„Skudurėlis“ir „henpeckas“: Kaip Grąžinti Vyrą į „vyrą“

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Žinoma, yra vyrų, kurie iš savo tėvų šeimos pasiėmė pavyzdį kaip tėvas, nuolat gulintis ant sofos, arba jų vyriško elgesio modelis negalėjo susiformuoti dėl pernelyg autoritarinio motinos ir močiutės auklėjimo, o gal dėl per didelės jo apsaugos. … Tačiau net ir tokie vyrai santykių su moterimi pradžioje yra kupini noro „perkelti kalnus“dėl jos. Ir dabar būtent moteris, dažnai pati to nesuvokdama, įtemptai „varo savo vyrą ant sofos“.

Taigi, kaip užmegzti santykius su savo vyru, kad neslopintumėte jo iniciatyvos, o priešingai - palaikytumėte ją ir įkvėptumėte ją parodyti vyrišką elgesio strategiją.

Pirma, pažvelkime į šių dviejų tipų vyrų skirtumą: „skudurėlis“ir „vištiena“. Labai svarbu suprasti šį skirtumą, nes šie du tipai labai skiriasi savo esme. Atitinkamai, metodai, kuriuos moterys naudoja tokiems vyrams gaminti, taip pat skiriasi.

„Skudurėlis“ir „henpeckas“: koks yra esminis skirtumas

Žmogus su vištiena yra tas, kuris pats niekuo nerodo iniciatyvos. Iniciatyvos šaltinis visame, ką jis daro, yra moteris. Ji duoda jam nurodymus, paaiškina, ką, kaip ir kada turėtų daryti, kontroliuoja vykdymą, atkakliai reikalauja vykdyti jos įsakymus, kritikuoja vyrą, jei jis kažką daro ne taip. Natūralu, kad atsakomybę už savo įsakymų vykdymą ji priskiria vyrui.

„Skudurėlis“yra tas, kuris pats imasi iniciatyvos įvairiais būdais, tačiau pats praktiškai beveik niekada neįgyvendina savo planų. Vietoj to jis sąmoningai ar nesąmoningai perkelia savo idėjų, poelgių, rūpesčių įgyvendinimą, savo problemų sprendimą moteriai. Moteris prisiima atsakomybę už tai, ką padarė. Tokios moters vaidmuo santykiuose vyrui labiau primena globėjos, auklės, motinos vaidmenį, o vyro - vaiko ar neįgalaus suaugusiojo vaidmenį.

Kaip moterys priverčia vyrus „įkalti“

Vyro virsmas viščiuku paprastai nepastebimas. Be to, tai neįvyksta atsitiktinai. Tam visada yra „pradžios sąlygos“. Viena vertus - stiprios valios žmona, stiprios charakterio, reikli ir ryžtinga, egocentriška ir ambicinga, šiek tiek ciniška ir netoleruojanti konkurencijos. Dažnai tokios moterys mano, kad vyrai nieko nesugeba, kad ji geriau žino, ką ir kaip daryti. Arba moteris, kuri visais atžvilgiais nori būti pagrindinė santykiuose ir yra pasirengusi su vyru kovoti dėl pirmumo teisės. Kita vertus, yra vyras, kuris pasiduoda kitų įtakai, įpratęs viskam pasiduoti, neatlaiko savo žmonos spaudimo, kuri mieliau elgiasi taip, kaip reikalauja, bet nesiginčyti. reikalauti savo. Žodžiu, apie tokią porą galima pasakyti „jie rado vienas kitą“. Be to, kiekvienas iš jų tokiuose santykiuose gali būti gana patogus, net nuolat skandalingas ir konfliktiškas.

Vyro transformacija prasideda nuo smulkmenų. Žmona uzurpuoja teisę pati priimti nekenksmingiausius sprendimus, neatsižvelgdama į vyro nuomonę: ką šeima valgys vakarienei, ar galima vyrui žiūrėti futbolą per televizorių, kaip praleisti savaitgalį, kaip išleisti šeimos biudžetą … įsk. ir seksas.

