Seksualiniai žaidimai. O Kas, Jei Aistra Išblėso?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Autorius: Natalija Ivanovna Olifirovič - psichologinių mokslų kandidatė, docentė. Geštalto terapeutas, treneris, vadovas, Europos geštalto terapijos asociacijos, Baltarusijos psichoterapeutų asociacijos, Europos psichoterapijos asociacijos narys. Baltarusijos geštalto instituto organizacinės plėtros direktorius. Daugelio regioninių, respublikinių ir tarptautinių konferencijų geštalto terapijos srityje organizatorius.

Kalbėti apie seksą nėra lengva - juk apie tai daug rašyta. Tačiau dažniausiai kūriniai priklauso vienam iš dviejų polių - arba sekso technika, kur pagrindinė partnerių užduotis yra gauti / suteikti malonumą arba į jo dvasinę pusę, kur svarbiausia meilė ir santykiaio seksas prie jo pritvirtintas kaip vinis į karsto dangtį. Ir retai tiriami brandžios poros seksualiniai santykiai. Juk vienas dalykas yra atsitiktinis vienkartinis susitikimas, o kitas-gyventi ilgai. Žmonės, gyvenantys kartu, turi daug sunkumai seksualinėje srityje … Kaip išlaikyti seksualinį potraukį? Kaip patekti tarp išnykstančio susidomėjimo partneriu Scylla ir pagundų Charybdis? Ką daryti, jei seksualinis židinys perdega ir virš buvusios verdančios meilės katilo sukasi tik lengvi garai?

Nėra vieno teisingo atsakymo į šiuos klausimus. Kažkas skaito blizgius žurnalus, kuriuose patariama vyrams ir moterims. Kažkas vienas gelbsti skęstantį seksualinių aistrų laivą. Ir kažkas sako: tai normalu … meilė trunka trejus metus … seksas nėra pagrindinis dalykas, būtų santykiai … Mes, XXI amžiaus žmonės, mokame save nuraminti.

Mano patirtis su klientais ir poromis privertė mane suprasti daugybę sudėtingų seksualinių problemų ir disharmonijos - ne vieno asmens, o poros. Aš reikalauju būtent šio bendro visų problemų apibrėžimo. Juk dažnai vienas partneris sako - aš nesu kaltas / kaltas, viskas gerai, viskas jis / ji … Tiesą sakant, pasirodo, kad kai viskas buvo tvarkoje - ir tik laikui bėgant kažkas pasikeitė, tada buvo sugedęs, tada pasiekė dabartinę kritinę būseną. Ir tada vienas partneris - dažniausiai moteris - kreipiasi į psichologą ir sako: padėk! Bet jis kalba tyliai, šnabžda, nes nėra įprasta garsiai ir garsiai kalbėti apie seksą … Tačiau problema dažna - juk ji atsirado dėl šio konkretaus vyro kontakto su šia konkrečia moterimi, todėl geriau tai spręsti kartu. Gražuolė, ilgakojė šviesiaplaukė Maya keletą seansų skundžiasi dėl visko - nuobodulio, gyvenimo beprasmybės, išblėsusio susidomėjimo darbu ir poilsiu - ir, be kita ko, dėl vyro išdavystės. Mano ausis prilimpa prie jos tono - ji apie sukčiavimą kalba taip pat, kaip ir apie tai, kad nesidžiaugia naujais drabužiais. Nusprendžiu tyrinėti šią sritį. Taigi, jie kartu gyvena 9 metus, vaikų dar nėra. Jos vyras uždirba pinigus, Maya dirba savo malonumui ir rūpinasi savo išvaizda bei sveikata. Manau, nuostabu, kaip vyras gali apgauti tokį grožį? Klausiu apie pirmuosius bendro gyvenimo metus - atrodo, kad ten viskas tvarkoje. Vyras yra pirmasis seksualinis partneris, gana techninis ir kartais sužadina Maya susidomėjimą ir jaudulį - dažniausiai jis atvyksta iš komandiruotės. Jei jie visą laiką gyvena kartu, o nei jos vyras, nei Maya niekur nekeliauja ir nekeliauja, ji pradeda jausti susierzinimą. Majai kyla jausmas, kad ji gyvena su nuobodžiu, nieko vertu, neįdomiu vyru. Šis žodis - niekam - tapo pagrindiniu mūsų darbo žodžiu. Paaiškėjo, kad pati Maya savo vyrą pastūmėjo į pirmąją išdavystę. Pas ją atėjo draugė, patyrusi pertrauką su mylimąja. Maya kelis kartus liepė vyrui ją palaikyti ir gailėtis, taip pat užsiminė draugui, kad jos vyras tėra mačo lovoje. Po savaitės vyras prisipažino Maya, kad jis ir jo draugas buvo seksualiai artimi. Išėjo draugė, Maya verkė, jausdamasi nelaiminga, apleista - bet tuo pat metu ji jaudinosi! Šešis mėnesius ji ir jos vyras turėjo nuostabų seksą. Sekso metu Maya nuolat klausinėjo savo vyro apie savo draugą - kaip, kiek kartų, ką jis jautė, kaip ji dejuoja … Ir buvo svarbu, kad ji, Maya, būtų geresnė už savo draugę - juk jis buvo su ja ! O tada prisiminimai buvo ištrinti, susidomėjimas išblėso … Maya ėmė vengti intymumo, nustojo jaudintis, pradėjo kaltinti savo vyrą … Bet tada įvyko stebuklas - jos vyras mėnesiui išvyko į komandiruotę Maskvoje! Maya kasdien jam rašė ilgas žinutes ICQ. Jų liūto dalį sudarė fantazijos, kad jos vyras ją apgaudinėja ir kaip tiksliai jis tai daro. Atspėk, ką jos vyras pasakė Majai, kai jis grįžo? Teisingai, apie jo ryšį su kolega Maskvoje. Šie pojūčiai truko tris mėnesius. Ir viskas baigėsi … Dabar Maya sako, kad jie turi atvirą santuoką, kad ji yra demokratinė žmona ir daug leidžia savo vyrui. Bet viskas kažkaip nuobodu, vangu …

