Neskaudink Manęs Ir Kaip Nepaskęsti Negatyvume

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šeimos konfliktai yra gana paradoksalus reiškinys. Paradoksas yra tas, kad santykių dalyviai juose jaučiasi visiškai kitaip: vienas iš sutuoktinių mano, kad santykiai šeimoje yra sėkmingi ir stabilūs, o kitas jaučiasi labai nelaimingas. Esant išorinei gerovei, žmogus pradeda tolti, arti, patiria gilų nepasitenkinimą savo šeimos gyvenimu

Nepasitenkinimas tampa pagrindine sąlyga. Toks požiūris dažniau būdingas moterims, nors vyrai taip pat gali tai patirti. Atsiranda rimtas vidinio konflikto pagrindas. Viena vertus, tai vis tiek gerai, nėra jokios priežasties liūdėti, bet, kita vertus, viskas yra blogai, viskas taip blogai, kad žmogus pasiduoda. Sunku suprasti save, o juo labiau partneriui. Juk viskas buvo gerai, bet akimirksniu pradedi galvoti apie skyrybas.

Viduje susikaupė neišpasakyto, paslėpto, neapsireiškimo masė. Ir tu bandai kažką paaiškinti savo partneriui, bet tai išeina sunkiai. Jūsų argumentai panašūs į nepagrįstus teiginius ir vyras ima priekaištauti, kad jo smegenys sprogsta nuo jūsų. Štai kodėl tarp vyrų vyrauja kliedesiai, kad iš esmės neįmanoma patenkinti moterų, ir kad ir kaip stengtumėtės, jų visada nepakanka. Ir kadangi tai neįmanoma, jūs nenorite bandyti. Iš čia ir kalbos apie nesuprantamą moterišką logiką. Vyrai tai pastebi ne be ironijos, moterys dar labiau užsidaro savyje.

Tačiau vieną dieną ši „Pandoros skrynia“atsidaro ir iš jos iškrenta viskas, kas kaupiasi mėnesius ir metus. Visos neišsakytos nuoskaudos, visos pretenzijos. Tai gali atrodyti kaip cunamis. Destruktyvių jausmų banga krenta ant žmogaus, kuris lyg nuplikytas vėžys suglumina akis. Jam atrodo, kad įžeista moteris yra pasirengusi viskam, išskyrus tinkamus veiksmus. Iš kur visa tai, iš kur tokia gėda? Kaltinimų lavinoje viskas ateina į galvą: ryte neišmestas šiukšlių maišas, „svarbi“data, „reguliarūs“susitikimai su draugais ir tai, kad 3 savaites nesilankėte pas tėvus.. Vyrui neįmanoma iš karto suvirškinti tokios kaltinimų dalies, ir jis dar kartą pats pastebės, kad neįmanoma tau įtikti. Iš esmės jis nėra pasirengęs dar kartą grįžti prie diskusijos apie tuos įvykius, kurių senaties terminas jau yra pasibaigęs. Jam tai yra iš piršto išsiurbtos problemos, atsiradusios nuo nulio ir jūsų sugalvotos. Iš daugelio jų jis neturėjo nei klausos, nei dvasios, nė nenumanė, kad jo veiksmai moterį įskaudino. Tiesą sakant, šiuo metu nėra pagrindo ginčytis, o jei taip, tada jūsų elgesys tikrai yra netinkamas.

Kas iš tikrųjų atsitinka moteriai?

Moters prigimtis banguojanti. Tada ji balansuoja kylant, tada patenka į bliuzą ir depresiją. Geros naujienos yra tai, kad ji gali pakilti iki bangos keteros. Blogos naujienos yra tai, kad kai ji patenka į savo emocijų dugną, ji pridės praeities nusivylimų ir pasipiktinimo dabartiniais sunkumais. Be to, moterys turi ypatingą ryšį su laiku. Vyrai laiku vadovaujasi sąvokomis „seniai“, „neseniai“ir „dabar“. Šis laiko gradacija apima asmeninių santykių sferą, nes versle ir versle vyrai puikiai įsisavina įvairius laiko valdymo metodus ir veikia meistriškai. Kita vertus, moterys visada tiksliai žino, kada vaikas paskutinį kartą lankėsi pas odontologą, kada vaikui iškilo pirmasis dantis, kada turėjote pirmą pasimatymą ir ką ji dėvi. Jei kažkas kartojasi daugiau nei du kartus, jis automatiškai tampa „nuolatinis“. Tai yra, jei žmogus netolimoje praeityje kelis kartus buvo atidėtas iš darbo arba susitiko su draugais, jis išgirs kaltinimą, kad jis tai daro visą laiką. Beje, tai paaiškina ir norą reguliariai atnaujinti drabužių spintą - nesinori „nuolat“dėvėti to paties.

