Seksualumo Norma. Pratimas „Koks Mano Seksualumas“

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Jei jums įdomu: ar jūsų seksualumas yra normalus, ar jūsų seksualinės nuostatos yra normalios ir kokia apskritai yra mūsų šiuolaikinio pasaulio norma ir kokia patologija yra sekso srityje, manau, kad šis straipsnis jums bus naudingas. Šiame straipsnyje aš jums šiek tiek atversiu savo seksualumo normų viziją.

Yra keletas požiūrių, iš kurių galima pažvelgti į seksualumo normą.

Pavyzdžiui, religiniu požiūriu normalūs seksualiniai santykiai yra tie, kuriuos mes užmezgame norėdami pastoti vaiką. Žinoma, skirtingomis religinėmis kryptimis jie gali tai traktuoti skirtingai, bet jei apskritai taip.

Jei atsižvelgsime į biologinius kriterijus ir pažvelgsime biologijos požiūriu, tai normalūs lytiniai santykiai papildys vienas kitą pagal vyrų ir moterų papildomumo principą. Atitinkamai, homoseksualumas biologine prasme nėra norma.

Jei imsimės teisinio kriterijaus, tai viskas, kas neprieštarauja teisės aktams ir netrukdo visuomenei, kas šioje visuomenėje priimta pagal įstatymą, bus norma.

Aš, žinoma, seksualumo normą laikau psichologijos, psichoterapijos požiūriu, geštalto terapijos požiūriu. Kadangi pati Gestalto terapija savo esme yra santykių terapija ir santykių terapija, tai yra ji labai susieta su santykiais. Atitinkamai, mano nuomone, seksualumas taip pat yra kontaktinis dalykas, tai yra, viskas gerai, kas naudinga abiem, šiems dviem žmonėms. Mano nuomone, seksualumo norma yra tada, kai žmonės savo noru, be prievartos, užmezga lytinius santykius, nepatirdami kaltės jausmo ar partnerio manipuliacijos, kai tai malonu ir sustiprina savigarbos jausmą. Kai santykiai nekenkia sveikatai, visuomenei, bendruomenei ar kitiems žmonėms.

Atitinkamai: jei, pavyzdžiui, palaikau santykius su vyru, su kuriuo mes jau seniai mėgstame, užsiimame svingeriais, jam tai patinka, man patinka, visi patenkinti, viskas gerai. Bet jei, pavyzdžiui, išsiskiriu su šiuo žmogumi ir susitiksiu su kitu. Kam nepatinka sūpynės, jam tai yra pasibjaurėjimas, jis laužosi, peržengia save. Pavyzdžiui, tuo momentu, kai aš pradedu juo manipuliuoti ar žaisti su baimės jausmu: jei aš tave palieku, jei mes to nedarysime, tai nebėra norma. Tai yra, visada reikia žiūrėti į du žmones: jei abiem tai patinka, tai gerai.

Mūsų mylimas dėdė Freudas taip pat sakė, kad vienintelis iškrypimas sekso metu yra jo nebuvimas. Tai yra, nustatykite sau taisyklę: nepasikliaukite autoritetu, kitų porų vizija, tuo, ką jie rašo internete, o pasikliaukite tik savimi, savo seksualumu, savo poreikiais seksui.

Norėdami geriau suprasti, kas yra jūsų seksualumas, čia yra paprastas pratimas.

Pratimas „Koks mano seksualumas“

Geriausia, jei šį pratimą atliksite su savo partneriu arba atliksite patys, tačiau paprašykite savo partnerio atlikti pratimą jam patogiu laiku.

Paimkite rašiklį, popierių ir parašykite stulpelyje, keliose skiltyse, eilutėje, kaip jums patogu, visus žodžius, kuriuos siejate su seksu ir seksualumu.