Tokiuose santykiuose iš esmės nėra nieko blogo, jei jie tinka abiem sutuoktiniams. Kiekvienas, kaip ne kartą rašiau, pasirenka žmogų sau. Potencialūs „henpecked“ir „tironas“anksčiau ar vėliau susiranda vienas kitą ir sukuria gana tvirtas šeimas.

Tačiau jei vyrui vis dar blogai sekasi „henpecked“, jis paliks tokią žmoną moteriai, kuri suteiks jam galimybę pasijusti tikru vyru.

Verta paminėti, kad, pabėgęs nuo tironės žmonos įtakos, suradęs moterį, kuri jam neįsakys, jis gali atsisakyti, kad šeimos galvos vaidmuo nebūtų jo galioje, atsakomybės našta šeima yra nepakeliama našta. Tai atsitiko mano praktikoje ne kartą. Supratęs, kad jam lengviau būti po moters kulnu, toks vyras arba grįš pas buvusią žmoną, arba susiras naują „vadą“.

Taigi, kokiais konkrečiais veiksmais moteris paverčia savo vyrą viščiuku:

- siekia, kad vyras atsisakytų savo požiūrio į bet kurį klausimą ir pripažintų jos nuomonę kaip vienintelę teisingą, jo požiūris yra griežtai kritikuojamas ir pripažįstamas neteisingu, vyras visada klysta dėl visko

- nustato vyrui, ką, kada ir kaip jis turėtų daryti; jei jis pradeda kažką daryti pats, jo veiksmų rezultatas yra kritikuojamas jo žmonos, ji sutelkia dėmesį į jo klaidas ir aplaidumą

- jos vyro iniciatyvos apraiškos priešinasi jos pasipriešinimui, ji draudžia jam priimti sprendimus nesutikus su juo, imtis veiksmų be savo „žingsnio“, ji užtikrina iniciatyvos teisę tik sau

- žmona nesuderina savo sprendimų, veiksmų su vyru, nesitaria su juo, susiduria su faktu

- tik žmona tvarko šeimos biudžetą, duoda vyrui kišenpinigių ir juos kontroliuoja

- jei bet kokioje situacijoje susiduria vyro ir žmonos interesai, žmona siekia užtikrinti, kad rezultatas visada atitiktų jos interesus, vyro interesai jai nesvarbūs

- Daugumą šeimos problemų, namų ruošos darbų ji perkelia ant vyro pečių, bet tik tiesioginio vykdymo požiūriu; ką, kaip ir kada turėtų daryti vyras, nusprendžia žmona

- viešai, net ir artimų žmonių rate, žmona kalba visos šeimos vardu, o ypač vyro vardu ji sutapatina savo nuomonę su visos šeimos nuomone.

- viešumoje kalba apie savo vyrą nepagarbiai, žemina jį nepažįstamų žmonių akivaizdoje, tyčiojasi, menkina jo kaip šeimos nario vaidmenį, visais įmanomais būdais pabrėžia jo pranašumą santykiuose prieš kitus.

Kaip grįžti prie vyriškos lyties žmogaus savybių ir elgesio strategijų

Žingsnis 1. Žmonos ir moters savimonė

Jei nenorite namuose tapti „tironu“ir paversti savo vyrą „skuduru“, jei pavargote nuo vyro iniciatyvos stokos, pats laikas kritiškai pažvelgti į save ir pagalvoti apie šiuos klausimus. Svarbiausia šiame procese yra būti sąžiningam sau.

Taigi atsakykite sau nuoširdžiai:

Kodėl tu apskritai ištekėjai? Koks buvo jūsų tikslas? Kodėl pasirinkote būtent šį vyrą kaip savo vyrą?

Ką jums asmeniškai reiškia pranašumo prieš savo vyrą jausmas? Ką tai tau duoda? Ką prarasite, jei šis jausmas išnyks? Kokius jausmus jausite savo vyrui, jei nustosite jaustis pranašesni už jį?

Ar esate pasirengęs pripažinti savo vyrą asmeniu, turinčiu teisę į jūsų nuomonę, poreikius ir norus? Kas trukdo jums grąžinti jam šias teises? Kas nutiks jūsų santykiams, jei grąžinsite šias teises savo vyrui?

Kas verčia jus manyti, kad jūs suprantate visus reikalus ir dalykus geriau nei jūsų vyras? Kas gali patvirtinti, kad jūsų vyras gali priimti teisingus sprendimus ir savarankiškai daryti teisingus dalykus?

Ką jūs gaunate sau asmeniškai, parodydami ir sakydami kitiems, kad jūsų vyras yra bevertis žmogus, bet jūs esate šeimos galva ir viską traukiate ant savęs? Jei ne toks vaidmuo, tai kokiame kitame vaidmenyje galėtumėte save laikyti sėkminga, protinga, tvirta moterimi, žmona ir mama?

Ar jūsų elgesio su vyru modelis yra nukopijuotas iš jūsų tėvų ar artimųjų šeimos modelio? Kodėl manote, kad šis šeimos modelis jums tinka? Kokių santykių su vyru tikrai norėtumėte?

Jei, atsakęs į aukščiau pateiktus klausimus, esate pasirengęs pripažinti:

- vyras turi teisę į savo požiūrį tam tikrais klausimais, tačiau asmeniškai jūs negalite būti kompetentingas visame kame, todėl negalite būti teisus visame kame

- jo prioriteto teisė į jūsų poreikius, palyginti su jūsų, bendrieji šeimos poreikiai, palyginti su jų asmeniniais

- jis gali savarankiškai, nepažeisdamas šeimos, priimti sprendimus ir juos įgyvendinti

- viešai girkite vyrą už jo sprendimus ir pasiekimus, tada esate pasirengęs pripažinti savo vyrą brandžiu žmogumi, gebančiu imtis šeimos galvos funkcijos. Ir dabar jūsų laukia dar sunkesnis, bet nepaprastai reikalingas darbas su savimi ir santykiais su vyru: savitvarda, motyvacija ir palaikymas vyrui, atsisakymas įprastų bendravimo su vyru būdų, kuriant ir įtvirtinant naujus būdus. sąveika su įpročio lygiu.

Žingsnis 2. Sąveikos su vyru konfigūravimas

Sunkiausia suvokti save kaip moters ir vyro nedominuojančios žmonos vaidmenį - suprasti, jei ne kaip anksčiau, tai kaip elgtis su vyru. Ir tai tikrai sunku, nes parengti sąveikos algoritmai yra tvirtai fiksuoti mintyse ir atkuriami automatiškai. Ir vis dėlto algoritmus reikia perrašyti ir patobulinti iki automatizmo. Taigi, jei ne taip, kaip anksčiau, tai kaip bendrauti su savo vyru, kad jis netaptų viščiuku:

1. Kai reikia ką nors padaryti dėl namų ruošos darbų iš „vyrų darbų“kategorijos, pakanka, kad žmona apie problemą informuotų vyrą. Būtent informuoti, nenurodyti, ne „kišti nosį“. Ir paprašykite jo išspręsti problemą.

2. Suteikite jam galimybę savarankiškai nustatyti, kada jis tai pašalins, kokiu būdu. Jei vyras nepradeda spręsti problemos, praneškite jam apie nepatogumus, kuriuos dėl šios problemos patiriate jūs ir visa šeima. Svarbu nepeikti dėl neveikimo, nenustatyti terminų, nereikalauti.

3. Jei vyras jaučiasi nesaugus sugebėdamas susidoroti su iškilusia problema, atideda jos sprendimą, nepastebimai siūlo jam alternatyvių variantų. Pavyzdžiui, tai gali atrodyti taip: „O kas, jei bandysi taip …?“, „Ką manai, bet jei tai darai taip …?“? “. Tuo pačiu metu niekada nepateikite jam kitų vyrų ir savęs kaip pavyzdžio.

4. Visada išreikškite palaikymą savo vyrui šiuo ar kitu klausimu, šiuo ar kitu atveju. Pasakykite jam, kad jis tikrai susidoros su problema, kad tikite juo, kad jis yra geriausias, ką turite.

5. Jei sprendžiant problemą vyrui nepavyksta, subtiliai pateikite jam idėjų, kaip tai padaryti geriau. Įskiepykite jam pasitikėjimą, kad jis tikrai ras išeitį iš situacijos. Nepeik ir nežemink jo už klaidas ir klaidas. Pasakykite jam, kad jei jis bus šiek tiek dėmesingesnis, geriau mąstys, tada jam tikrai pavyks.

