Leidimus, Kuriuos Daviau Sau

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Vienas iš vertingų įsigijimų nuo mano gydymo pradžios yra leidimai. Pamažu, žingsnis po žingsnio, pradėjau sugrįžti prie savęs to, ko vaikystėje neleido man artimieji, o paskui, sekdamas jų pavyzdžiu, lygiai taip pat neleidau sau, būdamas suaugęs.

Nuo vaikystės turiu padidėjusį teisingumo jausmą ir sugebėjimą subtiliai fiksuoti kitų žmonių emocijas. Aš labai pasipiktinau, kai pamačiau, kad močiutė savo merginoms telefonu pasakė nemalonių dalykų apie mamą. Aš kovojau - tokiais momentais ištraukiau telefono laidą iš lizdo. Žinoma, įprastas vaiko noras apsaugoti savo artimiausią žmogų buvo apverstas ir pasmerktas. Man buvo gėda dėl to, kaip man blogai, kad trukdau močiutės pokalbiui.

Mano bandymai apginti savo sienas, į kuriuos visu greičiu įsiveržė ne per daug empatiški suaugusieji, taip pat buvo smarkiai pasmerkti ir atmesti. Be to, ne tik man, bet ir mano artimiesiems, kuriems močiutė pasakė savo versiją apie tai, kas nutiko, buvo pasakyta, kokia aš „užsispyrusi“ir „chuliganiška“.

Esu tikras, kad tokios istorijos su ribų pažeidimu, neteisybe, neigiamais veiksmų vertinimais ir vėliau pasmerkimu įvyko kiekvieno vaiko gyvenime. Jei ne su artimais giminaičiais, tai su pedagogais ar mokytojais mokykloje, kaimynais ir kitais žmonėmis, kurių nuomonė pasirodė svarbi ir priversta prisitaikyti.

Vaikas neturi daug galimybių susidoroti su tokiomis situacijomis. Dažniau vaikai, jei jie visiškai nepriima, tada bent jau atsižvelkite į suaugusiojo vertinimą. Ir jie nusprendžia, kad būtent jie yra kalti dėl to, kas įvyko, jie yra blogi. Ir kadangi jie yra blogi, tada jie turi keistis, prisitaikyti ir tapti geresni. Ir vaikai stengiasi tapti kuo patogesni aplinkiniams suaugusiems, kad jie kuo mažiau pajustų nepakeliamą gėdos jausmą, kad tu nepateisinai kažkieno vilčių arba, oi, siaubo, sukeltum kažkieno pyktį.

Kiekvienas toks sprendimas yra vaiko indėlis į santykius ir jo paties išdavystė. Atsisakykite tam tikros savęs dalies, kad sulauktumėte šiek tiek suaugusiųjų dėmesio ir pritarimo. Taip atsitinka, jei vaikas vis dar tikisi galimybės gauti šį sutikimą. Jei viltis beveik mirė, o išdavystės ir atstūmimo skausmas yra nepakeliamas, vaikas gali amžiams uždaryti savo širdį ir tapti abejingas tiek savo, tiek kitų kančioms. Jame atsiranda žiaurumas, jis keršija šiam pasauliui už visas iškentėtas kančias. Ir tik dabar jis gali juos paliesti - matydamas kito skausmą.

Tačiau ne visi eina žiaurumo keliu, dauguma vis dar stengiasi būti „geri“, kad sulauktų kitų žmonių pripažinimo.

Kiek tokių „gerų“berniukų ir merginų, kurie vis iš naujo atsisako savo norų ir poreikių, nenoriai sutinka su tuo, kas jiems nepatinka. Arba jie visai nežino, ko nori, ir tikisi, kad kažkas „suaugęs ir protingas“jiems tai pasakys.

Grįžtant prie leidimų.

Pirmuoju žingsniu išmokau labiau pasitikėti savimi ir emocijomis, kylančiomis man bendraujant su žmogumi. Jei anksčiau aš pirmiausia ieškojau priežasties savyje ir galvojau: "Ką aš padariau neteisingai? Ir kaip tai ištaisyti?" Tada vėliau pradėjau matyti, kiek neigiamų žmonių reakcijų visai nesusijusios su mano veiksmais ar žodžiais. Žmonės reagavo į tam tikrą supratimą, o ne į tai, ką aš išreiškiau. Taigi leidau sau jausti ir tikėti tuo, ką jaučiau.

Tada leidau apsiginti. Ne ištverti, kai jaučiuosi blogai, stodamas į kito žmogaus poziciją, o kalbėti apie tai, kas man nepriimtina. Ir atsiriboti, net visai pasitraukti iš bendravimo, jei nebūtų atsižvelgta į mano ribas. Leidau sau nustatyti ribas, net jei tai sukelia kažkieno pasipiktinimą ar pyktį.

Leidau kitiems žmonėms jausti emocijas, kurias jie jaučia, ir neprisiimti už tai kaltės. Savo ruožtu laikausi savo garbės kodekso, rūpinuosi kito ribomis, atsakingai ir pagarbiai reaguoju į jų paskyrimą. Bet aš nesu atsakingas, jei mano gyvenimas, tiesiog gyvenimas, neketinant kitam padaryti blogo, sukelia neigiamus jausmus.

Leidau neapibrėžti savęs kažkieno nuomone ar vertinimu. Nei entuziastingas, nei niekinantis. Visų pirma, aš įsiklausau į save ir remiuosi savais, man reikšmingais kriterijais.

Leidau sau nesipykti. Negalima bėgti po pasiekimų, neatitinka kažkieno idėjų, kaip gyventi, nesivaikyti mados. Leidžiama įsiklausyti į save ir atsikratyti nereikalingų.

Aš leidau sau būti pažeidžiamai. Priešingai nei fasadas „būti stipriam bet kokiomis aplinkybėmis“, kuris, kaip paaiškėjo, reikalauja per didelės kainos už sumaniai sukurtą iliuziją. Pažeidžiamume yra daug dabarties ir ten, kaip paaiškėjo, yra daug daugiau jėgų, daugiau atsparumo. Tačiau ši jėga nėra kieta, kaip rėmas, kurį galima sulaužyti, bet labai lanksti.

Apskritai leidau sau būti tikresniam, atpažinti save šiame autentiškume. Ir bendrauti su kitu žmogumi ne tik fasadu, bet ir visuma, visuma. Priimdami save ir kitus, matydami mus tokius, kokie esame.

Dabar padedu kitiems gauti jų leidimą.