Į bangą panašus moters elgesys taip pat paaiškinamas tuo, kad Mėnulis veikia moters prigimtį ir jos energiją. Ir, kaip žinote, Mėnulio padėtis Žemės atžvilgiu sukuria tokius gamtos reiškinius kaip atoslūgis jūroje ir vandenynuose. Taigi moterų elgesio priežastys yra gana natūralios.

Grįžkime prie santykių. Nereikšmingas ginčas, išaugęs į grandiozinį skandalą, rodo, kad vienas ar abu partneriai turi vidinį konfliktą. Tai lemia lūkesčių ir dabartinės tikrovės neatitikimas. Šie lūkesčiai gali kauptis viduje ilgą laiką, sukeldami patį nepasitenkinimą išorinės gerovės fone, apie kurį kalbėjau straipsnio pradžioje. Kaip neveiklus ugnikalnis: iki tam tikro laiko jis yra visiškai saugus, bet kai tik jis atsibunda, katastrofa yra neišvengiama. Neduok Dieve, jei nėra aukų. Neigiamos emocijos gali kauptis daugelį metų, tačiau neišvengiamai ir dažnai netikėtai jaučiasi.

Galite suprasti jų veiksmų gylį naudodami 90/10 principą. Ką mums sako šis principas?

Kai jaučiame apmaudą, dėl kažko susierziname, nuolat slinkdami per nulaužtą negatyvių minčių plokštelę mūsų galvoje, tada 90% šių išgyvenimų yra susiję su praeities patirtimi ir tik 10% - su esama situacija. Kitaip tariant: 10% yra tai, kas vyksta objektyviai, ir 90% yra mūsų mintys apie tai, kas vyksta. Šis principas yra universalus tiek vyrams, tiek moterims. Jei atsižvelgsime į banginį moterų elgesio pobūdį ir 90/10 principą, tuomet galime sutikti su prancūzų patarlė - tikra moteris iš nieko gali padaryti tris dalykus: salotas, skrybėlę ir skandalą. Tai, žinoma, yra humoras, tačiau kiekviename pokšte yra tik dalelė humoro, visa kita yra tiesa.

Kodėl taip išsamiai susimąsčiau apie neišsakytas nuoskaudas? Kaip jau pastebėjau, konfliktų sukėlimo principas yra universalus tiek vyrams, tiek moterims. Tai, kad moterys tai daro dažniau, rodo tik tai, kad moterys yra kūrybingos. Ji visada žino, kokius tapetus geriausia klijuoti koridoriuje, svetainėje ir pan. Ji sumaniai sujungia įvairius drabužių spintos elementus į naują išvaizdą. Pažvelkite į moters tualetinį stalą: yra papuošalų skirtingoms suknelėms, visų rūšių lako atspalvių skirtingai išvaizdai. Tik moterų pasaulyje gali atsirasti tokių spalvų kaip tamsiai pieniškas ar tamsiai baltas. Vyrams tai tiesiog pilka. Ji nuolat eksperimentuoja. Ir kaip bet kuri kūrėja, ji stengiasi viską patobulinti ir modifikuoti. Išreikšdama savo jausmus ji nenori įžeisti vyro, ji stengiasi suprasti santykius, išsakyti savo jausmus ir baimes, pasiekti naują tarpusavio supratimo lygį. Šiuo metu jai kaip niekad reikia vyrų palaikymo ir priežiūros. Kita vertus, vyrai tai vertina kaip teiginius ir kritiką.

Visiškai nesvarbu, kas pirmas sprogs ir pradės tvarkyti reikalus. Svarbu, kad tai įvyktų. Neišsakytos nuoskaudos yra tarsi pūliuojančios žaizdos jūsų šeimos kūne. Bet kuris gydytojas jums pasakys: jei pūliai išeina, tai gerai; jei viduje yra infekcija. Konfliktas neturėtų būti suvokiamas kaip blogas pagal apibrėžimą. Pažvelkite į juos per santykių plėtojimo ir išsaugojimo objektyvą.

Žinoma, yra sunkių atvejų, kai konfliktai yra emocinės pramogos būdas, tačiau dabar ne apie šias poras. Aš kalbu apie brandžius santykius ir konfliktus, kaip būdą atskleisti vidinį skausmą.

Paprastai į šeimos santykius žmonės ateina turėdami tam tikrą emocinį bagažą. Mums atrodo, kad naujus santykius pradedame nuo nulio. Tačiau iš tikrųjų tuščias yra tik šios dienos puslapis. Prieš šį puslapį jau yra įrašų apie ankstesnius santykius, gyvenimo patirtį. Ir pirmieji mūsų gyvenimo knygos puslapiai mūsų neužpildyti. Jie parašyti mūsų tėvų, pedagogų, draugų, mokytojų, kurie prisidėjo prie mūsų emocinės atminties, rašysena. Kas tik yra: draudimai, kaltinimai, nuostatos, pranašystės, ribojantys šablonai. Ir menkiausias šeimos nesutarimas gali būti galingas didelio konflikto, kurio šaknys siekia tolimą praeitį, sukėlėjas.

Paprastas pavyzdys: mergina nuo vaikystės girdi apie savo plonumą ir nelygią formą. Tėvų draugai iš jos juokėsi, ji buvo klasių berniukų pašaipų objektas. Tuo metu, kai jos bendraamžiai jau pradėjo dėvėti liemenėles, po palaidine ji vilkėjo marškinėlius, nes ant plokščių krūtų nėra siuvamos liemenėlės. Ši situacija paauglystėje išliko traumuojanti patirtis ir giliai pateko į pasąmonę kaip požiūris į jos netobulumą. Sunkiais atvejais gali atsirasti kompleksų. Su jais ji ateina į šeimą ir, sulaukusi menkiausios užuominos, dažnai net ne tyčinės, apie savo figūrą, moteris gali užsiliepsnoti, elgtis pernelyg agresyviai ar prapliupti ašaromis. Vyras, žinoma, bus sutrikęs ir laikys reakciją netinkama.

Dabar netinkamu laiku išreikštos nuoskaudos bus pretekstas konfliktams ateityje. Anksčiau ar vėliau pūlinys prasiverš. Geriau anksti. Viena paguoda: jei staiga patiriame savo neigiamų emocijų ir neišsakytų nuoskaudų kontrolę, galime greitai jų atsikratyti. Ir konfliktai mums tai padeda. Svarbu tik laikytis saugos priemonių jas atliekant.

Kaip tai padaryti?

Pirma: atsisakykite kaltinti ir skųstis savo buvusiais skriaudėjais. Leisk jiems parašyti gyvenimo knygą, bet niekas nepasinaudojo galimybe tęsti tavo gyvenimo istoriją ir užbaigti laimingą pabaigą. Niekas nėra kaltas dėl to, kad savo emocinės atminties kiaulėje sukaupėte neteisingą dalyką. Atminkite: tik 10% jūsų būsenos yra susijusi su situacija, likusi dalis yra jūsų požiūris į ją. Jei vis tiek norite rasti savo nelaimių kaltininką, eikite prie veidrodžio ir susipažinkite su juo. Taikykite šią taisyklę ne tik buvusiems pažeidėjams, bet ir esamiems bei būsimiems.

Antra: Skirkite laiko. Bent valandą. Idealiu atveju 24 valandas.

„Garsus mistikas ir filosofas Gurdjieffas sakė, kad visas jo gyvenimas apsivertė aukštyn kojomis vienos praktikos dėka.

Kai Gurdjieffui buvo tik devyneri metai, jo tėvas mirė. Tėvas buvo vargšas. Mirdamas, jis paskambino Gurdjieffui arčiau ir tarė:

- Neturiu ką palikti tavęs kaip palikimo. Aš esu vargšas, o mano tėvas taip pat buvo vargšas, bet jis man davė tik vieną dalyką, ir tai padarė mane turtingiausiu žmogumi pasaulyje, nors išoriškai likau vargšas. Aš tau galiu pasakyti tą patį.

Tai neabejotinas patarimas. Galbūt esate per jaunas, kad galėtumėte to laikytis dabar, bet prisiminkite. Kai galėsite pasinaudoti šiuo patarimu, darykite tai. Patarimas paprastas. Aš tai pakartosiu, o mirštant atidžiai klausykitės ir kartokite po manęs, kad mirsiu patenkintas, kad perdaviau žinią, kuri, galbūt, šimtmečius buvo perduodama iš tėvo į sūnų.

