Ar Meilė Yra Laimė? Alfredas Langle

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

(vieša paskaita Maskvos valstybiniame pedagoginiame universitete, 2007 m. lapkričio 21 d.)

Iš vokiečių kalbos išverstas: Vladimiras Zagvozdkinas.

Transkripcija, redagavo Jevgenijus Osinas.

Pakalbėkime apie tai, ką mes taip norime padaryti - apie meilę. Kalbėti apie meilę nėra lengva. Žmogus turi daug prieštaringų išgyvenimų apie meilę, nes tai didelė, didžiulė tema. Viena vertus, tai asocijuojasi su didele laime, tačiau taip pat sukelia daug kančių ir skausmo, kartais tai netgi yra savižudybės priežastis.

Sunku kalbėti šia puikia tema, nes yra tiek daug įvairių meilės formų. Pavyzdžiui, tėvų meilė, brolio ir sesers meilė, vaikų meilė, homoseksualus, heteroseksualus, meilė sau, meilė artimui, meilė menui, gamtai, augalams ir gyvūnams. Ir, be kita ko, meilė yra pagrindinė krikščionybės tema, būtent agapė - meilė artimui. Meilę galime patirti įvairiomis formomis: atstumu, platoniška, sublimacija ar kūno meile. Meilė gali būti siejama su įvairiomis pozicijomis, su sadizmu, mazochizmu, įvairiais iškrypimais. Ir kiekvienoje atskiroje įvardintų dimensijoje, kad ir kur bežiūrėtumėte - tai didžiulė, neišsemiama tema.

Prieš pradėdami noriu užduoti jums klausimą: „ Ar turiu klausimą apie meilę? Ar turiu meilės problemų? »

604 metais prieš Kristų Lao Tzu rašė: „Skola be meilės nepatinka (liūdna) Tiesa be meilės daro žmogų kritišką (priklausomą nuo kritikos). Auklėjimas be meilės sukuria prieštaravimų. Tvarka be meilės daro žmogų smulkmenišką “- tai svarbu studentams, profesoriams; - „Dalyko žinios be meilės daro žmogų visada teisų. Turėjimas be meilės daro žmogų šykštų. Tikėjimas be meilės daro žmogų fanatiku. Vargas tiems, kurie šykštūs meilės. Kodėl gyventi, jei ne mylėti? „Tai seniausios žinios.

Puikiai, meistriškai Lao Tzu čia apibūdina pagrindinį meilės momentą: jis daro mus žmonėmis. Ji daro mus prieinamus. Tai daro mus atvirus ir suteikia galimybę daugeliui santykių, ryšių. Bet kaip mes galime tokiais tapti? Kaip mes galime išmokti mylėti? Kas yra meilė? Kaip šiandien galime patirti meilę? Šiandien, epochoje, kai meilė vadinama nestabilia utopija ir kai kai kurie šiuolaikinės literatūros, šiuolaikinės filosofijos atstovai sako: žmogaus ilgesio išsipildymas, meilės ilgesys nesuteikia žmogui laimės. Šiandien dažnai susiduriame su pesimistiniu požiūriu į meilę. Didžiulis skyrybų rodiklis rodo, kaip sunku gyvenime įgyvendinti meilę. Tačiau taip buvo ne visada. Romantizmo eroje vyravo didelis tikėjimas meile. Krikščionybėje meilė laikoma svarbiausiu gyvenimo dalyku.

Šioje kalboje norėčiau parodyti būdą, kuriuo meilė gali atvesti į gilią laimę, nepaisant su ja susijusio skausmo.

Kaip žinome visi psichologijos studentai, didžiulis mokslinių tyrimų skaičius patvirtina, kad meilė yra svarbiausia sveikam psichiniam vystymuisi. Be meilės mūsų vaikai auga traumuoti, jie negali atskleisti savo sugebėjimų, rasti savęs; jiems išsivysto asmenybės sutrikimai. Meilės perteklius daro tą patį: kai meilės yra per daug, ji nebegali būti pati meilė. Ir kiekvienam suaugusiam meilė yra svarbiausias gyvenimo kokybės pagrindas, būtinas jo gyvenimui išsipildyti.

Daugelyje interviu su mirštančiais žmonėmis jie buvo paprašyti atsakyti į klausimą: „Jei atsigręžtum į savo gyvenimą, kas jame buvo svarbiausia? Ir visų atsakymų pirmoje vietoje buvo: mano santykiai, mano ryšiai su kitais žmonėmis, kupini meilės.

Tačiau meilei gresia pavojus, daugelis gyvenimo elementų yra nukreipti prieš ją: kaip mes patys - mūsų polinkiai, apribojimai - ir išorinės sąlygos - socialinės, ekonominės, kultūrinės. Taigi pabandykime atidžiau pažvelgti į tai, kas yra meilė.

