiesi posakiu„ Kas yra viduje, yra išorėje “, ar bent jau kaip visiška nesąmonė galime manyti, kad tam tikra jūsų dalis jūsų viduje reikalauja visiško jos paklusnumo“, nei pagarbos jausmas, nei saugumo jausmas “. Tuo pačiu metu jūsų vyras yra tik tikras jūsų vidinės sąveikos su savimi įsikūnijimas. O tai, kad jis su tavimi sugeba elgtis lygiai taip pat, jo „yda“- sugebėjimas fanatiškai persekioti ir apkaltinti kitą, buvo tas, kas tave apakino ir nesąmoningai traukė prie savęs “.

CL: „Galbūt tu teisi! Pasirodo, kad padedama vyro kovoju su savo neigiamomis apraiškomis? Taigi, kaip aš nesąmoningai bandau išnaikinti savyje blogį? Bet jei taip, tada aš tiesiog baisus monstras!"

PA: „Taip, kodėl tai tik pabaisa! Tai atsitinka ir gana dažnai įvairaus intensyvumo su daugeliu žmonių. Manau, kad tai, kad turite tokią nuomonę apie save, yra geras vizualus pavyzdys, kaip puolate save ir kaltinate save. Tai gali tik patvirtinti mano spėjimą apie tai, kas vyksta “.

Cl: „Labai ačiū už idėją! Pasirodo, kad neturėčiau sugyventi su buvusiu vyru, ar jis ir toliau mane žemins ir tironuos? O gal jis pasikeis su mano vidiniais pokyčiais?"

PA: "Kuris variantas jums labiau tiktų?"

CL: „Kol nesuprasiu, kuo daugiau laiko praeina po skyrybų, tuo mažiau noriu būti su juo. Labiau pasiilgstu tos būsenos šeimoje. Namai, rūpesčiai, planai. Ir man atrodo, kad jis man jau nepatinka, bet aš tiesiog laikausi praeities “.

PA: „Matote, jūs pats abejojate, ką daryti. Sveiko proto logika neveikia kalbant apie jausmus. Todėl nežinau, ką daryti. Galiu tik užtikrintai pasakyti, kad asmeninė terapija yra galimybė nutraukti „užburtą ratą“- Jūs negalite pabėgti nuo savęs! Jei išmoksite geriau suprasti savo elgesio motyvus, galėsite ką nors pakeisti savyje ir taip galbūt paskatinsite savo vyrą imtis savo pokyčių. Dėl to jūsų santykiai gali vystytis naujai, patogiau arba pagaliau pasenti! Problema gali būti kitur! C, ar galite sau leisti pasinaudoti šia galimybe?"

Papildomai norėčiau pažymėti, kad jokiu būdu nepateisinu savo vyro elgesio šioje situacijoje. Aš manau, kad abi pusės visada yra kaltos dėl konflikto egzistavimo. Jei mano vyras dalyvautų konsultacijoje, aš jo tiesiai paklausčiau: „Kodėl jūs nuolat grąžinate tokią„ niekam tikusią “moterį, kad„ šviesa susiliejo kaip pleištas “?

Tokių klientų terapijos metu dažnai galima pastebėti, kad skausmingo prisirišimo prie kito žmogaus šaltinis yra nesąmoningas kaltės jausmas - reiškinys, kurį Sigmundas Freudas atrado savo praktikos metu.

Idealių aukų gyvenimo istorijoje susiklostė aplinkybės, kad jie nesąmoningai įsitikino, kad yra dėl ko nors kalti ir juos reikia nubausti. Jie įsitikinę, bet kažkodėl pasirinko pamiršti, kad kažkada patys priėmė tokį sprendimą, kad tik tokius santykius, dėl kurių jie kentės, nusipelno atleisti už savo kaltę. „Aukos idealumas“yra tas, kad žmogus pirmiausia tampa požiūrio į save auka ir tik tada auka tikruose santykiuose.

Nesąmoningas kaltės jausmas tikrus santykius paverčia bėgimu užburtame rate! Jei „ideali auka“vis dėlto randa jėgų nutraukti skausmingus santykius su partneriu, tada iš karto šis partneris pradeda idealizuotis, atrodo, kad jo elgesyje viskas blogai išvis nebuvo. Žmogus vėl pradeda jausti neįveikiamą trauką buvusiam partneriui, arba pasirenkamas naujas partneris, turintis tas pačias neigiamas charakterio savybes.„Aš viską suprantu, bet nieko negaliu padaryti su savimi“, - dažnai šią frazę galima išgirsti iš „idealios aukos“lūpų tuo metu, kai ji priima lemtingą sprendimą grįžti prie ankstesnių santykių. Tuo pačiu metu, atkūrus santykius, atsiranda visiškai priešingas efektas, „Ideali auka“savo partneryje pradeda matyti siaubingą pabaisą, visiškai ignoruodama visas teigiamas savybes, kurios buvo jo idealizacijos ir grįžimo priežastis.

Vykdant bendrus tyrimus, galima padėti prisiminti, dėl ko žmogus kaltas, dėl ko jis, kaip bausmė, pasmerkia save tokiems santykiams. Pasirodo, kad priimdamas sprendimą dėl savo kaltės asmuo dėl tam tikrų priežasčių neturėjo pakankamai išsamios informacijos, kad galėtų padaryti objektyvią išvadą apie save. Tiesą sakant, jokio „nusikaltimo“nebuvo! Žmogus tapo savo kliedesių auka, jis klydo vertindamas, kas vyksta. Be to, nepagrįsto savęs kaltinimo priežastis dažniausiai yra net ne realūs veiksmai ir veiksmai, o tik fantazijos, mintys, norai.

Kai terapijos metu pašalinama vidinė kaltė ir tikėjimas bausmės būtinybe, yra tikimybė, kad žmogaus santykiai su kitais žmonėmis bus patogesni ir patenkinantys!