Noriu Jį Pamiršti, Bet Negaliu. Tarpasmeninis Konfliktas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šiandien noriu papasakoti apie įdomią psichoterapijos sesiją „Skype“su savo klientu. Jos terapija prasidėjo palyginti neseniai, o pasitikėjimo tarp kliento ir terapeuto kūrimo procesas vis dar vyksta, tačiau jau sukurta erdvė tarp mūsų yra geras pagrindas svarbiems atradimams ir supratimams.

Klientas:

- Šiandien norėčiau dirbti ankstesnių santykių tema. Prieš kelis mėnesius išsiskyriau su vyru, kuris man labai patiko. Ir aš dažnai galvoju apie jį. Kartais prieš miegą svajoju, kad jis grįš, mums viskas susitvarkys. Ir kai pagaunu save galvojant apie šias mintis, bandau persijungti arba logiškai įrodyti sau, kad santykiai jau baigėsi, jį reikia paleisti, ir man užteks jį nužudyti. Bet tai neveikia. Praeina šiek tiek laiko, ir aš suprantu, kad vėl svajoju apie jį.

Aš:

- Ar teisingai suprantu, kad tavyje gyvena 2 Marina. Viena romantikė, dažnai svajojanti apie šiuos santykius, veda psichinius dialogus su šiuo vyru, o kita - praktiška Marina, blaiviai vertinanti situaciją, bandanti suvaldyti savo jausmus.

(Akivaizdu, kad klientas turi vidinį asmeninį konfliktą. Tai yra asmenybės būsena, kai tuo pačiu metu yra vienodai stiprių, bet vienas kitą paneigiančių motyvų, su kuriais ji šiuo metu negali susitvarkyti viena. Ši būsena sukelia daug stiprių išgyvenimų, gali neigiamai paveikti gyvenimo kokybę, nuotaiką, našumą ir pan. Dažnai nesugebėjimas paleisti vyro yra tik ledkalnio viršūnė. Šios patirties priežastis galima nustatyti daug anksčiau, vaikystėje, dėl trauminių situacijų, nesugebėjimas patenkinti svarbių poreikių. Kiekvienas asmuo turi savų asmeninio konflikto priežasčių, todėl jas reikia ištirti individualiai).

Klientas:

- Taip, tu teisus.

Aš:

- Atlikime šį pratimą. Dirbkime su dviem tavo asmenybėmis, kurios tavyje gyvena, ir ginčykimės tarpusavyje dėl šio žmogaus. Pasirinkite 2 taškus erdvėje (2 pagalvės arba 2 kėdės). Viena bus romantiška Marina, o kita - praktiška Marina.

(Šis pratimas puikiai tinka tiems, kurie lavino vaizduotės mąstymą. Kiekvienam klientui parenkami jam tinkamiausi metodai. Tai viena iš priežasčių, kodėl indėlis į terapiją trunka apie 10 susitikimų. Šis metodas dažnai naudojamas Hellengere žvaigždynai, tik ten vietoj taškų erdvėje dalyvauja kiti žmonės, patiriantys tam tikras emocijas ir būsenas, o klientas stebi, kas vyksta iš šono. Dažnai pakaitalai tiksliai atspindi patirtį. Tačiau kokybiniai pokyčiai įvyksta, kai žmogus sąmoningai patiria savo emocijas, supranta jų priežastis ir pasekmes - tai leidžia geriau suvokti save ir savo elgesį gyvenime, taigi ir jį valdyti. Yra žinoma, kad tas išvadas, prie kurių žmogus pats atėjo, jis prisimena amžinai ir kiti žmonių mintys ir nurodymai neturi apčiuopiamo poveikio. mintys, o ne atmintis. L. N. Tolstojus “).

Marina:

- Aš paimsiu 2 pagalves ir padėsiu jas viena priešais kitą.

Aš:

- Nuo kokios būsenos pradėsime? Praktiška ar romantiška?

Marina:

- Praktiška.

Aš:

- Tada užimkite vietą ant „Praktinės prieplaukos“pagalvės ir aprašykite savo būklę, mintis, jausmus, pojūčius kūne.

Marina:

- Čia jaučiuosi gerai. Kaip kareivis, kuris jau išgyveno kovą, tapo stiprus, kietas, jis viską supranta, blaiviai įvertina situaciją, gali žaisti kartu, jei tai jam naudinga, bet neleidžia artimam žmogui, jis gali duoti gerą atkirtis bet kam. Apvalkalas jam toks stiprus. Yra pasitikėjimas savimi, savarankiškumas. Kad ir kas nutiktų, jis atsikėlė, nusivalė dulkes ir nuėjo toliau.

