Santykiuose. Dalijimosi Taisyklės

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kad ir kaip siektume individualizmo, žmogus yra socialiai priklausoma būtybė

Iš pradžių asmenybė formuojasi šeimoje, vėliau vystosi ir mokosi platesnėse visuomenės grupėse - mokykloje, darželyje. Esame įpratę atsižvelgti į gyvybiškai svarbius poreikius, susijusius su kūnu (maistas, sauga). Tačiau santykių poreikis yra vienodai būtinas.

Santykių „taisyklių“mokomės nuo vaikystės, naudodami artimų žmonių pavyzdį. Iš pradžių tokia patirtis įgyjama nesąmoningai, o arčiau paauglystės pamažu darome išvadas, koks elgesys mums patinka, o koks ne.

Sveiki santykiai nėra duota, tai yra abiejų partnerių darbas. Kad jis būtų veiksmingas, turite suprasti, kodėl mes įsitraukiame į šiuos santykius ir ką jiems duodame.

Kad ir kokie altruistiniai esame, bendraudami su kitais žmonėmis, mes ieškome ne tik galimybių atiduoti savo išteklius kitam žmogui, bet ir kaip patenkinti savo poreikius. Deja, mes ne visada žinome šiuos poreikius, todėl taip pat ne visada įmanoma juos patenkinti. Galbūt tai yra daugelio problemų, kylančių santykiuose, šaknis. Kai tik sąmoningai užmegsite santykius su žmonėmis, šių santykių kokybė labai pasikeis.

Sandorių analizėje viena iš pagrindinių sąvokų yra glostydamas … Šis žodis vadinamas atpažinimo, dėmesio vienetu. Glostymas yra gyvybiškai svarbus kiekvienam žmogui, nes jie rodo, kad žmogus egzistuoja. Glostymo pavyzdys yra paprastas kito žmogaus žvilgsnis, gestas, pasisveikinimas ar reakcija į mus. Glostymo priešingybė yra ignoruojant … Ir tai yra emocinės prievartos forma.

Glostymas gali būti teigiamas(tai yra teigiami dėmesio ženklai, turintys teigiamą emocinį krūvį) ir neigiamas … Būtų logiška manyti, kad užmezgę santykius mes siekiame teigiamo glostymo. Tačiau viskas yra daug sudėtingiau.

Pripažinimo poreikissusiformavo visą gyvenimą ir yra nulemtas smūgių, kuriuos gavome anksčiau. Jei žmogus gautų daugiau teigiamų, jis ateitų į santykius dėl jų, o jei vyrautų smurtas ir būtų labai mažai teigiamos emocinės patirties, atitinkamai, žmogus negalėtų to paprašyti.

Pavyzdžiui, smurtą vaikystėje patyrusios moterys dažniausiai nesąmoningai kuria santykius su vyrais, linkusiais į agresiją. Tai glostymo forma, su kuria jie yra susipažinę ir kurią jie gali lengvai atpažinti. Be to, jie tiksliai žino, kaip prisitaikyti prie tokių smūgių.

Taigi, užmezgę santykius, visų pirma norime pripažinimo. O pripažinimas, kurį galiausiai gauname ar negauname, priklauso nuo mūsų pačių sąmoningumo ir sugebėjimo nustatyti pripažinimo poreikį ir paprašyti atitinkamo glostymo. Pakankamai lengva suprasti, ko tiksliai norite iš santykių partnerio, kad jį gautumėte. Jei jaučiate nepasitenkinimą ir nesuprantate jo priežasties, rizikuojate gauti daug „neteisingų“smūgių.

To rezultatas registratūroje nuolat girdžiu: „Jis nekreipia į mane dėmesio“, „Jai visiškai nerūpi, kaip aš jaučiuosi“. Jei norite dėmesio, supraskite, kokia forma ir pasiūlykite savo partneriui, kaip jis galėtų jums tai suteikti. Ir nepamirškite nuoširdžiai domėtis savo partneriu, jo poreikiais ir jausmais. Atminkite, kad santykiai yra dviejų atsakomybė.

Kitas esminis žmogaus poreikis santykiams yra priklausomybė … Geriausia to žodžio prasme. Vienaip ar kitaip, žmogui labai svarbu ne tik būti, bet ir būti kažko dalimi. Pavyzdžiui, šeima, žmonės, komanda ar draugų kompanija. Priešingu atveju mes kalbame apie izoliaciją, dėl kurios mes neprisitaikome.

Susijimas gali būti dviejų lygių - abipusė atsakomybė ir tarpusavio priklausomybė … Emociškai nuspalvintas lygis, kuris reiškia labiausiai apčiuopiamą, yra prisirišimas.

Kodėl tai taip svarbu? Meilė - tai pasitikėjimas, saugumas ir kontaktas. Prisirišus susiformuoja saugumo jausmas ir toks svarbus jausmas kaip „aš ne vienas“. Tai kito žmogaus buvimo ir empatijos jausmas, priešingybė vienatvei.

Yra labai svarbi psichologinė teorija, Bowlby prisirišimo teorija, kuri paaiškina, kaip ankstyvas prisirišimas prie tėvų įtakoja tai, kaip mes formuojame santykius su žmonėmis. Per prisirišimą formuojasi bendravimo būdai ir intymumo gebėjimas. Mes to mokomės nuo kūdikystės, kai mokomės išreikšti savo poreikius kūdikiams prieinamais būdais. Priklausomai nuo to, kaip mama reaguoja (savalaikiškumas, adekvatumas) į kūdikio poreikius, susidaro tam tikras prisirišimo tipas.

Suprasdami ir priimdami savo natūralų prisirišimo poreikį, vienu metu išsprendžiamos kelios problemos:

- Intymumo formavimas. Kokybiški santykiai neįmanomi be emocinio ir fizinio artumo saugumo jausmo, o šis jausmas įmanomas turint vidinį leidimą pajusti meilę, sumažinti atstumą;

- Pasitikėjimo kūrimas … Jei leidžiame sau ir savo partneriui susikurti sveikus prisirišimus (ne tarpusavio priklausomybę), organizuojame erdvę dviems ir erdvę kiekvienam atskirai. Tai pasitikėjimo zona santykiuose;

- Jausmas saugus … Meilė ugdo pasitikėjimą ir intymumą, o tai savo ruožtu suteikia mums saugumo jausmą bendraujant su asmeniu.

Kai užmezgame santykius su žmogumi, tikimės, kad jis priartins mus prie šių jausmų. Bet jei neleidžiate sau pasitikėti, būti arti ar suformuoti patikimą sveiką prisirišimą, niekas to jums negali duoti.

Gerai, kai užmezgame santykius su sąmoningais poreikiais ir galime paprašyti partnerio juos patenkinti, duodami jam kažką mainais. Tačiau dažniau būna kitaip. Santykių problema įvairiais etapais iškyla tada, kai į juos įtraukiame nesąmoningus ir nepatenkintus praeities poreikius. Skirtumas tas, kad tai nėra šių dienų poreikiai, ir juos turėtų tenkinti ne šalia esantys žmonės, o tie, iš kurių anksčiau nesulaukėte pasitenkinimo.

Mes patys esame atsakingi už savo gyvenimą ir sveikatą. Pagrindinio saugumo jausmas, t.y. pasitikėjimą pasauliu ir galimybę prašyti pagalbos formuoja ne dabar ir ne dabartinės aplinkybės.

Jis nustatytas tuo metu, kai mes vis dar esame priklausomi ir bejėgiai, o tėvai įskiepija mums pagrindinio saugumo jausmą.

Jei per tą reikšmingą laikotarpį pagrindinio pasitikėjimo pasauliu jausmas nebuvo įtvirtintas, mes einame per gyvenimą, žiūrėdami aplinkui ir nepasitikėdami pasauliu, žmonėmis ir savimi. Atrodo, kad esame įstrigę vaikystėje, bijome žengti žingsnį savarankiškai ir ieškome palaikymo iš suaugusiųjų. Visiškai natūralu, kad būdami mažo vaiko būsenoje ieškome žmogaus, kuris suteiktų mums saugumo jausmą.

Tačiau tai yra labai bloga motyvacija kurti santykius, nes nedaugelis žmonių yra pasirengę būti jums antraisiais tėvais. Ir jie neturėtų būti. Jei norite užmegzti santykius, kad atsakomybė už svarbius jūsų sprendimus būtų perkelta kitam asmeniui, jūs ieškote ne partnerio, o mamos ar tėvo. Ir partneris, greičiausiai, nenorės šios atsakomybės, jis norės būti lygiavertis su jumis.

Ką darytitokiu atveju? Visų pirma, jūs turite suprasti savo prioritetus ir poreikius. Jei manote, kad kitame asmenyje ieškote tėvų, pirmiausia gali tekti susitvarkyti. Galite tai išanalizuoti patys, tačiau geriau kreiptis į specialistą ir atlikti tai, kas vadinama vaikystės fiksavimu - jūsų nepatenkinti poreikiai nuo ankstyvųjų gyvenimo etapų. Tuomet turėsite galimybę užmegzti sveikus ir pilnaverčius santykius, kuriuose jūs ir jūsų partneris būsite lygūs ir tuo pačiu laimingi, niekas nesijaus įskaudintas ir niekas neprisiims nereikalingos atsakomybės.

Tėvų ir vaikų santykių dubliavimas santuokiniame gyvenime yra labai dažna skyrybų priežastis. Paprastai vyrai kalba apie tai, kad moteris užima vaikišką poziciją ir atsisako prisiimti mažiausią atsakomybę už santykius ar gyvenimą kartu. Taip pat nutinka ir moterims, kai jos jaučiasi kaip vyro motinos. Tam tikru momentu abiem gali atsibosti, nes vyro ir moters santykių poreikis slypi kitame.

Tėvų ir vaikų santykių perkėlimas į poros gyvenimą dažnai turi įtakos ir seksualiniams santykiams. Seksualinis potraukis dažnai išnyksta arba iš pradžių neatsiranda. Ir psichosomatiškai tai gali atsispindėti psichogeniniame nevaisingume.

Kita ne pati geriausia motyvacija kurti santykius yra noras atsiskirti nuo tėvų, palikti šeimą. Atsiskyrimas nuo tėvų neprivalo fizinės priežiūros. Visų pirma, tai yra prisirišimo svarbos sumažėjimas ir psichologinės autonomijos formavimas. Kad ir koks būtų atstumas tarp jūsų ir jūsų tėvų šeimos, kol nesate pakankamai psichologiškai užaugęs, kad galėtumėte savarankiškai pasirūpinti, priimti ir pripažinti, jūs negausite nepriklausomybės ir laisvės. Tėvų balsai ir jų požiūris skambės jūsų galvoje kiekvieną kartą, kai nuspręsite priimti savarankišką sprendimą. Kartais tai yra naudinga, tačiau dažniausiai tai sukelia painiavos ir abejonių dėl jūsų sprendimų. O žmogus, pas kurį bėgate, anksčiau ar vėliau pradės atlikti tėvų funkciją. To priežastis vėlgi yra vaikystės pažeidžiamumo padėtis, kurioje fiksuojama jūsų psichikos dalis.

Jei buvimas tėvų šeimoje sukelia diskomfortą ir verčia bėgti į santuoką, tai rodo, kad egzistuoja nesveikas prisirišimas, simbiozė ar nepriklausomybė. Paauglystėje tai yra normalu, tačiau jei jums jau 30 metų ir vis tiek nejaučiate jėgų atskirti, pagalvokite, kiek iš tikrųjų norite tos laisvės. Labiausiai tikėtina, kad emociškai nesate visiškai pasiruošęs išsiskyrimui ir nepakankamai pasitikite savo sugebėjimais. Tai taip pat gali reikšti, kad tam tikru ankstyvuoju laikotarpiu vyksta fiksavimas, kai jums nebuvo suteikta teisė priimti nepriklausomo sprendimo jums svarbiu laikotarpiu. Grįžę prie dabartinio amžiaus, psichologinės brandos ir teisės į savarankiškumą išspręsite šią problemą.

Jūs, kaip ir jūsų partneris, santykiuose turite teisę atlikti partnerio, o ne tėvų ar vaiko vaidmenį. Kitas asmuo turi tokią pačią teisę į asmeninę erdvę kaip jūs. Net jei įsipareigojote anksti, tai nereiškia, kad neturite suaugusios asmenybės dalies, kuriai reikia normalių, sveikų santykių. Klausykite šios dalies, jei norite sukurti harmoningus santykius, ir geriau suprasti ankstyvos patirties psichologo kabinete pasekmes.