Pavyzdžiui: kelnaitės, vyras, rankos, jaudulys, akys, aistra, nuotykiai … Rašykite viską, kas jums ateina į galvą, net jei atrodo, kad tai neatitinka situacijos. Pavyzdžiui, žodis „nuotykis“- iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad tai ne daug apie seksą, tačiau kilusios asociacijos gali susieti su šiuo žodžiu. Keliaudamas turėjai nuotykių, o nuotykis baigėsi epiniu seksu. Tai yra, parašykite viską, kas ateina į galvą, vėliau analizuosite. Suteikite galimybę svajoti, visiškai pasinerkite į procesą. Tik atlikę šią pratimo dalį, pereikite prie antrosios.

Antroji pratimo dalis: Paimkite kitą popieriaus lapą ir padalinkite jį į keturis stulpelius. Pirmasis pavadinimas: „Viskas, kas mane įjungia“. Antrasis stulpelis yra „Viskas, kas man nepatinka“, trečiasis - „Viskas, kas man kelia nerimą“. O ketvirtas - „Viskas, ko bijau“, čia bus visko: bijau, visai nenoriu bandyti ir pan. Kitas žingsnis bus žodžių asociacijų, kurias parašėte pirmame šių keturių stulpelių lape, paskirstymas. Nepradėkite trečiosios pratimo dalies, kol nebaigsite antrosios.

Trečioji dalis bus daugiau kontaktų, čia jums reikės savo seksualinio partnerio ar draugo, draugo, kuriuo pasitikite (jei šiuo metu nėra partnerio). Turite paeiliui su savo partneriu ištarti visus žodžius iš sąrašo. Pirmiausia galite ištarti visas asociacijas iš pirmo lapo, o tada aptarti, kas jums patinka ir kas nepatinka. Sakydami šiuos žodžius, pabandykite įsiklausyti į save, ką jaučiatės, kaip jaučiatės, kaip sunku ištarti žodį, kaip lengva, ar ištarus žodį, susijaudinimą ar, priešingai, nepatogumą ar gėdą pasirodo. Gali būti taip, kad negalite ištarti tam tikro žodžio, tiesiog pasakykite. Stenkitės būti kuo dėmesingesni sau ir savo partneriui. Galbūt kartais jums reikia šiek tiek pauzės, padarykite tai.

Pratimą atlikite lėtai. Kelyje sakykite: bailiai, vyras, seksas, malonumas, aistra, tai nepavyks. Padarykite kažką panašaus: kelnaitės, pauzė, susižavėjimas, pauzė. Galite aptarti kiekvieną žodį, užduoti klausimus savo vyrui ar moteriai. Pabandykite suprasti, apie ką kalba asociacijos žodis? Kodėl žodis „keliauti“yra apie seksą, klausti, atsakyti? Juk už kiekvieno žodžio gali slypėti visa istorija. Jei jums pavyks atlikti pratimą tokiu išplėstu būdu, galėsite daug geriau suprasti ir pamatyti vienas kito seksualines nuostatas. Ir pats jūsų poros seksualumas galės žymiai padidinti, transformuoti ir šiame procese atsiras dar daugiau energijos.

Taip pat atidžiai klausykite savo partnerio, duokite jam atsiliepimą: savo jausmus, pojūčius. Pabandykite išjungti sprendimą, gėdą šiuo metu ir pabandykite įsiklausyti į neutralią poziciją, jei tai jums nerūpi. Tiesiog įsiklausykite į žmogų, kaip jis viską sutvarko. Pabandykite išjungti galvą: „Na, kaip tai gali būti?“Tiesiog pajuskite, kad šis pratimas skirtas būtent jausmams, jausmams ir pojūčiams.

Su partneriu peržiūrėkite visus keturis stulpelius. Galbūt net rasite tai, kas jus nustebins tiek daug metų kartu ir pamatė kažką naujo jo sąraše. Sesijų metu dažnai atsitinka, kad partneriai sako: „Tai pirmas kartas, kai iš tavęs tai girdžiu“, „Pirmą kartą to išmokau iš tavęs“, nors žmonės kartu gyvena trejus, penkerius, dešimt metų.

