Patyčios Dėl Kitoniškumo, Ar Sunku Būti Kitokiam?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kiekviena patyčių patirtis yra baisi, ypač bendruomenėje, kurioje pažeidžiama galios paradigma. Jei esate „ne toks, kitoks, kitoks“, tuomet galite eiti per pragarą nesuprasdami: „Kaip tai sustabdyti?“, „Kodėl jie man taip daro?“, „Dėl ko aš kaltas?“

„Jie ėmė iš karto ir viskuo apsinuodyti, knyga pertraukoje, akiniai, sunki kalba …“

Tai istorija apie mergaitę vardu Anna *. Jos kitoniškumas slypi labai funkcionaliame autizme, su kuriuo jai teko susidraugauti ir eiti greta sunkaus gyvenimo kelio.

Autizmą sunku apibūdinti. Iš dalies taip yra dėl to, kad tyrėjai dar nežino, kas tiksliai tai sukelia, ir kokie procesai organizme bei smegenyse lemia šią būklę. Kita priežastis yra ta, kad didžiulė simptomų ir apraiškų įvairovė savaime yra autizmo spektro sutrikimų bruožas.

Dėl to neįmanoma pateikti visuotinio autizmo apibrėžimo. Pavyzdžiui, vienas autizmu sergantis asmuo gali turėti daug jutimo problemų, įskaitant padidėjusį jautrumą garsumui ir aukštus garsus, o kitas asmuo gali visiškai nejausti jutimo.

Anna 35 metų, labai veikiantis autizmas:

„Kai buvau darželyje, stengiausi nebendrauti su vaikais, nes visi mano bandymai buvo kažkaip keistai suvokiami. Neseniai mama man pasakojo, kad maždaug dvejų metų auklėtojos skundėsi manimi dėl „sąmoningai sunkios kalbos“ir „ji bando save pateikti kaip protingiausią“ir „vaikai jos nesupranta“. Iš mano pusės atrodė, kad noriu būti draugais, einu prie bet kurio man patinkančio vaiko ir pradedu su juo dalintis kažkuo labai įdomiu, kažkokia informacija, o jis nusisuka ir išeina. Aš nustojau tai daryti, pradėjau sėdėti kampe ir žaisti pats, jei jie bandė mane paliesti ar ką nors paimti, net sušuko su prašymu ar pateko į tirpimą (autistinė isterija), labai bijojau vaikų. Maždaug nuo penkerių metų tėvai pasiuntė mane pasivaikščioti į kiemą iš mūsų vieno kambario buto, aš išėjau ir užlipau ant aukščiausio kiemo medžio ir praleidau ten beveik visą dieną. Šiuo laikotarpiu, išskyrus mano tėvų draugų vaikus (su kuriais buvo darbas „draugauti“vizitų metu, o šį darbą atlikdavau sąžiningai ir kruopščiai), neturėjau.

Mano pirmoji draugė pasirodė mokykloje, pirmoje klasėje, ji pati priėjo prie manęs ir paklausė „ar nori, kad aš tau pasakočiau apie arklius?“Ir pradėjo pasakoti … Ji turėjo krūvą knygų apie arklius, visas žaislai arklių namuose ir, žinoma, su ja žaidėme į arklius. Aš su ja susižavėjau, nors mano „ypatingas interesas“buvo kiek platesnis, apskritai visi gyvūnai, bet aš vis tiek su žirgais elgiuosi ypatingai šiltai. Su ja buvo labai gera, bet būdami devynerių mano tėvai pakeitė butą ir perkėlė mane į kitą mokyklą. Tai buvo būtina. Tikriausiai trokščiau Iljos *, jei pats namo keitimo faktas man nebūtų toks šokas. Autizmo būseną, kai kažkas jo gyvenime kardinaliai pasikeičia be pasiruošimo, galima apibūdinti fraze mano trejų metų sūnui, kuris pabudo lovoje be manęs (aš porą minučių nuėjau), jis verkė ir šaukė "Aš negaliu gyventi, kai VISKAS SKIRTAS." Pats judėjimo faktas buvo toks skausmingas.

Dėl švietimo reformos nuo trečios klasės šokinėjau tiesiai į penktą ir tada įvyko nelaimė, buvo pertvarkytos klasės ir buvau perkeltas į kitą, kur aš nieko nepažinojau.

Jie ėmė tuoj pat ir viskuo nuodyti, knygą pertraukoje (skaitau nuo penkerių metų ir nuo to paties amžiaus visą laiką sėdėjau su knyga bet kurią laisvą minutę), akinius (nešioju nuo antros klasės), už sunkią kalbą („protingiausias -arba“), už nesugebėjimą naudoti šios kalbos streso ir pasipiktinimo metu (negalėjau ištarti nė žodžio, tapau nutirpęs ir tik atvėriau burną kaip žuvis, aiktelėjusi ir verkusi, todėl visi labai linksminosi).

