APIE ASMENYBĖS RIBAS

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šiandien daug kalbėta apie sienas. Apie valstybių sienas. Apie sienų pažeidimą, apie sienų išsaugojimą.

Kas apskritai yra siena? Kam tai?

Vikipedija pateikia tokį atsakymą:

„Riba yra tikra ar įsivaizduojama linija ar tvora, apibrėžianti bet kurio subjekto ar objekto ribas ir atskirianti šį subjektą ar objektą nuo kitų“

Riba atskirti save nuo kitų.

Nekalbėsiu apie politiką. O su fizinėmis ribomis tai daugiau ar mažiau aišku: fizinė riba eina palei mūsų kūno kraštą - tai oda. Oda apsiriboja savo kūno teritorija.

Oda skirta atskirti mūsų kaulus, audinius, kraują nuo išorinio pasaulio, išlaikyti mūsų vidaus organų vientisumą ir vienybę. Oda turi skyles ir poras. Pro skylutes į mus patenka kažkas, dažniausiai naudinga. Per kitas angas ir poras kažkas išeina iš mūsų kūno, dažniausiai jau nenaudingas. Iš vaikystės sužinome, kad oda yra aptverta mūsų pačių teritorijoje, kur savininkas yra tas, kuriam priklauso oda. Jei žmogus buvo sumuštas vaikystėje, tada jis ne visada turi jausmą, kad oda yra jo turto pradžia, kad niekas kitas negali įsiveržti į jo suverenią teritoriją. Ir tai atsitinka vėliau, suaugus, gali kilti sunkumų su fizinėmis ir psichinėmis ribomis.

Taigi, kokios yra psichinės asmenybės ribos? Kur yra riba, skirianti mane nuo kitos?

Atsakymas galėtų būti toks: psichinė asmenybės riba yra supratimas, savęs kaip atskiro žmogaus jausmas … Tiesą sakant, aš taip suprantu - kur mano, o kur ne mano.

Psichinės ribos saugo mano psichinę nuosavybę - mano jausmus, mintis, ketinimus, norus, mano elgesio stilių, mano pasaulėžiūrą, mano pasirinkimą, mano nuostatas ir įsitikinimus, mano dvasinį komponentą.

Iš ko sudarytos šios psichinės ribos?

Didžiausiu mastu nuo jausmo, kad esi visas žmogus, supratęs, kas priklauso man ir kas priklauso kitiems psichikos sferoje. Psichinių ribų kūrimo blokai gali būti žodžiai ar bežodis bendravimas, tiksliai išreiškiantis mūsų požiūrį į tai, kas vyksta.

Svarbiausias ribų kūrimo žodis yra ne

Jei kam nors žodžiais ar be žodžių aiškiai pasakysime, kad netoleruosime tokio elgesio ar požiūrio į save, tada nustatome ribas.

Ar jums pažįstamos panašios situacijos iš gyvenimo?

Paskambina draugė ir pradeda kalbėti apie savo gyvenimo sunkumus. Ir taip ne vieną ar du kartus. Ir bet kuriuo metu. Ir jūs ne visada esate pasirengęs jos klausytis, o kartais net pykstate ant jos dėl to, kad visa tai jau atsibodo - būti „laisvomis ausimis“ar „laisva gydytoja“. Ir tada jūs jaučiatės kaltas dėl savo pykčio.

Darbo kolega prašo pagalbos, kad galėtų atlikti savo užduotį. Kadangi jis „pasiūtas“, „gaus skrybėlę“ir pan. Arba viršininkas apkrauna jus papildomu darbu. Ir tuo pačiu metu skamba žodžiai: „Jūs esate patikimas, ištikimas ir darbštus. Aš galiu tavimi pasikliauti. “Ir jūs dar kartą sutinkate, nors jaučiatės taip, lyg būtumėte išnaudojami.

Jūs planavote vakare su šeima eiti į kiną, o netikėtai pas jus ateina mama. Ir jūs atšaukiate renginį, nes ne kartą iš jos girdėjote maždaug tokius žodžius: „Nenoriu kištis į jūsų šeimos gyvenimą, puikiai suprantu, kad jums neįdomu leisti laiką su manimi. Aš esu tik pagyvenusi moteris, visą gyvenimą paskyrusi vaikams. Nenoriu būti nekviestas svečias … ir pan. Ir tau atrodo, kad buvai aplinkybių įkaitais.

Iš tikrųjų yra daug daugiau galimų situacijų variantų. Jūs visada galite prisiminti kai kuriuos savo.

