BADA ŽAIDIMAI: Meilės Troškulys

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kitas įrašas įkvėpė šį straipsnį. Ir bus kalbama apie meilės, dėmesio ir rūpesčio troškulį.

Žinoma, visi žmonės turi poreikį jausti savo poreikį, savo meilę ir svarbą. Kai poreikis nepatenkinamas, atsiranda troškulys, alkis. Pateiksiu pavyzdį.

Jūs žinote, kad žmogui vidutiniškai reikia 2 litrų vandens per dieną, kad būtų gera savijauta, sveikata, tinkama medžiagų apykaita, druskų išsiskyrimas ir kt. Įsivaizduokite, kad esate dykumoje ir jūsų dienos vandens dozė sumažinta iki poros gurkšnių. Ir tada visai nėra vandens! Iš pradžių jis bus tolerantiškas, bet po to troškulys nugalės. Netoleruotina, nepakeliama, viską atimanti. Visos mintys bus nukreiptos tik į šį troškulį, tik į tai, kaip jį numalšinti.

Ir taip, klajodami dykumoje, jūs pakliūnate į oazę su švariu geriamuoju vandeniu. Pulsite prie rezervuaro kaip gyvūnas, pargriūsite ant kelių, godžiai nurysite, gurkštelėsite iš rankų. Jūs gersite iki pykinimo, iki jūsų proto drumstimo. Kaip tai atrodys iš šalies? Nelabai estetiška … Bet tau tai nerūpi, nes pagaliau gali numalšinti troškulį!

Dabar išverskime šį pavyzdį į meilės ir dėmesio poreikį. Pavyzdžiui, normaliam vystymuisi ir puikiam sveikatai vaikui reikia 100 įprastų meilės vienetų per dieną. Bet tėvai duoda … 24. Arba 15. Arba visai neduok. Vaikui troškulys atsiranda blogiau nei dykumoje dėl vandens trūkumo. Ir kai jis auga, bręsta, jis pradeda ieškoti pačios „oazės“, kurioje galėtumėte numalšinti šį troškulį. Tai yra, žmogus, kuris suteiks šią meilę tėvams-skolininkams.

O dabar suaugęs žmogus jau turi SANTYKIUS. Pasirodo vienas, kuris pareiškė savo meilę ir norą pasirūpinti šiuo alkanu partneriu. Ir jis yra pasirengęs per dieną išdalinti tuos 100 įprastų meilės ir dėmesio vienetų. Į šį tarifą įeina, tarkim, vienas telefono skambutis, kuriame klausiama „kaip tau sekasi, kas naujo, kaip jautiesi?“. Skirtingi žmonės turi skirtingą švelnumo ir „gėrybių“paketą.

Bet mes prisimename, kad mes kalbame apie alkaną žmogų! Ir kad patenkintų šį meilės troškulį, jam nereikia 100 USD. meilė, bet 250! Ir tada prasideda teiginiai:

- tu truputį paskambink!

- Jaučiu, kad tu manęs nė kiek nenusileidai!

- Tu galvoji tik apie save!

- darbas / draugai / tėvai / kompiuteris tau svarbesni už mane!

ir kt.

Be to, alkanas partneris nuoširdžiai visus šiuos teiginius laiko gana pagrįstais. Juk jis jaučia tą patį alkį! Meilės ir dėmesio troškulys! Negali būti, kad jis tai sugalvojo, suklydo! Juk jausmai neapgauna!

Ką jis jaučia tuo pačiu metu:

- kančia, tuštumos jausmas, kai partnerio nėra šalia;

- stipri melancholija, nesugebėjimas imtis savo verslo, pats;

- pavydas;

- pykčio reakcija, pasipiktinimas partnerio noru praleisti laiką su kitais žmonėmis, dirbti ar ankstesnius jų pomėgius (žvejyba, žygiai pėsčiomis, burlenčių sportas, medžio drožyba ir kt.);

- fiziniai negalavimai, kai partneris pasitraukia, kartais iki atsitraukimo;

- noras visada būti šalia, susilieti, visiška vienybė ir viską atimantis dėmesys. Visą parą.

O partneris, kuris sąžiningai bandė atiduoti savo 100 įprastų meilės vienetų (o jis neturi daugiau, jis tiek nesistengia!), Pradeda lėtai, gudriai rinkti daiktus į lagaminą. Nes jis tiesiog negali pamaitinti tokio alkano mylimojo!

Iš pradžių partneris pradeda vis labiau tolti, dažniau lankytis pas draugus, eiti pas tėvus ar į savo butą, eiti į virtualius žaidimus, į alkoholį. Atsiranda vis daugiau teiginių. Ir tada yra išsiskyrimas, skyrybos. „Netinkamas partneris“jaučiasi labai skolingas ir šis jausmas yra nepakeliamas. Galų gale, jis taip pat žino, kad būdamas padorus žmogus išleido savo kasdienę meilės ir dėmesio dozę. Kiek turėjo. Bet jis pasirodė esąs kaltas ir apskritai bloga aistra!

Taip pasireiškia skausmingas poreikis būti mylimam, sulaukti dėmesio, pritarimo ir priėmimo. Greičiau pats poreikis būti mylimam yra gana normalus ir sveikas. Jis įgauna skausmingą formą su ilgalaikiu nusivylimu, emociniu nepritekliumi.

Kartais „badaujantys“klientai prisipažįsta, kad ypač „alkanais“laikotarpiais jie nori „praryti“partnerį, jį praryti. Susilieti su juo, tapti vienu, įsisavinti. Būti su juo visą parą, kad visame pasaulyje liktų tik jiedu. "Tik tu ir aš". Visa kita - tegul tai yra fonas. Švelnesne forma tai pasireiškia nuolatiniu partnerio artumo troškimu: apkabinimais, fiziniu buvimu šalia, matomoje ir pasiekiamoje vietoje. Kai pasiekti neįmanoma (partneris, pavyzdžiui, darbe), jaučiamas ilgesys, tuštuma, apatija, energijos stoka ir noras imtis savo reikalų.

Tie patys partneriai, kurie palaiko santykius su „badaujančiais“, skundžiasi: „Kad ir kiek duočiau, kad ir ką daryčiau, jai (jam) to visada neužtenka, to visada nepakanka!“.

Žinoma, mes kalbame apie tarpusavio santykius. Toks skausmingas prisirišimas yra emocinė priklausomybė nuo partnerio.

Natūraliai kyla klausimas: "Ką su tuo daryti?"

Pirma, verta pripažinti šį patologinį prisirišimą, jo skausmingą formą. Kartais žmonės emocinę priklausomybę pridengia eufoniškesnėmis sąvokomis: stipri, gili meilė, aistra. Norėdami išspręsti problemą, pirmiausia verta pripažinti šią problemą. Pripažinkite savo priklausomybės faktą, suvokite savo alkį, troškulį. Supraskite jo sergamumą ir ekologiškumą.

Antra, jūs turite norėti ką nors padaryti. Ne visada problemos pripažinimą lydi noras pakeisti situaciją. Gali būti stiprus pasipriešinimas, atsakomybės perkėlimas. Čia jūs turite suprasti, kad alkio problemos sprendimas užtruks, turėsite tam skirti savo dėmesį, išteklius (jėgas, energiją). Tai neabejotinas darbas su savimi.

Be to, po tokiu badu slepiasi visas „sluoksniuotas pyragas“nuslopintų jausmų ir išgyvenimų: atstūmimo baimė, kaltė, gėda, nepasitikėjimas savimi, kančia, vienatvė. Kūne jis gali jaustis kaip tuštuma. Arba dažnai atsiranda asociacija su juodąja skyle, tarsi vakuumas viduje.

Šie jausmai reikalauja pripažinimo, sąmoningumo ir gyvenimo. Turiu sau pripažinti: taip, aš labai bijau būti apleista (tym), bijau vienatvės. Jaučiuosi kalta, gėda dėl to, kas esu. Nesijaučiu savimi pasitikinti. Aš tikrai noriu jausti meilę iš kitų žmonių, bet nemyliu savęs. Esu įskaudinta, išsigandusi ir vieniša.

