Šeimos Draugas. Trečiasis Nėra Nereikalingas

Turinys:

Video: Šeimos Draugas. Trečiasis Nėra Nereikalingas

Video: Šeimos Draugas. Trečiasis Nėra Nereikalingas
Video: Baltasis katino Villio draugas, derlius ir žvejyba 2024, Kovas
Šeimos Draugas. Trečiasis Nėra Nereikalingas
Šeimos Draugas. Trečiasis Nėra Nereikalingas
Anonim
Image
Image

Meistriškumo klasėje, skirtoje meilės trikampiams, prasidėjo atviras pokalbis apie galimus santykių variantus. Visų pirma jie pradėjo kalbėti apie vyro ir moters draugystę, apie situaciją, kai poros gyvenime yra vieno iš partnerių „šeimos draugas“arba „draugas“.

Ir šiuo klausimu dalyvių nuomonės, švelniai tariant, stipriai išsiskyrė.

  • Kai kurie, dažniausiai vyrai, putodami nuo burnos, tvirtino, kad taip, tai nutiko jų gyvenime ne kartą, kai jų santykiai su moterimi buvo grynai draugiški, be užuominų apie seksualinį tęstinumą.
  • Kiti, dažniausiai moterys, nuodingo skepticizmo kupinu balsu sakė, kad tokia draugystė yra grynas melas ir saviapgaulė. Nurodė filmą „Geriausio draugo vestuvės“su Julia Roberts.

Bandymai struktūrizuoti karštas diskusijas šiuo klausimu padarė keletą paprastų išvadų.

Tokią natūralią galima pavadinti vyro ir moters draugyste etapas jų santykiai, kurie yra ankstesni už šių partnerių seksualinius santykius, arba atsiranda po nesėkmingos seksualinės partnerystės.

Šis požiūris į vyro ir moters draugystę turi teisę egzistuoti. Po visko santykiai yra dinamiška, sklandi struktūra … Jie nestovi vietoje, jie nuolat tobulėja. Ir šiuo atveju santykiuose yra tam tikra vystymosi dinamika, taip pat jų užbaigimo inercija. Kaip pabėgo sutuoktiniai ir seksualiniai partneriai ir kaip draugai ir toliau padeda vieni kitiems. Ir ne tik auginant bendrus vaikus.

Šiame kontekste, jei vyras ir moteris jau giliai ir ilgą laiką palaiko naujus santykius (antroje santuokoje) ir neatleidžia savo buvusių meilužių ir partnerių nuo „draugų“vaidmens, reikia apgalvoti ir išanalizuoti priežastis tokia situacija.

Gali pasirodyti, kad, nepaisant naujų ilgalaikių oficialių santykių, asmuo niekaip negali pasiekti šių santykių, kad patenkintų visus savo poreikius, ir stengiasi „gauti mažiau priimto“kituose santykiuose, vien tik draugiški.

Labai būdingas epizodas aprašytas knygoje „Kitas žmogus“. Trumpai pasakosiu siužetą. Nuo vėžio mirusios žmonos laiškus nagrinėjantis vyras atranda jos susirašinėjimą su mylimuoju. Jį apima keršto troškulys. Jis susitinka su šiuo „nereikšmingu žmogeliuku“, tikėdamasis jam kuo skausmingiau atkeršyti. Tačiau pažindamas situaciją jis supranta, kad santykiuose su šiuo asmeniu jo žmona gavo būtent tai, ko negalėjo gauti santykiuose su juo. Emocinė šiluma, susižavėjimas, lengvumas, šventės jausmas, apsikeitimas linksmumu.

„… Žodžiai apie Lizos linksmumą buvo teisingi. Esmė ne tame, kad Liza buvo linksma su kitu, bet nebuvo su juo arba buvo linksmesnė su kitu nei su juo. Liza ją įvairiais būdais tiesiog apdovanojo savo linksmumu, įvairiais būdais atėmė iš kitų, skirtingai įpurškė. Linksmumas, kurį jis gavo iš jos, buvo ne mažesnis, būtent toks, kokį galėjo suvokti jo nereaguojanti, niūri širdis. Ji nieko nuo jo neslėpė. Ji davė jam viską, ką jis sugebėjo suvokti … “.