Kas yra meilės lopšys? Meilė susijusi su lova - reikia pradėti nuo to. Bet kokiu atveju meilė yra požiūris (ryšys). Santykiai yra tam tikras pagrindas, lova, ant kurios guli meilė. Santykiai (ryšiai) turi tam tikrą bruožą, apie kurį turime žinoti, todėl pakalbėkime apie santykius kelias minutes, kad galėtume geriau suprasti, ką reiškia meilė ir kur ji realizuojama, kas tai yra.

Santykiai yra tarp manęs ir kažkokio objekto. Pavyzdžiui, dabar aš turiu požiūrį į tave, tu - į mane. Požiūris reiškia, kad savo elgesiu atsižvelgiu į kitą, įsiveliu į jo aplinkybes. Praktiškai tai reiškia, kad jūsų akivaizdoje aš elgiuosi šiek tiek kitaip nei būdama viena savo kambaryje: pavyzdžiui, savo kambaryje galiu sėdėti ir krapštyti galvą arba krapštyti nosį, o kadangi tu čia, aš ne. Aš kažkaip koreliuoju savo elgesį su tavo buvimu. Taigi santykiai daro įtaką mano elgesiui. Tačiau santykiai yra daug daugiau.

Požiūris atsiranda net tada, kai to nenoriu (nevalingai). Požiūris seka tam tikru automatizmu. Pagal šią absoliučiai pagrindinę struktūrą, kai santykis reiškia tik atsižvelgti į kitą, aš negaliu atsitraukti nuo šio santykio, negaliu to išvengti. Tai atsiranda tuo momentu, kai suprantu, kad yra objektas ar asmuo, kai jį matau. Pavyzdžiui, jei einu ir matau, kad yra kėdė, neinu toliau, tarsi kėdės nebūtų, bet apeinu ją, kad nesuklupčiau. Tai ontologinis santykių pagrindas. Savo esybe aš koreliuoju su daikto buvimo faktu. Tai, žinoma, dar nėra meilė, tačiau ši akimirka visada yra meilėje. Jei šios akimirkos neapima meilė, tada bus sunku. Todėl dabar mes užsiimame meilės gramatika.

Jei padarysime logišką išvadą, tada galime pasakyti: aš negaliu turėti santykių. Aš visada turiu santykius, noriu to ar ne - tuo metu, kai suprantu ar matau, kad kažkas nesusitiko trisdešimt metų, tada tą akimirką, kai matau ją, kai ji yra, staiga atsiranda visa mūsų santykių istorija.

Taigi santykiai turi istoriją ir trukmę. Jei tai žinosime, turėsime labai atsargiai elgtis su santykiais. Nes viskas, kas vyksta santykių viduje, yra saugoma tuose santykiuose amžinai. O tai, kas kažkada buvo labai skaudu - pavyzdžiui, sukčiavimas - visada bus, visada bus čia. Bet taip pat ir laimė, kurią patyrėme kartu. Kaip aš elgiuosi, kaip elgiuosi su šiais santykiais, yra ypatinga tema.

Apibendrinkime: aš negaliu būti santykiuose. Taigi esu priverstas užmegzti santykius. Viskas, ką patyriau šiuose santykiuose, išsaugoma santykiuose. Santykiai niekada nesibaigia. Pavyzdžiui, mes galime nutraukti santykius, niekada nekalbėti vienas su kitu, tačiau santykiai, esantys tarp mūsų, visada išlieka ir yra mano I dalis. Tai stabili lova, meilės pagrindas. Ir tai suteikia mums galimybę suvokti, kad santykius turime tvarkyti labai atsargiai ir labai atsakingai.

Mes skiriame dar vieną sąvoką nuo santykių, o tai taip pat labai svarbu meilei suprasti - tokia yra susitikimo sąvoka. Susitikimas turi kitokių bruožų. Kai vyksta susitikimas, tada tam tikras „aš“susitinka su „tu“. Aš matau tave, mano žvilgsnis susitinka su tavimi, aš tave girdžiu ir suprantu, aš kalbu su tavimi - susitikimas vyksta dialoge. Dialogas yra tam tikra priemonė ar aplinka, kurioje vyksta susitikimas. Dialogas, vykstantis ne tik žodžiais, bet ir gali vykti vienu žvilgsniu, per veido išraiškas, po veiksmu. Jei aš tiesiog paliečiu kitą, tarp mūsų jau vyksta puikus dialogas. Susitikimas vyksta tik tada, kai „aš“susitinka su „tu“. Priešingu atveju tai neįvyks.

Susitikimas vyksta taškas į tašką. Santykiai yra linijiniai. Santykius galime pavaizduoti kaip liniją, o susitikimą - kaip tašką. Vyksta įvairūs susitikimai, dideli ir maži. Susitikimai yra riboto laiko, tačiau jie turi įtakos santykiams. Po kiekvieno susitikimo santykiai keičiasi. Santykiai gyvi per susitikimus. Jei susitikimai nevyksta, tada vyksta gryna santykių dinamika, psichodinamika. Ir tai nėra asmeniška (beasmenė). Santykiai tampa asmeniški tik per susitikimą.

