Trauma: Geriausias Draugas Ir Blogiausias Priešas Susivienijo į Vieną

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Sakau traumą, nors turiu omenyje ne tai kaip įvykį, o jo pasekmes. Įvairūs sužalojimai žmogui įvyksta visą gyvenimą nuo pat pradžių, o ilgalaikės traumos pasekmės atsiranda, jei yra dvi sąlygos:

1. Suvirškinti psichikos traumą pasirodė esanti didžiulė užduotis.

2. Niekas nepadėjo žmogui / vaikui su tuo susidoroti.

Vaikai gali išgyventi labai sunkius dalykus, jei šalia yra suaugęs žmogus, kuris suteiks pagalbą ir psichologinę pagalbą. Tačiau daugelis vaikų gyvena šeimose, kuriose vyrauja smurto ir apleistumo atmosfera, ir tokiose šeimose smurto ir apleidimo poveikis ir pasekmės yra ignoruojami arba žymiai sumenkinami.

Traumos palikimas ir jo pasekmės yra šios:

1. Pats šokas dėl patirtų įvykių. Pasaulio, kuriame pasaulis yra gera, saugi, klestinti vieta, kurioje karaliauja teisingumas, sunaikinimas.

2. Bejėgiškumo ir bejėgiškumo jausmas apsisaugoti.

3. Visumos jausmas, gniuždantis vienatvę.

4. Naujas savojo įvaizdis, sukurtas remiantis trauma ir atsakantis į klausimą „Kodėl man taip atsitiko?“. Atsakymas į šį klausimą yra toks: „Nes tu esi blogas, negražus, nevertas, nenaudingas ir bevertis“.

5. Naujos gyvenimo taisyklės, suformuotos remiantis traumuojančia patirtimi, ir atsakyti į klausimą „Kaip reikėtų gyventi, kad trauma nepasikartotų“. Paprastai taisyklėse yra tokie elementai kaip „Venkite artumo“, „Nerodykite savo emocijų“, „Judėkite mažiau ir nekreipkite į save dėmesio“, „Slėpkitės nuo žmonių ir gyvenimo“.

Paskutiniai punktai yra gynybos mechanizmo veikimas. Tas pats globėjas (pagal Kalshedą).

Pagrindinis šio mechanizmo uždavinys yra apsaugoti žmogų. Šia prasme jis elgiasi kaip geriausias draugas. Ji bando suteikti jam chaoso kontrolės jausmą, įtikindama jį, kad viskas priklauso nuo jo. Jis yra blogas, todėl jam buvo padaryta kažkas baisaus, todėl jūs turite tapti geri - ir tada baisus nepasikartos. Ji stengiasi apsaugoti jį nuo skausmo ateityje, siūlydama vengti artimų santykių, nes būtent artimieji atsisako, prievartauja, ignoruoja, artimų santykių nebus - daugiau niekada nebus skausmo.

Deja, ir išvadose apie save, padarytas po traumos, ir naujose gyvenimo taisyklėse yra lemtingų loginių klaidų, ir dėl to ilgainiui jos sukelia priešingą efektą: kuo labiau žmogus remiasi šiomis taisyklėmis, tuo labiau dažnai jis atsiduria tokioje situacijoje, kurios iš visų jėgų stengiasi išvengti. Jei jis bijo, kad vėl bus apleistas, jis taip elgiasi ir pasirenka sau tokius partnerius, kurie galiausiai pasirodo apleisti. Jei jis buvo fiziškai skriaudžiamas, jis vėl ir vėl atsidurs smurto situacijoje, laikydamasis taisyklių, kurios iš esmės bando jį išgelbėti nuo smurto.

Kodėl taisyklės neveikia? Kadangi:

1. Jie kuriami atsižvelgiant į vaiko tuo metu turėtas žinias apie pasaulį ir gyvenimą. Tai yra, tai yra taisyklės, kurias nustatė kūdikis, dvejų metų ikimokyklinukas, ir jūs negalite jų pagrindu kurti savo suaugusiųjų gyvenimo.

2. Jie grindžiami klaidingomis prielaidomis. Trauma neįvyko, nes vaikas buvo blogas ir nevertas. Jis galėjo būti bet koks, tai vis tiek būtų įvykę. Skausmą atneša ne pats intymumas, o artumas su pavojingais ir nepatikimais žmonėmis. Ir tt

3. Jos išvestos remiantis santykiais su konkrečiais žmonėmis tam tikru laiko momentu, o vėliau perduodamos visam pasauliui ir visiems be išimties žmonėms.

Iš tikrųjų reikėjo kuo greičiau pasislėpti nuo girto tėvo ar pamišusios motinos ir jokiu būdu nerodyti jiems savo jausmų, nes tai yra viskas, ką gali padaryti vaikas. Suaugęs žmogus gali padaryti daug daugiau, kad apsisaugotų, tačiau toliau slėpdamasis nuo visų, toliau slėpdamas savo jausmus ir izoliuodamasis nuo pasaulio, jis nėra saugus, bet vienas, be pagalbos ir paramos.

Traumuoti žmonės labai dažnai atsiriboja nuo visų, nepalaiko kontakto su žmonėmis, bėga nuo tų, kurie stengiasi su jais draugauti ir juos mylėti. Jie dažnai sako, kad nori būti vieni, nors iš tikrųjų nenori būti vieni. Jie nori išvengti skausmo. Tačiau izoliuodami save nuo pasaulio ir atsisakydami santykių, nuo pagalbos ir palaikymo, nuo ryšio su žmonėmis ir pasauliu jausmo, jie gyvena lėtinio vienatvės ir bejėgiškumo būsenoje. Tai yra būtent to, ko jie norėtų visomis priemonėmis išvengti.

