2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kartą išsiskyriau.
Ta patirtis man buvo labai sunki, nepaprastai skausminga ir … galbūt būtina. Būtent tada supratau, kad ateis laikas, ir tikrai išmoksiu elgtis santuokoje, kad santykiai būtų laimingi ir ilgalaikiai.
Taip atsitiko, kad aš ne tik toliau to studijuoju savo naujoje šeimoje, bet ir dirbu šeimos laimės klausimais su savo klientais grupėse ir individualiuose užsiėmimuose.
Padidinkite situaciją
Kiekvieną kartą, kai šeimos gyvenime įvyksta prieštaringa ar konfliktinė situacija, svarbu praleisti niuansus, todėl ši situacija tampa globalesnė. Šiuo atveju man padeda užduoti sau klausimą: „Ar tai mane veda į daugiau ar mažiau laimę? Ar tai apie ką svajojau? Atsakydamas sau į šį klausimą, aš jau žinau, kaip elgtis toliau - atsipalaiduoti ir paleisti situaciją arba apginti savo poziciją.
Konfliktas!
Kilus konfliktui, svarbu žinoti, kas vyksta šiuo metu. Taip savęs klausiu: „Ką mes dabar dalijamės - valdžia, pergalė, kontrolė, teisingumas, dar kažkas?“.
Be to, esant konfliktui, labai svarbu mokėti prisiekti. Iš prigimties esu linkęs atsitraukti nuo konflikto, „šluoti po kilimėliu“savo nepasitenkinimą ir teiginius, tikėdamasis, kad „tai irgi praeis“. „Leisk man plauti indus. Pasakyk man, ką reikia padaryti, ir aš tai padarysiu “- taip aš elgdavausi prieš konfliktus, ir tai nieko nesukėlė. Tiksliau, tai paskatino prarasti save santykiuose.
Dabar man akivaizdu: gebėjimas konfliktuoti yra viena iš kliūčių ir pagrindinių vietų sveikoje šeimoje. Sakau tai ne tik iš savo patirties, bet ir matydamas savo klientų poreikius.
Mes su dabartine žmona nežinojome, kaip konfliktuoti. Ir man ne gėda, kad per 15 santuokos metų mes ne kartą kreipėmės į šeimos terapeutus. Aš net didžiuojuosi šiais kreipimais - jie padėjo man sukurti viską, ką vertinu; tai šeimos terapeutai mane išmokė subalansuoti konfliktą tarp savo ribų gynimo ir palaikymo. Ir jei anksčiau mūsų dialogai konflikte skambėjo taip: „Aš nenoriu nieko girdėti! ir „aš irgi!“, bet dabar jie pasikeitė link „aš pabandysiu tave išgirsti“ir „aš tikrai noriu žinoti, kaip jautiesi“.
Kai išmokome taip spręsti konfliktus, pasiekėme naują atsakomybės, laisvės, pilnametystės, saugumo lygį ir dėl to naują šeimos santykių lygį, naują abipusės prieigos lygį, kuriame visi buvo pasirengę atsiverti save santykiuose giliau nei anksčiau. Kaip tai buvo išreikšta? Pavyzdžiui, paimkime dvi abstrakčias šeimas (iš tikrųjų kiekviena iš šių šeimų yra mano žmona ir aš „prieš“ir „po“mūsų pokyčių), kuriose sutuoktiniai skirtingai išgyvena savo konfliktą.
Konfliktų sprendimo variantas A arba „Visada teigiamas“
- Aš esu storas?
- Ne, tu pati gražiausia.
- Ar aš protingas?
- Ne, tu šaunuolė!
B variantas arba „Konfliktas su negatyvumo skoniu“
Ar esate susipažinę su šia galimybe? Daugelis porų, „šluojančių konfliktus po kilimu“, taip gyvena ne tik daugelį metų, bet ir visą gyvenimą! Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad dialogo dalyviai yra nuoširdūs, tačiau tai yra nuoširdumas pigiu komponentu, savotiškas kūdikiškas nuoširdumas, paremtas tik parama. Suteikti teigiamą informaciją savo partneriui visada yra lengviau: yra mažiau rizikos. Bet, deja, toks požiūris sprendžiant problemas šeimoje kalba apie pilnametystę, nenorą išgirsti kažką sunkaus, reikalaujančio pokyčių.