Kviečiu Mayą papasakoti apie seksualines fantazijas. Vienoje iš šių fantazijų Maya yra viena iš haremo sugulovių. Sultonas pasirenka ją ir dar kelias merginas mylėtis … Jis perima Maya, o kitos merginos ją bučiuoja, glosto, žiūri į ją ir žavisi jos dievišku kūnu … Kai Maya apie tai man pasako, jos akys nušvinta, ji pasidaro raudona ir atrodo tikrai įtraukta - pirmą kartą per kelis susitikimus … Ši istorija galėtų būti pavyzdys rašant analitinį straipsnį apie represuotą homoseksualų potraukį ar piktybinį narcisizmą … Galėčiau analizuoti Maya vaikystę, jos santykius su jos motina ir tėvas ilgai suprato, kas atsitiko ir kodėl Maya yra tokia, kokia ji yra. Tačiau mano užduotis buvo padėti Mayai pakeisti tai, kas ją labiausiai slegia - nuobodulį ir rutiną seksualiniame gyvenime. Kaip tai padaryti? Tai nėra lengva … Ir čia į pagalbą ateina mūsų vystymosi logikos supratimas. Trys pagrindinės žmogaus raidos sritys yra žaidimas, mokymasis ir darbas. Vaikystėje mes žaidžiame, mokomės mokykloje ir kolegijoje, o paskui visą gyvenimą dirbame. Kai kurie žmonės mokosi visą gyvenimą - o protingi žmonės taip pat naudojasi kitų žmonių patirtimi, kad išvengtų tipiškų klaidų (kvailiai, kaip žinia, mokosi iš savų). Mokytis ir dirbti nėra gėda - nors požiūris į studijas nėra vienareikšmis, kartais ir šeimos nariai, ir mokytojai kreivai žiūri į suaugusius mokinius … Bet atrodo, kad suaugusiems žaisti netinka - laikas skirtas verslui, linksmybės yra valanda, o rimti žmonės kupini ką veikti … Tačiau būtent žaidime vaikai auga ir vystosi - dėl veiksmų įsivaizduojamose situacijose, dėl kai kurių objektų pakeitimo kitais … žaidime formuojasi vaiko savigarba ir jo mąstymas. Jis mokosi elgesio taisyklių ir normų, mokosi užmegzti santykius su kitais žmonėmis, įvertinti save, koreliuoja su likusiais žaidimo dalyviais … Vaidybiniuose žaidimuose kiekvienas turi tam tikrą vaidmenį, kuris nurodo elgtis vienaip ar kitaip. Šis vaidmuo yra tarsi kostiumas drabužių spintoje: galbūt jo nevilkėsite dažnai, bet jis yra. Žaidimas yra unikalus būdas žaisti praeityje ir ateityje saugioje situacijoje … Tačiau suaugusieji nežaidžia. Jie tiesiog tampa priklausomi nuo kompiuterio, alkoholikai, sekso ir narkomanai. Jie visą laiką sėdi darbe, prisistatydami „dideliu blogio viršininku“ar „gundančia seksualia sekretore“. Jie neprisiima atsakomybės, nes neišaugo. Ir jie neaugo, nes NEPAKANKAMAI! Štai kodėl aš pradėjau kurti sekso žaidimų kaip taikomos psichotechnologijos šeimos psichoterapijoje koncepciją. Ši koncepcija grindžiama nuoseklumo principu - nėra teisingo ir neteisingo, yra pora, kuri taip gyvena, o mūsų užduotis - rasti geriausią būdą, kaip padaryti savo gyvenimą laimingesnį ir harmoningesnį. Pati pirmoji tezė, kuria remiuosi, yra tai supratimas apie poros poreikius.

