2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Praradimas ir sielvartas
Straipsnis aukoms ir pagalbininkams, savipagalba ir terapija
Straipsnis buvo parašytas tiek žmonėms, patiriantiems netektį, palaikantiems artimuosius, tiek padedančių profesijų atstovams.
Mirtis, skyrybos, santykių nutraukimas, socialiniai ir finansiniai „kritimai“, įvairių vilčių žlugimas lydimas intensyvių išgyvenimų, norime to ar ne.
Šią patirtį sunku pakelti ir dažnai apima ir suvoktus, ir paslėptus jausmus, pradedant nuo sielvarto ir liūdesio iki pykčio, nevilties ir kaltės.
Su praradimu susijusios emocijos yra tokios stiprios, kad daro įtaką mūsų gebėjimui gerai mąstyti ir priimti sprendimus, kartais nepaisant erudicijos ir intelektualinio bagažo. Kartais šie įvykiai keičia mus metams ar net visam laikui.
Kartais mes stengiamės priversti įvykius, paspartinti gijimą ir, nežinodami reakcijos į netektį pobūdžio, galime atidėti atsigavimą ir išprovokuoti psichosomatinių sutrikimų vystymąsi.
Padedančiam žmogui svarbu mokėti paaiškinti sveikos dramos patirties modelius, o pačiai aukai - prasminga skaityti atitinkamą literatūrą, skirtą paprastam skaitytojui, kaip šis straipsnis.
Taip pat svarbu, kad padėjėjas veiksmingai padėtų nebijoti emocijų, susijusių su praradimu, ir žinotų apie savo reakcijas bei baimes tiek dėl intensyvių žmogaus emocijų, tiek dėl savo praradimo baimės.
Viena iš pirmųjų jūsų daromų klaidų yra bandymas nuraminti savo emocines reakcijas. Praradimo patirties pobūdis leidžia manyti, kad svarbu išgyventi sielvartą, pyktį, neviltį, bejėgiškumą emocijų lygmenyje, o ne jas slopinti, bet vengti destruktyvaus elgesio. Ką reiškia „nesulaikyti impulsų“: verkti ar net rėkti, bet tuo pačiu sustabdyti impulsą visų rūšių savęs žalojimui.
Kitas kraštutinumas - išsklaidyti emocijas nepakeliamai intensyviai. Ši reakcija dažniausiai apima retai suvokiamą bejėgiškumo, kaltės ir pasipiktinimo jausmų puokštę. Šiuo atveju intervencija yra tiesiog būtina.
Svarbu padėti nevaržyti sielvarto, pykčio, nevilties, bejėgiškumo, juos normalizuoti, bet kartu nukreipti pokalbį nuo neracionalaus savęs kaltinimo ar kaltės paieškos.
Dažniausiai tai galima padaryti sakant: „Ši netektis atrodo nepakeliama ir, kaip ir daugelis jūsų situacijų, jaučiatės kalti (ieškodami kaltininko), tačiau būtų sąžiningiau pripažinti, kad priežastis yra ta, kad šie jausmai yra labai sunku ištverti ir dabar geriau leisk sau tik liūdėti, pykti, riaumoti “(įvardink emocijas, bandydamas atspėti, ką išgyvena globotinė).
Svarbu neskubėti ir neskubėti, stengiantis padėti per daug nervingai. Kartais tai neatitinka palatos jausmų ir sukuria nesupratimo ir susvetimėjimo vakuumo atmosferą. Mes dažnai bijome stiprių emocijų ir pradedame šurmuliuoti, daug kalbame, bandome netinkamai nusiraminti, rašome „twitter“apie „teigiamus dalykus“ir pan. Svarbu, kad padėjėjas būtų nepastebimas, bet užtikrintai artimas, o nukentėjusysis kartais galėtų išeiti į pensiją ir neleisti būti visiškai izoliuotam.
Patyrusiems netektis, svarbu priimti pagalbą ir prašyti pagalbos, net jei patiriate stipriausią impulsą „užsidaryti lukšte“. Laikina atskirtis, bet ne izoliacija.
Taigi, kaip padėti tiems, kurie patiria nuostolių, supaprastintas algoritmas.
- Emociškai būkite artimi, nustatę, kiek laiko esate pasiruošę skirti kenčiančiajam 100 procentų, nepažeisdami savęs.
- Užduodami klausimus apie savo jausmus dėl netekties, galite paklausti apie jausmus, garsiai įvardydami emocijas, kad būtų lengviau jas atpažinti.
- Išsiaiškinkite, ar globotinis piktas (prieš save, išėjusįjį, kitus), kaltas, apmaudus, ar kaltina save. Pasakyti, kad šios emocijos yra normalios, ir perkelti dėmesį į emocijų patirtį, paaiškinti, kad šios mintys yra neracionalios ir pakanka gyventi ir reikšti jausmus, kad būtų pašalinta įtampa.
- Skatinkite žmogų lėtai kvėpuoti ir atsidusti (pats balsu įkvėpkite), kad sumažintumėte įtampą ir lengviau suvirškintumėte šiuos jausmus.
- Pasiūlykite pasikalbėti apie savo patirtį, mintis ir
- Paaiškinkite sielvarto ciklą (žr. Žemiau), gedulo modelius ir laiką, svarbą laiku gyventi gerai kiekviename etape ir poreikį ieškoti pagalbos bei gauti tinkamą pagalbą, o ne izoliuoti save.
„Pasakyk demono vardą - ir jis nebeturi galios tau“
Nustatykite savo jausmus, parašykite arba įvardinkite, pažymėkite, kaip jie jaučiasi kūne, įvertinkite jų intensyvumą nuo 0 iki 10.
Nemalonius kūno pojūčius (mėšlungį, pykinimą, gumulą gerklėje) gali slopinti impulsai / jausmai. Klausydamiesi šių pojūčių, pabandykite jausti - galbūt jūs sulaikote verksmą ar rėkimą (gerklėje ir krūtinėje), neleistiną impulsą pulti (rankose), susitraukti, slėptis ir pan.
Įvardinkite šią patirtį ir, jei įmanoma, išreikškite.
„Džiaugsmas, kuriuo dalijamės su kitu, tampa dvigubai didesnis, o sielvartas - perpus mažesnis“
Dar viena svarbi detalė - kartais netektį patiriantys žmonės sako, kad nejaučia emocinio sukrėtimo arba visai nejaučia emocijų. Kai kurie ima kaltinti save dėl abejingumo, savanaudiškumo ar nuobodumo, bijo šios reakcijos ar pyksta. Tačiau paprastai tokiais atvejais paaiškėja, kad tai yra šoko reakcija, apsauginė kūno reakcija, vidinė emocinė nejautra. Dažnai psichologas gali nustatyti vadinamąją disociacinę reakciją. Kai kurie žmonės patys pastebi, kad ši „ramybė“apima ne tik liūdesį, bet ir visą emocijų spektrą.
Jei norite padėti liūdinčiam žmogui, paklauskite, ar jis norėtų gauti jūsų pagalbą. Paaiškinkite, kad kalbėjimas gali padėti palengvinti kančias, bet nereikalaukite. Palaukite sutikimo - ir galite užduoti šiuos klausimus arba pasiūlyti patiems atlikti šiuos pratimus.
1 pratimas
Atsakydami į klausimus ir aptardami savo jausmus, palengvinkite savo jausmus - kvėpuokite ilgai ir lėtai, atsiduskite:
* Galbūt neturėsite atsakymų į visus klausimus, ne viskas tiks jūsų situacijai.
Sielvartas _ jo intensyvumas nuo 0 iki 10 _ ten, kur jaučiate jį kūne _
Bejėgiškumas _ jo intensyvumas nuo 0 iki 10 _ ten, kur jauti savo kūną _
Nusivylimas _ jo intensyvumas nuo 0 iki 10 _ ten, kur jauti jį kūne _
Pasipiktinimas _ jo intensyvumas yra nuo 0 iki 10 _ ten, kur jaučiate jį kūne _
Bejėgiškumas _ jo intensyvumas nuo 0 iki 10 _ ten, kur jauti savo kūną _
Ateities baimė _ jos intensyvumas nuo 0 iki 10 _ ten, kur jauti ją kūne _
Kaltės jausmas _ jos intensyvumas nuo 0 iki 10 _ ten, kur jauti savo kūną _
Dėl ko kaltini save _
Dėl ko kaltini save _
Kuris iš jų nėra jūsų kaltė / atsakomybė? _
Kuris iš jų nepriklauso jūsų jėgoms, galimybėms, kompetencijai? _
Pyktis dėl to, kuris paliko _ jo intensyvumą nuo 0 iki 10 _ ten, kur jaučiate jį kūne _
Pyktis ant savęs _ jo intensyvumas nuo 0 iki 10 _ ten, kur jį jaučiate kūne _
Pyktis artimiesiems / artimiems žmonėms _ jo intensyvumas nuo 0 iki 10 _ ten, kur jaučiate jį kūne _
Ar manote, kad niekada nebegyvensite visaverčio, laimingo gyvenimo? Užsirašykite juos.
