Santykių Vystymasis

Turinys:

Video: Santykių Vystymasis

Video: Santykių Vystymasis
Video: Vyrų ir moterų gerų santykių paslaptys. Darius Ražauskas 2024, Kovas
Santykių Vystymasis
Santykių Vystymasis
Anonim

Ar kada nors, žiūrėdamas į besiginčijančią porą, pasakėte: „Na, kaip mažiems vaikams?“. Tu net neįsivaizduoji, kokia tu tada buvai teisi.

Amerikiečių psichologai Ellenas Baderis ir Peteris Pearsonas, Kalifornijos porų instituto įkūrėjai ir 30 metų šeimos terapeutai, tvirtina, kad kiekviena pora išgyvena kelis skirtingus vystymosi etapus. Tai nepaprastai panašu į tai, ką vaikas išgyvena santykiuose su mama.

Jei po dviejų mėnesių, simbiozės stadijoje, vaikas vis tiek neatsiskiria nuo mamos, tai būdamas penkerių jis jau atpažįsta mamą, šypsosi jai ir visiškai atskiria ją nuo svetimų. Tuo pat metu vaikas pradeda tyrinėti savo kūną: jis liečia pirštus, rankas, kojas. Žinios apie jo fizines ribas jam tampa pirmąja diferenciacijos patirtimi. Dabar vaikas domisi ne tik mama, bet nori būti šalia jos. Kitame etape - mokymosi etape - energija nukreipiama į išorinį pasaulį. Vaikas laimingai atranda sugebėjimą ką nors padaryti be mamos, yra laimingas, kai jam pavyksta pabėgti nuo motinos globos. Šiame etape autonomija jam yra vertingiausia.

Kai vaikas yra pakankamai pripratęs prie atsirandančios nepriklausomybės, prasideda santykių užmezgimo etapas. Jis vėl trokšta emocinio kontakto su mama, bet tik tada, kai pats to nori. Mamai tai yra labai sunkus etapas, nes ne visada aišku, kada vaiką slaugyti ir kada paskatinti jį būti nepriklausomu. Bet jei šis etapas buvo sėkmingai įveiktas, vaikas išlaiko ir individualumo jausmą, ir sugebėjimą užmegzti emocinius ryšius.

MEILĖJE VISKAS TIKRAI TAS

Kelyje nuo įsimylėjimo iki gilesnio intymumo santykiai išgyvena panašius vystymosi etapus. Kiekvienas iš jų porai kelia naujų iššūkių ir reikalauja naujų įgūdžių. Perėjimo į kitą lygį problemos neišvengiamos, tačiau jų skaičius tiesiogiai priklauso nuo to, kaip sėkmingai buvo praėjęs ankstesnis etapas.

Supratimas, kad santykių raida poroje yra natūralus procesas, be to, žinoti įstatymus, pagal kuriuos tai vyksta, gali sutaupyti daug nervų.

1. Simbiozė

Beprotiškos meilės etape partneriai susipažįsta, nori kuo daugiau laiko praleisti kartu. Jiems patinka rasti bendrų interesų, dalykų, kuriuos galima nuveikti kartu. Jie sutelkia dėmesį į savo panašumus ir nekreipia dėmesio į skirtumus.

Tai aistros ir abipusio įsipareigojimo laikotarpis, įsimylėjėliai rūpinasi vienas kitu ir nenori nieko vienas kitame keisti - situacija beveik kitokia, ir jie nenori rizikuoti pateikdami bet kokius reikalavimus.

Tai labai svarbus etapas - jame padėtas visų tolesnių santykių pagrindas: stiprus emocinis ryšys ir savęs, kaip poros, suvokimas.

Simbiozė vidutiniškai trunka nuo šešių mėnesių iki dvejų metų (nors tiems, kurie jau buvo užmezgę santykius, tai gali įvykti greičiau).

