Kaip Kalbėti Su Asilais: žinomo Psichiatro Marko Goulstono Patarimai

Turinys:

Video: Kaip Kalbėti Su Asilais: žinomo Psichiatro Marko Goulstono Patarimai

Video: Kaip Kalbėti Su Asilais: žinomo Psichiatro Marko Goulstono Patarimai
Video: Psichiatras Vilniuje 2024, Kovas
Kaip Kalbėti Su Asilais: žinomo Psichiatro Marko Goulstono Patarimai
Kaip Kalbėti Su Asilais: žinomo Psichiatro Marko Goulstono Patarimai
Anonim

Instrukcijos, kaip elgtis su nepakeliamais žmonėmis, kaip elgtis su žmonėmis, kurie kelia grėsmę verslui. Autorius paaiškina, kaip įgyti neracionalių žmonių kontrolę ir kaip elgtis su neapgalvotais klientais, manipuliuojančiais kolegomis ir pašėlusiais viršininkais.

Nesijausk kaltas

Būna, kad staiga suvokiame, kad kenčiame santykiuose su neracionaliu žmogumi vien todėl, kad nenorime nuleisti savęs į akis. Mes per daug bijome pripažinti, kad blogos mintys jau seniai sklando mūsų galvoje, pavyzdžiui, „aš tavęs nekenčiu ir noriu, kad tu išnyktum“arba „jei tu mieliau mirsi, kitaip aš mirsiu“.

Svarbu suvokti, kad turėti tokių minčių savaime yra normalu ir nepadaro tavęs blogo, tačiau tai ženklas, kad laikas nustoti bendrauti su neracionaliu žmogumi.

Net negalvokite apie santykių tęsimą - tiesiog pasitraukite.

Gali būti, kad žmogus bandys jus susigrąžinti.

Tokiu atveju naudokite šiuos principus:

- Nereaguok. Neleiskite sau galvoti, kad šio žmogaus problemos yra jūsų atsakomybės sritis arba jūsų klaidų rezultatas. Pakartokite sau: „Tai yra jo požiūris, jo problema, atsakomybė“.

- Nerizikuok. Nesuteikite šiam asmeniui jokios galimybės klaidingai pateikti jūsų žodžių ir padaryti jus kaltais ar atsakingais už susidariusią situaciją.

- Negalima reanimuoti. Neleiskite situacijų, kai žmogus bandytų atgaivinti jūsų santykius ir vėl pradėtų manipuliuoti jumis. Kai pradėsite naudoti šiuos principus, eikite iki galo. Iš pradžių neracionalus žmogus greičiausiai vėl bandys jus įsitraukti į santykius, tačiau jei nepasiduosite, galiausiai jis pereis prie kitos aukos.

Asmenybės sutrikimų testas

Greitas būdas atpažinti asmenį, kenčiantį nuo asmenybės sutrikimo, ir juo nesunku pasinaudoti net pasimatymo metu, net ir kreipiantis dėl darbo.

Paklauskite savo pašnekovo, kas juos erzino, nuliūdino ar nuvylė praeityje, ir pabandykite suprasti, kas, jų manymu, yra kaltas.

Ar jis sako kažką panašaus:

„Ar neturėjau atsisakyti tapybos“?

Arba formuluoja kitaip:

„Norėjau būti menininkė, bet nei tėvai, nei pirmoji žmona manęs nepalaikė“? Jei žmogus kenčia nuo asmenybės sutrikimo, jis greičiausiai pradės kaltinti kitus - ir jums bus aišku, kad neverta tęsti santykių.

Šeši pagrindiniai žmonių, turinčių asmenybės sutrikimų, tipai

Histeroidas:

šio tipo žmonėms reikia daugiau dėmesio; jiems nemalonu, kai centre yra kažkas kitas. Tokie žmonės supranta aplinkinius kaip žiūrovus, susirinkusius apmąstyti kitos dramos.

Narcisistinis:

šie žmonės laiko save visatos centru. Pabandykite pasikalbėti su jais apie savo pomėgius ar poreikius, ir jie iškart nusibos ar net supyks. Jie tikisi ypatingo požiūrio iš visų ir net nemano, kad tuo apkrauna kitus.

Priklausomas:

neracionalūs žmonės kartais tampa emociškai priklausomi, bet dabar kalbu apie tuos, kurie nuolat yra priklausomi nuo kitų. Jiems reikia paramos: jie nesugeba priimti vieno sprendimo, nėra pasirengę veikti savarankiškai, bijo likti vieni.

Paranoidinis:

tokie žmonės turi nuolat žinoti, kur eini, kada grįši ir su kuo leidi laiką. Kad ir kaip stengtumėtės jiems užtikrinti savo ištikimybę, jie negali pasitikėti.

Borderline:

tokie žmonės gyvena nuolatinės krizės būsenoje, jie nuolat bijo, kad juos paliksite arba pradėsite kontroliuoti. Ir todėl jie kartais jus idealizuoja, o kartais nekenčia. Geriausias ženklas, kad sergate BPD, yra nuolatinė baimė jį nuliūdinti ir supykdyti, nes kai taip atsitinka, jis ar ji reaguoja neproporcingai į problemą.

Sociopatinis:

iš pradžių tokie žmonės dažnai daro labai malonų įspūdį, tačiau jie nesugeba užuojautos ir užuojautos, jie nėra susipažinę su sąžinės priekaištais. Jiems atrodo, kad jie turi visą teisę daryti viską, ką nori, kad pasiektų tai, ko nori, jiems nerūpi jūsų jausmai, ir jie, nedvejodami, skaudina jus, jei jiems tai tinka.

Jei galite, nebendraukite su psichologais

Vietoj to, pagalvokite, ar apskritai turėtumėte toliau bendrauti su asmeniu, kenčiančiu nuo asmenybės sutrikimo.

Ar yra kokių nors priežasčių likti santykiuose, jei šis žmogus sugeba iš tavęs pasisemti visų jėgų?

Jūs nelaikysite pinigų depozitinėje sąskaitoje, jei bankas nustotų skaičiuoti palūkanas, ar ne?

Žinoma, jūs nuspręsite pervesti pinigus į kitą banką, kur jums bus pasiūlytos pagrįstos sąlygos.

Išvados iš mūsų samprotavimų yra tokios:

Jei dar per daug neinvestavote į santykius su asmeniu, turinčiu asmenybės sutrikimų, pagalvokite, ar būtų protingiau juos visiškai nutraukti.

Man be galo tenka susidurti su tokiais žmonėmis - bet tai mano darbas. Jei neturite pakankamai rimtos priežasties, pasirūpinkite savimi.

Kaip reaguoti į neracionalų išpuolį - tiesiog tylėkite

Kai neracionalus žmogus puola, jūsų pirmasis instinktas yra atsitrenkti. Bet tai neveiks.

Taigi nelaikykite to ataka.

Pakeiskite savo požiūrį, sustoję ir sakydami sau: „Tai puiki proga įvaldyti savitvardą“.

Tada šaukite ar keikitės pašnekovo tinkamai - sau, o ne garsiai! - vartojant bet kokius tinkamus žodžius. Tada nieko nedaryk.

Tiesiog padarykite pertrauką.

Tada dar kartą pagalvokite: „Tai puiki galimybė susivaldyti“.

Jei migdolas ir toliau kandžiojasi, galite tyliai ant savęs rėkti.

Pavyzdžiui, pasakykite ką nors panašaus: „Markai, aš nė kiek nenusileidau šiai savikontrolei, tik pažiūrėkime po velnių!“.

Tada giliai įkvėpkite ir pakartokite: „Tai puiki proga savikontrolei“.

Šiuo metu jūsų pašnekovas jau laukia, kol pateksite į gynybinę poziciją ir pradėsite rėkti, verkti ar bėgti.

Kai nieko iš to neįvyks, jis bus nuginkluotas.

Dabar pažvelk oponentui tiesiai į akis ir suglumęs, bet be pykčio pasakyk: „Na, gerai, gerai. Ir kas tai buvo?"

Leiskite kitam žmogui žodžiu vėl išsilieti ant jūsų.

