Aš Neleisiu Niekam Manęs Palaužti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Žmogus, turintis gerai išstudijuotą ir gerai pastatytą Aš (Aš, savęs dabarties jausmas), turi dar vieną reikšmingą pranašumą-jis tiksliai žino, ką tiksliai gali būti lankstus sau, o kuo negali „pajudinti“nė vieno žingsnio (kitaip jo savasties jausmas bus sulaužytas). Žinoma, tai turi daug bendro pasirinkimas "mano ne mano", renkantis pagal tą jausmą „Žinau, nes žinau“, o ne remiantis proto (Ego) argumentais, padorumo taisyklėmis, tėvų ir socialiniais scenarijais bei kitomis prievolių rūšimis.

Labai sąlygiškai struktūrą, turinčią sveiką Aš, galima įsivaizduoti kaip labai tvirtą, praktiškai nesunaikinamą pagrindą ir „antstatą“, pasižymintį lankstumu. Jei norite, galite tai įsivaizduoti kaip medį su galingomis šaknimis ir stipriu kamienu, iš kurio išauga daug lanksčių, į gluosnius panašių šakų. Šios lanksčios „šakos“padeda mums derėtis, užmegzti kontaktus ir palaipsniui juos paversti gerais santykiais, išbandyti naujus dalykus. nebijodamas būti „įskaudintas“, ir tiesiog jaustis labai pasitikintis savimi, tiksliai suvokdamas, kur yra mano intymaus „aš“riba, kurios neleisiu niekam „nutraukti“.

Traumuojanti (arba, tiksliau sakant, traumuota) struktūra taip pat gali būti labai sąlygiškai pavaizduota kaip plastilinas, į kurį įsiterpę kieti Tikrojo Aš vaizdinio pojūčio fragmentai. Plastilinas čia yra lanksčios dalies metafora, fragmentai - trauminio Aš jausmo metafora, ir kadangi viskas yra sumaišyta, o kai kurie fragmentai yra visiškai panardinti į plastiliną, atrodo, kad labai sunku atskirti vieną nuo kito. Paprastai yra trys pagrindiniai variantai, kaip tokiu atveju žmogus apsisaugo - per didelis standumas, per didelis minkštumas ir trečias mišrus variantas.

Per didelis standumas yra „tarsi“, kurį sudariau tik fragmentai be plastilino. Tie. Atrodo, kad neturiu galimybių lanksčiai, kompromisiškai bendrauti. Šioje pozicijoje labai sunku priimti pagalbą, pamatyti ir priimti paramą ir apskritai bendrauti su pasauliu. Tai yra atvejis, kai, reaguojant į nuoširdžią užuojautą iš traumuojančio žmogaus, piktas atsakymas, kurio stilius yra „Ak, dabar TU vis dar tyčiojiesi iš manęs!“; kai menkiausias neatitikimas tarp terapeuto ir kliento lūkesčių, menkiausia klaida suvokiama kaip bandymas padaryti žalą; kai bet kokiame ne visai glostančiame (ar ne visai dailiai suformuluotame) atsakyme apie savo asmenį žmogus išgirsta tik įžeidimą - ir tyčia. Ir tai yra labai sunki sąlyga pačiam žmogui! Tiesą sakant, tai yra „kritimas“į ketvirtąjį socialinį scenarijų, kai žmogus yra įsitikinęs, kad niekas ir niekas jam nepadės.

Be tokios kraštutinės galimybės, „kietos gynybos“būsenos žmogus gali sukurti klaidingą savo ir kitų jėgos ir nepralaidumo įspūdį. Bet koks neteisingas mūsų suvokimas gresia galimomis bėdomis, šiuo atveju, pavyzdžiui, yra didelė tikimybė, kad žmogus bus elgiamasi griežčiau ir be ceremonijų nei jis nori ir nusipelno, įkrauti jį daugiau, nei jis nori ištverti. Pavyzdžiui, atsitinka taip, kad būdamas labai jautrus ir emocingas vaikas, žmogus tam tikru momentu yra priverstas „tapti Terminatoriumi“, paslėpti savo kančias (ir beveik visas emocijas) po „nepraeinamumo“(pačios kančios) kauke. ir vidinis jautrumas, žinoma, niekur nedingsta) - tai sustiprina bandymus „išmušti“kitą asmenį, t. padaryti jį skausmingesnį, įskaudintą, taip pat bendrą abejingumą jam - nes kokia gali būti užuojauta ir rūpestis „geležiniam“žmogui? Tada šią kaukę labai sunku nuimti nuo savęs.

Pernelyg minkšta / lanksti apsauga dažniausiai sukelia nejautrumas smurtui ir vėliau pasyvi agresija. Žmogus gali į veidą pasakyti bjaurius dalykus, jis su šypsena jų išklausys, sutiks su pažeidėju, o po dviejų valandų jį „pasieks“, kad jis buvo „iš širdies“įžeistas. Žmogus tarsi „pats“sutinka su jam nepriimtinomis sąlygomis ir tada nežino, ką su tuo daryti. Išoriškai viskas yra gerai, o jūs esate kažkieno pavydo objektas, tačiau viduje viskas yra baisu, nes „viskas gerai“buvo pastatyta sielą laužančių nuolaidų kaina. Na, blogiausiais atvejais - žmogus, kuris lengvai „keičia“save (tiesą sakant, tiesiog priverstinai lenkiasi ir atsisako jausti savo skausmą) tokiu pat lengvumu „daro gera“kitiems (pavyzdžiui, jūsų vaikai).

Trečiasis variantas gali atrodyti tinkamesnis už pirmuosius du, tačiau jame yra ir kančių, nes iš tikrųjų žmogus nesupranta, kur ką turi, ir kokiu momentu „užkliūva“už kito „atplaišos“. Ir bet kuri jau sukurta sąveikos su pasauliu schema grasina žlugti kiekvieną kartą, kai ateis tam tikrų pokyčių laikotarpis. Nes tik įmontuotas, ištirtas, iš vidaus „matomas“„aš“leidžia iš anksto numatyti, kaip aš (ir tai tik aš!) Jausiuosi tokioje ir tokioje situacijoje, kokioje situacijoje turėčiau eiti ir kokia pasiūlymo etape reikėtų atsisakyti ir pasirinkti kitaip.