Kai ribos yra normalios ir sveikos, tada žmogus jaučiasi patogiai pasaulyje. Jis lengvai bendrauja, užmezga santykius, juos nutraukia, juda iš vienos vietos į kitą, susiranda naują darbą … ir daug kitų smulkių patogių veiksmų gyvenime. Sveikos ribos yra lanksčios. Žmogus lengvai nustato, kokiu lygiu jam patogu ir malonu bendrauti ir ar jis nori šio bendravimo. Jis gali priartėti prie tavęs ir tada pasitraukti, jei jaučia, kad santykiuose kažkas negerai.

Man patinka frazė: „Nėra gerų ar blogų žmonių - yra neteisingai pasirinktas atstumas“ … Tai tik apie ribas.

Nina Brown nustatė keletą asmeninių ribų tipų:

Minkštas - žmogus, turintis minkštas ribas, yra lengvai manipuliuojamas ir susilieja su kitais žmonėmis.

Elastingas - žmogus, turintis elastingas ribas, įvairiais aspektais sujungia standumą ir švelnumą, o tai leidžia jam mažiau emociškai užsikrėsti susiliejant su kitais, tačiau jis nėra tikras, ką leisti ir nuo ko susilaikyti. Tai nesaugūs žmonės.

Tvirtas - žmogus uždarytas, aptvertas, paprastai tai yra patirto smurto pėdsakai. Pažeidėjai sulaukia griežto atsako. Ir tai dažnai sukelia problemų asmeniniam gyvenimui.

Lankstus - tai yra idealas, jei galiu taip pasakyti. Jie gali keistis priklausomai nuo aplinkybių. Asmuo, turintis lanksčias ribas, turi pakankamai kontrolės, yra vidinis sprendimas dėl taisyklių, atsparumo emociniam užterštumui, manipuliavimui, išnaudojimui.

Ribos apibrėžia asmens asmeninę tapatybę. Sąveikos galimybė ir įrankis. Gebėjimas pasirinkti išorės įtaką. Asmeninės atsakomybės ribos. Tai yra pagrindinė psichologinių ribų funkcija.

Kas atsakingas už ribų nustatymą ir jų tvarką? Pats žmogus, kuriam rūpi išsaugoti savo psichinę nuosavybę. Mes patys esame atsakingi už savo poreikius. Tai yra, aš pats dirbu pasienio sargu J.

Kas greičiausiai sulaužys ribas? Tas, kuris nejaučia savo ribų. Žmogus, žinantis savo asmenybės ribas, gerbia kito asmenybės ribas. Ir atvirkščiai, kuo silpnesnės žmogaus ribos, tuo dažniau jis puola kitų ribas.

Asmenybės ribos pradeda formuotis ankstyvoje vaikystėje. Kūdikystėje vaikas nesijaučia atskirtas nuo mamos, bet pamažu pradeda save suvokti kaip atskirą būtybę. Žinoma, šeima, kurioje vaikas auga, vaidina svarbų vaidmenį formuojant ribas.

Ar žinote šias frazes nuo vaikystės:

- Jei tu prieštarauji man, aš …

- Daryk, kaip sakiau, arba …

- Nesiginčyk su mama.

- Reikia keisti požiūrį.

„Jūs neturite priežasties būti nepatenkintam.

Bausdami vaiką už augančią nepriklausomybę, tėvai taip moko jį atsitraukti. Vaikų disciplinos mokymas yra svarbus, tačiau disciplina pirmiausia yra gebėjimas susivaldyti.

Vietoj požiūrio „daryk, kaip sakau, arba gailėsies“, naudingiau naudoti metodą „išsirink pats“. Užuot sakę: „Pasiklošk lovą, kitaip neišeisi mėnesį“, geriau sakyk: „Tu turi pasirinkimą: pasidėk lovą ir aš leisiu tau žaisti kompiuteriu; arba galite palikti tuščią, bet negalėsite pasiekti savo kompiuterio iki dienos pabaigos “. Vaikui suteikiama teisė patiems nuspręsti, kiek jis yra pasirengęs ištverti, kad galėtų būti neklaužada.

Palyginimas "Ji mano, kad aš tikra!"

Į restoraną šeima atėjo papietauti. Padavėja priėmė suaugusiųjų užsakymą ir tada kreipėsi į jų septynerių metų sūnų

- Ką užsisakysi?

Vaikinas nedrąsiai pažvelgė į suaugusiuosius ir tarė:

- Norėčiau dešrainio

Kol padavėja nespėjo užsirašyti užsakymo, mama įsikišo:

- Jokių dešrainių! Atneškite jam kepsnį su bulvių koše ir morkomis

Padavėja ignoravo jos žodžius

- Ar būsite dešrainis su garstyčiomis ar kečupu? - paklausė ji berniuko

- Su kečupu

- Po minutės būsiu, - tarė padavėja ir nuėjo į virtuvę

Prie stalo tvyrojo kurtinanti tyla. Galiausiai berniukas pažvelgė į susirinkusiuosius ir tarė:

- Zinai ka? Ji mano, kad aš tikra !

Stai keleta klaidingi motyvai, trukdantys mums nustatyti ribas (iš Henry Cloud, John Townsend knygos „Barjeras“)

1. Baimė prarasti meilę ar būti atstumtai. Šios baimės įtakoje žmonės sako „taip“, o paskui viduje piktinasi. Tai yra pagrindinis „kankinių“motyvas. Jie duoda. gauti meilę mainais, o jei jos negauna, jaučiasi nelaimingi.

2. Kitų pykčio baimė. Dėl senų žaizdų ir netinkamų kliūčių kai kurie žmonės negali to pakęsti, kai kas nors ant jų pyksta.

3. Vienatvės baimė. Kai kurie žmonės yra prastesni už kitus. nes jie mano, kad tokiu būdu jie galės „laimėti“meilę ir nutraukti savo vienatvę.

4. Baimė pažeisti nusistovėjusią meilės sampratą. Mes sukurti meilei. Jei nemylime, tada patiriame skausmą. Daugelis žmonių negali pasakyti: „Aš tave myliu. bet aš nenoriu to daryti “. Toks teiginys jiems yra beprasmis. Jie tiki, kad mylėti visada reiškia tik „taip“.

5. Vynas. Daugeliui žmonių paklusnumą ir norą duoti skatina kaltė. Jie stengiasi padaryti pakankamai gerų darbų, kad atsikratytų savo vidinės kaltės ir pradėtų gerbti save. Sakydami „ne“, jie elgiasi blogai, todėl ir toliau stengiasi „užsitarnauti gerą požiūrį į save, viskuo sutardami su kitais žmonėmis.

6. Noras „grąžinti skolą“. Daugelis žmonių savo gyvenime gavo dalykų, dėl kurių davėjai privertė juos jaustis kaltais. Pavyzdžiui, tėvai jiems pasakė kažką panašaus: „Aš niekada neturėjau to, ką tu turi“, arba: „Atmink, kad gauni išmokas, kurių nenusipelnei“. Tokie žmonės jaučia pareigą už viską, kas jiems buvo duota.

7. Patvirtinimas. Daugelis, net ir suaugę, jaučiasi kaip vaikai, ieškantys tėvų pritarimo. Todėl kai kas nors iš aplinkinių nori iš jų kažko, jie pasiduoda ir taip pamalonina šį simbolinį vidinį tėvą.

8. Prielaida, kad atsisakymo atveju kitas asmuo gali patirti praradimo jausmą. Dažnai pasitaiko, kad žmonės, netinkamai susitvarkę su savo nuostoliais ir nusivylimais, pasiduoda dėl per didelės empatijos. Kiekvieną kartą, kai tenka atsisakyti kito žmogaus, jie jaučia jo liūdesį, be to, jaučia tai tiek, kad tas žmogus net nesvajojo. Jie bijo įskaudinti. todėl sutinku.

Ar jums pažįstamos situacijos iš gyvenimo, kai žmogus po daugelio metų laikymosi ir pasyvumo staiga sprogsta? Šiuo atveju aplinkiniai žmonės gali kaltinti psichoterapeutą, pas kurį jis lankosi: „Jis jus išmokė“, arba tiesiog žmones, su kuriais jis bendrauja: „Aš tiesiog žinojau, kad ši kompanija nesukels gero“ar net knygos / televizija ir pan. ….

Tiesą sakant, tai reiškia, kad lūžo ta pati pykčio užtvanka, kuri galėjo būti sulaikyta daugelį metų.

Anekdotas

Senelis ir močiutė sėdi vakarieniaudami. Staiga senelis paėmė savo medinį šaukštą ir sutrenkė močiutei kaktą

Močiutė, trindama kaktą: KAM UŽ ???

Senelis: Taip, kai prisimenu, kad tai ne mergina, kurią aš gavau…

Tai reaktyvi asmeninių ribų formavimo fazė. Pagalvokite apie savo paauglių riaušes ar panašų savo vaikų elgesį. Reaktyvi fazė yra etapas, kurį žmogus išgyvena augimo laikotarpiu. Tai svarbu brandžiai asmenybei formuotis - įveikti aukos bejėgiškumą dėl emocinės prievartos, šantažo ar manipuliacijų. Svarbu atpažinti savo jausmus ir į juos reaguoti. Žinoma, tai nereiškia, kad turite elgtis pagal savo jausmus. Jei esate toks piktas ant žmogaus, kad esate pasiruošęs jį „nužudyti“- visai nebūtina eiti ir tai padaryti) Brandumas reiškia tik reakcijos pasirinkimą. Bet, dar kartą kartoju, svarbu suvokti ir reaguoti į savo jausmus. Pasirinkę aplinką tausojantį atsakymo būdą.

Reaktyvi ribų formavimo stadija yra būtina, bet nepakankama. Jūs turite padaryti savo ribas „matomas“kitiems. Tiems, su kuriais bendraujate, aiškiai pasakykite, kad yra riba, kurios negalima peržengti.

Su skirtingais žmonėmis mes turime skirtingą „atstumą“santykiuose. Mes įleidžiame ką nors į savo vidinį „namą“, su kuo galime pasikalbėti jo verandoje, o kažkam įėjimas net į kiemo teritoriją yra uždarytas. Ir tai gerai. Sienos pirmiausia yra apsaugos priemonė. Tinkamai nustatydami ribas, nieko neįžeidinėjate ir nepuolate. Sienos tiesiog saugo jūsų „lobius“, kad jie nebūtų paliesti netinkamu laiku. Jei pasakysite „ne“suaugusiesiems, atsakingiems už savo poreikius, jiems gali kilti diskomfortas. Taip, jie turės ieškoti kito šaltinio. Tačiau tokia paieška jiems nepakenks.

Palyginimas „Dėkingumo priežastis“

- Man reikia pinigų, ar gali paskolinti šimtą miglų? (banknotas Irane), vienas žmogus paklausė savo draugo.

„Aš turiu pinigų, bet aš jų tau neduosiu. Būk man už tai dėkingas!"

Vyras pasipiktinęs pasakė: „Tai, kad tu turi pinigų ir tu nenori man jų duoti, blogiausiu atveju aš vis tiek galiu suprasti. Tačiau tai, kad turėčiau būti tau dėkingas už tai, yra ne tik nesuprantama, tai tiesiog arogancija “.

„Mielas drauge, tu paprašei manęs pinigų. Galėčiau pasakyti: „Ateik rytoj“. Kitą dieną sakyčiau: „Gaila, bet šiandien vis tiek negaliu jų tau duoti, ateik poryt“. Jei vėl ateitumėte pas mane, sakyčiau: „Ateik savaitės pabaigoje“. Taigi aš vedžiočiau tave už nosies iki amžiaus pabaigos arba bent jau tol, kol kas nors tau davė pinigų. Bet jūs to nebūtumėte radę, nes jei tik radote, atėjote pas mane ir skaičiavote mano pinigus. Vietoj viso to nuoširdžiai sakau jums, kad pinigų neduosiu. Dabar galite išbandyti savo laimę kitur. Taigi būk man dėkingas!"

Viena iš pagrindinių savybių, skatinančių dviejų žmonių intymumą, yra kiekvieno sugebėjimas prisiimti atsakomybę už savo jausmus

Kita naudinga funkcija žinoti savo ribas yra savo apribojimų pripažinimas. Tai yra, kuriam neturiu galios. Aš negaliu pakeisti kito žmogaus. Aš negaliu galvoti apie kitą. Ir taip, aš negaliu nusivilti kitu, o tai gali reikšti apribojimų nustatymą;-)

Man patinka dvi maldos. Jie man pasakoja apie ribas.

„Malda už dvasios ramybę“

Viešpatie, duok man ramybę priimti tai, ko negaliu pakeisti, drąsą pakeisti tai, ką galiu, ir išmintį nepainioti vieno su kitu

Ir dar vienas, pasaulietinis, taip sakant. Vokiečių psichoterapeutas Frederickas Perlsas, Gestalto terapijos, dubliuotos, autorius ir kūrėjas

„Geštalisto malda“

Aš darau savo darbą, o jūs - savo

Aš negyvenu šiame pasaulyje, kad pateisinčiau jūsų lūkesčius

Ir jūs negyvenate šiame pasaulyje, kad pateisintumėte mano lūkesčius

Tu esi tu

Ir aš esu aš

Ir jei atsitiktinai susitiksime, tai puiku

Jei ne, tada nieko negalima padaryti

Kaip išvada:

♦ Norėdami turėti drąsos būti savimi, turite aiškiai suprasti savo asmenybės ribas.

♦ Šios ribos yra keičiamos.

♦ Psichikos diskomfortas yra sienos pažeidimo požymis.

♦ Saugoti ir pažymėti savo ribas yra asmeninė atsakomybė.