Grįžkime prie Maya. Ko Maya nori iš savo vyro? Kokie poreikiai nėra patenkinti? Akivaizdu, kad Maya nori susižavėjimo; ji nori būti matoma kitų (todėl jų lovoje visada yra virtualus „trečiasis“); ji nori laimėti konkursą (savo fantazijoje sultonas iš visų moterų pasirenka Mają) … Ir todėl mūsų užduotis yra sugalvoti seksualinį žaidimą, kuriame Maya galėtų patenkinti jos poreikius. Aš pristatiau savo idėjas ir savo supratimą apie situaciją Maya, taip pat pasiūliau viską aptarti su vyru ir atvykti į kitą susitikimą kartu. Vyras dvejojo dvi savaites, bet atrodo, kad smalsumas buvo stipresnis. Ir kai pagaliau jie susibūrė, prasidėjo sunkiausia darbo dalis … Vyras - Vladimiras - nė nenutuokė, ką jaučia ir ko nori jo žmona. Jis vertina santuoką ir santykius, tačiau supranta, kad šiuose santykiuose kažkas negerai. Kalbėdamas apie jo išdavystę, jis nuoširdžiai sako, kad Maya nuolat jį stumia į tai - ne tiesiogiai, bet netiesiogiai … diagnostiką, išsiaiškinti santykius, sudaryti mūsų tarpusavio susitarimą. Dėl to sutuoktiniams liepiama vaidinti Maya fantaziją realybėje. Jie atėjo po savaitės, įkvėpti. Paaiškėjo, kad pora į kūrybą žiūrėjo kūrybiškai. Vyras nupirko kelis nuogų gražuolių plakatus. Grįžęs namo vakare, jis užsidarė kambaryje, o paskui išėjo ir įspėjo Mają, kad po valandos sultonas parinks moterį nakčiai ir jai reikės pasiruošti. Po valandos jis paliko kambarį su ryškiu Mayino chalatu ir musulmonų galvos apdangalu, atvežtu iš Egipto. Jie juokdamiesi pasakojo, kaip jos vyras jautėsi Majai, tada uždengė veidą nosine ir nuvedė į kambarį. Ten jis pastatė ją prie sienos su ką tik įklijuotais plakatais, ilgą laiką „pasirinko“ir galiausiai „pasirinko“Maya. Susigėdusi ji pasakė, kad tą akimirką ji degė iš susijaudinimo … Jų naktis buvo nuostabi, jie daug juokėsi, nes jos vyras periodiškai pasakė kvailu „gruzinišku“balsu: „Ei, gražuolės, jei ne prašau manęs, aš jį išmesiu ir vasma su dryuga. moterys! " Kartkartėmis jis atsigręždavo į plakatus: "Gulchitay, tu esi kitas!" Tą naktį Maya nekankino savo vyro klausimais apie kitas moteris - jos buvo netoliese. Ir tada buvo daugiau žaidimų, o šiuose žaidimuose ji buvo Kita - ne Maya, o Maskvos meilužė, atsitiktinė kompanionė traukinyje, pardavėja parduotuvėje … Šis epizodas - tik viena iliustracija. Maya problemos yra gilios ir skausmingos, tačiau ji ir jos vyras turėjo svarbios patirties. Jie buvo kartu, tiesiogiai kalbėjosi tarpusavyje apie tai, kas juos įjungė, juokėsi ir eksperimentavo. Ir jie jautėsi gerai - nes seksas nėra darbas. Seksas yra žaidimas.

Ar galima šią technologiją naudoti poromis be psichologo pagalbos? Manau, kad gali. Ką man reikia daryti?