Ir … veda į aklavietę. Net jei partneriai ir toliau gyvens poromis, tai bus santuoka iš inercijos ir vargu ar gali būti vadinama laiminga.
- Aš esu storas?
- Kiek jūs sveriate?
- 72 kg.
- Du kg yra aiškiai papildoma!
- „Akivaizdu, kad nereikalinga“- man skaudu. Jei pasakysite „Mane vargina du kilogramai“, būsiu mažiau įžeistas.
- Gerai, vienas iš dviejų papildomų kilogramų man kelia nerimą, o kitas - labiau!
Norint bendrauti tokiu būdu, reikia daugiau pilnametystės ir atsakomybės. Tačiau šiuo atveju turite daugiau įrankių, kad galėtumėte iš tikrųjų pažvelgti į dalykus. Bet, žinoma, norint bendrauti šioje versijoje, reikia nuolatinio tarpusavio prisitaikymo, jautrumo vienas kitam, meilės ir savarankiškumo. Ir tada nė vienas iš sutuoktinių nebus priverstas prisiimti atsakomybės už antrąją pusę (juk visi yra susipažinę su abipusės garantijos galimybe, kai, esant menkiausiems vėjo gūsio gūsiams, kaupiasi nešvarumai ir dėl to tai skamba manipuliuojančiai: „Aš tau nieko nesakau, kad tau nepakenktų“).
Būkite nuoširdus!
Nuoširdumas yra istorija ne tik apie tai, kaip palaikyti vienas kitą („Kur yra lavonas?“„Lavonas garaže“santykiai. O jei nespėjote būti ypač atsakingas ir mąstyti, tai niekas nesikiša į dialogo procesą („Kur lavonas?“„Lavonas yra garaže!“„Koks kvailys!
Ir - pagrindinė gera žinia - šioje versijoje, kai sutuoktiniai susitaria dėl galimybės iš partnerio išgirsti ne tik teigiamą, bet ir neigiamą informaciją, šeima gali augti, ji turi tikrą ateitį, paprastai vadinama laime.
Stilingai išgyvenkite savo krizes
Tuo metu, kai išmokote konfliktuoti ir bandėte santykiuose nuoširdžiai dirbti, galite pereiti į kitą šeimos raidos etapą, „pažengusiųjų“etapą - tą, kuriame turite išmokti elgtis su krizėmis.
Daugelis bijo paties žodžio „krizė“, bet …
… Krizė nebūtinai yra blogas dalykas. Priešingai: kiekviena krizė yra svarbus ir būtinas žingsnis šeimos vystymuisi. Trejų metų krizė, septynerių metų krizė, menopauzė, brandos krizės (vaiko gimimas, vaikas išėjo į mokyklą, vaiko išėjimas į armiją, vaiko priėmimas į institutą, išėjimas į pensiją) - šie perėjimai iš etapo į etapą yra pažįstami visiems. Ir daugeliui porų šie bendro kelio etapai pasirodė destruktyvūs. Tai suprantama! Krizė yra tada, kai nebeįmanoma senuoju būdu, bet jūs vis dar nežinote, kaip tai padaryti nauju būdu. Bet po bet kurios nakties išaušta aušra: tereikia išmokti gyventi nauju būdu, o per ateinančius dešimt metų gyvenimas sužibės naujomis spalvomis, bus lengva, suprantama ir nuspėjama - ir vėl kalbėsi vienu balsu ir akimirksniu užmigti. Tiesa, taip bus lygiai iki kitos krizės, kol turėsime vėl viską pakeisti ir iš naujo studijuoti vienas kitą.
