Narkistai Tėvai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Interviu su Samu Vankinu

Samas Vakninas yra knygos „Kenkėjiška savimeilė“, „Narcisizmas persvarstytas ir po lietaus - kaip Vakarai prarado rytus“ir daugelio kitų (popierinių ir elektroninių) publikacijų psichologijos, santykių, filosofijos, ekonomikos ir tarptautinių santykių temomis autorius. Jis buvo „Central Europe Review“, pasaulinio politiko, „PopMatters“, „eBookWeb“ir „Bellaonline“korespondentas ir, kaip vyriausiasis verslo korespondentas, „United Press International“(UPI). Jis taip pat buvo „The Open Directory“ir „Suite101“kategorijų, susijusių su psichine sveikata ir Rytų Vidurio Europa, redaktorius.

Kaip elgiasi narciziška mama?

Ji rūpinasi savo vaiko fizine sveikata, gali nusiųsti jį į įvairius būrelius ir skyrius, gražiai apsirengti - bet ji nieko nežino apie jo vidinį pasaulį ir jo poreikius. Kas jis yra, koks jis yra ir ko nori - tai ją mažiausiai domina. Ji pati jam viską žino, nes suvokia jį kaip savęs pratęsimą.

Kokį poveikį narciziški tėvai daro savo vaikams?

Rizikuodamas pernelyg supaprastinti, pastebėsiu, kad narcisizmas linkęs maitinti narcisizmą, tačiau tik nedidelė dalis narcisistinių tėvų vaikų tampa narcizais. Tai gali būti dėl genetinių polinkių ar kitų gyvenimo aplinkybių (pavyzdžiui, nesate pirmagimis). Tačiau Dauguma narcizų turi vieną iš tėvų ar globėjų, kurie yra narcizai.

Narcisistinis tėvas savo vaikui mato daugialypį narcisistinių išteklių šaltinį. Vaikas laikomas narcizo pratęsimu. Ir būtent per vaiką narcizas bando išrašyti sąskaitą pasauliui. Vaikui lemta išpildyti narciziško tėvo neišsipildžiusias svajones, norus ir fantazijas. Šis „gyvenimas pagal įgaliotinį“gali vystytis dviem būdais: narcisistas gali arba susilieti su savo vaiku, arba būti jam abejingas. Abejingumas yra konflikto rezultatas tarp narcisistinio noro per vaiką pasiekti savo narcisistinių tikslų ir jo patologinio (destruktyvaus) pavydo vaikui ir jo pasiekimams. Narcisistinis tėvas griebiasi tūkstančių kontrolės mechanizmų, kad palengvintų šio emocinio dviprasmiškumo naštą. Juos galima sugrupuoti taip: kaltės vedami („Aš paaukojau savo gyvybę dėl tavęs“), nepriklausomi priklausomi asmenys („Man tavęs reikia, aš negaliu gyventi be tavęs“), į tikslą orientuoti („Mes turime bendrą tikslą, kurį mes skolingas “, bendros psichozės ir emocinės kraujomaišos („ Tu ir aš priešinamės visam pasauliui arba bent jau tavo siaubingam, blogam tėvui “,„ Tu esi mano vienintelė tikroji meilė ir aistra “) ir aiškus („ Jei esi nepriimk mano principų, įsitikinimų, ideologijos, religijos, vertybių, jei nepaklusi mano nurodymams, aš tave nubausiu “). Šis kontrolės pratimas padeda išlaikyti iliuziją, kad vaikas yra narcizo dalis. Tačiau norint išlaikyti iliuziją reikia nepaprasto kontrolės lygio (iš tėvų) ir nuolankumo (iš vaiko). Šie santykiai paprastai yra simbiotiniai ir emociškai sprogūs.

Vaikas taip pat atlieka kitą svarbią narcisistinę funkciją - aprūpina narcisizmu. Negalima nepastebėti tariamo (nors ir įsivaizduojamo) nemirtingumo vaikų susilaukimo fakte. Ankstyva (natūrali) vaiko priklausomybė nuo savo globėjų veikia kaip palengvėjimas nuo jo baimės būti paliktam. Narcizas bando pratęsti šią priklausomybę, naudodamas aukščiau nurodytus kontrolės mechanizmus. Vaikas yra pagrindinis antrinis narcisistinės pasiūlos šaltinis. Jis visada yra šalia, dievina narcizą, yra jo triumfo ir didybės akimirkų liudininkas. Dėl jo troškimo būti mylimam iš vaiko galima išpešti nuolatinį dovanojimą. Narcizui vaikas yra visų svajonių išsipildymas, bet tik pačia egoistiškiausia prasme. Kai vaikas pademonstruoja savo pagrindinės funkcijos „atmetimą“(nuolat rūpintis savo narcizišku tėvu), tėvų emocinė reakcija yra griežta ir kaltinanti. Būtent tada, kai narcisistinis tėvas yra nusivylęs savo vaiku, galime pamatyti tikrąją šių patologinių santykių prigimtį. Vaikas yra visiškai apreikštas. Į šios nerašytos sutarties pažeidimą narcizas reaguoja gana agresyviai ir agresyviai keičiasi: panieka, įniršis, emocinė, psichologinė ir net fizinė prievarta. Jis bando sunaikinti tikrąjį „maištaujantį“vaiką ir pakeisti jį nuolankiu, apmokytu, ankstesniu jo variantu.

Kokie dažniausiai būdai, kaip motiniškas narcisizmas gali paveikti jos dukters santykius?

Tai priklauso nuo to, kokia yra jos narcizė. Narcisistiniai tėvai negali pripažinti ir priimti savo palikuonių asmeninės nepriklausomybės ir ribų. Jie mato juos kaip atlygio ar savęs pratęsimo priemones. Jų meilę lemia jų vaikų „kokybė“ir tai, kaip jie atitinka tėvų poreikius, norus ir prioritetus.

Todėl narcisistiniai tėvai kaitalioja klampų emocinį šantažą (siekdami vaiko dėmesio), glostymą ir lankstumą (žinomą kaip narcisistiniai ištekliai) su šiurkščiu nusidėvėjimu ir boikotu (kai nori nubausti vaiką už atsisakymą laikytis taisyklių).

Toks nenuoseklumas ir nenuspėjamumas daro vaiką pažeidžiamą ir priklausomą. Įžengę į suaugusiųjų santykius, šie vaikai jaučia, kad turi „užsidirbti“kiekvieną trupinėlį meilės; kad jie bus visam laikui ir lengvai apleisti, jei ne visai „atitiks standartą“; kad jų pagrindinis vaidmuo yra „rūpintis“savo sutuoktiniu, vaikinu, partneriu ar draugu; ir kad jie yra mažiau svarbūs, mažiau vertingi, mažiau sumanūs ir mažiau nusipelnę nei kiti jiems svarbūs.

Kas yra svarbiausia, kai narcisistinių motinų dukros užmezga santykius? Kada šie santykiai tęsiasi? Kada šie santykiai baigiasi?

Narcisistinių tėvų vaikas yra liguistai pritaikytas; jo asmenybė yra nelanksti ir priklauso nuo psichologinių gynybos mechanizmų vystymosi. Tai yra, savo santykiuose jie demonstruoja tą patį elgesį nuo pradžios iki pabaigos ir nepriklausomai nuo besikeičiančių aplinkybių.

Subrendę narcizų palikuonys linkę pratęsti patologinius pirminius santykius (su savo narciziškais tėvais). Jie priklauso nuo kitų žmonių dėl emocinės paramos ir ego veikimo bei bendros kasdienės veiklos. Jie reikalingi, reiklūs ir nuolankūs. Jie bijo apleisti, atkaklūs ir demonstruoja nesubrendusį elgesį, bandydami išlaikyti „santykius“su savo draugu ar draugu, nuo kurio priklauso. Kad ir kokie smurtiniai jie būtų, jie išlieka santykiuose. Nesutariantys su aukos vaidmeniu, priklausomi asmenys trokšta kontroliuoti savo skriaudėjus.

Kai kurie iš jų tampa atvirkštiniais narcizais

Jie taip pat vadinami „paslėptais narcizais“, jie yra visiškai priklausomi nuo narcizų (priklausomų narcizams). Jei gyvenate su narcizu, esate su juo santykiuose, esate su juo susituokęs, susituokęs, dirbate su narcizu ir pan. - tai nereiškia, kad esate apverstas narcisistas.

Jei norite būti apverstas narcisistas, turite žinoti savo santykius su narcizu, nesvarbu, kiek smurto jis jums padarė. Turėtumėte AKTYVIAI ieškoti santykių su narcizu ir TIK su narcizu, kad ir kokia būtų jūsų (karti ir traumuojanti) praeities patirtis. Santykiuose su bet kokiu kitu asmenybės tipu turėtumėte jaustis tušti ir nesėkmingi. Tik tada ir jei atitiksite kitus priklausomo asmenybės sutrikimo diagnostinius kriterijus, galite saugiai vadintis atvirkštiniu narcizu.

Nedidelė mažuma tampa priešpriklausoma ir narciziška, imituojanti ir mėgdžiojanti savo tėvų bruožus ir elgesį. Šių narcisistinių jausmų ir poreikių vaikų emocijos yra palaidotos po „randais“, susiformavusiais, susiliejusiais ir sukietėjusiais per tam tikros formos smurtą. Didybė, svarbumo jausmas, empatijos (empatijos) stoka ir didžiulė arogancija paprastai slepia gniuždantį nesaugumo jausmą ir svyruojančią savivertę.

Priešpriešiniai asmenys yra užsispyrę (atmeta ir nepaiso autoriteto), tvirtai nepriklausomi, į save orientuoti, dominuojantys ir agresyvūs. Jie bijo intymumo ir yra įstrigę neapsisprendusio intymumo cikluose, po to vengiantys įsipareigojimų. Jie yra vieniši vilkai ir blogi kaip komandos žaidėjai.

Priešpriklausomybė yra reaktyvus darinys. Narkomanas vertina savo silpnybes. Jis bando juos įveikti projektuodamas visažinio, visagalio, sėkmės, savarankiškumo ir pranašumo įvaizdį.

Kaip narciziškos motinos daro įtaką intymiam / vedybiniam dukrų gyvenimui ir dalyvauja jo gyvenime?

Kaip tai palyginti su įprastomis motinomis?

Narciziška motina kenčia nuo kontrolės manijos, vargu ar gali palikti senus gerus narcisistinio tiekimo šaltinius (pagarbą, pagyrimus, bet kokio pobūdžio dėmesį). Jų vaikų vaidmuo yra nuolat papildyti šiuos išteklius, vaikas yra skolingas jai. Siekdamas įsitikinti, kad vaikas nesivysto ribų, netampa nepriklausomas ar savarankiškas, narcisistinis tėvas smulkmeniškai kontroliuoja vaiko gyvenimą ir skatina priklausomą ir kūdikišką jo palikuonių elgesį.

Toks tėvas papirkinėja vaiką (siūlo nemokamą prieigą prie didelės finansinės paramos) arba emociškai šantažuoja vaiką (nuolat reikalauja pagalbos ir kaupia namų ruošos darbus, deklaruoja jo blogą sveikatą ar negalią) arba netgi grasina vaikui (pavyzdžiui: kas ją atims) paveldėjimo, jei ji nenori patenkinti tėvų norų). Narcisistinė motina taip pat daro viską, kad išgąsdintų visus, kurie gali sutrikdyti šiuos simbiozinius santykius arba kaip nors kelti grėsmę subtiliems, nedeklaruotiems santykiams. Ji sabotuoja bet kokią draugiją, kurią jos dukra sukūrė per melą, gudrumą ir pašaipą.