Apie Saugumą Netoliese

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Yra du mitai apie santykius, kurie yra priešingi vienas kitam, vienas apie dvi puses, kitas apie savarankiškumą. Abu šie mitai iš tikrųjų atspindi vidutinio žmogaus poreikius.

Viena vertus, turime jaustis kaip individas, kita vertus, mums reikia kitų žmonių kaip aplinkos, skatinančios mus tobulėti.

Išvykimas į vieną iš šių kraštutinumų įvyksta dėl saugumo praradimo grėsmės: „Neišgyvensiu vienas“arba „Kitas žmogus gali mane įskaudinti, jei leisiu jam priartėti prie manęs“.

Šios baimės atsirado dėl to, kad žmogus jau yra patyręs tokį nesaugumą savo patirtimi, pavyzdžiui, dar neišugdęs pakankamai savarankiškumo įgūdžių, jis buvo priverstas jaustis bejėgis atšiaurių gyvenimo sąlygų akivaizdoje. Taip jaučiasi neatsakingų tėvų vaikai: „Aš per silpnas, kad galėčiau patenkinti savo poreikius“. Arba „mano pažeidžiamumu bus piktnaudžiaujama“- taip jaučiasi smurtui ir manipuliavimui linkusių tėvų vaikai. O neturėdamas jokios kitos patirties, toks žmogus jaučiasi taip, tarsi neturėtų jokių priemonių sau sukurti. - Aš nekontroliuoju situacijos. Poreikis kontroliuoti savo saugumą yra normalus poreikis. Tačiau neturėdamas įrankių, nežinodamas, kaip tai padaryti, negavęs iš tėvų saugaus nepriklausomumo ir saugaus artumo patirties, žmogus pradeda visiškai normaliai valdyti kitus aplinkinius žmones. Jei jis bijo likti vienas su savo gyvenimu, jis valdys savo aplinką taip, kad net nedrįstų nė minties atsitraukti nė vienu žingsniu. Jei jis bijo piktnaudžiauti savo pasitikėjimu, tada jis valdo savo aplinką taip, kad ji nedrįstų prieiti prie žingsnio be jo leidimo. Tai yra, kiti žmonės tokiam žmogui yra daiktai, figūros šachmatų lentoje.

Artimi, stabilūs santykiai, kuriuose galite būti savimi, neįmanomi be atvirumo, ir kiekvieną kartą atsivertęs žmogus rizikuoja. Esame labai pažeidžiami arti. Ir jei žmogus nežino savo pažeidžiamumo ir nesupranta, koks didžiulis saugumo poreikis, jis nesupranta, koks pažeidžiamas yra kitas asmuo santykiuose. Išmokti kurti saugius santykius galima tik ten, kur egzistuoja šis potencialus saugumas, kur garantuojama, kad nebūsiu apleistas, kai jaučiuosi bejėgis, ir kad nesusižeisiu, jei atsiversiu. Kai du santykiuose esantys žmonės yra suinteresuoti įsitikinti, kad ne tik aš, bet ir partneris esu saugus, tada tai pavyksta.

Tuo atveju, kai žmogus nuo vaikystės buvo labai traumuotas, gebėjimas suvokti save ir savo poreikius gali būti neišlavintas. Toks žmogus elgiasi impulsyviai, nesuprasdamas, ko bijo, savo veiksmus, norėdamas valdyti savo aplinką, paaiškina tuo, kad kitas žmogus elgėsi kažkaip neteisingai. Ne „aš bijau“, bet „tavimi negalima pasitikėti“. Ir kol toks žmogus gali būti intymus, jam pirmiausia reikia saugios aplinkos patirties, kurioje jis galėtų jaustis kaip kiekvienas, nekeldamas grėsmės sau, kad pasiektų pačią savo pažeidžiamumo gelmę ir įsitikintų, kad intymumas gali būti saugus. Tokia aplinka klientui yra terapeutas. Štai kodėl labai svarbu, kad terapeutas pats žinotų, koks jis yra pažeidžiamas ir pažeidžiamas, kaip skaudu, kai netinkamai naudojamasi jo saugumu, ar kaip baisu jaustis bejėgiui. Priešingu atveju sunku sukurti tokią aplinką. „Mylėk savo artimą kaip save patį“galima tik tokiu būdu.

Žvelgdamas į praeitį matau, kaip negalėjau suteikti tokio saugumo kai kuriems klientams dėl to meto sąmonės netekimo. Ir man labai gaila. Deja, vienintelis būdas ugdyti tokios aplinkos kūrimo įgūdžius yra bandyti ją kurti vėl ir vėl, kažkur suklysti. Ir šiuo klausimu norėčiau kreiptis į klientus: jei nesate saugūs su terapeutu, tai yra labai svarbi problema, kurią galite kelti terapijos metu. Ir nesvarbu, ar, jūsų manymu, terapeutas jums atrodo nesaugus, ar jis tikrai daro tai, dėl ko jūs nesate saugus, svarbu, kad jūsų saugumo poreikis būtų aktualus ir į jį reikėtų žiūrėti rimtai.