Žinutė buvo paprasta. Tėvas pasakė:

- Jei kas nors jus įžeidinėja, erzina, provokuoja, tiesiog pasakykite jam: „Supratau tavo žinią, bet pažadėjau tėvui, kad atsakysiu tik po dvidešimt keturių valandų. Aš žinau, kad tu piktas, aš tai supratau. Aš ateisiu ir atsakysiu jums po dvidešimt keturių valandų “. Ir taip visame kame. Stebėkite dvidešimt keturių valandų tarpą.

Devynerių metų berniukas pakartojo tai, ką jam pasakė tėvas, o tėvas mirė, tačiau tokiu momentu perduota žinutė buvo įspausta amžinai. Kai jis pakartojo pranešimą, tėvas pasakė:

- Gerai. Tegul mano palaiminimai būna su jumis; Aš galiu mirti ramybėje.

Jis užsimerkė ir mirė. Ir Gurdjieffas, nors jam buvo tik devyneri metai, pradėjo tai praktikuoti. Kažkas jį įžeidė ir pasakė:

„Grįšiu po dvidešimt keturių valandų, kad galėčiau jums atsakyti, nes pažadėjau tai savo mirštančiam tėvui. Negaliu tau dabar atsakyti.

Galbūt kažkas jį sumušė ir jis pasakė:

- Tu gali mane įveikti; Šiuo metu negaliu atsakyti. Po dvidešimt keturių valandų aš ateisiu ir jums atsakysiu, nes pažadėjau savo mirštančiam tėvui.

Ir vėliau jis pasakė savo mokiniams:

„Ši paprasta žinia mane visiškai pakeitė. Šis vyras mane sumušė, bet aš šiuo metu nesiruošiau reaguoti, ir man neliko nieko kito, kaip stebėti. Neturėjau ką veikti: dabar šis žmogus mane muša, o aš turėčiau būti tik žiūrovas. Dvidešimt keturias valandas nebuvo ką veikti.

Ir šio žmogaus stebėjimas sukūrė manyje naujos rūšies kristalizaciją. Po dvidešimt keturių valandų galėjau matyti aiškiau. Mano akys buvo kupinos pykčio. Jei tuo metu atsakyčiau teisingai, aš kovočiau su šiuo žmogumi, trenkčiau šiam žmogui ir viskas būtų nesąmoninga reakcija. Bet po dvidešimt keturių valandų galėjau apie tai galvoti ramiau, tyliau. Arba jis teisus - aš padariau kažką ne taip ir reikėjo, nusipelniau būti sumuštas, įžeistas - arba jis buvo visiškai neteisingas. Jei jis buvo teisus, neliko nieko kito, kaip tik ateiti pas jį ir padėkoti. Jei jis buvo visiškai neteisingas … tada nebuvo prasmės kovoti su žmogumi, kuris buvo toks kvailas ir darė visiškai neteisingus dalykus. Tai beprasmiška, tai tik laiko švaistymas. Jis nenusipelno jokio atsakymo.

Ir po dvidešimt keturių valandų viskas sustojo į savo vietas, ir buvo aišku.

Jūs visada esate lauke.

Tiesiog žiūrėk."

Norėdami susidoroti su augančiu negatyvu, pirmiausia turite atsiriboti nuo savo agresijos objekto. Fiziškai atsiribokite: eikite į kitą kambarį, išeikite į lauką. Vienišas su savimi pabandykite įsijausti į savo emocijų esmę. Neišmeskite jų, nebandykite jų išstumti iš savo sąmonės. Užgniaužta emocija niekur nedingsta; ji išeis į jūsų emocinės atminties pakraštį ir, esant panašiai situacijai, vėl jausis. Stebėkite emocijas, elkitės su jomis kaip su svečiais savo namuose: priimate jas ir ramiai paleidžiate. Tai vadinama sąmoningumu.

Valdykite savo emocijas, paklauskite savęs.

Ką aš jaučiu dabar?

Kodėl aš tai jaučiu? Kas sukelia šį jausmą manyje?

Kas vienam nereikalinga šiukšlė, kitam - dangiškos dovanos. Svarbu suprasti, kas yra jūsų viduje ir priešinasi tam, kas įvyko.

Ar situacija ar mano požiūris į situaciją sukėlė manyje pykčio pliūpsnį?

Ar mano partneris turi ką nors bendro su mano reakcija?

Kokią kainą turėsiu sumokėti, jei dabar nutylėsiu apie savo emocijas ir ignoruosiu šią situaciją?

Kokią kainą turėsiu sumokėti, jei atvirai išsakysiu visas savo emocijas?

Niekas negali jūsų įžeisti be jūsų sutikimo.

Trečia: Įvykis plius atsakymas yra lygus rezultatui. Jūs ir tik jūs nusprendžiate, ką daryti. Bet kokioje gyvenimo situacijoje - tik jūs nusprendžiate, ką jausti, ką jausti, galvoti ir daryti. Nebandykite savo veiksmų ir sprendimų pateisinti kito žmogaus elgesiu. Atrodytų, kad viskas paprasta, bet ne …….

„Tu priverčia mane jaustis blogai. Tu kaltas dėl mano nuotaikos “- taip prasideda dauguma konfliktų.

Tačiau mūsų reakcija yra laisvas pasirinkimas. Viešpats apdovanojo žmogų laisva valia, tačiau žmogus vis tiek stengiasi kaltinti savo reakcijas kitam: vyrui, žmonai, vaikams, Dievui ir kt.

Paprastai atlikite šią frazę: NUSPRENDU.

Pavyzdys: vyras vėluoja į darbą. Kas yra šioje situacijoje TU NUSPRĘSK: įsižeiskite ir nesikalbėkite su juo savaitę; padaryk skandalą, kai tik jis pasirodys; ramiai susitikti ir paklausti apie vėlavimo priežastį; paskambinkite draugui ir aptarkite jums svarbią temą; palepinkite plaukus nauja kauke; džiaugtis, kad jo dar nėra, garsiai įjungti muziką ir šokti, kol skauda raumenis.

KĄ NUSPRENDI?

Ir rezultatas, kurį gausite, priklausys nuo to, ką nuspręsite.

Sutvarkykite savo būseną ir mintis - jos tiesiogiai veikia jūsų veiksmus.

Ketvirta: jei išsivadavęs iš savo projekcijų, praeities nuoskaudų, pristabdęs, turi ką pasakyti savo partneriui ir tavo reakcija yra 100% dabarties akimirka - papasakok apie savo jausmus. Jei turite ką pasakyti - pasakykite.

Nemanykite to kaip konflikto. Tai, ką norite matyti, matote. „Vienas žiūri į balą ir mato purvą, kitas - atspindėtas žvaigždes“.

Įspėkite savo partnerį, kad nenorite jo kaltinti ar skaudinti jo jausmų. Jūs tiesiog norite pakalbėti apie tai, kaip JŪS jaučiatės situacijoje. Pasakykite mums, kodėl taip jaučiatės, kad jūsų žodžiai nebūtų suvokiami kaip pretenzijos ir pernelyg emocionalumas. Ir būtinai pasakykite man, ko norite ateityje ir kodėl tai jums svarbu.

Šiuo metu svarbu sau priminti, kokiu tikslu atėjote į šiuos santykius. Greičiausiai norėjote rūpesčio, meilės, abipusės pagarbos. Turėdami tai omenyje, bandysite kalbėti apie savo jausmus be pretenzijų ar tiesioginių kaltinimų. Puldamas kardu plikai, mažai tikėtina, kad iš santykių pavyks gauti viską, ko norite. Yra tikimybė, kad jūsų puolimas sulauks vienodo emocinio pasipriešinimo.

Būdami santykiuose, mes esame įstumiami į savo įsitikinimų, reikalavimų, prognozių, taisyklių, ką ir ką turėtų daryti spąstai, visiškai pamiršdami apie priešais esančią Asmenybę, bet kurios nematome iš arti. Mes dedame antspaudus „vyras“, „žmona“, suteikiame jiems pareigų ir charakterio bruožų sąrašą. Mes žiūrime vienas į kitą ir, be savo antspaudo, nieko nematome.

Išreikšdami savo jausmus, išmokite pažvelgti ne į štampavimą, o į unikalų žmogų, turintį savo vidinį pasaulį, vaikystės prisiminimus, įsitikinimus ir traumas. Prieš tai nesate „vyras“ar „žmona“- prieš jus yra unikalus žmogus. Suprask, kad nėra tokio antro asmens, to nebuvo ir niekada nebus.

Gyvenimas kupinas pasirinkimų. Mes galime pasirinkti būti teisūs ar būti mylimi; atleisti ar atkeršyti; būti vienam ar visuomenėje. Tai visi rinkimai. Nesvarbu, koks jūsų gyvenimo etapas, nesvarbu, kokia jūsų gyvenimo situacija, jis toks, nes jūs jį pasirinkote. Ir tik tu gali tai pakeisti.