6. Visada girkite jį už priimtus sprendimus ir nustatytas problemas. Būkite dosnūs su padrąsinimu ir pagyrimu. Švęskite jo pasiekimus, net ir mažiausius, viešai. Ypač prieš jam reikšmingus žmones.

7. Neleiskite kitiems žeminti ir įžeisti jūsų vyro, ypač jūsų akivaizdoje.

8. Skatinkite jo iniciatyvą, ugdykite jam pasitikėjimą, kartu aptarkite tam tikrų klausimų sprendimą. Net jei jis, ėmęsis iniciatyvos, padarė kažką ne taip, nebarskite ir nežeminkite. Skirkite laiko ir galimybių viską sutvarkyti. Tada pagirkite jį ir parodykite jam pagarbą.

9. Jei jūsų norai ir poreikiai susiduria, pavyzdžiui, ką žiūrėti per televizorių, kur eiti savaitgalį, pabandykite 50% atvejų rasti kompromisą ar nusileisti vyrui.

10. Aptardami tam tikrus šeimos klausimus, visada įsiklausykite į savo vyrą. Jei nesutinkate su jo požiūriu, argumentuokite savo. Jei jis teisus, prisipažinkite jam. Pagirkite jį už protingą mąstymą, parodykite už tai savo pagarbą.

Štai pagrindinės vyro ir žmonos sąveikos restruktūrizavimo taisyklės šeimose, kuriose žmona, turėdama savo autoritetą ir autoritetą, privertė vyrą „pakliūti“iš savo vyro. Pabandykite nuosekliai laikytis šių taisyklių, ir jūsų vyras vėl taps stipriu, stiprios valios žmogumi, galinčiu perkelti kalnus jums ir jūsų šeimai, kirsti vandenynus ir net „nužudyti žaliąją gyvatę“.

Kaip moterys iš vyrų daro „skudurą“

Priešingai nei vyrai-„henpecked“, kurie viską daro patys, bet žmonos „iš lazdos“, vyrai-„skudurai“nieko nedaro. Vietoj jų viską daro žmona. Bent jau dauguma atvejų, kuriuos jis inicijavo pats. Kaip atsitinka, kad vyras šeimoje visas užduotis perkelia ant žmonos pečių?

Paprastai, kaip ir situacijoje su vyriškos lyties vyru, viskas vyksta nepastebimai. Ir šiam šeimos santykių formatui taip pat yra tam tikrų „pradinių sąlygų“. Žmona yra stipri, iniciatyvi, maloni, rūpestinga, dėmesinga moteris, kuri rūpestingai supa artimuosius, visada pasirengusi padėti, linkusi pasiaukoti, iškeldama artimųjų interesus aukščiau savųjų. Vyras yra iniciatyvus žmogus, bet tingus, galbūt nelabai savimi pasitikintis, nelinkęs rizikuoti, šiek tiek žemos savivertės, kūrybingas ir kūrybingas, kartais svajingas ir prietaringas. Jis yra daugiau „idėjų generatorius“, nei jų įsikūnijimas.

Išsakydamas savo idėjas žmonai apie tą ar tą, jis dažnai išreiškia netikrumą, kad sugebės įvaldyti savo planą. Jis dažnai apgailestauja dėl savo nesėkmių, ieškodamas žmonos palaikymo ir užuojautos. Jis skundžiasi jai dėl savo problemų, nurodydamas galimybes išeiti iš jų, tačiau iškart abejoja, ar sugebės su jomis susidoroti. Žmona, kaip moteris, visada pasiruošusi padėti vyrui visame kame, užuot palaikiusi ir skatinusi vyrą, pati pradeda spręsti jo problemas. Ji ieško jam naujo darbo, išsiaiškina santykius su jį įžeidusiu, prašo paaukštinti vyrą darbe, „išsprendžia“jo konfliktus su kitais …. Ji viską daro už jį pati. Visiškai natūralu, kad vyras gauna tik vieną dalyką - ramiai gulėti ant sofos, be rūpesčių ir vargo, be nereikalingo streso, savo problemas sprendžiant rankomis.