Negaliu patirti susidūrimo su objektais. Santykiai - galiu. Ir susitikimus su žmogumi galiu patirti tik tada, kai susitinku su jo aš savo esybe (esme). Tada santykiai tampa esminiai, esminiai. Ir tada jie tampa asmeniški.

Kaip sužinoti, ar užmegzti asmeniniai santykiai? Jei jaučiu, kad esu suvokiamas, matomas, gerbiamas, suprantamas. Jaučiu, kad kitas, kai esame kartu, reiškia mane. Aš jam svarbus, ir ne tik mūsų bendri reikalai, bendras butas, bendros kelionės, pinigai, patalynė, maisto gaminimas ir pan., Ne tik kūnas ir seksualumas.

Jei yra susitikimas, kiekvienas žmogus jaučia: čia mes kalbame apie mane. Ir tu man esi svarbi. Taigi susitikimas yra santykių gyvenimo eliksyras. Susitikimo metu santykiai pakeliami į žmogiškąjį lygį. Mums reikia tokio diferenciacijos, kad galėtume atsižvelgti į ateitį.

Toliau noriu pateikti meilės aprašymą, esminio meilės turinio aprašymą. Kalbėsiu apie tai, ką iš tikrųjų patiriame meilėje.

Mano žinojimo būdas yra fenomenologinis, kuris kažko neišveda iš bendros teorijos, bet kalba remdamasis atskirų žmonių patirtimi. Natūralu, kad mintys, kurias dabar pateiksiu, yra susistemintos ir sutvarkytos; jie gerai išvystyti egzistencinėje filosofijoje ir fenomenologijoje. Aš ypač pasitikiu Maxu Scheleriu, Viktoru Frankliu ir Heideggeriu.

Pirmasis punktas, kurį visi žino. Kai kalbame apie meilę, kad kažką ar ką nors mylime, tai reiškia jis mums labai vertingas … Jei mėgstame muziką, sakome: tai gera muzika. Jei mes skaitome knygą ir mylime šį autorių, tai šis autorius ar ši knyga mums yra vertingi. Tas pats, jei mylime žmogų. Jei aš myliu žmogų, tai reiškia, kad šis žmogus man yra labai svarbus, labai vertingas ir aš tai jaučiu. Jis yra mano lobis, mano mylimasis. Jis turi labai didelę vertę, o mes sakome: mano lobis.

Mums patinka mylimas žmogus, meilėje patiriame šią priėmimo akimirką, traukos jausmą: mane traukia šis žmogus. Mes manome, kad toks požiūris yra naudingas mums, ir tikimės, kad tai bus naudinga ir kitam. Jaučiame - negalvojame, bet širdimi jaučiame - kad mes tarsi priklausome vienas kitam. Jei jaučiu, tai reiškia, kad ši vertybė mane paliečia mano vidiniame, vidiniame gyvybingume. Dėka žmogaus, kurį myliu, jaučiu, kad manyje bunda gyvenimas, kad jis tampa gyvesnis, intensyvesnis manyje. Jaučiu, kad šis žmogus sustiprina mano gyvenimo troškulį, sustiprina mano požiūrį į gyvenimą. Kai myliu, noriu gyventi daugiau. Meilė yra antidepresantas. Tai reiškia jausti, tai reiškia turėti kitą požiūrį į gyvenimą.

Taigi, mes mylimą žmogų patiriame kaip tam tikrą vertę savo gyvenime. Jis man nėra abejingas. Jei matau jį, mano širdis pradeda plakti greičiau. Ir tai ne tik meilė partneriui, bet ir jei matau savo vaiką, mamą, draugą, tada jaučiu, kad kažkas mane paliečia, kažkas jaudina; šis žmogus man kažką reiškia. O tai reiškia, kad jis yra vertingas. Mes mylime tik tai, kas vertinga. Negalime mylėti neigiamų vertybių. Pavyzdžiui, jei kitas pradeda mus įskaudinti, sukelia kančias, mums tampa sunku jį toliau mylėti. Meilė yra pavojuje. Kai tik kitas praranda savo vertę, meilė dingsta.

Antras punktas. Meilėje mes patiriame gilų kreipimąsi į mus. Tai reiškia, kad kitas kalba su manimi: jo veidas, gestai, žvilgsnis, akys, juokas - visa tai man pradeda kažką sakyti ir sukelia rezonansą. Meilė yra rezonansinis reiškinys. Meilė nėra poreikio spaudimas. Natūralu, kad meilėje yra šis momentas. Tačiau meilė nėra to lygio, kur reikia sėdėti. Jie nurodo kai kurias pagrindines meilės sąlygas, bet ne jos esmę. Pagrindinis meilės reiškinys yra tas, kad mes tarsi užmezgame tam tikrą rezonansą su kitu žmogumi.

Kas yra rezonansas? Jūs visi tai žinote. Kai ką nors matai ir jei atsiranda meilė, atsiranda jausmas, kad mes visada buvome pažįstami. Mes nesame vieni kitiems svetimi. Mes kažkaip susiję vienas su kitu, priklausome vienas kitam kaip dvi pirštinės, kurios viena kitą papildo. Tai rezonansinis reiškinys. Ar žinote, kas yra rezonansas akustikoje, fizikoje? Šis reiškinys stebina, kai jį matai vieną kartą. Tai ryškiausiai matoma, kai toje pačioje erdvėje skamba dvi gitaros: jei abi gitaros yra suderintos, o aš paliečiu vienos gitaros stygą E, tada prie kitos gitaros, kuri yra prie sienos, ši styga taip pat pradeda vibruoti, nes jei ji paliesdavo stebuklingą, nematomą ranką. Galite pamanyti, kad tai yra ezoterinis reiškinys, nes niekas jo neliečia. Paliečiu šią stygą, ir ta styga taip pat groja. Šį reiškinį galima lengvai paaiškinti oro vibracija. Ir pagal analogiją su šiuo procesu kažkas panašaus atsitinka ir meilėje. Vyksta kažkas, ko negalime paprasčiausiai paaiškinti kai kurių libidinalinių impulsų spaudimu. Jei taip žiūrėtume į meilę, tai būtų redukcionizmas. Kas čia skamba?

Fenomenologijos požiūriu meilė yra sugebėjimas, kuris daro mus aiškiaregius ir leidžia matyti giliau.

Maksas Scheleris sako, kad meilėje mes matome kitą ne tik jo vertę, bet ir didžiausią įmanomą vertę. Mes matome kito vertę maksimaliai. Mes matome ne tik vertę, kokia jis yra šiuo metu, bet matome jį savo potencialu, o tai reiškia ne tai, kas jis yra, bet tuo, kuo jis gali tapti. Mes matome jį savo būtyje. Meilė yra fenomenologinė aukščiausia prasme. Kitą matome ne tik jo būtyje, bet ir jo tapimo galimybes. Ir jaučiame savyje rezonansą, jaučiame, kad esame panašūs vienas į kitą.

Gėtė kalba apie esminę giminystę: vertybė, kurią matome kitame, jei jį mylime, yra jo esmė, tai, kas jį sudaro, todėl jis yra unikalus ir nepakartojamas (nepakeičiamas). Kas jam būdinga, kas sudaro jo esmę. Todėl mylimo žmogaus niekas negali pakeisti. Nes šis padaras ten yra tik vieną kartą. Kaip ir aš, yra tik vienas kartas. Kiekvienas iš mūsų yra vienas ir vienintelis. Ir šiame esminiame branduolyje mes esame nepakeičiami. Jei paklaustume žmogaus, kuris mus myli: ką tu myli apie mane?

Galima tik pasakyti: aš tave myliu, nes tu toks esi, nes tai tavo būtis, tai, ką aš matau. Ir iš tikrųjų nieko daugiau negalime pasakyti, jei tikrai mylime.

Žinoma, galite pasakyti: aš tave myliu, nes seksas su tavimi yra nuostabus. Bet tai tarsi meilė kitame lygmenyje.

Jei mes kalbame apie meilės esmę, apie jos esmę, tai tik tada tikrai įvyksta susitikimas su Jumis, kai Tu man esi svarbus. Kai jaučiu, kas tu esi ir kuo gali tapti, ir kad gali būti gerai, kad esu su tavimi. Mano buvimas, mano požiūris į jus gali būti naudingas jums tuo, kuo galite tapti. Mano meilė gali jus palaikyti šiame vystymosi procese, kuriame jūs galite tapti labiau tuo, kas jau esate. Mano meilė gali išlaisvinti tave tokį, koks esi. Mano meilė gali padėti jums tapti dar svarbesniu, kad jūsų gyvenime būtų daugiau esminių dalykų.

Dostojevskis kažkada sakė: „mylėti - tai matyti žmogų tokį, kokį Dievas jį numatė“. Geriau pasakyti neįmanoma. Esu labai dėkingas Dostojevskiui už jo gilų įžvalgą ir kitais aspektais. Tai tas pats, ką Maksas Scheleris išreiškė filosofine kalba: „pamatyti kitą tuo, kuo jis gali tapti - tapti dar geresniu, labiau savimi“. Ir aš atrandu, randu tai kitame, kai manyje kyla šis rezonansas. Savo esybe jaučiu, kad kažkas mane liečia, kažkas į mane kreipiasi.

Kai myliu, manyje atsiskleidžia kažkas esminio. Nėra taip, kad sėdžiu šeštadienio vakarą ir galvoju, ką darysiu, bet aš paskambinsiu savo draugui. Tai nėra būtina. Jei kažkas yra būtina, tai visada yra manyje. Meilužis visada neša mylimą žmogų savyje, su savimi. O meilė daro aiškiaregius.

Kartą Karlas Jaspersas rašė: „Kiekvienais metais matau dar gražesnę moterį …“ - ar tiki? Ir toliau rašė toliau: „… bet tai mato tik mylintis“. Taigi meilė yra rezonanso patirtis, kylanti iš gilaus žvilgsnio į kito esmę, kuri pasireiškia mano esybe.

Trečias punktas. Meilę laikėme vertybės patyrimu, tada šią vertybę aprašėme atidžiau, pažvelgėme į ją: tai kito būtis mane paliečia mano esybe. Dabar trečias. Meilėje yra tam tikras požiūris ar požiūris. Mylintis žmogus ne tik nerimauja, kad gali padaryti kažką gero kitam, bet ir nori padaryti ką nors gero kitam. Meilę galima apibūdinti kaip tam tikrą žmogaus požiūrį ar požiūrį. Tai labai paprasta: aš noriu tau gero. Jei to nejaučiu iš kito žmogaus, mažai tikėtina, kad jis mane myli.

Mes norime gero savo vaikams, mūsų partneriui - kad jis jaustųsi gerai, mūsų draugams - kad jie jaustųsi gerai. Tai reiškia, kad norime paremti jų būtį, gyvenimą; suteikti jiems pagalbą, pagalbą, nes mes turime labai gilų jausmą, stiprų jausmą mylimo žmogaus atžvilgiu: gerai, kad esi. Meilė yra kūrybinga: ji maitina, stiprina, duoda, nori dalintis. Augustinas kartą pasakė: „Aš myliu ir todėl noriu, kad tu būtum“. Meilė palaiko kito žmogaus augimą. Nėra kito geresnio dirvožemio vaikui gerai augti už meilės dirvą. Mes tarsi informuojame vaiką: gerai, kad tu esi, ir aš noriu, kad tau gyvenime būtų gerai, kad galėtum būti geras gyvenime, gerai augtum, kad pats būtum sveikas. Karlas Jaspersas tikėjo, kad tai yra pagrindinis meilės apibrėžimas, kuriame meilė pasireiškia kaip kažkas kuriančio.

Ketvirtas punktas. Meilė yra sprendimas. Be kita ko, tai taip pat yra sprendimas. Kai patiriu rezonansą, negaliu priimti sprendimo ir pasirodyti šiame rezonanse, nes tai yra įvykis, kuris įvyksta savaime. Negalime kam nors duoti nurodymų, kad šis įvykis įvyktų, negalime jo generuoti ar sustabdyti. Aš nieko negaliu padaryti: matau ką nors ir esu įsimylėjęs, tai pasirodo manyje. Aš nesu už tai atsakingas, negaliu būti tiesiogiai atsakingas - galbūt netiesiogiai, bet ne tiesiogiai.

Retkarčiais tai atsitinka žmogaus gyvenime: kažkam - labiau, kažkam - mažesniu mastu, kažkam - labai retai arba niekada, kad žmogus, jau būdamas tam tikruose santykiuose, staiga jaučia kažkam meilę Kitas. Ir tai gana logiška: juk mažai tikėtina, labai sunku įsivaizduoti, kad geriausias žmogus mums yra tas, kurį jau turime kaip partnerį, gyvenimo palydovą. Nes jei vyras norėtų susirasti geriausią partnerį, pavyzdžiui, geriausią moterį, tada jis sensta tol, kol nepažins visų pasaulio moterų, kad surastų jam tinkamiausią. Taigi mes gyvename su partneriu, kuris mums daugiau ar mažiau tinka. Galbūt kažkada mylėjome savo partnerį, bet jis mūsų nemylėjo. Galbūt šis žmogus, kuris mūsų nemyli, galėtų būti geriausias mūsų partneris - ir mes esame nelaimingi, nes mūsų meilė liko neatsakyta, bet gal šis partneris man bus geresnis už tą, su kuriuo gyvenu?

Ir galbūt vieną dieną mes sutinkame tokį žmogų, kurio būtis labiau tinka mano būtybei, nei to, su kuriuo aš gyvenu. Ir tai gali sukelti labai sunkių situacijų, nes su kita turiu tam tikrą istoriją, galbūt turiu vaiką. Kaip tai išspręsti? Iki šiol aš neturiu jokios atsakomybės: tai, kas vyksta, vyksta savaime. Aš ne tik atrandu kitus žmones, kurie yra verti mano meilės, bet ir mane, kai kurių žmonių širdis taip pat atskleidžia mane manyje gyvenančiame potenciale. Ir ši patirtis, jei liksiu senuose santykiuose, gali būti labai skaudi, nes kažkas esminio manyje lieka neatskleista, neįgyvendinta. Kita vertus, mes turime tam tikrą bendrą istoriją, ir ši bendra istorija reiškia, kad sukūrėme bendrą vertę. Tai čia mano gyvenimo metai. Aš negaliu to tiesiog paimti ir nustumti į šalį. Išsiskyrimo fazėje daug dirbau su poromis kaip psichoterapeutas, ir tai sutikau vėl ir vėl - kai įvyko išsiskyrimas, vienas ar kitas partneris sako: tik dabar suprantu, ką praradau. Prieš tai buvo kažkokia nauja meilė ar kažkoks konfliktas, ir tai tarsi užėmė visą sąmonę. Bet kai tai praeina, vėl atsiranda koks nors gilesnis, ramesnis sluoksnis, ir žmogus staiga supranta: juk tarp mūsų buvo kažkas gero. Jaučiu, kad kažką praradau. Galbūt nusipirkau ką nors kita.

Šveicarijoje atlikti tyrimai parodė, kad maždaug pusė išsiskyrusių porų po 10 metų vėl gyveno kartu. Todėl čia noriu pabrėžti: svarbu žinoti šį meilės potencialą, kuris leidžia mums daryti atradimus, tačiau taip pat svarbu žinoti apie bendros istorijos vertę, kad nenutrauktume santykių su mūsų partneriu pernelyg lengvabūdiškai, nes kažkada aš taip pat mylėjau, ir šiuose santykiuose buvo kažkas svarbaus iš manęs. Yra taisyklė, principas, kuris seka iš patirties: jei kas nors nori nutraukti santykius, jis pirmiausia turi gyventi atskirai tiek mėnesių, kiek gyveno su šiuo partneriu. Jei kas nors su kuo nors gyveno dešimt metų, tada bent dešimt mėnesių galite patarti jam gyventi vienam, jei, žinoma, tai įmanoma, prieš pradedant naujus santykius. Gyvenime yra tiek daug apribojimų.

Dabar esame ketvirtame taške, ty meilė taip pat yra sprendimas. Meilė yra „taip“„tau“ … Meilėje aš ne tik sakau: gerai, kad esi, bet ir sakau: gerai, kad esi toks, koks esi; Aš domiuosi tavimi, domiuosi, kaip tu galvoji, jautiesi, kas tau svarbu, kokius sprendimus priimi, koks tavo charakteris - visa tai aš tave vertinu. Ir man malonu parodyti jums savo originalumą (charakterį). Bet tai atsitinka tik priėmus sprendimą: noriu gyventi su šia meile, ją įgyvendinti gyvenime - „taip“tau. Tai taip pat yra meilės apibrėžimas. Noriu užmegzti santykius, kurie, griežtai tariant, jau egzistuoja, todėl noriu turėti laiko tau, noriu būti su tavimi, būti šalia tavęs, o jei mes esame kartu, aš esu daugiau aš nei be tavęs. Tu esi daugiau savimi nei be manęs.

Meilė, sakome, yra vertybė, dviejų būtybių rezonansas, pozicija (noras, kad kitam būtų gerai), sprendimas (aš noriu būti su jumis).

Ir penkta. Meilė nori realybės. Meilė nori būti įgyvendinta gyvenime.

Ji nori įvykti. Ji nori būti realizuota, materializuotis. Žmogus dovanoja gėles, dovanoja, kviečia kitą, kažką su juo daro, kažkur keliauja, nori su juo ką nors nuveikti. Partnerio situacijoje meilė nori materializuotis per seksualumą. Meilė nenori likti fantazijoje, ji nori realybės, būti tikrove.

Meilė negali pakęsti melo. Melas yra mirtinas nuodas meilei. Kai mylime, mums lengviau tikėti kitu. Visais tikrovės aspektais mes pasitikime kitu žmogumi. Jei nebegalime pasitikėti kitu žmogumi, tada meilei gresia pavojus. Teologine prasme tai siejama su Dievo meile.

Paskutinis punktas.

Meilė ne tik nori būti įgyvendinta šiame pasaulyje, materializuotis jame, bet ir turėti perspektyvą, ateitį. Meilė nori trukmės. Tai visiškai natūralu: jei ką nors patiriame kaip savotišką gėrį, norime, kad šis gėris būtų išsaugotas, kad jis turėtų trukmę. Mes norime būti kartu su kitu žmogumi ir ateityje.

Meilė nori būti vaisinga, nori augti už savęs ribų, todėl meilė yra dosni. Meilė nori kurti, nori, kad kiti joje dalyvautų. Meilė yra meno pagrindas: rašome poeziją, piešiame. Meilė yra nuostabiausias pagrindas susilaukti vaikų. Meilė turi tokį aspektą, kad nori kažką gimdyti. Tai noras išeiti už savęs ribų; žmogui atsidūrus - atsiverti.

Meilę fenomenologiškai apibūdinome kaip gebėjimą pamatyti giliau. Meilė verčia mus matyti. Dažnai sakoma: meilė apakina. Ar taip atsitinka? Įsimylėjimas apakina. Įsimylėjimas yra paskutinis rojaus likutis Žemėje. Kai žmogus yra įsimylėjęs, jis neturi problemų. Jis yra danguje, jį užplūdo jėgos, jis mato rožinę ateitį: kokia graži meilė!

Ką mes matome, kai esame įsimylėję? Meilėje mes matome žmogų tokį, kokį mes apie jį svajojame, todėl jis yra. Kai žmogus yra įsimylėjęs, jis įsimyli savo idėją apie kitą. Jis dar tinkamai nepažįsta kito, o tas sritis, kurių nepažįsta, pripildo fantazijų ir projekcijų. Ir tai labai žavu. Kitas man parodo save iš savo geriausios pusės, o aš užpildau viską aplinkui kitomis geromis projekcijomis. Kai žmogus yra įsimylėjęs, jis nemato kito tamsių pusių, todėl įsimylėti yra kerintis kaip pasaka.

Įsimylėjus tai daugiau apie mane, nes dauguma to, ką matau, yra mano paties projekcijos, fantazijos, troškimai

O tai, ką matau iš kito, taip pat skatina mane savo fantazijoms. Įsimylėjimas užburia net objektus, susijusius su žmogumi, su kuriuo esu įsimylėjęs. Jo automobilis yra geriausias gatvėje; jo rašiklis (rutulinis) - laikau jį savo širdyje, jis tampa šio žavesio simboliu, ir tai gali išsivystyti iki fetišizmo. Mes galime tai aptarti po pabaigos.

Tačiau baigdamas norėčiau pasakyti dar keletą žodžių apie seksualumą meilėje. Yra homoseksuali meilė. Tai gali būti tokia pat asmeniška kaip ir heteroseksuali meilė. Seksualumas yra meilės kalba, kaip mes ją suprantame. Seksualumas ne tik padeda gimdyti; žmogaus seksualumas yra dialogo forma. Ir šiame kontekste galime suprasti, kad homoseksuali meilė taip pat gali būti dialogo forma, išraiškos forma to, ką žmogus asmeniškai patiria kito atžvilgiu. Ir jei mes sakome, kad meilė nori turėti ateitį ir savo generatyviniu aspektu yra atvira kažkam trečiam, tai nebūtinai gali būti vaikas: tai gali būti projektai ar užduotys, arba tiesiog gyvenimo džiaugsmo šventė.

Žinoma, yra skirtumų tarp homoseksualios ir heteroseksualios meilės. Galbūt galima paminėti vieną skirtumą: heteroseksualioje meilėje empatija, gebėjimas įsijausti, suprasti kitą neapima tiek, kiek homoseksualioje meilėje. Nes kitos lyties savyje yra kažkas, ko aš neturiu, kažkas svetimo.

Patenkintas mano paties troškimas, gyvenimo džiaugsmas, malonumo patyrimas tarsi ugdo mano požiūrį į kūną, kūniškumą. Kito žmogaus dėka įgaunu intensyvesnį požiūrį į savo malonumą gyvenimu. Žmogui taip pat to reikia, tai jam naudinga. Jei seksualumas apima susitikimo aspektą, tada mes patiriame vientisumą, tada mes esame su kitu žmogumi, tarsi visiškai kartu. Tada mes bendraujame jusliniu, kūnišku lygiu ir patiriame savo būtį visais žmogaus egzistencijos lygmenimis. Tai aukščiausia forma, kuria galime gyventi, patirti partnerio meilę. Kadangi šioje meilės formoje visos jos savybės realizuojamos, atsiranda, joje meilė realizuojama ir įgauna tikrąją būseną.

Tačiau pasaulyje, žinoma, seksualumas egzistuoja įvairiomis formomis ir be jokių susitikimų, kai kalbama tik apie malonumą, tik apie mane, o man tiesiog reikia kito. Čia kyla daug klausimų; vieni tai laiko savaime suprantamu dalyku, kiti kenčia. Mano praktikoje moterys pirmiausia kenčia nuo šio seksualumo. Nes jei moteris turi lytinį potraukį, o vyras neturi, tai vyrui nėra erekcijos, ir jis ramus. Tai tam tikra gamtos neteisybė.

Tačiau seksualumo patyrimas, kai susitikimo aspektas nėra visiškai atstovaujamas, gali suteikti tam tikros laimės patirties. Natūralu, su sąlyga, kad kitas nėra sužeistas, pavyzdžiui, dėl smurto ar viliojimo. Jei seksualumas priešakyje yra objekto personažas, jame galime patirti savo gyvybingumą, gyvybingumą, gyvenimo džiaugsmą.

Tai nėra aukščiausia forma, nes joje nėra išvystyta asmeninė dimensija. Bet jūs negalite atmesti tokio seksualumo nuo pat pradžių - su sąlyga, kad partneris sutinka su tokia santykių forma. Tačiau subtiliai jaučiantis žmogus mano, kad kažko tokio seksualumo trūksta.

Noriu užbaigti mintimi apie laimę meilėje. Meilės laimė yra patirti, kad kažkas dalijasi manimi su manimi ir kad aš galiu pasidalyti kito žmogaus būtimi, kad esu pakviestas pas ką nors jį patirti, kad galėčiau pasidalyti su juo savo esybe … Jei šį kvietimą išgyvenu kaip kažką nuostabaus, man tai patinka. Jei noriu būti, dalyvauti, tada aš myliu. Jei noriu jam gerai, tai myliu.

Meilė paruošia žmogų kančioms. Meilė yra giliausia aistra (kančia). Yra chasidų išmintis, kuri sako: meilužis jaučia, kad kitas yra įskaudintas. Kančia, susijusi su meile, reiškia ne tik pasirengimą kančiai, bet ir tai, kad pati meilė gali būti kančios priežastis. Meilė sukelia ilgesį, kuris mumyse dega. Meilėje mes dažnai patiriame neišsipildymą, neatsakingumą ir ribotumą. Kai žmonės gyvena kartu, jie gali nepažeisdami vienas kito įžeisti dėl savo ribotumo. Pavyzdžiui, partneris nori pasikalbėti ar nori seksualinio intymumo, tačiau šiandien aš pavargau, negaliu - ir tai skaudina kitą, ir skauda ir mane: čia mes susiduriame su savo apribojimais. O formos, kuriomis žmonės gali, įsimylėję, įskaudinti vienas kitą, yra labai įvairios. Labai svarbu žinoti, nes būtina mylėti, kad esame pasirengę kartu nešti šį norą kentėti. Tik meilėje yra Rojaus liekana. Yra tikroji tikrosios meilės, kuri išsipildo gyvenime, pusė. Ir ši šešėlinė pusė suteikia mums galimybę pajusti, kokia stipri yra mūsų meilė. Kiek šis meilės tiltas atlaiko krūvį. Bendra kančios patirtis žmones sieja labiau nei bendra džiaugsmo patirtis.

Meilėje žmogus kenčia, neša kančias, kurias patiria kitas. Jei mano partneris jaučiasi blogai, aš irgi blogai jaučiuosi. Jei mano vaikas jaučiasi blogai, aš kenčiu. Meilužis yra pasirengęs empatijai, jis nori būti artimas kitam ir tada, kai tai blogai. Meilužis nenori palikti savo mylimojo vieno, o tokioje situacijoje meilė aiškiai pasireiškia. Kai esame įsimylėję, kenčiame nuo ilgesio, ilgesio ar deginimo vienybės troškime. Ir mes kenčiame nuo to, kad to, ko mes siekiame, yra vienybė - mes negalime to suvokti taip pilnai, kaip norime. Ir mes kenčiame nuo to, kad visiška meilės harmonija, visiškas susirašinėjimas, kurio mes siekiame, neveikia. Kitas visiškai neatitinka manęs, jis ne aš. Jis kitoks. Turime keletą bendrų sankryžų, tačiau yra ir skirtumų. Tai gali būti priežastis, dėl kurios mes negalime visiškai įsitraukti į kito poziciją, nes jis vis dar nėra idealus partneris: jis turi kažką, kas man visiškai nepatinka.

Iškilus šioms problemoms, žmogus turi polinkį atsitraukti, ir jis laukia: gal susitikti su geresniu partneriu? Bet jei jis nepasirodo, tada žmogus grįžta: juk jie kartu gyveno dvejus ar trejus metus, tada mes liksime kartu, gal net susituokime. Tačiau tokiuose santykiuose išlieka tam tikras suvaržymas, ne iki galo išspręstas sprendimas: žmogus negali visiškai pasakyti savo „taip“kito atžvilgiu, o žmogus gali net to visiškai nežinoti. Turėjau daug atvejų, kai terapijos metu žmonės sužinojo, kad jie niekada nebuvo susituokę: jie sakė „taip“burnomis, bet nesakė širdimi. Tikiu, kad maždaug trečdalis porų taip gyvena.

Tačiau meilės laimė yra tai, jei galiu tau ką nors pasakyti, bendrauti su tavimi, jei galiu būti su tavimi ir tau patinka, kad aš esu su tavimi, kaip man patinka, kad tu esi su manimi. Šis reiškinys grindžiamas rezonansu: mes galime jam įtakoti, bet negalime jo sukurti. Mes galime tai sustiprinti sprendimu ir savo dėmesiu. Ir ten, kur kyla šis rezonansas, bet mes nenorime jo įgyvendinti gyvenime, galime leisti jam suskambėti ir gyvenimo lygmenyje susilaikyti nuo jo įgyvendinimo.