Be to, norėčiau kartu su jumis apsvarstyti seksualinės sveikatos kriterijus psichologijos ir psichologinių veiksnių požiūriu, kurie taip pat gali apimti fiziologinius veiksnius. Tačiau prieš pereidami prie šių kriterijų norėčiau pakalbėti apie seksualinio kontakto ciklą. Santykiuose yra kontaktų ciklas, ir jei mes kalbėsime savo temos kontekste, tada mes apsvarstysime seksualinio kontakto ciklą. Jis gali būti pavaizduotas arba įsivaizduojamas kaip nebaigtas apskritimas, turintis aštuonis taškus.

Pirmasis dalykas yra seksualinis susidomėjimas. Jis pradeda reikštis net paauglystėje ar šiek tiek anksčiau, kai žmonės pirmą kartą pradeda rodyti susidomėjimą seksu: kyla klausimas, kas tai yra ir pan. Suaugę mes taip pat galime parodyti susidomėjimą seksu, sužinoję apie bet kokias naujoves ar pan. Pvz.: Kas svyruoja, kas yra seksas ir kas turi tai, kaip tai veikia. Tai yra, bet kokie atradimai ir žinios apie seksualinius santykius.

Antroji seksualinio kontakto ciklo dalis yra seksualinis potraukis. Kai atsiranda objektas, dėl kurio kyla seksualinis potraukis. Šiame cikle mes galime nuspręsti, ar eiti į šiuos santykius, ar ne, ar tai teisinga, ar neteisinga, gera ar bloga ir pan.

Kita seksualinio kontakto dalis yra seksualinis susijaudinimas. Čia mes jau užmezgame šį kontaktą, kūnas pradeda ruoštis seksui, keičiasi lytiniai organai, sudrėkinami moterų organai, padaugėja vyriškų.

Ketvirta seksualinio kontakto ciklo dalis yra plokščiakalnis. Tai pats seksualinis kontaktas, trintys, įvairios seksualinės glamonės ir kt.

Kita seksualinio ciklo dalis yra orgazmas.

Šeštoji seksualinio kontakto ciklo dalis yra rezoliucija, kai kūnas nurimsta, grįžta į normalią būseną, nuo susijaudinimo iki normalaus.

Septintoji kontaktinio ciklo dalis yra ugniai atsparus laikotarpis. Tai yra tada, kai liečiant kūną, ypač lytinius organus, gali būti ne tik nemalonu, bet ir neigiamas suvokimas, kai kūnas yra jautrumo viršūnėje. Tai laikotarpis, kai vyras ir moteris atsigauna. Vyrui reikia pertraukos tarp vieno ir antro lytinių santykių. O moterų ugniai atsparus laikotarpis gali užtrukti kelias sekundes ar minutes, daug mažiau nei vyrų.

Ir atitinkamai aštuntoji kontaktų ciklo dalis yra integracijos etapas, kai apdorojame gautą seksualinę patirtį. Šis etapas dažniausiai įvyksta, kai partnerių keliai išsiskiria arba tiesiog tyliai analizuoja kiekvieną atskirai. Jie daro sąmoningą ar nesąmoningą išvadą ir daro išvadą apie tai: patiko, nepatiko, kas patiko, kas buvo gerai ir ką reikėjo padaryti geriau?

Taigi kodėl svarstant seksualinės sveikatos kriterijus būtina žinoti seksualinio kontakto ciklą? Vienas iš seksualinės sveikatos kriterijų yra gebėjimas pereiti visą šį kontaktų ciklą nuo pradžios iki pabaigos, taip pat galimybė sustabdyti šį ciklą tam tikru etapu, kai, pavyzdžiui, jis tampa nepakeliamas. Kodėl? Nes yra žmonių, kurie turi lytinių santykių, nepriklausomai nuo jų noro. Jie negali paneigti savo noro, susijaudinimo ar partnerio. Atitinkamai, jei nėra tokio sugebėjimo: nutraukti šį seksualinį kontaktų ciklą, tada viduje esantis žmogus labai nukentės. Arba, jei pastebėjote sutrikimų tam tikroje ar dalyje kontaktų ciklo, tai taip pat gali reikšti seksualinę sveikatą.