Aš:

- Šalia tavęs yra dar viena mergina. Ar Marina romantiška? Kaip jaučiatės dėl jos? Ar yra kokių nors jausmų ar minčių?

Marina:

- Aš su ja elgiuosi gerai. Aš suprantu jos būklę, nors aš jai nepritariu. Aš niekaip negaliu jai padėti, ir neaišku, ar jai reikia padėti? Tai kaip peršalimas. Kam prikimšti kūną tabletėmis? Jums reikia šiek tiek pailsėti, arbatos su citrina, organizmas sukurs antikūnus ir išgydys save.

(Labai svarbus momentas yra suvokti savo bejėgiškumą ir leisti kitam patirti savo emocijas, net jei jos yra neigiamos. Būtent šioje vietoje išėjimas iš trikampio „Auka - budelis - gelbėtojas“savigarba Tai labai svarbu išmokti jaustis patogiai bejėgiškumo būsenoje, o ne bandyti nuo jos pabėgti - tai būdas išjungti panikos priepuolius ir hiperkontrolę).

Aš:

- Jei jau viską pasakėte, o daugiau nėra ką pridurti, tuomet siūlau jums užimti kitą vietą erdvėje (klientas persijungia į antrą pagalvę). Dabar tu romantiška Marina. Dabar siūlau jums užmerkti akis, prisiminti tuos sapnus ir dialogus, kuriuos mintyse vedate su vyru. Stenkitės kuo geriau pasinerti į šią būseną ir garsiai aprašykite savo mintis, jausmus, emocijas, kūno pojūčius.

Marina:

- Kūne drebulys, jaudulys. Toks jausmas, kai esi šalia ir nesinori niekuo blaškytis. Jūs jaučiate drugelius savo skrandyje, malonumas pasklinda po visą kūną, net ir paprastu prisilietimu.

Aš:

- Marina, pastebėjau, kad jūs apibūdinate savo jausmus iš antro ar trečio asmens ir kartais naudojate vyrišką lytį. Pratinkime kalbėti apie savo patirtį pirmuoju asmeniu - „jaučiu, noriu“ir pan.

(Kai žmogus kalba apie save ir savo patirtį antruoju ar trečiuoju asmeniu, tai yra ženklas, kad asmuo nori atsiriboti nuo situacijos, kuo tiksliau ir objektyviau apibūdinti detales, ty išjungti jausmus ir įjungti logiką. norint sustiprinti efektą ir pasiekti esmę - būtina atkreipti dėmesį į kliento emocijas ir jausmus ir pasinerti į juos, nes jausmai yra priežastis, o mintys ir veiksmai yra pasekmė. mes keičiame savo elgesį labai patogus ir efektyvus būdas. Tai yra vidinis darbas su savimi, apie kurį dabar madinga kalbėti kiekviename žingsnyje, bet kuris daugeliui vis dar lieka nesuprantamas.)

Marina:

- Pabandysiu. Jaučiu nedidelį jaudulį ir laukiu įdomios datos. Jaučiuosi lengvai, esu mylima ir priimta, jaučiu žemę, palaikymą po kojomis, ramybę sieloje, o kūnas atsipalaidavęs. Man patinka tiesiog būti čia ir dabar. Aš tiesiog noriu likti šioje akimirkoje, nenoriu niekur bėgti. Laikas bėga sklandžiai, jaučiuosi gerai ir patogiai.

Aš:

- Marina yra romantiška, šalia tavęs yra praktiška Marina. Ar matai ją? Ar jums patinka?

Marina:

- Taip, gerai matau. Jos būklė yra tam tikra uniforma, kurią ji dėvi. Tiesą sakant, ji nėra tokia griežta.

(Matau, kad šiame etape nėra konflikto tarp šių dviejų asmenybės dalių. Kiekvienas žmogus gyvenimo procese prisiima skirtingus socialinius vaidmenis, kurie išryškėja priklausomai nuo konteksto. Tačiau, kai mergina susisiekia su juo, apima stiprūs jausmai žmogus savo mintyse. Taigi būtina paimti dar vieną tašką).

Aš:

- Pristatykime dar vieną erdvės tašką - vyrą, apie kurį galvoji? Koks jo vardas?

Marina:

- Taip, padarykime. Čia jis bus čia. Jo vardas Dima.

Aš:

- Dabar Dima yra šalia tavęs. Aš siūlau jums užmerkti akis ir sutelkti dėmesį į savo jausmus šalia jo. Kas vyksta?