Į tokią kelionę gali leistis tik poros, įvaldžiusios B elgesio konfliktuose variantą: joms vienodai gerai sekasi ir geras žodis, ir žurnalas (kuris pravers, jei jūsų partneris pasakys: „Nieko gero čia mūsų nelauk, pirmyn. “, pradeda slysti:„ O jei?.. “). Nėra jei! …
Meilė tyliai išlipo į krantą …
Būtent Vysotskio „Meilės baladėje“po potvynio meilė tyliai išlipa ant kranto. Gyvenime viskas kitaip. Kiek kartų lydėjau klientus skyrybų procese, tiek kartų mačiau, kaip, baigus procesą, už įniršio, neapykantos, keršto gyvenimo paviršiuje, jo erdvėje, išvalytoje nuo emocijų ir pretenzijų, tiesiogine prasme meilė išsiveržia. Kiekvieną kartą ji yra labai … stipri. Ir kiekvieną kartą tokiomis akimirkomis prisimenu savo laimę. Mes su žmona jį labai vertiname. Mes jam labai pritariame. Kai mes kovojame, aš, žinodamas savo laimės vertę, šaukiu: „Tu negali man trukdyti būti laimingam! Niekas netrukdys mano laimei!"
Ir labai linkiu visoms susituokusioms poroms - ir ypač toms, kurios dabar išgyvena sunkius laikus - jas išgyventi. Eikite į kitą lygį. Ir gyventi toliau - laimingai.
Rekomenduojamas:
Čia Ir Dabar Bendrauja Tarp Mamos Ir Vaiko. Kaip Būti Bloga Mama
Norėčiau pasidalyti trumpa psichoterapijos patirtimi su keliomis jaunomis mamomis, kurios neseniai pagimdė savo pirmąjį vaiką ir susiduria su naujos situacijos problemomis ir sunkumais. Aprašyti įvykiai susiję su tuo pastaruoju metu, kai psichologo konsultacija ir darbas su psichoterapeutu daugeliui atrodė kažkas neįprasto ir egzotiško.
Kaip Tinkamai Reaguoti į Pasyvią Agresiją? Kaip Elgtis Su Pasyviai Agresyviais žmonėmis?
Kiekvienas iš mūsų yra susitikęs su žmonėmis, demonstruojančiais pasyvią agresiją. Jūs aiškiai matote, kad žmogus piktas, bet jis visaip tai neigia („Ne, ne, kas tu toks?! Mano nuotaika puiki, džiaugiuosi!“). Šis elgesys visada glumina. Ką daryti ir kaip reaguoti į pasyvią agresiją?
👄 BŪK SEKSUALIAUSI ŠEIMOJE! 🤓 IR KAIP TIKRAI TAI PADARYTI, PASAKYMU DABAR
BŪTI SEKSUALIAUSI ŠEIMOJE! IR KAIP TEISINGAI TAI PASAKYTI, DABAR! Jei sukūrę šeimą jūs ją vertinate, išmokite išlaikyti įprastą intymų gyvenimą joje, o ne už jos ribų. Norėdami tai padaryti, kovokite su savo kuklumu ir žinokite, kaip parodyti savo pusei, kad vis dar norite jos seksualiai.
Ar Aš Drebanti Būtybė? Kaip Ginti Savo Ribas Santykiuose Ir Santuokoje
Ar dažnai pagalvoji, kas būtų nutikę, jei … Jei būtum įgijęs reikiamą išsilavinimą … Jei būtum gavęs svajonių darbą … Jei būtum ištekėjusi už kito … Galėtum galvoti ir svajoti ilgai, bet ne tai, kad svajonės išsipildys (tam reikia ką nors padaryti), bet pabandykime išsiaiškinti, kokia sėkminga jūsų sąjunga ir „sutartis“, atsižvelgiant į situaciją rinkoje (iki Apsvarstysiu Europą, kurioje gyvenau, labai tikiuosi, kad sugebėsite sutelkti dėmesį į save).
Kaip Išlaikyti Aistrą Santuokoje?
Kaip išlaikyti aistrą santuokoje ir sumažinti apgaulės riziką? Dirbdamas šeimos psichologu, kiekvieną dieną gauni informacijos ne tik apie įvairias sutuoktinių elgesio klaidas, bet ir tas šeimos santykių ypatybes, kurios teigiamai veikia santuoką ir kurias labai naudinga žinoti visiems vyrams ir moterims.