Dažnai seksualinio potraukio stadijoje būna gedimų, kai kyla mintis, kad ten nenormalu turėti lytinių santykių, tuo metu ar apskritai, bet kokius tokius įsitikinimus. Kaip tai veikia? Pirma, atsiranda seksualinis potraukis, bet galva pradeda veikti, mintys eina: jis vedęs ar ne dabar, arba tai turėtų būti daroma tik naktį, arba tik ryte, arba to nereikėtų daryti taip dažnai. Ir, žinoma, tai lemia seksualinio kontakto ciklo nutrūkimą.

Pabandykite išanalizuoti šį kontaktų ciklą ir paklausti savęs: kiek laiko jums užtrunka ta ar kita dalis, kaip ji atsiranda, kur kontaktų cikle nutrūksta jūsų kontaktas, kokios nuostatos jums tinka? Jei pastebėjote diegimą, žinoma, geriau jį išardyti su kuo nors. Ypač dažnai požiūris ateina iš šeimos, net neverbalizuotas, tiesiog šeimoje tai buvo priimta - ir jūs pasiėmėte šį ir viską, net nieko neįtardami, nes tai labai nesąmoninga. Ir, žinoma, jei yra gedimų, tada geriau išsiaiškinti šiuos gedimus.

Antroji seksualinės sveikatos kriterijų dalis yra švelnumas, intymumas ir agresyvumas. Švelnumu turiu omenyje patį gebėjimą duoti ir priimti meilę, žodinę ar neverbalinę, t.y. pasakyti kokį nors švelnumą arba parodyti jiems kūniškai, duoti ir imti. Pastebiu, kad daugelis turi tokį receptą: „Aš neturiu teisės atsipalaiduoti ir linksmintis, privalau / turiu patenkinti partnerį ar partnerį“. Jei yra toks požiūris, tai taip pat yra pažeistas seksualumas, nes taikant šį požiūrį nebus visiško sekso malonumo.

Kitas yra artumas. Intymumas nėra vien tik įsitraukimas į lytinius santykius. Galų gale, jūs galite pradėti seksualinį aktą su visais. Bet galimybė atvykti tiksliai į savo partnerio teritoriją, galimybė pakviesti partnerį į savo teritoriją. Ir čia mes nekalbame apie jūsų butą, namą ar kotedžą. Tai sielos teritorija, dvasinis artumas, įsileisti žmogų į save, įeiti į šį asmenį pats ir tuo pačiu nepatiriant įsisavinimo, kažkokių manipuliacijų baimės. Čia gali kilti sunkumų žmonėms, patyrusiems vaikystės traumų, tam tikro smurtinio prisirišimo ar melagingų prisirišimų, pavyzdžiui: tarpusavyje priklausomiems santykiams su motina ar susijungusiems santykiams. Archajiška įsisavinimo baimė gali būti stipri kliūtis seksualumui tapti normaliam, tikram intymumui. Taigi tas seksas buvo pripildytas šio intymumo.

O apie agresyvumą - tai gebėjimas pasakyti ar parodyti savo partneriui ar partneriui: ko tu iš jo nori. Atimkite iš jo tai, ko norite, ir duokite tai, ko jis nori. Čia yra labai svarbus momentas: jei nepripažinsite, suteiksite laisvą valią ir teisę būti savo agresyvumu, tada nebus ir švelnumo bei artumo. Todėl svarbu išsiaiškinti: kokia jūsų agresija. Agresyvumas neturi būti išreikštas žodžiais, stenkitės parodyti partneriui savo poreikius, norus ir pan.

Įsiklausykite į save ir savo norus, nes tai labai svarbu!