Marina:

- Jaučiuosi labai suvaržytas. Aš noriu verkti. Toks jausmas, kad noriu kažką pasakyti, bet negaliu, nes burnoje yra vandens. Bijau, kad jie manęs nesupras, manęs neklausys, mane atstums. Toks jausmas, kad man gaila. Man labai skauda. Aš tikrai noriu verkti. Man buvo lygiai tokia pati būsena, kai paskutinį kartą palietėme mamos temą. Jaučiuosi vienišas.

(Na, intrapersonalinio konflikto priežastis yra matoma - tai santykiai su motina. Mama yra artimiausias žmogus. Ankstyvoje vaikystėje santykių su motina dėka žmogaus bendravimo stilius ir pobūdis kiti žmonės ir visas pasaulis yra pakloti. dėl tam tikrų priežasčių nebuvo patenkinti, tai traumuoja psichiką. Ir tada, tapęs suaugusiu, žmogus vėl ir vėl vaidina tą patį emocinį scenarijų su kitais žmonėmis, tikėdamasis išspręsti trauminę situaciją ir patenkinti represuotus poreikius. Tačiau, kaip taisyklė, taip nėra, nes kiekvienas žmogus vaikystėje turi savo neišspręstų situacijų, nėra psichoterapinio pasirengimo suteikti kitam reikiamą paramą ir perrašyti šį pasąmonės scenarijų., situacijos pasikeisti, bet skausmas išlieka tas pats.)

Matau, kad kliento veidas pasikeičia, akys prisipildo ašarų, nosis parausta, lūpos dreba, bet ji neverkia. Būtų labai gerai dabar atleisti šias emocijas. Tai atpalaiduoja įtampą.

Aš:

- Ar yra pojūčių kūne? Emocijos?

Marina:

- Nėra jokių pojūčių, tik liūdesys dėl to, kad jie manęs nesupranta ir nepriima.

Aš:

- Netoli jūsų yra praktiška Marina. Ar matai ją dabar? Gal turite ką jai pasakyti?

Marina:

- Taip. Padėk man.

(Puiku! Įtampa virto ne ašaromis, o impulsu veikti. Gebėjimas paprašyti pagalbos ir paramos, tiesiogiai ir atvirai, be manipuliacijų ir užuominų išreikšti savo poreikį, yra lengviausias būdas gauti tai, ko jums reikia.)

Aš:

- Ar norite sužinoti praktišką Marinos reakciją ir perkelti į kitą tašką?

Marina:

- Taip. (Transplantacijos). Jaučiu jai daug meilės ir rūpesčio, noriu jai padėti, noriu ją paliesti ir palaikyti.

Aš:

- Dabar tu gali tai padaryti - paliesti, persikelti į save, apkabinti, jei yra toks noras.

Marina apkabina pagalvę:

- Jaučiu čia tokį meilės srautą, jaučiuosi taip gerai ir patogiai. Tai tarsi mano vaikas, aš tikrai noriu ja rūpintis ir saugoti. (Klientas šypsosi laiminga šypsena)

Aš:

- Galite kurį laiką pasilikti šioje būsenoje. O kai manai, kad tau užtenka, gali pasikeisti vietomis ir jaustis kaip tas, kurį apkabina. Sėdėkite ant dviejų pusių, tarsi būtumėte ant rankenų.

Marina atsisėda ir jau jaučiasi kitoje padėtyje:

- Jaučiuosi gerai ir patogiai, dabar jaučiu energijos srautą, kuris mane užpildo. Jaučiuosi saugus. Man patinka.

(Tuo metu įvyko intrapersonalinio konflikto sprendimas. Asmenybės struktūroje vietoj Marinos romantiškos buvo vidinis vaikas, kuris jautėsi atstumtas, jam trūko meilės ir priėmimo. Ji nuolat išgyveno šiuos jausmus santykiuose su vyrais, nes ji tikėjosi iš jų ne vyriškos meilės, o tėvų. Ji negalėjo jos gauti, nes vyras niekada negali tapti ir neturėtų būti savo moters tėvas. Tai prisidėjo prie nusivylimo. Tačiau meilės poreikis buvo labai stiprus, todėl Marina vėl ir vėl mintimis grįžo prie norimo paveikslo ir negalėjo jos paleisti. Geriausias būdas prisotinti vidinį alkį yra palaikymas terapijos metu. Marina praktiška - kitokia asmenybės struktūra. tiksliai būtinas ir norimas vidinis tėvas, kuris buvo toks būtinas vidiniam vaikui. Šių dviejų struktūrų jungtys - labai geras terapijos ženklas, nes klientas turi emocinio prisotinimo patirtį. patenkinti poreikiai, o parama iš išorės objektų perkeliama į save. Vieno karto gali nepakakti, kad pilnai prisotintumėte vidinį vaiką, tačiau didžiulis žingsnis to link jau žengtas. Išmokęs suteikti reikiamą paramą ir paramą sau, žmogus tampa labiau savarankiškas ir pradeda matyti tikrus žmones, o ne jų projekcijas, o tai labai naudinga santykiams).