Galite užrašyti savo patirtį, galite nupiešti ją vaizdų pavidalu. Galite jį ištarti garsiai, įrašyti į diktofoną, vesti dienoraštį. Galite šaukti, pyktis, keiktis, verkti. Žinoma, tai reikėtų daryti vienumoje, kad niekas nesiblaškytų.

Jei yra patikimas žmogus, nešališkas, kuris bus pasirengęs atlaikyti šį emocinį šurmulį, tada puiku, galite su juo pasikalbėti. Šį vaidmenį gali atlikti psichologas.

Jausmai išsiskleis sluoksniais, o ne vienu prisėdimu. Tai užtruks. Prisiminimai gali grįžti toli į praeitį, į vaikystę ir sukelti pasipiktinimą savo tėvais. Tikras atleidimas ir šių nuoskaudų paleidimas, praeities priėmimas kaip jūsų patirties dalis yra įmanomas tik visiškai pragyvenus. Suteikite sau teisę į visus jausmus, kuriuos patirsite. Leiskite sau bet kokias emocijas, kad ir kokios klaidingos, netinkamos ir nepadorios jos atrodytų. Leiskite sau bet kokias savo apraiškas.

Bendrai priklausomuose santykiuose ribos tarp savęs ir kito žmogaus yra neryškios. Kuriamas melagingas, neteisingas jūsų ir jūsų partnerio įvaizdis. Tai yra, kitas etapas bus jūsų vientisumo grąžinimas, naujas jūsų ribų apibrėžimas, apibrėžimas, kur baigsiu ir kur prasideda mano partneris. Kas man patinka, o kas ne. Ko noriu ir ko nenoriu. Kad aš myliu.

Atskirkite save nuo partnerio. Kartais galite išgirsti kažką panašaus į „mes mėgstame klasikinę muziką“arba „mums labiau patinka japonų virtuvė“. Nors prieš šiuos santykius pirmenybės buvo labai skirtingos. Turėsime iš naujo apibrėžti, kur aš esu, o kur kitas. Ką aš myliu ir ką JIS myli. Kur mano erdvė, kur mano skonis, principai, idealai, pažiūros, mano poreikiai, norai, norai, kur mano interesai. Vaizdžiai tariant, išardykite „mes“ir iš naujo surinkite „aš“ir „jis“.

Kontaktas su tikruoju savimi gali būti skausmingas. Nes iš gražių ir išdidžių „Mes“krenta jos pačios asmenybės fragmentai. Tai tarsi mozaika, kurią turite surinkti. Ir ne visi fragmentai atrodys gražūs. Turėsime priimti MŪSŲ savybes, kurios susiliejančiuose santykiuose gali būti perduotos partneriui (suprojektuotam ant jo). Tiesą sakant, iš naujo pažinti save, pažinti tikrąjį save. Studijuokite save, tyrinėkite, eksperimentuokite. Būkite smalsūs apie save. Kas aš esu? Ko aš noriu? Ką aš mėgstu? Kodėl aš taip reaguoju? Kodėl aš taip jaučiuosi? Kodėl aš elgiuosi taip, o ne kitaip? Ar man patinka šis kvapas? Įdomu, ar man patiks šis filmas? O kas, jei išbandytumėte tą naują pyragą? Prižiūrėk save. Apsvarstykite be sprendimo.

Kai susiformuoja savęs idėja, prasideda priėmimo procesas. Ir po priėmimo yra meilė. Meilė sau, saviraiška. Atsiranda pagarba savo jausmams ir troškimams. Ir tada tampa įmanoma dovanoti tuos meilės vienetus, kurie nebuvo paimti vaikystėje. Yra noras rūpintis jų interesais. Pabunda asmeninės erdvės (!) Poreikis, kuris anksčiau buvo neįsivaizduojamas.

Ir kai randamas kontaktas su tikruoju „aš“, tik tada įmanomas kontaktas su tikruoju kitu. Tikras intymumas ir meilė yra įmanomi, kai abu partneriai yra sveiki ir nėra ištirpę vienas kitame. Kai atsiskiriu nuo jo. Tada kitą matau ne savyje, o iš šono, tarsi truputį atsitraukdamas. Bet būtent tada prasideda SANTYKIAI.