Taigi trauma, bandanti tapti geriausiu draugu, tampa blogiausiu priešu. Tai nutraukia žmogaus kelią į gijimą, nutraukia santykius su žmonėmis, kontaktą su pasauliu ir galimybę suteikti savo sužeistai daliai pakankamai meilės ir palaikymo, kad galėtų ją išgydyti. Ji, sužeista dalis, viduje lieka kalinė, gyvena ten be šviesos ir šilumos, nesulaukdama pagalbos. Kiek žmogus nori būti išgydytas, kiek bijo skausmo pasikartojimo ir kiek stengiasi išvengti skausmo, tiek patenka į situacijas, kai vėl ir vėl jį patiria.

Tai baisu, nes atrodo, kad kai šaudai atgal nuo priešo, o visos kulkos tuo pačiu metu skrenda į tavo širdį.

Iš savo patirties žinau, kad kiekvienas traumuojantis žmogus labiau tiki savo trauma nei bet kas kitas. Jis nepasitiki kitais žmonėmis, nepasitiki savimi, net nepasitiki Dievu - bet jis tvirtai, religingai tiki trauma. Tiek, kad jis yra tiesiog pasirengęs mirti, atiduoti visą savo gyvenimą, kad liktų ištikimas savo traumai, savo įsitikinimams („Aš esu blogas ir nevertas“) ir gyvenimo taisyklėms („Niekuo negalima pasitikėti“)., aplink yra priešų “). Jis išlieka ištikimas šiems postulatams tiek, kad gali sau sukurti priešų ir savo netinkamumo įrodymą tiesiogine prasme iš oro

Kartais jo galva ir siela tampa šiek tiek aiškesni, ir jis supranta, kad taip gyventi neįmanoma, kad įsivelia į karstą ir atima galimybę kurti gerą, saugų gyvenimą, kuriame yra viskas, ko tu turi. reikia. Labai dažnai traumatikai gerai supranta, kas su jais vyksta, jie supranta priežasties ir pasekmės santykius savo galva ir grynai intelektualiniu lygmeniu mato, ką daro blogai. Jie gali gerai žinoti viską, viską, viską apie savo sužalojimą. Deja, vien supratimo nepakanka. Trauma yra patirtis, o traumos palikimas išauga iš patirties. Patirties palikimą gali išgydyti tik nauja patirtis, nugyventa detaliai ir jaustai daug, daug, daug kartų.

Tie, kurie bandė išgelbėti traumuotus žmones ir sušildyti juos savo meile, puikiai žino: tu gali jį mylėti taip, kaip niekada, mylėti ir palaikyti, ir tai daryti daugelį metų. Tik tai beveik niekada nieko nepakeis. Jis ir toliau jausis apleistas ir nemylimas, ir tikės, kad aplinkui yra priešų. Visa jam suteikta meilė, visa šiluma išskris kaip į juodąją skylę, į bedugnį šulinį, net neliečiant jo skausmo ir nepaguodžiant jo.

Jūs negalite išgelbėti žmogaus, kuris nepriėmė sprendimo išgelbėti save ir būti išgelbėtas. Žmogus gali išgelbėti tik save, o kiti žmonės gali tik padėti jam šiame kelyje ir jį palaikyti, tačiau jie negali atlikti jo darbo už jį. Jis vienintelis gali atlikti šį vidinį darbą ir žingsnis po žingsnio eiti šiuo gydymo keliu

Paprastai žmonės užduoda du klausimus:

1. Kaip galime padėti traumuojančiam žmogui?

Sakyčiau, kad geriausias būdas jam padėti yra savarankiškai arba savarankiškai eiti į terapiją. Jūs esate ne tik šiuose santykiuose. Juose labai lengva įtikinti save, kad sergantis ir sulūžęs yra jis, o normalus ir stiprus esi tu, kuris jį gelbsti. Tiesą sakant, greičiausiai jūs turite tas pačias problemas. Taigi, pradėdami dirbti savo, galite įkvėpti jį išgydyti savo pavyzdžiu, stiprinančia sveiką asmenybės dalį. Tai geriausia, ką galite padaryti dėl jo.

2. Kaip išgydyti savo traumą?

Aš nežinau kitų būdų, išskyrus terapiją. Beveik visos traumos įvyksta santykių kontekste, todėl jas gali išgydyti tik santykiai, o tai atsitinka terapijoje, terapinėje sistemoje. Paprastas žmogus - vargu. Kaip jau minėjau aukščiau, tas pats traumuojantis žmogus dažniausiai susiporuoja su traumuojančiu žmogumi, o vienas miške pasiklydęs aklas neišves kito aklo iš miško. Jie gali tik klajoti kartu ir dar labiau pasiklysti. Be to, darbas su traumuojančiu žmogumi yra sunkus, varginantis darbas. Tai turėtų būti palikta specialistams.

3. Kam apskritai gydytis?

Paklauskite savęs, kas jums svarbiausia? Visą gyvenimą svarbiausia buvo išvengti skausmo, esate įpratę, kad tai yra jūsų pagrindinė motyvacija. Bet už jos, po ja, savo širdies širdyje tu to visai nenori. Norite, kad sužeista dalis pagerėtų, kad ji nesijaustų tokia skausminga ir vieniša. Tada paklauskite savęs, kiek palaikymo ir meilės ji gavo, kol gyvenote su savo trauma ir nebandėte jos išgydyti? Ar norite, kad taip būtų amžinai? Ar verta progos suteikti savo sužeistai daliai ilgai lauktą šilumą ir rūpintis rizika, kurią teks prisiimti norint išgydyti?

Mano nuomone, tai verta.