1 žingsnis: pora turi pripažinti, kad turi problemų. Dažniausiai atsitinka taip, kad vienas sutuoktinis nėra laimingas, o kitas gūžčioja pečiais arba, kaip strutis, slepia galvą „smėlyje“. Sutuoktinis, kuris yra „nuoskaudų nešėjas“, turėtų pasirinkti laiką ir pasiūlyti aptarti seksualinį gyvenimą. Geriausia naudoti tiesioginį adresą: „Aš noriu su jumis pasikalbėti apie …“, „Man svarbu aptarti mūsų seksualinius santykius“

Pirma, turite nuimti įtampą ir atsisakyti kaltinti savo partnerį. Už viską, kas vyksta poromis, atsakingi du. Todėl patartina savo partneriui pasakyti, kodėl jį myli, vertini ir kodėl nori su juo pasikalbėti tokia subtilia tema. „Aš vertinu mūsų santykius, tu esi geras vyras. Gerbiu tave už… “.

Toliau turite pranešti, kaip matote esamą situaciją, nekaltindami savo partnerio. Būtų neteisinga sakyti: „Tu manęs nenori“, „Tu neigi man intymumą“, „Tu per dažnai mane spaudi ir reikalauji sekso, nepaisant mano nenoro“. Turite sistemingai apibūdinti tai, kas vyksta - ne kaip jūsų nepasitenkinimą savo partneriu, bet kaip jūsų poros būseną. Kokia prasmė barstyti ratą, kai automobilis nevažiuoja - geriau jį pataisyti, nes visa sistema neveikia kaip visuma, o ne tik ratas. Pavyzdžiui: „Pastaruoju metu mūsų seksualiniai santykiai retėja. Jie neturi ugnies, kuri buvo anksčiau. Mes pradėjome tolti vienas nuo kito ir sustojome … “Arba „Mūsų seksualiniame gyvenime yra daug smurto ir agresijos …“

Svarbu, kad jūsų partneris dalintųsi jūsų požiūriu. Gali atsitikti taip, kad jis pasakys: „Ne, viskas gerai“. Tada pabandykite pasikliauti faktais ir perteikti jam tai, kas jus neramina.

Jei jūsų partneris pradeda jus kaltinti, pabandykite išlikti ramus ir pasakykite jam, kad niekas nėra kaltas - taip atsitiko, o jūs tiesiog siūlote jam pabandyti viską ištaisyti. Jei jūsų partneris su jumis sutinka, galite judėti toliau.

2 žingsnis: pora turėtų aptarti, kaip kiekvienas iš jų mato esamą situaciją. Svarbiausia čia pradėti kalbėti apie problemą ir pabandyti išgirsti savo partnerį. Gerai, jei pora poroje gali naudoti metaforas. Pavyzdžiui: „Mūsų seksualinis gyvenimas yra kaip kačių šuo. Jie negali gyventi vienas be kito, tačiau nuolat ginčijasi “- ir tada galbūt poros problema yra kova dėl valdžios. Arba „Mūsų seksualinis gyvenimas yra dykuma. Joje beveik niekas neauga, visi laukia lietaus … Ir vis dėlto dykumoje yra oazė … “Galbūt šiai porai trūksta gyvybinės energijos, gyvybingumo. „Mūsų seksas yra kaip ežiukas: tu jį glostai, bet jis dūri“- atrodo, kad yra keletas sunkumų, susijusių su meilės ir agresijos išraiška, o lova nėra geriausia vieta kovoti

Žinoma, nebent tai būtų specialiai organizuotas karas. Pavyzdžiui, Katya ir Vadimas buvo labai gero būdo ir subtilūs - tiek gyvenime, tiek lovoje. Jų santykiai buvo cukrūs-saldūs, o nepasitenkinimas buvo išreikštas tik pasyvia agresija (jie „pamiršo“kažką svarbaus, ko prašė kitas; estetiškai išopėjo ir pan.). Į klausimą: „Kodėl nepasakote vienas kitam tiesiogiai apie savo nepasitenkinimą? ši rafinuota pora sukosi. Kartą Katya pasakė: „Tik paprasti, neišsilavinę žmonės supranta santykius“. Nesiekdamas „išgydyti“jų nuo snobizmo, bandžiau porai paaiškinti, kaip jų seksualinis gyvenimas kenčia nuo agresijos slopinimo ir sulaikymo. Darbo metu pamažu gimė žaidimas „Piemuo Vasilijus ir jo žmona, melžėja Zina“. Vaidindamos šiuos personažus, Katya ir Vadimas galėjo tiesiogiai išreikšti agresiją. Pavyzdžiui, Zinos vaidmenyje Katya galėjo šaukti ant savo vyro, mušti jį plastikiniu kibiru ir netgi naudoti nešvankybes. Vadimas, atlikdamas Vasilijaus vaidmenį, turėjo galimybę pykti dėl Katjos atsisakymų ir intymumo vengimo. Pora juokdamasi pasakojo, kaip Vadimas griežtai pasakė: „Ar tau skauda galvą? Taigi, ką tu man galvoji, apsisuk ir eik, dirbk … Aš neatiduosiu viso to, ką jiems pagaliau pavyko išreikšti vienas kitam - bet dabar jiems šio žaidimo nereikia, jie išmoko tiesiogiai kalbėti apie tai jų nepasitenkinimą - ir apie meilę … Juk meilė negali būti išreikšta, kai sulaikomas didelis pasipiktinimas ir pyktis - akmuo ant širdies spaudžia visus kitus jausmus.

3 žingsnis: Kiekvienas turėtų suvokti, ko jam trūksta seksualiniuose santykiuose, tiksliau, ką reikia patenkinti. Tai poreikiai arba gauti ką nors (meilė, dėmesys, švelnumas, rūpestis, pripažinimas, pagyrimas), arba ką nors išreikšti (žr. Aukščiau - plius nepasitenkinimas, pasipiktinimas ir pan.). Kartais reikia eksperimentuoti, įgyti naujos patirties, priartėti vienas prie kito - ar nutolti vienas nuo kito … Ir tada porai svarbu nuspręsti, ar jie yra pasirengę apie tai kalbėti tiesiogiai, ar jiems to reikia ypatinga žaidimų aplinka?

Žingsnis 4. Jei poreikiai realizuojami, pora yra pasirengusi dirbti toliau, svarbu sugalvoti seksualinio žaidimo formą. Tokiu atveju galite panaudoti visą turtą - nuo rusų liaudies pasakų iki pasaulinio kino šedevrų

Susituokusi pora, kurioje žmona stipriai pavydėjo vyrui profesoriui, buvo suinteresuota pakeisti santykius. Santykiai 24 santuokos metus tapo nuobodūs ir įprasti, o juos paįvairino tik žmonos skandalai dėl neva tęstinių vyro nuotykių su studentais. Jo žmona pavydėjo jaunoms merginoms - tironizuodama namuose ir kontroliuodama kiekvieną žingsnį. Vyro seksualinis susidomėjimas šia situacija buvo nulinis, jis visais įmanomais būdais vengė intymumo, nes tik taip buvo galima keršyti už žmonos pažeminimą. Kartu su santuokine terapija buvo sukurtas seksualinis žaidimas, pavadintas „Retake Exam“. Priešingai nei įprasta situacija, kai žmona reikalavo intymumo, kontroliavo jos kokybę ir ją analizavo bei „įvertino“, žaidime „kontrolinis akcijų paketas“priklausė vyrui. Tomis dienomis, kai jis manė, kad tai būtina, jis buvo įpareigotas per 30 minučių pranešti savo žmonai, kad ji pakartojo egzaminą. Žmona turėjo ateiti į biurą su rašikliu ir popieriumi, būti nuolanki, paklusni ir visiškai įsitraukti į studento vaidmenį. Kadangi bėgant metams profesorius iš savo žmonos pakankamai išgirdo įvairių fantazijų apie tai, kaip jis „laiko“egzaminą, dirva buvo paruošta. Jis „ieškojo lovelių“skirtingose vietose, pareikalavo, kad jo žmona „padėkotų jai už mergaitišką pažymį“už gerą pažymį, pasiuntė ją į kitą pakartojimą … Ir tuo pačiu metu jie kiekvieną kartą turėjo lytinių santykių.

Keista, bet tokie žaidimai atskleidžia kūrybinį poros potencialą. Dažnai fantazuodami apie kažką žmonės bijo tuo pasidalyti su savo partneriu. Sekso žaidimuose viskas įmanoma! Galite virsti bet kuo - Mėlynbarzdžiu ir jo žmona, Šreku ir Fiona, Raudonkepuraite ir Pilkuoju vilku …

5 žingsnis: diskusija. Svarbu ne tik žaisti - svarbu išeiti iš vaidmens ir aptarti įgytą patirtį. Kaip jautėsi partneriai? Kokios buvo labiausiai jaudinančios akimirkos? Ar jums pavyko išreikšti žaidimą tai, ko anksčiau negalėjote? Ir, svarbiausia, kaip šią patirtį perkelti į kasdienį gyvenimą?

Žinoma, sekso žaidimas nėra panacėja nuo visų poros santykių problemų. Tačiau būtent seksualiniai žaidimai leidžia žmogui, būdamas charakteriu, tapti tuo, ko jis bijo būti realybėje - švelniu, skandalingu, grubiu, lanksčiu … Galų gale, kai poros seksualiniai santykiai tampa standūs, gyvenimas palieka juos.

Ir, kaip žinote, „visas mūsų gyvenimas yra žaidimas“.

Taigi, kol esi gyvas, žaisk!