Aš apie tai pasakiau savo tėvams. Tiksliau, nežinojau žodžio patyčios, sakiau, kad visi iš manęs juokiasi. Mama sakramentaliai sakė: „Jūs elgiatės taip, kad jiems atrodo juokinga, verkite, jiems to reikia, bet jūs nekreipiate dėmesio“. Tai buvo blogas patarimas, tą akimirką, kai uoliai pradėjau nekreipti dėmesio, aiktelėjau iš nerimo (dabar žinau, kad tai buvo panikos priepuoliai), jie ėmė mane griebti, stumti ir ištempė nuo laiptų dalgiu. Biologijos mokytoja tapo pasitraukimo liudininke, ji mane sumušė, ji, kaip suprantu, susisiekė su mano tėvais, tvirtino, kad reikalas labai rimtas ir jie sugebėjo mane perkelti į mano senąją klasę, tiksliau į tą kur reformavęs mokėsi dauguma vaikų iš jo … Ten viskas tapo „kaip anksčiau“, tai yra, neutralu. Niekas niekam netrukdo, einame namo su merginomis. Visa istorija truko penkis mėnesius, bet atrodo, kad tai buvo pragaro metai. Beje, mano vienintelį bandymą atsikratyti ko nors dar prieš mokyklą kieme sustabdė mama (kur jie puolė belstis į langą ir skųstis (pirmas aukštas), mama įvertino, kaip „fu, kaip negražu kovoti“)., tu esi mergaitė “ir„ man gėda dėl tavęs, aš maniau, kad esi geras, geras vaikas, o tu pavojingas kitiems! “, todėl net neleidau sau pagalvoti, kaip atsakyti kam nors mokykloje. buvo iš kategorijos „nusiminusi mano gražūs, mylintys ir taip pasitikintys tėvai“Nuo šios 5 klasės laikų mano jausmai pasikeitė. Jei anksčiau nebuvo „pasaulis per skausmingas“, jo yra daug, jis „meta“"garsai, kvapai, pojūčiai ir tam tikru momentu jis tampa toks nepakeliamas, kad aš tiesiog noriu" iškirpti "nafig. Dabar tai buvo pridėta, aš esu toks kitoks, kitoks, neteisingas, blogas, nepakeliamas, netinkamo elgesio kad be manęs visiems bus tik geriau.

Aš reguliariai jaučiau, kad mane „nužudė“supanti realybė ir aš nenoriu gyventi, kitas dalykas yra tai, kad idėja, kad tu gali ką nors padaryti pats, norėdamas sustoti, o ne pasyviai nenorėti pasirodyti maždaug devynerių metų. Nusprendžiau dar vėliau, nerangiai ir nerangiai, pradėti imtis tikrų žingsnių šia linkme. Paprastai tai lėmė sėdėjimą ant balkono turėklų nuo laiptų iki lifto 11 aukšte kojomis į išorę ir įkalbinėdamas pagaliau paleisti rankas ir neprisirišti prie šio plono geležinio vamzdžio. Bet aš taip pat nukirpau rankas. Tada bent jau mūsų namuose nebuvo interneto (man buvo apie 15, 90 metų), ir aš neįsivaizdavau, kaip tai padaryti, nes kai tik pasidarė labai skaudu, nustojau apsivynioti tvarsčiu ir melavau kažkas mano tėvams su įkvėpimu. Kaip ir dauguma autistų, turinčių saugią kalbą, aš apskritai nemokėjau meluoti, o pats melavimo faktas man buvo nepakeliamas, kitas dalykas yra sugalvota alternatyvi istorija mano tėvams, kad nesijaudinčiau.

Šis kitoniškumas man buvo blogas ir aš bandžiau atsitraukti nuo šios „netoleruotinos būtybės“. Kai vėliau studijavau psichopatologiją (ruošdamasis antrajam psichologijos laipsniui, kurio galų gale aš niekada nebaigiau), aš net tikėjau, kad turiu ribinį asmenybės sutrikimą (ir parašiau apie tai kursinį darbą, kuriame atsisakiau minties Ten ieškau savęs.), Tiksliai prisiminęs šiuos nesąžiningus vaikiškus bandymus.

Nesu tikras, ar esu labai geras pavyzdys, kaip žmonės atsikelia ir eina toliau. Vis dėlto dabar labiau einu iš atsakomybės prieš vaiką jausmo, kuris yra mano kopija ir dabar oficialiai diagnozuotas spektre."

Patyčios neturėtų būti žmogaus gyvenimo dalis. Kitoniškumas visai neduoda „kitiems“ir „teisingo“leidimo persekioti. Šis procesas yra labai skausmingas, painus, baisus žmogui, susidūrusiam su tokia neteisybe gyvenime, ir mes, kaip visuomenė, galime pakeisti tokią sistemą dirbdami su mokyklomis, klasėmis, pasakodami gyvas istorijas ir parodydami pasekmes. neapgalvoti ar nukreipti bulių veiksmai gali lemti.

* Pavadinimai ir kai kurie veiksmai buvo pakeisti siekiant išlaikyti konfidencialumą.