- Dabar aš tikra Marina mėlyna palaidine, kuri dabar sėdi ir kalba su tavimi „Skype“. Aš jau nebe mažas vaikas ir ne didelė teta.

Aš:

- Kaip jautiesi dabar?

Marina:

- Gerai. Man lengva, ramu. Jaučiu pasitikėjimą savimi, energiją, noriu kažką daryti. Ši Dima man jau visai neįdomi. Aš jį gerbiu, nejaučiu jam nemalonės, bet man jo nebereikia. Jei jis pats nori su manimi pasikalbėti, tada aš kalbėsiu, bet tos traukos nebėra.

(Emocinių poreikių prisotinimas leidžia išeiti iš užburto nelaimingų santykių rato ir jaustis gerai ir patogiai čia ir dabar, net jei norimo partnerio nėra šalia).

Aš:

- Dar turime laiko. Ar norite pridėti dar vieną dalyką - vertą partnerį jums ir pamatyti jūsų reakcijas?

(Jei jūsų netenkina jūsų santykiai, tada jūsų reakcija yra tai, ko jums reikia norint pradėti santykius).

Marina:

- Nori.

Aš:

- Tada pasirinkite kitą daiktą ir padėkite jį į erdvę. Dabar šiek tiek užmerkite akis ir įsivaizduokite, kad tai naujas žmogus jūsų gyvenime. Įvyko? Apibūdinkite savo būklę.

Marina:

- Jaučiu jaudulį, vėl džiaugsmą pilve drugeliai, laukiu įdomaus pasimatymo.

Aš:

- Nori sužinoti vyro reakciją? Pakeisti.

Marina:

- Aš ramus. Mane domina Marina.

Aš:

- Persėskite į savo vietą. Kaip tu dabar?

Marina:

- Jaučiuosi nejaukiai. Sutikime būti atviri vienas kitam ir pakalbėkime apie savo rūpesčius. Nenoriu rizikuoti savo santykiais dėl tam tikrų praleidimų.

Aš:

- Kaip jūsų partneris gali tai išgirsti?

Marina pas partnerį:

- Nagi. Pabandysiu, ar tau tai svarbu.

Marina persodino savo tašką ir sutrikusi manęs klausia:

- Tai, žinoma, viskas gerai. Bet praeis 5, 10 pasimatymų, o tada? Man rūpi, kas bus toliau? Aš tai jau turėjau savo gyvenime. Tai kas? Viskas baigėsi skausmu ir nusivylimu.

Aš:

- Dabar turime pratimą, kurio metu galime išbandyti įvairias galimybes ir stebėti savo bei kitų objektų reakcijas. Siūlau išbandyti naują elgesio būdą - išreikšti savo abejones vyrui emu ir pamatyti jo reakciją.

(Z. Freudas sakė, kad sutinkame tik tuos žmones, kurie jau egzistuoja mūsų pasąmonėje, todėl tokie pratimai yra labai veiksmingi tiek diagnostikai, tiek gydymui).

Marina:

„Žinai, man neramu dėl ateities. Man svarbu suprasti, ar kažką turėsime, ar ne. Nenoriu švaistyti savo protinių jėgų nereikalingiems lūkesčiams. Aš jau turėjau šią patirtį savo gyvenime, tai skaudu.

Aš:

- Kaip jautiesi dabar?

Marina:

- Nerimas, jaudulys.

Aš:

- Išsiaiškinkime partnerio reakciją?

Marina:

- Taip aš tave suprantu.

(Veido išraiškos rodo, kad Marina po šia fraze bando paslėpti daugybę jausmų, ir mums svarbu tiksliai suvokti ir suprasti jausmus)

Aš:

- Vertas partneris, kaip jaučiatės tai išgirdę?

Marina verto partnerio taške:

- Jaučiuosi šiek tiek susierzinęs. Suprantu ją, suprantu, kur gali būti baimė. Bet aš esu kitoks žmogus ir negaliu nieko įrodyti ar pažadėti, kad bus būtent taip, kaip aš noriu. Tai yra gyvenimas ir kartais tai nenuspėjama.