Ir tokiuose santykiuose abu sutuoktiniai taip pat gali jaustis gana patogiai. Turbūt tol, kol žmona nepavargs viską tempti ant savęs. Tą akimirką, kai žmona supranta, kad jos vyras nebėra tas pats vyras - aktyvus, kupinas idėjų, daug žadantis - toks, koks jis buvo anksčiau ir kaip ji jai patiko, dažniausiai tampa lūžiu šeimoje. Žmona arba „nusimeta“šią naštą, atsisveikindama su vyru, arba ima elgtis kaip despotiškos moterys, pavertusios savo vyrus „vištgalviais“. Reta moteris paliks viską taip, kaip yra, ir gyvens su tokiu vyru daugelį metų.

Žvelgdama į savo praeitį, į tuos santykius, kurie buvo santuokos pradžioje, moteris gali padaryti išvadą, kad tada ją paskatino ne meilės jausmas vyrui, o gailesčio, užuojautos ir užuojautos jausmas. Sprendžiant iš mano praktikos dirbti su susituokusiomis poromis, moterys, priėjusios būtent tokią išvadą, nėra nusiteikusios išsaugoti savo šeimos ir atkurti bendravimo su savo sutuoktiniais formato. Tačiau jei ji myli savo vyrą, tai būtent šis jausmas padeda jai eiti santykių su juo restruktūrizavimo keliu.

Kaip bendrauti su savo vyru, kad iš jo nebūtų „skudurėlio“

Pirmasis žingsnis keičiant bendravimo su vyru formatą bus kritinė jūsų elgesio ir vyro suvokimo analizė. Nesuvokdama, kad pernelyg rūpindamasi ir pernelyg rūpindamasi vyru žmona daro jį silpną ir pasyvų, apsunkina tuos reikalus ir rūpesčius, kurių ji neturėtų pakelti, santykiai nepasikeis. Ji ne tiek padeda savo vyrui, kiek trukdo jam parodyti save kaip vyrą, maitintoją ir maitintoją, palaikyti ir apsaugoti šeimą bei save.

Ji turės aiškiai apibrėžti savo kišimosi į vyro reikalus ribas. Aiškiai apibūdinkite įvairius klausimus, kuriuose ji nedalyvaus, visiškai atiduos juos savo vyrui. Taip pat turėsite nustatyti problemų spektrą, kuriame ji apsiribos tik patarimais, rekomendacijomis, išreikšdama savo nuomonę, palaikymą ir pritarimą. Tai antras žingsnis.

Trečias žingsnis yra suvokti savo pasirengimą pereiti nuo aktyvios priežiūros šiais klausimais prie pasyvios pagalbos ir palaikymo. Tam reikės pripažinti faktą, kad jos vyras gali susidoroti su daugeliu problemų be jos tiesioginio dalyvavimo. Pavyzdžiui, kad jis pats galės susirasti naują darbą ar darbą ne visą darbo dieną, jis galės su buvusia žmona „taškuoti i“alimentų klausimu, jis galės susirasti elektriką pats taisyti laidus ir pan. Kitaip tariant, žmonai reikės išmokti savo vyre pamatyti vyrą, kuris be jos įsikišimo gali išspręsti gana paprastas ir net ne pačias paprasčiausias problemas.

Ketvirtam žingsniui reikės sukurti naują bendravimo su vyru algoritmą. Žmonai reikės patiems nuspręsti, „jei ne kaip anksčiau, tai kaip aš turėčiau elgtis tokioje situacijoje, kad paskatinčiau savo vyrą tai padaryti“. Ir, sukūrę naujus algoritmus, naujus elgesio modelius, pradeda juos įtvirtinti praktikoje. Galbūt jai teks atsitraukti, sustoti, susilaikyti nuo noro pakartoti ankstesnį elgesio modelį. Motyvuoti, įkvėpti ir įteigti vyrui pasitikėjimą bus pagrindinė jos užduotis, užuot viską padarius už jį. Jei jai pasiseks, jos vyras nustos būti tik „idėjų generatoriumi“, bet ir bus jų įsikūnijimas.