2. Diferenciacija

Partneris nuimamas nuo pjedestalo ir nuodugniai ištirtas. Ir paaiškėja, kad jie neturi daug bendro. Išsiaiškinta, ko žmogus negali pakęsti - ir kaip jūs to nepastebėjote anksčiau? Dabar partneriai nebenori tiek daug laiko praleisti kartu, visi galvoja apie savo erdvės didinimą. Tai visiškai natūralus santykių etapas, ir daugelis jaučiasi kalti dėl to, kad nutolsta nuo mylimo žmogaus. Jie klausia savęs, kas su jais negerai ir kur tai įvyko.

Tai niekur nedingo. Būtent pasitikėjimas, kad jie įvyko kaip pora, suteikia partneriams drąsos pradėti atstatyti savo ribas. Ar galime pripažinti, kad esame skirtingi? Ar mūsų santykiai atlaikys dviejų skirtingų asmenybių siekius?

Simbiozės metu abu partneriai norėjo to paties ir puikiai suprato vienas kitą, todėl nebuvo jokių ypatingų klausimų. Kitame etape kyla daug klausimų: „Ko aš noriu? Kaip savo partneriui aiškiai pasakyti, ko man trūksta? Kaip žinoti, ko nori tavo partneris? O kas, jei norime skirtingų dalykų?"

Yra interesų konfliktas ir jis nėra slepiamas. Tačiau sėkmingos simbiozės patirties dėka galima kurti santykius, o ne juos nutraukti. Du žmonės nustoja „skaityti vienas kito mintis“ir mokosi spręsti problemas nemanipuliuodami vienas kito.

3. Mokymas

Jei diferenciacijos etape energija vis dar buvo nukreipta į santykius, tai mokymosi etape partneriai ją perkelia siekdami savo tikslų. Jie nustoja būti užrakinti tarpusavio santykiuose ir bando įrodyti save aplinkiniame pasaulyje. Kiekvienas elgiasi savaip, nekreipdamas dėmesio į savo pusės norus. Emocinio kontakto beveik nėra.

Kaip partneriai įveiks šį etapą, tiesiogiai priklauso nuo jų sėkmės ankstesniame etape. Jei prieš treniruotę nebuvo sėkmingos simbiozės ir diferenciacijos, tada kiekvienas partnerį suvokia kaip asmenį, kuris bando slopinti savo nepriklausomybę, ir kaip potencialią kliūtį individualiems pasiekimams. Jei ankstesni etapai buvo sėkmingi, tada partneriai patiria švelnumą ir meilę vienas kitam, taip pat turi problemų sprendimo būdų be problemų metodų rinkinį. Tada kiekvienas gali parodyti pagarbą tam, kad partneris nori būti nepriklausomas žmogus ir jį palaikyti.

Vaikų patirtis čia labai svarbi. Jei šiame augimo etape žmogus sulaukė palaikymo iš tėvų, tada jam lengviau parodyti savo unikalias savybes, nesiveliant į konfliktą. Jei ne, tada jis gali būti pernelyg agresyvus gindamas savo nepriklausomybę.

Svarbu prisiminti, kad mokymasis yra įprastas poros raidos etapas, o trintis visai nėra ženklas, kad žmonės nėra skirti būti kartu. Šiuo metu santykiai yra tik abipusės paramos priemonė, partneriai stengiasi apsisaugoti nuo pernelyg didelio intymumo, kad neprarastų savo individualumo. Tačiau pamažu supranti, kad jų nepriklausomybė viena nuo kitos nėra tokia trapi ir nereikalauja nuolatinės apsaugos. O dėl asmeninių laimėjimų auganti savivertė vėl leidžia partneriams daugiau energijos skirti santuokiniams santykiams.

4. Santykių užmezgimas

Dabar nė vienas iš partnerių neabejoja, kad jis yra visiškai nepriklausomas žmogus ir gali daryti kompromisus, kad išsaugotų santykius. Abu nori jaustis patvirtinti savo partnerio ir patirti didesnį intymumą. Jie nori švelnumo santykiuose, galimybės būti arčiau vienas kito, tačiau tuo pat metu išlieka nepriklausomi. Vėl atsiranda pažeidžiamumas, komforto ir paramos troškulys, tačiau nebėra tos baimės, kad juos prarys simbiozė. Pusiausvyra tarp „aš“ir „mes“tampa stipresnė. Jie nebesistengia vienas kito keisti, o skirtumai nebėra kliūtys, o abipusio praturtėjimo laukas. Dabar pagrindinis dalykas yra iš naujo išmokti kažką duoti vienas kitam. Šiame segmente atsiranda stiprus ryšys, pagrįstas noru būti kartu, o ne poreikiu ar baime išsiskirti. Ryšys, kuris tinka abiem.

Bet tai yra idealiausias variantas. Tikrieji sunkumai kyla, kai pora tam tikrame etape ilgam įstringa arba kai partneriai juos praleidžia skirtingu greičiu. Teoriškai tokių derinių gali būti daug, tačiau patirtis rodo, kad yra tik keletas nuosekliai probleminių variantų.

ĮKIMTAS SIMBIOZĖJE

Žmonės, kurie vaikystėje jautėsi nereikalingi, nesąmoningai nori iš savo partnerio gauti visą šilumą, meilę ir paguodą, kurios jiems nesuteikė tėvai. Todėl jie linkę laikytis simbiozės. Kai pora labai ilgai nepasiekia diferenciacijos stadijos, tada istorija gali vystytis viena iš dviejų krypčių - susijungusios ar priešiškos priklausomybės.

Susiliejęs su simbioze poros dar nežino, kaip įveikti skirtumus, todėl jas slepia labai sumaniai, ir atrodo, kad neįmanoma įsivaizduoti vienas kitam tinkamesnių žmonių. Jie turi bendrų draugų, bendrų interesų ir tikslų, visur eina kartu ir viską daro kartu. Jie niekada nesiginčija, nes bijo, kad bet koks nesutarimas gali akimirksniu viską sunaikinti. Ir pagrindinis tokios poros tikslas yra bet kokia kaina išsaugoti santykius. Paprastai kaina yra individualumo praradimas. Du „aš“visiškai susilieja į „mes“, kiekvieno dėmesys sutelktas į partnerį, nes nuo jo priklauso, ar kitas bus laimingas. Visi stengiasi išlaikyti partnerį šalia jo, skaityti jo mintis, būti jam vieninteliu pasaulyje … Jie nekalba apie savo norus, bijodami, kad partneriui jie gali nepatikti. Ir abu gyvena nuolatinėje baimėje būti apleisti.

Priešiškai priklausomas pora gali atrodyti visiškai priešinga ankstesnei. Bet iš tikrųjų jį žavi ta pati mintis: partneris yra vienintelis žmogus, galintis suteikti man laimės … bet kažkodėl to nenori. Taigi nuolatiniai kivirčai, sielvartas ir priekaištai. Visi yra visiškai tikri, kad pasikeis partneris jausis geriau, jie nuolat įsižeidžia, kad „nedarote to, ko noriu“, ir pyksta dėl būtinybės kalbėti apie norus: „Jei mane mylėtumėte, žinotumėte, ką Aš noriu “.

Kiekvienas tokioje poroje laiko savo poreikius svarbiausiais ir yra pasirengęs peržengti partnerio diskomfortą. Net ir konstruktyviausia kritika yra suvokiama priešiškai, o maži prieštaravimai - kaip visuotiniai išpuoliai. Abu greitai nuslysta į vaikystę, pradeda rėkti, daužyti indus ir užtrenkti duris. Nė vienas iš jų negalvoja apie tai, kaip jo elgesys veikia partnerį, tačiau tikisi, kad kitas automatiškai išpildys visus jo norus. Ir supyksta, jei jų nevykdo. Juk partneris yra atsakingas už tai, ką jaučiu, kodėl jis toks su manimi!

Kiekvienas tokios poros narys gali būti tikras, kad partneris yra įpareigotas juo rūpintis, tačiau tuo pat metu jausti, kad jis nėra vertas tokios priežiūros. Todėl jie tuo remiasi, reikalauja ir … atsisako, kai jiems siūloma. Kiekviename maloniame žodyje matomas triukas ar manipuliacija, o kai vienas išreiškia savo jausmus, antrasis ima jį kaltinti ir konfliktas įsiplieskia.

Be baimės būti apleistam, šioje poroje taip pat yra įsisavinimo baimė, todėl atstumui išlaikyti naudojami nuolatiniai kivirčai. Tačiau priklausomybė nuo to tik didėja.

PIRMAS IR LAGGER

Kai vienas perėjo simbiozės etapą, o antrasis - ne, bėdos neišvengiamos.

IN simbiozinis-diferencijuojantis Porai vienas iš partnerių jau žengė kitą žingsnį, o antrasis dar nėra tam pasiruošęs. Esant tokiai situacijai, simbiotinis partneris laisvės troškimą suvokia kaip kritiką ir grėsmę santykiams. Todėl jis manipuliacijomis bando grąžinti įprastą situaciją: „Taip, kaip paaiškėjo, tarp mūsų yra skirtumų, bet jei juos pašalinsite, tada vėl viskas bus gerai“. Vienas iš partnerių asmeninės erdvės padidėjimą suvokia kaip pirmuosius žingsnius link santykių nutrūkimo. Ir šie neigiami lūkesčiai dar labiau padidina jo priklausomybę nuo partnerio. Problema yra ta, kad vienas nenori daryti spaudimo augimo troškimui, kad išlaikytų santykius, o kitas negali suprasti šio partnerio noro.

Kartais susidaro situacija simbiotinis mokymasis porų, kuriose vienas iš partnerių - dažniausiai vyras - iš simbiozės išeina iš karto į mokymosi etapą. Viena vertus, todėl, kad vyrai dažnai bijo antrojo etapo emocionalumo ir stengiasi to išvengti. Kita vertus, labai dažnai pati situacija verčia tai daryti. Pavyzdžiui, kai vyras turi įdomų darbą, kuriame gali ieškoti savęs, o žmona augina vaiką.

Kadangi nebuvo diferenciacijos ir sutuoktiniai tikrai nežino, kaip spręsti šeimos problemas, vienas visą energiją perkelia į lauką, o kitas jaučiasi išduotas ir apleistas. Besimokantis partneris tampa vis labiau savarankiškas, o santykiai, kurie anksčiau teikė malonumą abiem, dabar suvokiami kaip nepakeliami. Bandymai išlaikyti artumą yra žiauriai atmetami, nes bijoma sugrįžti į simbiozę ir prarasti ką tik prasidėjusią individualizaciją.

Tuo pačiu metu labai dažnai besimokantis partneris nėra pernelyg suinteresuotas kito vystymusi. Galų gale, jis turi didžiulį pranašumą: jis gali naudotis atvira laisve, bet kartu jausti saugumą ir simbiotinio partnerio palaikymą.

Kai mokymo etape vienas iš partnerių jau mano, kad pasiekė savo tikslus, o antrasis vis dar aktyviai tyrinėja pasaulį, atsiranda pora mokymasis - santykių kūrimas.

Patyrusiam partneriui bus sunku išlaikyti savo pusę, o jis pats jau nori daugiau intymumo. Antrasis bijo, kad jam teks paaukoti asmenines vertybes ir tobulėjimą ir likti tik tokių ir tokių sutuoktiniu. Jei šis partneris neseniai įžengė į mokymosi etapą, bandymą vėl suartėti jis gali laikyti savo laisvės kėsinimu.

Dabar žinote, ko bijoti, svarbiausia prisiminti: nėra tokių problemų, su kuriomis nesusitvarkytų tikra meilė ir lašas sveiko proto.

Rekomenduojamas: