2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Priešingai nei atstūmimo baimė, pagrįsta gėdos jausmu dėl jaučiamų poreikių ir asmeninių savybių, baimė būti apleistam daug giliau primena panišką siaubą iš užmaršumo, nebūties būsenos.
Kaip suprasti, ar žmogus turi tokią baimę? Kokios jo atsiradimo priežastys? Kaip su tuo susitvarkyti?
Apskritai šios būklės ištakų reikėtų ieškoti ankstyvoje vaikystėje, sulaukus vienerių metų. Pavyzdžiui, mažas vaikas, kurį tėvai paliko seneliams (tai yra pagrindinis saugumo sumenkinimas), didelis motinos nerimas dėl vaisiaus net nėštumo metu (šiuo atveju vaikas gimdoje ir gimdymo metu) pirmieji gyvenimo metai puikiai žino apie motinos būklę), sunki trauma, operacija, hospitalizacija po gimimo, bet kokia grėsmė gyvybei, kartu su panikos jausmu, baimės būti paliktam ar paliktam vienam. Psichologijoje ši būklė vadinama „apleistumo trauma“arba „palikimo trauma“(Jamesas Hollisas).
Kaip ir bet kuris jausmas, ši baimė turi tęstinumą nuo lengvo nerimo, kurį kiekvienas žmogus turi didesniu ar mažesniu mastu (pavyzdžiui, vorų baimė, tamsa, susitikimas su tigru ir pan.), Iki stipriausio nepakeliamo siaubo (žmogus turi įvairūs atsiribojimo jausmai - aš neegzistuoju, palieku savo kūną ir stebiu save iš išorės), iki trauminės afekto būsenos. Tiesiogiai traumos gylis tiesiogiai priklausys nuo to, kaip anksti žmogus buvo paliktas vaikystėje, kas išėjo, ar buvo išteklių, padedančių susidoroti su nerimo būsena.
Kokios suaugusios asmenybės gali bijoti būti paliktos? Tai žmonės, kurie nepasitiki pasauliu, kitais, net savimi. Jie nuolat tikisi iš savo partnerio triuko, bijo, kad nuo jų bus nusigręžę ir apleisti, todėl stengiasi kontroliuoti situaciją, įskaitant partnerio elgesį. Santykiai su tokiu žmogumi yra gana sudėtingi. Bendra sunerimusios asmenybės psichologinė būsena yra nestabili ir skausminga - santykių nebuvimas sukelia nebūties jausmą, savęs praradimą, o būdamas santykiuose žmogus nuolat patiria baimę būti vėl apleistam. Be to, tuo laikotarpiu, kai žmogus pats bandė susidoroti su vienatvės sielvartu, jis išmoko gyventi vienas ir pasikliauti tik savimi. Atitinkamai bus gana sunku pasitikėti pasauliu ir nerimą keliančios asmenybės žmonėmis.
Šiomis akimirkomis problema yra labai panaši į baimę būti atstumtam. Paprastai žmogus savarankiškai randa situacijas, kurios atkartoja anksčiau patirtą traumą, nesąmoningai siekia būti apleistos arba suranda nestabilią asmenybę santykiuose (su tokia baime ar nuvertėjimu).
Ką turėtų padaryti tokią traumą patyręs žmogus?
- Suprasti apleistos traumos buvimą, ją priimti - nepaisant individo noro, ji egzistuoja ir niekur nedings, o laikas nuo laiko žmogus patirs patirto psichinio sukrėtimo įtaką.
- Priimkite sprendimą, kad jo nepaveiks baimė būti paliktam.
- Tikėkite savimi (kiekvienas žmogus savaip įdomus ir vertas meilės ir dėmesio); suprasti, kad gyvenime tikrai atsiras žmogus, pasirengęs įvertinti ir susitaikyti su visais savo partnerio charakterio ypatumais.
- Išmokite sekti situacijas, rodančias, kad žmogus patenka į traumų kanalą, ir pabandykite jas sustabdyti valios pastangomis.
- Išmokite valdyti savo baimes, užaugkite, ugdykite pasitikėjimą savimi (pavyzdžiui, „Ne, jie manęs nepaliks“. Ši situacija visiškai kitokia nei mano vaikystės trauma. Dabar aš jau suaugęs, žinau, kad mano partneris mane myli “).
- ištirti jų nesąmoningo elgesio momentus, kuriais siekiama priversti partnerį nusisukti (tai leis išsamiai išanalizuoti esamą situaciją).
- Apsupkite save žmonėmis, kuriais galite pasitikėti. Jie turi tapti išoriniu paramos šaltiniu. Būtina gauti iš jų atsiliepimus.
- Išmokite atsiverti žmonėms, tačiau būkite labai atidūs ir atidžiai rinkitės pašnekovus nuoširdiems pokalbiams.
- Sugalvokite sau frazes, kurios veiks raminamai.
- Užsirašykite juos ir naudokite juos kaip mantrą, pavyzdžiui: „Aš niekada neleisiu man to daryti. Gyvensiu geriau, nes esu vertas meilės ir priėmimo! Šį kartą viskas bus gerai “.
Ar įmanoma su šia trauma susitvarkyti savarankiškai? Kokie sunkumai gali kilti?
Visų pirma, gana sunku nustatyti patį tokio sužalojimo faktą (pavyzdžiui, nėra ko paklausti). Kalbant apie traumą, gautą motinos įsčiose, čia dvigubai sunkiau - mama gali nepasakoti apie savo baimes ir patirtus nerimus. Be to, žmogui, patyrusiam apleistumo jausmus, bus sunku pasitikėti savimi ir aplinkiniais, suvokti, kad tikrai gali ją mylėti, priimti save su visais savo trūkumais. Jei žmogus nepasitiki savo jausmais, jis negalės suprasti traumos kanalo ir suprasti, kokioje stadijoje sužadinami trauminiai išgyvenimai; taip pat bus sunku atsikratyti vidinio nerimo.
Kokie metodai ir būdai vis dar gali padėti? Įvairios į kūną orientuotos technikos, mokymai, seminarai. Po kiekvienos treniruotės rekomenduojama kreiptis į psichoterapeutą ir aptarti įgytą patirtį (vidutiniškai 2-4 užsiėmimai).
Rekomenduojamas:
Aš Esu Bejėgis - Jie Man Skolingi - Jie Bus Prarasti Be Manęs. Karpmano Priklausomų Būsenų Trikampis: Kaip Nustoti žaisti
Mums reikia, kad kas nors išgyventų. Jei taip nutinka, kad nesame psichologiškai labai subrendę. Jei taip nutiko, kad tėvai davė mums tai, ką davė. Ir galbūt tai dar ne viskas. Ir galbūt nebijome to išmokti būti atskirti. Galbūt nesame išmokę gerai savimi pasirūpinti.
Aš Tavęs Nekenčiu, Bet Nepalik Manęs
„Langle“paskaitos pastabos apie pasienio asmenybės sutrikimą. Pati paskaita yra čia: www.laengle.info/index.php Pasienio asmenybės sutrikimas iš egzistencinės-fenomenologinės perspektyvos. Jei sutelksime pasienio asmenybės sutrikimą (BPD) į vieną tašką, tada galime pasakyti, kad tai žmogus, kenčiantis nuo savo vidinių impulsų ir jausmų nestabilumo.
Metimo Trauma, Metimo Trauma: Atsisakymo Terapija
Mums apleidimas yra žmogaus, su kuriuo vienašališkai nustojome bendrauti, jausmas. Tuo pat metu pasitraukęs neleido įvykdyti išsiskyrimo procedūros. Jis tiesiog dingo. Jis nesakė: „Tu man buvai svarbus“arba „Man buvo per sunku būti su tavimi“, jis nepadėkojo, neišreiškė jokių jausmų, jokio požiūrio, o tiesiog nutraukė ryšį .
Bendros Priklausomybės Smaugimas. Aš Tavęs Nekenčiu, Tik Nepalik Manęs
Darbo su klientais metu labai dažnai matau tarpusavyje priklausomus santykius. Tai ne apie priklausomybę nuo alkoholio, bet apie pažeistas ribas. Kai ribos ištrinamos arba, priešingai, per daug nepraeinamos, sukuriama dirva aiškiems ar latentiniams poros konfliktams.
Mama, Nepalik Manęs Ašarų
2-3 metų berniukas norėjo purpurinio baliono. Aš to norėjau dabar, pasiduodamas savo vidiniam impulsui. Jis paklausė, o mama sutiko. Paprastas džiaugsmas, kodėl gi ne? Vaikas turi daug laimės, jis visų laukia, jaučia daug energijos, galbūt šokinėja ar net visu greičiu bėga į parduotuvę - netrukus jo noras išsipildys.