Akivaizdu, kad linksmumu galima pasikeisti ir be sekso, vien tik draugiškuose santykiuose.

Tačiau čia atsiranda dar vienas labai svarbus niuansas. Kaip oficialus sutuoktinis ar seksualinis partneris yra susijęs su tokiais draugiškais mainais?

Niutono fizikos dėsniai yra labai paprasti. Jei kažkur sumažės, tada kažkur atvyks. Energija yra nesunaikinama medžiaga. Jei pažvelgsite vėl ir vėl, tada tai, ko jums reikia iš šono (nors ir be sekso), tada vienaip ar kitaip, anksčiau ar vėliau tai atstums sutuoktinius, nuskurdins jų santykius iki pertraukos.

Jei pora turi daug energijos, tada apsilankymas pas „draugą“arbatos puodeliui gali būti suvokiamas kaip nekenksminga pramoga. Jei poroje yra krizė ir mažai energijos, tada draugas arbatos vakarėliams gali būti suvokiamas kaip konkurentas, turintis visas pasekmes. Kiekvienas toks susitikimas yra labai, labai jautrus. Ir ne tik dėl pasididžiavimo.

Prisimenu dviejų jaunų sutuoktinių dialogą studentų nakvynės namuose:

- Lesh, ir Lesh, aš noriu eiti į restoraną …

- Helena, koks restoranas ?! Mes esame studentai, iš kur tie pinigai! Mes to negalime sau leisti …

- Na, tada mes su Seryozha eisime į restoraną, jis mane ilgai pakvietė

Kaip manote, kaip šiuo metu jaučiasi Aleksejus? Kokį vaidmenį jo žmona Lena užmezga su tam tikru Sergejumi? Kokį vaidmenį šioje poroje atlieka Sergejus?

Svarbus niuansas, kartais trečias („šeimos draugas“) yra ne tikras žmogus dabartyje, o vaiduoklis iš praeities. Leiskite man padovanoti jums dialogą su tikra sutuoktinių pora.

Jis ir ji yra dideliame savo buto kambaryje. Ji liūdnai svajoja apie nuotraukų albumą: „O, Vaska, kaip jis pabučiavo … Ne tai, kad tu …

Po kelių minučių: „O, Petja, Petija … Kartą jis mane ant rankų pernešė per kalnų upelį, surizikavo, aš vos nemiriau iš baimės … Bet tada buvo taip puiku. Ir jūs niekada nepadarėte nieko panašaus už mane …"

Tokį sutuoktinių elgesį galite pavadinti infantiliu ir paraginti santykiuose subręsti, paraginti viską rimtai diskutuoti ir nuspręsti, ar likti tokiuose santykiuose, ar ne. Arba galite ištirti šį rebusą žvaigždyne. Sisteminis susitarimas leidžia labai aiškiai pamatyti poros problemas, vaidmenų painiavą ir rasti optimalų sprendimą.

Paprastai „šeimos draugas“savo buvimu užpildo tam tikrą nepakankamą funkciją … Jei jis aprūpina finansiškai, nuolat gamina dovanas, tada jis turi merginos simbolinio tėvo funkciją. Jei santykiai yra emocinio įsitraukimo, švelnaus prisirišimo, šilumos ir komforto, emocinės paramos pobūdžio, tada jis turi simbolinės motinos vaidmenį. Jei tai puikus žaidimų draugas ir pramoga - greičiausiai jis turi simbolinio brolio vaidmenį. Pakanka tokios merginos paklausti, kaip jos tėvai gyvi ir sveiki, kokiuose santykiuose ji su jais, ar jos tėvai padarė abortų ir persileidimų, viskas paaiškėja labai greitai.

Tačiau visada verta prisiminti, kad abu partneriai prisideda prie bet kokių santykių.

Kodėl „šeimos draugas“sutiko su tokiu vaidmeniu?Labiausiai tikėtina, kad jis turi tam tikrą kaltės jausmą prieš negimusią seserį, motiną ar buvusią merginą, arba pasiskolintas kaltės jausmas iš vieno iš jo giminaičių tam tikros praeities merginos atžvilgiu. Bet kokia mergaitės priežiūra ir pagalba iš dabartinės aplinkos jam yra gilus nesąmoningas poreikis sumokėti senas skolas, suvokti savo kaltės jausmą moters atžvilgiu (motina, sesuo, buvusi mergina, dukra).).

Kodėl moters vyras sutinka su trečiojo buvimu jų santykiuose su žmona. Ar tik suteikti daugiau malonumo savo mylimai žmonai? Gal jis turi polinkį būti mazochistu? Arba, esant ūmiam poros energijos trūkumui, jis prilimpa prie bet kokio šiaudo, kurį jam atneša žmona? Kur jo seksualinė energija? Kam tai priklauso? Dažnai atsitinka taip, kad vyras atsisako savo seksualinės energijos „pamaitinti“motiną, būdamas jos simbolinio vyro vaidmenyje. Jis gali išleisti daug energijos kaltės jausmui dar negimusių brolių ir seserų akivaizdoje. Jis gali įstrigti gedulo dėl mirusio tėvo ir gyventi kaip „žmogus byloje“. Šiuo atveju jam labai naudinga turėti vieną „trečdalį“ar net daug „trečdalių“.

Sisteminis žvaigždynasir leidžia ne tik vizualiai parodyti vaidmenų painiavos priežastis, bet ir rasti šaltinį, kaip natūraliau užpildyti esamą deficitą

- Kiek laiko styga nesisuks, bet pabaiga bus. Kai priežastys aiškios, sprendimai išbandomi, deficitas užpildomas, poreikis patenkinamas, geštaltas uždaromas, krizė trikampyje „vyras - žmona - šeimos draugas“išsisprendžia savaime. Trečiojo (šeimos draugo) poreikis kartais ištirpsta kaip ryto rūkas auštant. Užplūsta tikrumas. Arba kartu, arba atskirai, arba sąžiningas ir sąmoningas pasirinkimas išlaikyti „status quo“trims.

Santykių pokyčių dinamikos procesą labai aiškiai parodė vienas iš mano klientų: „Anksčiau buvau pasirengęs slinkti aplink jį ne ant kelių, jei tik jis atkreipė į mane dėmesį … Dabar jis pjauna apskritimus aplink mane, bet man nerūpi … Jokiu būdu manęs neliečia. Aš žiūriu į visiškai skirtingus vyrus … “

Taigi, apibendrinkime

  • Jei poros gyvenime yra trečias „šeimos draugas“, tai kažkam būtina! Tai atlieka labai svarbią poros deficito funkciją. Jei išsiskirsite su juo, neištyrę situacijos, tada po kurio laiko pasirodys kitas „šeimos draugas“. Šventa vieta niekada nėra tuščia.
  • Darbas tokiomis temomis iš sutuoktinių reikalauja drąsos, brandos ir nuoširdumo. Ne visi sutuoktiniai yra tam pasiruošę. Bet jūs galite pradėti kažkur. Atvirai pripažinti diskomfortą turėti trečią yra gera pradžia.
  • Svarbi konsteliacijos darbo ir porų terapijos sėkmės sąlyga yra abipusis sutuoktinių ar partnerių noras pagerinti santykius.
  • Terapijos seansai vyksta su sutuoktiniais paeiliui arba po du (abu partneriai dalyvauja sesijoje) arba tris (jei įmanoma).

Šis darbas nėra lengvas, tačiau rezultatas vertas pastangų

Linkiu visiems laimingų, sveikų, klestinčių santykių!

Ir žvaigždynai jums padės!

Rekomenduojamas: