Motinos Meilės Patologija. 1 Dalis

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Motinos meilė yra šventa. Tik mama gali mylėti atsidavusi ir nesavanaudiškai … Kaip dažnai apie tai galite išgirsti, perskaityti iš įvairių žmonių. Aplink motinos meilę sklando daugybė mitų ir stereotipų. Pastaruoju metu šie stereotipai ir mitai (pagaliau!) Pradeda būti dekonstruojami ir peržiūrimi. Nes motiniška meilė gali būti slopinanti ir luošinanti, o gal ir visai ne meilė …

Šioje straipsnių serijoje siūlau analizuoti kelių tipų vadinamąsias „motinos meilės patologijas“ir tas destruktyvias žinutes, kurias motinos tiesiogiai ar netiesiogiai transliuoja savo vaikams, pirmiausia savo dukroms.

„Aš esu tavo mama. Tu esi aš. Būk aš, būk toks kaip aš. Negyvenk savo gyvenimo, gyvenk mano gyvenimą “

Tai viena žalingiausių žinučių, kurią dukra gali gauti iš mamos. Tuo pačiu metu motina nesuvokia dukters kaip atskiros esybės nuo jos, dukra yra visiškai motinos tęsinys. Kol mergaitė maža, ji gali būti gyvenimo prasmė ir šviesa mamos lange. Mama dėl jos nuolat nerimauja ir bijo, o dukra dažnai pradeda sirgti. Kadangi mama tiesiogine prasme nesuteikia dukrai vietos sau, myli ją ta labai dusinančia motinos meile. Ir, ko gero, neatsitiktinai maža mergaitė dažniausiai pradeda sirgti tomis ligomis, kurios yra susijusios su kvėpavimo problemomis. Pavyzdžiui, bronchinė astma. Tai nebylus merginos skambutis mamai: „Leisk man eiti, duok daugiau vietos“. Tačiau mano mamos meilė ir nerimas neleidžia išgirsti šio skambučio.

Rimtesnės tokios žinutės siunčiančios motinos ir dukters santykių problemos prasideda tada, kai dukra pradeda augti ir visa jos esybė reikalauja atsiskyrimo nuo mamos. Paauglystė tokių motinų dukroms gali būti tikras košmaras, nes mama nesupras, kaip jos pačios koja ar ranka (tai yra dukra, nes ji pagal nutylėjimą yra motinos priedas, o ne atskira, visapusiška, nepriklausoma būtybė) išdrįso pareikšti savo norus ar individualumą. Mama padarys viską, kad dukra „racionalizuotųsi“ir sugrįžtų - tiksliau, kad šis natūralus atstumas, kuris tiesiog būtinas mamos ir dukters santykiuose, vėl būtų sumažintas iki minimumo, kitaip mama tiesiog neišgyvens. Tokios mamos dažnai ima sekti savo dukteris, rausiasi po asmeninį susirašinėjimą, ieško asmeninių dienoraščių ir, žinoma, skaito jas nuo viršelio iki viršelio, bijo ankstyvo dukters seksualinio gyvenimo ir netgi nusiveža jas pas ginekologą patikrinti. kad galiausiai juos pažemintų. Visa tai pagardinta mamos „meilės“padažu ir neįtikėtinu nerimu. Labai dažnai tokių motinų dukros galvoja apie savižudybę, o apie savižudybę - ne demonstratyvią, bet tokią, kurią galima tragiškai baigti. Ir jei dukra vis dėlto supranta savo ketinimą, aplinkiniai yra tik sutrikę - tokia nuostabi mylinti mama, nuostabi šeima, kaip gali būti, kad šios paauglės mergaitės trūko. Ir šiai mergaitei tiesiogine prasme trūko gyvybės ir oro kvėpuoti … Dažniau atsitinka kažkas kita - bandymas nesėkmingai sukilti dukrai, o dukra grįžta pas motiną, pasilenkusi prie žemės neįtikėtiną kaltės jausmą dėl to, kad ji išdrįso bent kiek pabandyti išsiskirti.

Ekstremalus tokios užgniaužiančios motinos meilės atvejis su panašia žinia jos dukrai rodomas filme „Juodoji gulbė“, kuriame vaidina Natalie Portman. Filmas parodo, kaip dukra bando įgyvendinti savo mamos ambicijas ir kaip mama neleidžia dukrai užaugti - suaugusios mergaitės kambarys vis dar rausvas ir nusėtas žaislais, tarsi ji būtų dar maža mergaitė. Beje, žinia „neužaugk, visada būk vaikas“taip pat yra labai dažna tokių mamų žinia, nes mama visada nori būti šioje palaimingoje susiliejimo ir simbiozės būsenoje su savo kūdikiu. Natūralus vaiko vystymasis reiškia, kad ši susiliejimo būsena tęsis labai trumpą laiką, tačiau motina to nesupranta ir nori likti tokioje būsenoje visada ir bus bet kokia - iš tikrųjų bet kokia ir dažnai labai destruktyvi veiksmai prieš ją dukra - grąžinti šią būseną. Ir todėl filmo finalas yra natūralesnis - psichikos sutrikimas ir merginos, kuri jau yra ne kas kita, kaip mamos dukra, savižudybė.