Ir tada pasakykite maždaug taip: „Negaliu pasakyti, kad man patinka tavo tonas, bet vis tiek nenoriu nieko praleisti: ką tiksliai tu man bandai perteikti?

- Ne tavo geriausias pasirodymas, bet pasakyk, ko nori, kad aš daryčiau ar nustosiu daryti, kad šis pokalbis nepasikartotų?

Tam tikru momentu, jei išlaikysite ramybę, jūsų pašnekovas supras, kad laukinis kibimas nebeveikia.

Dabar pokalbį galite paversti pozityvesniu pagrindu. Net jei tą dieną neturėsite galimybės pasikalbėti su beprotišku žmogumi, jūs didžiuositės savo elgesiu.

Kaip atsigauti po bepročio pergalės - atsiprašykite

Jei pokalbis su pašėlusiu žmogumi vyko ne pagal planą ir jūs praradote kontrolę, gali būti, kad pasakėte ar padarėte daug skaudžių dalykų.

Jei taip, turėtumėte nuoširdžiai atsiprašyti.

Tai labai sunku - ir taip, aš žinau, kad tai atrodo visiškai nesąžininga. Nes, jūsų požiūriu, neracionalus žmogus pats jus varė į gedimą.

Tačiau atsiprašymas jį nuginkluos ir jausitės geriau.

Taigi eikite prie žmogaus ir pasakykite: „Norėčiau atsiprašyti, kad esu toks pažeidžiamas ir jautrus jūsų žodžiams“.

Labiausiai tikėtina, kad nutiks kažkas įdomaus. Žmogus gali kreiptis į tave ir pasakyti: „Žinau, kad mano veiksmai tave taip pat nuvilia“.

Nuo šiol jūsų pokalbis pakryps visiškai kita linkme. Suprantu, kad toks elgesys jums atrodo nesąžiningas.

Ne jūs rėkiate, neverkiate, nesakote kitam baisių dalykų.

Paprastai, susidūrus tarp racionalių ir emocingų klientų mano kabinete, paaiškėja, kad tam tikru momentu logiškas partneris sąmoningai ar nesąmoningai giliai įžeidė savo jautresnę sielos draugę šaltumu, arogancija, papeikimu, panieka ar pašaipa. pasityčiojimas.

Tai reiškia, kad abi pusės yra kaltos ir kiekviena iš jų turėtų atsiprašyti. Aš tik prašau jūsų tai padaryti pirmiausia.

Padėkite „skirstytojui“priimti atmetimą

Skaldytojai yra visos Vakarų civilizacijos atspindys.

Kitose kultūrose žmonės dažnai išgirsta „ne“ir išmoksta su tuo gyventi. Bet mes nesame įpratę, kad į mūsų norus neatsižvelgiama.

Skaldymas yra manipuliavimo forma, kai skirstytuvas bando jus įtraukti į žaidimą savo pusėje prieš asmenį, kuris jį atmetė.

Tai purvinas žaidimas, galintis sugriauti dviejų žmonių tarpusavio santykius.

Veiksmų planas:

Jei kas nors jums pasakoja istoriją apie kažkieno, kuriuo jie pasitikėjo, išdavystę, patikrinkite faktus. Jei manote, kad skaldymas vyksta, parodykite kitam asmeniui, kad supratote jo triuką.

Tada pasikalbėkite su juo apie tai, kaip susitvarkyti su nusivylimu, nesiskiriant ir nekalbant su kitais žmonėmis.

Jei panaši situacija susidaro darbo vietoje, sutaupykite laiko visoms konflikto šalims ir paskambinkite asmeniui, kuris atsakė „ne“, kol pašnekovas yra jūsų biure. Jei įmanoma, perkelkite skambutį į garsiakalbį.

Taip išvengsite žaidimo su „sugadintu telefonu“ir greitai nustatysite, ar pašnekovas neperdeda ir ar teisingai suprato visus faktus.

Užduokite sau klausimą: „Koks sveiko proto žmogus, pasakęs„ ne “mano pašnekovui?

Jei yra maža tikimybė, kad asmuo yra neracionalus ar agresyvus, apsvarstykite tai. Jei ne, tada jūs susiduriate su „skirstytuvu“.

Pauzė.

Tada pažiūrėkite į pašnekovą nekaltu ir nustebusiu žvilgsniu ir pasakykite:

„Prieš užimdamas bet kokias pareigas, galbūt galite man paaiškinti, kodėl šis asmuo jums atsakė„ ne “? Ką tiksliai jam pasakėte? Abu jį pažįstame, ir jis paprastai elgiasi protingai. Jis neskaudintų tavęs be priežasties “.

Šiuo metu „skirstytuvas“dažnai pasipiktina:

„Jūs abu vienodi. Visada laikykitės vienas kito pusės “.

Štai ką pasakiau šeimos nariui, kurį tiesiogine prasme paralyžiavo galimybė išgirsti ne:

„Kuo geriau susitvarkysite su nesėkme, tuo didesni bus jūsų lūkesčiai. Jei žodis „ne“jums tampa tik nedideliu nepatogumu, galite svajoti apie bet ką. Bet jei kiekvienas atsisakymas atmuš jus nuo kojų, jūsų svajonės visada bus ribotos “.

Tokiam pokalbiui reikia kantrybės ir takto, tačiau iki jo pabaigos turėsite pasiekti tris tikslus.

Pirma, jūs palaikysite tą pusę, kuri pasakė „ne“.

Antra, parodykite „skirstytuvui“, kad išsprendėte jo žaidimą. Ir trečia, o svarbiausia - padėsite „skirstytojui“suprasti, kad „ne“nėra pasaulio pabaiga. Padėkite žmogui priimti atmetimą, ir jis nebenorės manipuliuoti žmonėmis, kad išgirstų „taip“.

Paglostykite visas žinias savo labui

Visi pažįstami žaidžia žymą. Jų taisyklių versija skamba taip: aš tave įžeidžiau (nuvertinau ar žeminau), bet tu negali manęs įžeisti (nes mano pasitikėjimas savo spindesiu yra nepajudinamas).

Šio žaidimo laimėti negalima, todėl nepradėkite jo žaisti.

Vietoj to darykite tai, ko žinantis žmogus nesitiki: sutikite, kad jis yra neįtikėtinai protingas. Paguosti, kaip gerai jis viską supranta.

Naudokite šiuos epitetus: išmintingas, mąstantis, protingas, puikus, puikus.

Ir tada pasakykite, ką norite pasakyti: „Žmonės įvertintų jūsų protą, jei nepriverstumėte jų jūsų nekęsti“.

Taigi jūsų žodžiai atitiks šio žmogaus pasaulio vaizdą, o karčią piliulę bus lengviau nuryti. Jei visa tai jau yra jūsų kepenyse, tada apie tokį glostymą teks kalbėti nenoriai.

Tačiau triukas yra sutelkti dėmesį į galutinį tikslą: priversti žmogų geriau elgtis. Jei to pasieksite glostydami, tada žaidimas vertas žvakės.

Kuo labiau pamaloninsite žinomą dalyką, tuo mažesnė tikimybė, kad jis jus pažemins:

Jei turite dirbti su visa žinomu dalyku, nustatykite, kuriose srityse jis tikrai yra profesionalas.

Kai susitiksite su juo, pradėkite nuo šios informacijos.

Pavyzdžiui, pasakykite:

- „Jūs turite nuostabų talentą“;

- „Tu esi geriausias mūsų dizaineris“;

- „Jūsų idėjos šviežios ir naujos“;

- „Jūs turite puikų spalvų pojūtį“;

- „Paskutinis jūsų pristatymas yra tiesiog puikus“.

Toliau paaiškinkite, kad žinomi veiksmai jam kenkia, tačiau darykite tai taip, kad šie žodžiai sustiprintų jūsų glostymą.

Pavyzdžiui, pasakykite: „Mūsų jaunesnieji dizaineriai turi iš jūsų daug ko pasimokyti. Bet kai jūs sarkastiškai ar staigiai nutraukiate juos, jie atsitraukia nuo bendravimo, o tai reiškia, kad jie negauna galimos naudos. Manau, jei rastumėte būdą, kaip su jais pasikalbėti kaip su mokytoju, o ne kaip kritiku, jie daug daugiau iš jūsų išmoktų “.

Visada neigkite manipuliatorius

Manipuliatoriai yra ypatinga beprotė.

Jų elgesys ilgainiui neveikia, nes dauguma žmonių nuo jų nusigręžia. Bet tai labai gerai per trumpą laiką, ir tokie žmonės nemato toliau už savo nosies.

Manipuliatoriai stengiasi paversti savo problemas jūsų, ir jiems pavyks, jei leisite. Jie jus išspaus emociškai, o kartais ir finansiškai. Ir nesvarbu, kiek jiems padėsite, jie ateis kitą savaitę (ar net kitą dieną), kad padėtų išspręsti kitą problemą.

Knygoje „Aš girdžiu per tave“pasiūliau būdus, kaip atsikratyti manipuliatorių.

Palaukite, kol jie paprašys jūsų ką nors padaryti ir atsakykite:

„Aš mielai jums padėsiu. Štai ką galite padaryti dėl manęs “.

Tai puikiai veikia su mažais manipuliatoriais, tačiau dažnai neveikia prieš tikrus profesionalus.

Pastaruoju atveju jums reikės galingesnio ginklo. Žinau du tokius manipuliatorius. Aš juos vadinu „ryžtingu atsisakymu“ir „mandagiu atsisakymu“. Jei esate natūraliai švelnus, naudokite antrąjį variantą. Bet jei turite drąsos ir nebijote konfrontacijos, darykite viską, kad pasinaudotumėte pirmuoju metodu.

Ryžtingas atsisakymas

Įsivaizduokite emociškai priklausomą žmogaus manipuliatorių.

Tegul jo vardas yra Jonas. Jonas kiekvieną savaitę kiekvieną savaitę kreipiasi į jus, verkšlena arba tampa visiškai šlubas ir prašo ar net reikalauja, kad padėtumėte jam išspręsti jo problemas.

Dar kartą, kai Jonas tai daro, atlikite šiuos veiksmus:

- Leisk jam kalbėti, ką nors kaltinti, verkšlenti ar skųstis. - Pasakykite: „Na, arba viskas bus gerai, arba viskas bus blogai, arba viskas liks taip, arba nė vienas iš aukščiau išvardytų variantų“. - Leisk jam kalbėti ir vėl dejuoti. (Ir jis verkšlens, nes bus nusiminęs, kad manipuliacija nepasiteisino.) - Pauzė. - Pasakyk: „Oi, atsiprašau. Arba atsakymas bus kitoks. Ir koks yra atsakymas, aš nežinau “. - Leisk jam daugiau skųstis ir dejuoti. - Pauzė.

„Sakyk:„ Nemanau, kad galiu čia padėti. Tikiuosi, kad viskas pavyks. Atsiprašau, bet aš turiu eiti “. „Jei Jonui reikia paskutinio žodžio, nesipriešink. Tada atsisveikinkite ir palikite (arba padėkite ragelį).

Čia yra mano naudojamas drastiškas atmetimo variantas. Tai panašu į aukščiau pateiktą.

Aš sakau taip: „Matau. Kas dabar?"

Kol žmogus verkšleno, pastebiu: „Atrodo, kad reikia daug nuveikti, todėl būtų gerai pradėti tai spręsti anksti. Ką pirmiausia padarysi?"

Jei verkšlenimas tęsiasi, atsakau: „Na, aš eisiu, vėliau pasakyk, ką nusprendei dėl to padaryti“.

Po to ramiai išeinu.

Padėkite „kreivam veidrodžiui“laimėti viršininkų pritarimą

Niekas neatima iš direktorių ir vadovų pagarbos savo pavaldiniams labiau, nei manipuliavimas tų, kuriuos aš vadinu „kreivais veidrodžiais“. Jūs žinote, ką turiu omenyje.

Štai ką šie žmonės daro:

- gerai bendrauti su aukštesnio rango kolegomis;

- trintis į savo viršininkų patikimumą, slapta teikiant „žvalgybą“;

- laimėti viršininkų meilę teikiant asmenines paslaugas, kurios dažnai naudingos pačiam viršininkui, o ne įmonei;

- pakeisti kompetentingesnius kolegas, juos šmeižti;

- manipuliuoti bosais, kurie prastai išmano žmones;

- jie daug sėkmingiau susidoroja su „politiniais žaidimais“nei su savo tiesiogine atsakomybe;

- atrodo, kad yra pajėgesni aukštesnio rango kolegoms nei lygūs ar pavaldūs;

- daugiausia rūpinasi savo saugumu, o ne kitų, įskaitant viršininko, kuriam jie teikia pirmenybę, poreikiais;

- nesuvokia kaltinimų ar kritikos dėl savo veiksmų (ar neveikimo);

- jie bijo tų, kurie demonstruoja aukštus rezultatus, nes jų pačių nekompetencija taip matoma;

- slėpti savo netinkamą ir veidmainišką elgesį, kaltindami kitus, atsiprašydami ar sumažindami kitų kritiką;

- niekas jų nesustabdo, kai jie bando nuslėpti savo nesąžiningą elgesį.

„Kreivi veidrodžiai“prasiveržia tik tose įmonėse, kuriose yra silpnų vietų.

Ir dažnai silpnoji vieta pasirodo esanti nepriekaištinga virėja, kurią tokie žmonės gali lengvai sužavėti ir valdyti.

Tokie viršininkai dažnai slepia bet kokius rimtus trūkumus ir bijo, kad ši informacija bus atskleista. Daugelis jų turi neprilygstamą žavesį ir charizmą, tačiau jiems trūksta verslo sumanumo. Suteikdami jiems priedangas ir maitindami savo ego, kreivi veidrodžiai suteikia šiems viršininkams jausmą, kad jie yra kompetentingesni ir labiau žavisi nei yra iš tikrųjų.

Ką galite padaryti, jei parodote puikius rezultatus ir taip sukelsite grėsmę „iškraipančiam veidrodžiui“, kuris bando jus diskredituoti savo manipuliacijomis?

Deja, jei manipuliatorius jau sužavėjo viršininką, vargu ar pakeisite jo nuomonę.

Jūs turite tiek pat galimybių pakeisti situaciją savo naudai, kaip įtikinti meilės apakintus tėvus, kad jų „mielas berniukas“meluoja ir vagia.

Yra vienas metodas, pagrįstas tuo, kad „kreivas veidrodis“turi du tikslus: pamaloninti viršininką ir nuslėpti jo paties nekompetenciją.

Apgaulė yra padėti kreivam veidrodžiui pasiekti abu tikslus. Tačiau perspėju: nenaudokite šio metodo, kol neapgalvosite visų smulkmenų, įskaitant tai, kaip situacija gali pasisukti prieš jus. Visų pirma įvertinkite, kaip tai paveiks jūsų santykius su kitais kolegomis.

Niekada nepadarysite „iškraipančio veidrodžio“savo draugui ar sąjungininkui, nes visada būsite kompetentingesnis, o tai reiškia, kad visada liksite grėsme. Bet jei parodysite, kad galite jam padėti pasiekti savo tikslų, tada iš priešų kategorijos pereisite į „draugų-priešų“kategoriją, todėl toks žmogus taps mažiau pavojingas.

Veiksmų planas:

Pagalvokite apie tai, ką šis žmogus iš tikrųjų puikiai moka. Kiekvienas, net ir pats nekompetentingiausias, turi tam tikrą talentą ar sugebėjimus.

Pagalvokite, kaip ši savybė gali būti naudinga jūsų įmonei.

Sugalvokite šią galimybę su kreivu veidrodžiu.

Padėkite veidrodžiui sudaryti planą ir jo laikytis.

Raskite būdą, kaip atkreipti viršininkų dėmesį į tai, kas vyksta, kad „veidrodis“būtų giriamas.

Atminkite, kad toks žmogus sugeba užuosti laimikį ir pagalvoti, kodėl jūs jam padėtumėte, jei jis nuolat bando jus sutvarkyti. Jei jūsų paprašys, būkite pasirengę atsakyti.

Iš garsaus psichiatro Marko Goulstono knygos „Kaip pasikalbėti su asilais“.

Rekomenduojamas: