SUSITIKIMAS SU SENU AMŽIU. SANTYKIŲ PSICHOLOGIJA (pradžia)

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Ateina laikas, kai artimieji sensta, serga, tampa silpni, nelaimingi, jiems reikia nuolatinės priežiūros ir priežiūros. Artimų giminaičių senatvė meta iššūkį visam įprastam gyvenimo būdui, reikalauja keisti įpročius, atsisakyti ambicijų ir planų, persvarstyti savo požiūrį į gyvenimą, užduoti klausimus ir kartais rasti atsakymus tik tada, kai viskas baigiasi.

Esant pasikeitusioms sąlygoms, kai vyresni šeimos nariai nustoja atlikti savo ankstesnį vaidmenį, tampa bejėgiai ir jiems reikia daugiau dėmesio, padidėja visų šeimos narių psichologinio plastiškumo ir lankstumo vaidmuo.

Šis laikas sugeba iškristalizuoti visas senų laikų problemas ir neišspręstas problemas. Kai kuriose šeimose šis laikas laikomas atsiskaitymu, skolų grąžinimu, kitose - galimybė susitaikyti, dar šilčiau ir nuoširdžiau bendrauti.

Paskutinius gyvenimo metus žmonės išgyvena skirtingai. Kai kurie seni žmonės pastebi, kad sumažėjęs socialinis aktyvumas padėjo jiems giliau suprasti save ir tikrai pajusti žodžius „Kristus manyje“. Kiti seni žmonės desperatiškai laikosi gyvenimo, kuris pamažu slysta nuo jų.

Žinoma, visi nesensta vienodai. Be to, greičiausiai yra „moterų“ir „vyrų“senėjimo tipų. Tėvų ir jų vaikų lytis taip pat yra svarbi. Motina ir tėtis žmogaus gyvenime neatlieka to paties vaidmens. Lytinio vaidmens komponentas veikia pagyvenusių žmonių ir jų vaikų sąveikos pobūdį.

Pavyzdžiui, vyrai, turėję daug galios, buvo neklystantys autoritetai šeimoje, užėmę aukštas oficialias pareigas, įkūniję klasikinį „patriarchatą“, gali būti švelnesni savo dukterų atžvilgiu ir labiau tironiški savo sūnų atžvilgiu. Vėlesniais gyvenimo metais jėgos poreikis juose žadina su nauja jėga. Ar jis praras galią? Ar jis vis dar yra maisto prekių savininkas? Tokio seno tėvo sūnus suvokiamas kaip varžovas, įsibrovėlis. Senas žmogus gali susidaryti žeminančią nuomonę apie savo sūnų ir įtikinti save, kad neturi verto įpėdinio. Tokie vyrai siekia valdyti savo turtą net iš po kapo.

Moteris, per daug prisirišusi prie savo kūno ir išvaizdos, gali aštriau reaguoti į spinduliuojantį dukters grožį ir seksualumą, tuo pačiu būdama „saldus“su sūnumi.

Santykių tarp jūsų senstančių giminaičių pobūdis taip pat yra labai svarbus. Santykiai tarp jūsų tėvų gali būti geri ir blogi, klausimas yra tai, ką jie reiškia vienas kitam. Jei jie yra pernelyg susiję vienas su kitu, jie tavęs netrauks. Kartais tokių tėvų vaikai gali tik iš šalies stebėti, kaip tėvai sensta. Viena mano klientė sakė, kad kai jos tėvai paseno, jos gyvenime nebuvo vietos. Atvykusi pas juos savaitgaliais, ji jautėsi nereikalinga. Tai buvo neįprasta, nes ji niekada anksčiau nesijautė „trečiuoju asmeniu“.

Net palankiausiomis aplinkybėmis mylimo žmogaus senėjimas gali išbalansuoti. Sunku nuspėti, kas bus atkaklesnis. Krito tas, kuris visada mokėjo susidoroti su negandomis, arba tas, kuris klajojo per gyvenimą, nuo kurio, net sulaukęs penkiasdešimties metų, jis vis dar „kvepia kaip darželis“. Kartais, susidūrę su senstančių artimųjų krize, silpniausi gali pažadinti neveikiančias jėgas ir nuvaryti į aklavietę tuos, kurie niekada nebuvo joje.

Kaip senstantis žmogus susiduria su senatvės iššūkiais, daro įtaką aplinkinių suvokimui. Bet net jei seni žmonės yra palyginti sveiki, aiškūs ir išrankūs, artimiesiems tai nėra lengva. Nelengva suvokti, kad mylimas žmogus, galbūt artimiausias žmogus, greitai skuba į paskutinį susitikimą - susitikimą su mirtimi. Baisu suprasti, kad tavęs jau niekas neuždengia, o dabar laikas pasiruošti šiam neišvengiamam susitikimui. Skaudu, kad dažniausiai neįmanoma iš tikrųjų pasidalyti mylimo žmogaus jausmais.

Galbūt viena iš svarbiausių sąlygų palaikant tvirtus santykius tarp senstančių tėvų ir vaikų yra psichologinis tėvų mobilumas, kurie turi suprasti, kad būtina atsisakyti visagalybės ir įtakos vaikams jausmo.

Tai laikas, kai senoji santykių hierarchija pasikeičia: senstantys tėvai pradeda priklausyti nuo savo vaikų. Daugelis senų žmonių to negali padaryti, jie nuolat gina savo galią ir toliau reikalauja paklusnumo. Kai žmogus, kuris nesugeba elementariai pasirūpinti savimi, nori mokyti, tai erzina. Tokiais atvejais manevravimo galimybės yra per ribotos: geriausia būti humoristiniam, blogiausiu atveju - emociškai nutolti arba visai pabėgti. Kai kuriais atvejais tokių tėvų vaikai sustingsta mažo vaiko būsenoje (status quo), kad galėtų tęsti santykius su tėvais.

Kai kuriose šeimose vaikai, susipynę į skolų grandines, šias skolas grąžina. Paprastai tokiose šeimose vaikas nuo pat gimimo yra įpratęs, kad jis „skolingas“tėvams, ir dažnai ši skola yra nesumokėta. „Skolininko“psichologija nesuteikia galimybės laisvai pasirinkti ir iš tikrųjų padaryti šį pasirinkimą. Viskas jau seniai nustatyta: „Jie man vaikystėje yra viskas, o dabar aš jiems“. Priešingu atveju kaltė neleis jums gyventi ramiai.

Daugeliui iš mūsų būtų lengviau gyventi, jei žmonės, suteikiantys gyvybę žmogui, su šiuo tvariniu elgtųsi kaip su atskiru, nepriklausomu ir laisvu gyvenimu. Tačiau daugelis tėvų visą gyvenimą stengiasi viską sutvarkyti taip, kad jų vaikas kiekvieną gyvenimo sekundę nesijaustų laisvas nuo didžiulės pareigos tėvams. Tokie tėvai pasmerkia save ir savo vaikus suktis bankinių santykių atmosferoje. Tėvai -skolintojai augina vaikus - priverstinius skolininkus. Tokio vaiko likimas yra arba atidžiai grąžinti skolas, arba iš kaltės nubausti kriminalinę bausmę narve. Tačiau skola gali būti nesumokėta, o nuo kaltės jausmo niekaip nepavyks pasislėpti.

Kai kuriose šeimose sąžiningumo principas grindžiamas tuo, kad jei tėvai nesirūpino savo vaikais (arba tai darė neatsargiai), tai vaikai yra laisvi rūpintis savo tėvais. Ši situacija turi savo variantų: viename iš jų visi dalyviai sutinka su vienodo įnašo sąžiningumo principu, kituose tėvai mano, kad jų vaikai vis tiek yra jiems įpareigoti.

Kai kuriais atvejais vaikai mano, kad tėvų senėjimas yra galimybė keršyti: „Dabar sunkiai pajusite, kaip jaučiasi silpnesnis“.

Yra šeimų, kuriose daugelį metų vyksta konfliktai, nesusipratimai, tarpusavio nuoskaudos ir užuominos tarp artimųjų. Susitikimas su senatve gali ir suintensyvinti ilgalaikį konfliktą, pakelti jį į naują intensyvumo lygį, ir jį sušvelninti ir netgi visiškai pašalinti. Kai kurie senstančių tėvų vaikai staiga suvokia konfliktų nereikšmingumą ir nuoskaudas, sugeba pakilti aukščiau jų. Senatvė tampa šeimą vienijančiu veiksniu.

Šeimose, kuriose konfliktai visada buvo sprendžiami nepažeidžiant kiekvieno iš jų dalyvių, pagarba ir rūpestis buvo būtini visų šeimos krizių palydovai, artimųjų senėjimas gali dar labiau suvienyti šeimą.

Taigi galime sakyti, kad susidūrimas su senatve turi keletą variantų:

- susidūrimas su senatve ir baime;

- susidurti su senatve ir sumokėti skolas arba laikytis vienodų įmokų principo;

- susidūrimas su senatve ir meile.

Visa tai yra labai apytikslė, gyvenime yra daug variantų ir jų atspalvių. Be to, visa tai gali persipinti, sukurti naujas patirties formas.

Ant artimųjų pečių guli sunki, kažkokiai nepakeliama našta. Senatvė ir visi jos palydovai - ne grožis, ne žavesys, ne lengvumas, o dažnai siaubas, skausmas ir neviltis. Būdamas artimas senstančiam giminaičiui žiūri žiaurų, nenumaldomą mylimo žmogaus monologą su mirtimi, jo jėgų praradimą, dezorientaciją, vis didėjantį kvailumą, kartais žiaurumą.

Senatvė dažnai būna „negraži“- kvaila, banaliai moralizuojanti, negailestingai kategoriška, savanaudiška, arogantiška. Ir ji dažnai „blogai kvepia“. Ir baisiausia, kad arogancija derinama su šiuo nemaloniu kvapu, o senis to nepastebi. Ir visa tai reikia kažkaip ištverti, kažkaip nuspręsti, kažko imtis.

Meilė yra pagrindas, kad šis laikotarpis būtų mažiau skausmingas. Bet net jei meilė laimi, drama neišvengiama. Taigi, to paties pavadinimo M. Haneke filme „Meilė“parodyta, kas nutinka žmogui, matančiam artimo žmogaus kančias, kai „meilė kaip jausmas gali būti ne mažesnis smurtas nei kažkas kitas“.