2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Įdomus ir išsamus straipsnis apie priklausomybę sukeliančius santykius.
Priklausomi žmonės turi tam tikrų bendrų bruožų.
Ryškiausias bruožas yra viso spektro asmenybės neprieinamumas - patirčių polius, kuris gali būti sąmoningas arba nesąmoningas.
Paprastai mes kalbame apie tai, kad neįmanoma patirti meilės ir pykčio vienam asmeniui, reikšmingam partneriui. Jie gali pasireikšti tik atskirti vienas nuo kito: arba agresija, arba meilė, ypač retai - pyktis ir kaltė, kaltė ir pasipiktinimas tuo pačiu metu. Ši būsena vadinama intrapersonaliniu skilimu, ji daugiau ar mažiau būdinga bet kuriai priklausomybei. Priklausomuose santykiuose yra suskaidytų stereotipų, ryškus vieno emocinis „polius“išprovokuoja ryškų kito „polių“.
Jie gali vienas kitą papildyti (pvz., Agresija yra prieinama vienam, o atitikimas - kitam), ir tai yra stabiliausios poros arba gali konkuruoti su savo identiškais „poliais“(abu atitinka arba abu yra agresyvūs), todėl santykiai tampa konfliktiškesni (pirmuoju atveju pasyvūs - agresyvūs, antruoju - atvirai agresyvūs vienas kito atžvilgiu) ir mažiau stabilūs. Žmonės, kurie vienaip ar kitaip chroniškai atsiduria priklausomuose santykiuose, jaučia savo trūkumą. Priklausomybė yra porinis „žaidimas“, į jį įsijungia tik tie, kuriems reikia šios suderinamumo formos. Pagrindinis jo trūkumas yra skausmas ir kančia, nuolatinis nerimas, perspektyvos trūkumas ką nors pakeisti.
Tačiau yra ir „laimėjimas“: tokių santykių amžinybė. Be to, partneris, priklausomas žmogus atranda dalį savęs, funkciją, kurios jam pačiam trūksta. Taigi individualiai kiekvienam iš jų trūksta, tačiau kartu jie yra gyvas, vientisas organizmas. Priklausomybė yra tylus susitarimas: jūs padarote vieną dalyką dėl manęs (pvz., Parodote agresiją), o aš kitą - už jus (palaikau ryšį su pasauliu per šiltą meilę). Kol visi įvykdo savo susitarimo dalį, joks susiskaldymas niekam negresia, nerimas išlieka kontroliuojamas ir netrukdo kiekvieno psichiniam ir socialiniam gyvenimui. Ši būsena vadinama susiliejimu. Partnerius vienas kitam „pasuka“„geri“poliai, jų santykiai tvirti.
Nerimas ir nepasitenkinimas, priverstiniai veiksmai kyla, jei vienas iš partnerių pradeda „žaisti prieš taisykles“, nori kažkokių pokyčių arba jei pats gyvenimas reikalauja naujų bendravimo įgūdžių, nustato naujas užduotis. Tokiu atveju „pokyčių iniciatorius“tampa „blogas“ir turi būti „grąžintas į pradinę vietą.“Antrasis partneris, norėdamas atkurti esamą padėtį, imasi atvirai ar pasyviai agresyvių veiksmų (kaltinimų, pasipiktinimo, pykčio ar bauginimo). Abiems partneriams būdingas didelis nerimas ir menka tolerancija stresui bei nusivylimui. „Nukentėjusiajai“nusivylimas yra kontaktuojančio partnerio atstūmimas ir nežinojimas, „tironui“- bandymas jam prieštarauti. Tačiau jiems taip pat būdingas bendras nusivylimas: priklausomų santykių nutrūkimo grėsmė.
Atitinkamai jie elgiasi priešingai ir papildo vienas kitą.
„Auka“slopina savo apraiškas, bijodama sukelti „tirono“nepasitenkinimą. Ne paslaptis, kad pagrindiniai mūsų elgesio modeliai susiformuoja vaikystėje, remiantis tais santykių modeliais, kuriuos tėvai mums „rodo“.
„Aukos“gyvenimo patirtis rodo, kad tik užblokavus savo agresiją ir paklūstant kitų žmonių reikalavimams, galima patikimai palaikyti prasmingą ryšį.
Kita vertus, „tironas“aktyviai reiškia savo reikalavimus, slopindamas užuojautą ir kaltę. Jo gyvenime gauti tai, ko jis nori, įmanoma tik tvirtai užsispyrus. Tačiau būtų perdėta teigti, kad „aukai“viskas gerai su šiltais jausmais, o „tironui“- agresija. Kiekvienas iš jų negali savarankiškai reguliuoti savo poreikių ir teigia: „auka“
Savo vaizdo įraše paliečiu priklausomybę sukeliančių santykių temą iš aukos perspektyvos, nes praktiškai tai yra tai, su kuo reikia susidurti.
Rekomenduojamas:
Psichologija Ir Psichologija. Klaidingi Psichologai
Šiame straipsnyje kalbėsime ne tik apie psichologiją, psichodiagnostiką, likimo analizę ir mokslinius metodus. Norėčiau supažindinti skaitytojus su žmogaus, kurį daugelis akademinių sluoksnių ekspertų teisėtai laiko asmenybės psichologijos flagmanu Rusijos Federacijoje, pozicija.
Ką Daryti šiandien, Kad Vėliau Nieko Nesigailėtų
Ar įmanoma gyventi nieko nesigailint? Manau, kad ne. Juk neigiamos emocijos yra neatsiejama žmogaus psichikos dalis, taip įgyjame svarbios patirties. Ar galima išvengti klaidų, nusivylimų ir abejonių? Vargu ar. Ir vargu ar toks sterilus gyvenimas suteiks jums pasitenkinimą.
Įsimylėti Ar įsimylėti?
Labai dažnai susiduriu su sąvokų „įsimylėjęs“ir „meilė“painiojimu. Meilė savo formavime apima įsimylėjimą kaip fazę, tačiau įsimylėjimas nebūtinai veda į meilę ateityje. Šiame straipsnyje kalbėsime apie įsimylėjimą, o kitame straipsnyje atskleisiu brandžios meilės temą.
Kaip Suprasti, Kad Tai Tavo Vyras? Santykių Psichologija
Gana dažnai jie siūlo paprastą būdą - pasikliauti vien savo jausmais (myliu, negaliu be to gyventi). Tačiau tokie teiginiai dažniausiai yra neurotiški norai. Asmuo, vaikystėje patyręs tam tikrų traumų ar sunkių santykių šeimoje (pavyzdžiui, tėvas alkoholikas, nukentėjusi motina, tėvai narcizai, šalta motina) užmegs santykius su žmonėmis, panašiais į jų tėvus.
Ar Turėčiau Palikti Savo Partnerį? Aš Visą Laiką Apie Tai Galvoju. Priežastys Ir Ką Daryti? Santykių Psichologija Ir Asmenybės Psichologija
Kodėl vienas iš partnerių gali skubėti tarp pasirinkimo palikti partnerį ar pasilikti? Ką daryti šiuo atveju? Tiesą sakant, šis reiškinys nėra neįprastas - daugelis žmonių ateina į asmenines konsultacijas su panašiu prašymu. Ir čia verta suprasti išsamiau.