Emocijos _ jų intensyvumas nuo 0 iki 10 _, kai jaučiate tai kūne _
Stiprios, sunkiai pakeliamos emocijos, tokios kaip bejėgiškumas, neviltis ir pyktis, linkusios labai iškreipti tikrovės suvokimą ir iškreipti savo ir situacijos idėją, sukeldamos neracionalų kaltės jausmą ir bandymus surasti ir nubausti atsakingas.
Sielvartas susijęs su intensyviais jausmais, intensyviomis psichinėmis ir kartais fizinėmis reakcijomis į netekties kančias.
Sielvarto modeliai rodo, kad neįmanoma greitai užbaigti proceso, nepažeidžiant pusiausvyros. Hipnoterapijos patirtis parodė, kad trumpalaikiam emocinių simptomų (depresijos, bejėgiškumo ar pykčio) palengvėjimui klientai dažnai susidurdavo su fizinėmis (širdies, kvėpavimo, odos, virškinimo) ar elgesio sutrikimais (savižudybe / rizikinga).
Sielvartas yra būtinas ir natūralus psichologinis procesas, bet jokiu būdu jį patiriančio žmogaus „silpnumo ženklas“.
Tai ne liga, o būdas pasveikti.
Praradimo / sielvarto ciklas
Ūmus sielvartas yra specifinis sindromas su psichologiniais ir somatiniais simptomais, kuris trunka apie 3-4 mėnesius. Jis gali pasirodyti iš karto po netekties (krizės), gali būti atidėtas, gali aiškiai nepasireikšti arba, priešingai, gali pasireikšti pernelyg pabrėžta forma. Vietoj tipiško sindromo gali būti iškreiptų paveikslėlių, kurių kiekvienas atspindi tam tikrą sielvarto aspektą. Šie iškraipyti paveikslėliai tinkamais metodais gali būti paversti įprasta sielvarto reakcija kartu su skiriamąja geba.
Gedulo trukmė ir intensyvumas paprastai yra labai individualus ir priklauso nuo daugelio išorinių ir vidinių priežasčių. Pavyzdžiui, mirties netikėtumo laipsnis, jos pobūdis, mirusiojo amžius, kliento santykių su juo ypatybės, taip pat paties kliento asmeninės savybės. Tačiau vienas iš svarbiausių rodiklių, lemiančių sielvarto trukmę, yra tai, kaip sėkmingai klientas atlieka sielvarto darbą, būtent išeina iš ypatingos priklausomybės nuo mirusiojo būsenos, prisitaiko prie aplinkos, kurioje prarastas veidas nebėra ir užmezga naujus santykius …. Tačiau viena didžiausių kliūčių šiame darbe yra ta, kad daugelis klientų stengiasi išvengti intensyvių kančių, susijusių su sielvartu, ir vengia reikšti liūdesiui būtinas emocijas.
Ūmaus sielvarto vaizdas skirtingiems žmonėms yra panašus. Labiausiai išryškėja šios savybės: nuolatinis atodūsis, skundai, būdingi visiems klientams dėl jėgų praradimo ir išsekimo, apetito stokos; galima pastebėti tam tikrus sąmonės pokyčius - nedidelį nerealumo jausmą, didėjančio emocinio atstumo su kitais jausmą (jų elgesys gali atrodyti keistas - „kaip jie gali šypsotis, kalbėti, eiti į parduotuves, kai mirtis yra tokia artima“).
Taigi normaliam gedului būdingi šie 5 požymiai:
- fizinės kančios;
- įsisavinimas išėjusiojo įvaizdyje;
- kaltės jausmas („Aš nepadariau visko dėl mirusiojo, ką galėjau“, „aš buvau jam nepastebimas per jo gyvenimą“, „jei ne mano veiksmai (mintys, jausmai, darbai), jis būtų gyvas“). ir kt.);
- priešiškos reakcijos (šilumos praradimas santykiuose su kitais, polinkis kalbėti susierzinus ar pykčiai, vengiant bet kokio kontakto su artimaisiais ir draugais);
- elgesio modelių praradimas (nesugebėjimas pradėti ir išlaikyti organizuotos veiklos, nesidomėjimas mėgstama veikla, nenoras kažką daryti ir pan.).
6 mėnesiai. Prasidėjus šešiems mėnesiams, prasideda depresija. Sumažėja patirties sunkumas, bet ne emocijos. Jubiliejai, gimtadieniai, šventės gali būti ypač skausmingos ir vėl gali atnešti depresiją.
12 mėnesių. Pirmosios mirties metinės gali būti lemtingos arba trauminės, priklausomai nuo kančios metų pasekmių.
18-24 mėnesiai. Tai yra „rezorbcijos“laikas. Netekties skausmas tampa pakeliamas, o mylimo žmogaus netektį patyręs žmogus pamažu grįžta į savo buvusį gyvenimą. Čia yra „emocinis atsisveikinimas“su mirusiuoju, suvokimas, kad kadangi neįmanoma pamiršti šio žmogaus, nebereikia užpildyti viso gyvenimo netekties skausmu. Būtent per šį laikotarpį iš žodyno dingo žodžiai „netektys“ir „sielvartas“, gyvenimas daro savo. Žinoma, aprašyti laikotarpiai, taip pat patirtos nelaimės etapai nėra dogma, jie gali keistis. Pavyzdžiui, labai ilgai, iki 4–5 metų, vaikų netekusių tėvų sielvartas gali tęstis.
Dėl patologinės sielvarto reakcijos rekomenduoju pasikonsultuoti su psichoterapeutu.
2 pratimas
Parašykite bent 10 laiškų asmeniui, kuris jus paliko.
Šiuose laiškuose rašykite viską, kas jums ateina į galvą, būkite neracionalus, savanaudis, jautrus ir reiklus - vis tiek jų nesiunčiate. Rašykite apie savo skundus ir jausmus, nebijokite kartoti. Rašykite apie tą patį, kol palengvės. Svarbu nuoširdžiai ir tiksliai išreikšti savo jausmus. Jei palengvėjimas neatsiranda, tikėtina, kad kažkas lieka nepasakyta, netiksliai įvardyta ar nuoširdžiai neaprašyta. Dažnai įvardinkite savo jausmus, susijusius su minėtomis situacijomis: esu įžeistas.., bijau …, esu pasipiktinęs … ir t. T.
Dažniausiai pykstame ant mirusių žmonių, kurie paliko mus ne savo noru, kurie paliko mus šiame siaube, tačiau retai suvokiame šį nepagrįstą neracionalų pyktį. Tikslinga įvardinti šiuos jausmus, tai niekam nepakenks ir nieko neįžeis, tačiau dažnai tai suteikia šiek tiek paguodos atpažįstant vidinę tiesą ir išlaisvina.
Kai kurios iš aukščiau išvardytų frazių gali padėti išreikšti savo jausmus, kai kurios jums netiks, tačiau neskubėkite priimti sprendimų, stenkitės rašyti per daug negalvodami.
„Mano brangi mama (tėtis, (vardas …)), Aš neturėjau laiko tau pasakyti …….
Jei turėčiau galimybę jums pasakyti, sakyčiau….
Jei turėčiau galimybę tavęs paklausti, paklausiu….
- tikriausiai, jūs atsakytumėte (a) …………
Jei turėčiau galimybę tavęs paklausti, aš paklausiu …
- tikriausiai, jūs atsakytumėte (a) …………
Aš labai pykstu ant tavęs ………..
Dėl to, kad jūs ………………………… aš vis dar ……………
Aš visada pasiilgau ………
Visada norėjau tau pasakyti ………..
Niekada nesakysiu ………..
Dėl to, kad esate ………………………….. Aš ………….
Nepaisant to, kad jūs ………………………… aš esu ………….
Tai buvo neteisinga ………………
Tai buvo nesąžininga ………..
Aš vis tiek………………………."
Man baisu, kad nieko nejaučiu
aš tavęs pasiilgau
aš bijau
Tai mane skaudina
Aš įžeistas"
Laiškus galite baigti nuoširdžia padėka, tačiau tai nėra būtina pirmoms penkioms raidėms.
Norėdami išsilaisvinti iš destruktyvių emocijų, kaltės jausmo, savęs plakimo ir pasipiktinimo, parašykite ir pasakykite šiuos teiginius.
„Aš atleidžiu sau (parašyk, kas tau ateina į galvą) _
(toliau aprašykite savo mintis ir jausmus, kylančius atsakant)"
„Aš atleidžiu sau tai, ką leidau
(apibūdinkite savo mintis ir jausmus, kylančius atsakant) _
„Aš atleidžiu sau, kad negalėjau numatyti neišvengiamo
(apibūdinkite savo mintis ir jausmus atsakydami) _
„Aš atleidžiu sau, kad nesugebu užkirsti kelio neišvengiamam
(apibūdinkite savo mintis ir jausmus atsakydami) _
„Aš atleidžiu sau tai, ką padariau tau per mūsų gyvenimą
(apibūdinkite savo mintis ir jausmus atsakydami) _
„Aš atleidžiu sau tai, ko nepadariau / (negalėjau) tau / tau per mūsų gyvenimą
(apibūdinkite savo mintis ir jausmus atsakydami) _
„Aš atleidžiu sau skausmą, kurį tau sukėliau per mūsų gyvenimą
(apibūdinkite savo mintis ir jausmus atsakydami) _
„Negalėčiau kitaip ir noriu sau tai atleisti“
„Aš atleidžiu sau savo bejėgiškumą
(apibūdinkite savo mintis ir jausmus atsakydami) _
Lengvas liūdesys
Apibūdinkite malonius savo bendro gyvenimo prisiminimus. Jei liūdesys ar pyktis dėl negrįžtamai prarasto kelio trukdo, užsirašykite šiuos jausmus ir vis tiek prisiminkite maloniausias gyvenimo akimirkas ir malonius jausmus, kad vėl patirtumėte šiuos jausmus, užsirašykite.
Atsikvėpti.
Jei reikia, paprašykite atleidimo ir būkite pasirengę jį priimti.
Paprašykite palaiminimo tęsti savo gyvenimą ir gyventi laimingą gyvenimą.
Įsivaizduokite nuoširdų savo mylimo žmogaus palaiminimą laimingam ir pilnaverčiam gyvenimui.
Jums tereikia prisiminti ir pripažinti išėjusio žmogaus vaidmenį jūsų gyvenime, pripažinti jausmus, meilę, skausmą, pasipiktinimą ir daugelį kitų.
Likusi dalis yra nereikalinga.
Niekas nenori, kad tu kentėtum.
Tiesa išlaisvina.
Meilė gydo, kad ir kokia ji būtų.
Jūs nesate vieni, prašykite pagalbos.
Svarbu sudeginti (apie metus).
Tegul tai jūsų nepalaužia, o, priešingai, padaro jus stipresnius, išmintingesnius, nuoširdžius, galinčius mylėti, vertinti gyvenimą ir jo dovanas, džiaugtis juo, dalyvauti, priimti.
Rekomenduojamas:
Dvasios Nervai. Straipsnis Apie Vertybes
Jei žmogaus architektūroje būtų galima įžvelgti „vertybių“, jos būtų panašios į „dvasios nervus“- jėgos laukus, jungiančius dvasią, sielą ir kūną, lemiančius reakcijas, sprendimus ir formas. Vertybės yra raktas į žmogaus gyvenimą, jo priežastinis ir organizacinis veiksnys;
Karpmano Straipsnis Apie Karpmano Trikampį
Pasakos ir dramatiško scenarijaus analizė autorius : Stephenas Karpmanas (Karpman S.B., 1968) Sąmoningu lygmeniu pasakos padeda jauniems protams įskiepyti socialines normas, tačiau nesąmoningai jos gali suteikti tam tikrą skaičių patrauklių stereotipinių vaidmenų, vietų ir tvarkaraščių klajojančiam gyvenimo scenarijui.
Skirta Išdavystės Aukoms
Taigi, jūs susiduriate su išdavyste. Nebūtinai, beje, santuokinė - išdavystė gali būti draugystėje ir versle - bet kur . Esate sutrikęs, jaučiate skausmą ir nežinote, ką daryti. Atrodo, kad niekas neprilygsta tavo kančios galiai. Reikia bent kažko, kas tave palaikytų … Siūlau savo „penkis centus“.
Savipagalba Nerimui
Pirmas dalykas, į kurį norėčiau atkreipti jūsų dėmesį, yra tai, kad bet koks stresas (net ir teigiamas) padidina nerimą. Nerimas sunkaus ir situacinio streso metu yra normalus. Čia padeda stabilizavimo būdai pagal jūsų skonį: „kvėpavimas kvadratu“, stiklinė vandens, išeiti pasivaikščioti ar pabėgioti, medituoti ir tt Padėtis su lėtiniu stresu yra sudėtingesnė.
Kodėl Savipagalba Nepadeda?
Kodėl nepadeda įvairios savipagalbos technikos, metodai ir būdai? Žmogus, išbandęs daugybę metodų ir metodų, dažnai užduoda klausimus: „Kas man negerai? Gal reikia pasirinkti geresnę techniką? O gal psichologai kuria neteisingus metodus? "