Jei pavyzdžių kreipsimės ne į kinematografiją, o į atvejus iš savo praktikos, tai jų taip pat yra nemažai. Suaugusi dukra, gyvenanti su sena mama, kuri turi puikią sveikatą ir energiją, o dukra yra šalia ir gyvena su mama. Bet kokiai tokios trisdešimties ar net keturiasdešimties metų dukros bandymui atsiskirti nuo mamos, jos mama iškart pradeda skaudėti ir kentėti, pavyzdžiui, nuo širdies priepuolių. Taigi dukra iki savo gyvenimo pabaigos išlieka mamos priedėliu. Ir tokios mamos dažnai, be to, taip pat nerimauja dėl savo dukterų, ir tokioms dukroms atrodo, kad jei jos paliks savo motinas, pagaliau gyvens savo gyvenimą, o mama mirs. Ir ant motinos gyvybės altoriaus padėta jos pačios negyva dukters gyvybė.

Jei dukra, neįtikėtinų, paprastai pastangų kaina, sugebės susitvarkyti savo asmeninį gyvenimą, ištekėti, pagimdyti vaiką, tada motina bus nuolatinis dukters gyvenimo fonas, nuolatinis priminimas - kam ji turėtų būti dėkinga už šį nuostabų gyvenimą. Tokios mamos dažnai patenka į jaunos šeimos erdvę bet kuriuo metu, kai tai patogu mamai (jau uošvei ir močiutei). Ji dažnai turi savo buto raktą, tokia mama mėgsta valyti ir tvarkyti spintas, bute - tai yra, vėl sumažina erdvę tarp savęs ir dukters. Juk dukters šeima jai yra ne atskira jauna šeima, o jos pačios erdvės tąsa, nes ją sukūrė dukra - jos tąsa, jos dalis. Susidūriau su atvejais, kai jauna šeima, persikėlusi iš vieno miesto į kitą, kentėjo nuo to, kad turėjo su savimi vežtis mamą - nes mama paklausė: kaip tai įmanoma su gyva mama - ir gyvensite atskirai? Dažnai tokia motina netiesiogiai, o kartais ir tiesiogiai, pradeda savo dukterį, kuri ištekėjo ir pagimdė savo vaiką, kad jos vyras atliko savo funkciją - jis padėjo pastoti ir gimdyti vaiką, todėl jums jau reikia pagalvoti apie skyrybas. Nes vyras yra trečias papildomas motinai, šioje šventoje erdvėje, kur gali būti tik ji ir jos dukra. Taip pat yra toks posūkis, kuris pasitaiko gana dažnai ir užklumpa jauną šeimą: siūloma „padovanoti“mamai anūką ar anūkę, o jaunai šeimai - „džiaugtis gyvenimu“. Mama tiksliai žino, kaip gyventi susiliejant su vaiku, vaikas yra jos dukters pratęsimas, o dabar jūs galite ir toliau gyventi šioje dusinančioje simbiozėje su dukters tęsiniu. Be to, tokios motinos paprastai yra aseksualios ir nepriima jokių klestinčio moteriškumo išraiškų savo dukrose - juk tai labai pavojinga, nes grasina sunaikinti susijungimą su dukra.

Kitas pavyzdys iš praktikos - mama neperka drabužių augančiai dukrai, nes dabar jie yra vienodo dydžio ir gali dėvėti tuos pačius daiktus kartu, tarsi drabužių spinta dviems. Ir, ko gero, vienas iš labiausiai šokiruojančių pavyzdžių, kuriuos esu sutikęs ne kartą (!) Mano praktikoje yra neįtikėtina motinos agresija suaugusios dukters atžvilgiu, su žeminančiu ir žeminančiu tekstu, aiškiai parodančiu, kaip mama nesuvokia dukra kaip atskira nuo jos esanti jokiu aspektu: „Tu esi mano šūdas ir tu drįsti man prieštarauti!

Tokių motinų dukterys, kaip taisyklė, prieš savo motiną yra slegiamos neįtikėtino kaltės jausmo - juk jų motina jas labai mylėjo ir jomis rūpinosi, ypač vaikystėje, o dabar, sulaukusios pilnametystės, už tai „grąžinti skolą“, tuo tarpu skolos kompensacija nereikalaujama nei daugiau, nei mažiau - pačios dukters gyvenimas. Galite susidoroti su šiomis žinutėmis, taip pat rasti reikiamą atstumą santykiuose su mama. Dažnai šis atstumas turi būti labai didelis. Paprastai tai reikalauja daug pastangų ir drąsos iš suaugusios dukters, ilgalaikės terapijos, tačiau tai verta, nes problemos kaina yra jos pačios gyvenimas, o ne pakaitalas.