(Tai tiesa. Niekur nėra 100% garantijos. Nesugebėjimas toleruoti netikrumo yra vienas iš neurozės požymių.)

Aš:

- Ar dar reikia ką nors pasakyti dabar? Jei ne, tada keisk. Marina, jūsų vertas partneris sako, kad jaučiasi šiek tiek susierzinęs. Kaip tau tai patinka?

Marina:

- Man liūdna, jaučiu stiprų nerimą, kad galiu ką nors sugadinti. Noriu žengti žingsnį atgal. Ištrinkite dvi paskutines frazes taip, lyg jų nebūtų.

(Šiuo metu atsiranda „vandens burnoje“pojūtis, galų gale jis sukelia diskomfortą ir tuos stiprius išgyvenimus, kuriuos klientas aprašė šiek tiek anksčiau) Bijau, kad tai vėl gali būti neteisinga, arba aš pasakiau neteisingai, galėčiau įžeisti jį su kažkuo. (Čia pasireiškė geros merginos kompleksas - „Aš taip bijojau tavęs nuliūdinti ar įžeisti, kad užmerkiau akis savo jausmams ir sutikau, kad iš tikrųjų man nepatiko ar netiko“. Taigi mergaitei rūpi kito jausmai Daug psichologinės ir fizinės prievartos įvyksta, kai auka savanoriškai duoda sutikimą piktnaudžiauti pats, kad nenuliūdintų smurtautojo ar išvengtų konflikto. Taip atsitinka, kai būti geram kitam yra svarbiau nei jo savo komfortą ar interesus. Taigi, žmogus nepaiso savo ribų ir suteikia kitam galimybę jas apibrėžti. O kiti žmonės nemoka skaityti minčių, neturi padidėjusio jautrumo ir elgiasi pagal savo patogumą. Dėl to elgesys neigiamai veikia santykius, nes ribų pažeidimas visada lydimas pykčio ir pasipiktinimo prieš partnerį. Jis gali nepasireikšti, būti priverstas išeiti į pasąmonę, bet tu negali paslėpti maišo. Išeitis yra išmokti prisiimti atsakomybę už savo komfortą ir laimę, išmokti suprasti save, savo poreikius ir atvirai pasikalbėti su savo partneriu apie tai, kas tinka, o kas ne, kas teikia malonumą, o kas ne, kokie rūpesčiai ir kas tave džiugina. Problema ta, kad mergaitės nuo vaikystės mokosi nemažai normų ir taisyklių, kaip būti geram, ir dažnai nesupranta ir nejaučia savo ribų. Terapijos metu psichologas stebi šviesos signalus, jaučia kliento būseną ir nukreipia jo dėmesį į tuos jausmus, kuriuos jis įveikia įpročiu. Suprasdamas tai, žmogus pamažu pradeda jausti savo ribas ir jas žymėti.)

Aš:

- Išsiaiškinkime, kaip į tai reagavo tavo partneris?

Marina (persodina į partnerio tašką):

- Viskas gerai, būk savimi … Parodyk save tokią, kokia esi … Ir leisk man mylėti tave tokią, kokia esi, jei man pavyks.

Aš:

- Mūsų laikas baigėsi.

(Laikas terapijoje yra labai svarbus. Tai vienas iš būdų sukurti asmenines ribas tarp terapeuto ir kliento. Be to, klientas turi išmokti naujos emocinės medžiagos ir patogiai integruoti savo patirtį į gyvenimą) Puiki šios dienos sesijos pabaiga. Marina, užimk kitą erdvės tašką. Kaip tu jautiesi? …

Marina:

- Sumišęs.

(Geras jausmas terapijoje reiškia, kad senieji elgesio algoritmai nebeveikia, o tai reiškia, kad susidarys nauji)

Aš:

- Marina, jūs pasiūlėte savo partneriui būti nuoširdžiam ir pasikalbėti apie tai, kas neramina, kad nerizikuotumėte santykiais, bet jūs pats bijojote jo susierzinimo ir norėjote tarsi atsukti atgal - tai vengimas nuoširdumo ir noro kad santykiuose viskas butu teisinga. Tikruose nuoširdžiuose santykiuose taip pat yra daugybė jausmų ir neigiamų. Kadangi gamtoje nėra tiesių linijų, taip ir gyvuose tikruose santykiuose viskas negali būti tobula, „balta ir puri“. Reikia išmokti jų nebijoti, o konstruktyviai su jais elgtis. Šiandien sesija baigta. Tačiau bijodamas partnerio susierzinimo ir noro atsigręžti, kad būtum geras, bus galima tęsti darbą, jei jis neišeis po šiandienos vertos partnerio žinutės.))