Aš Nežinau, Ko Noriu: Beprasmybė Kaip Išteklius

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Gyvenime būna atvejų, kai nieko nenori, niekas nedžiugina, kažką darai automatiškai, o tada pastebi, kad net ir tada, kai viskas gerai, tu dėl to nesidžiaugi. Na, tai ne tai, kad esi nusiminusi, tiesiog nėra džiaugsmo. Ir kažkas netoliese klausia: "Ko tu nori?" Ir vietoj atsakymo tuštuma, jokių minčių, jokių jausmų, jokių pojūčių. Ir norai taip pat. Viktoras Franklis tokią tuštumą pavadino egzistenciniu vakuumu, dabar tai vadinama beprasmybe, bet kad ir kaip tai pavadintum, ji vis tiek nemaloni. Vienintelis dalykas, kuris ateina į galvą: „Aš nežinau, ko noriu“. Taigi iš kur atsiranda ši tuštuma ir ką su ja daryti? Kaip jį užpildyti?

Nebūsiu originalus sakydamas, kad tokios tuštumos šaknys dažniausiai eina į savęs išdavystę. Kartais tai atsitinka vaikystėje, kartais paauglystėje, kartais jau brandesniame amžiuje. Tačiau esmė nuo to nesikeičia. Mūsų gyvenime yra laikotarpių, kai atsisakome kažko iliuzinio, nereikšmingo, kaip mums atrodo, naudai gana konkrečiai ir apčiuopiamai naudai. Spąstai yra tai, kad kai atsisakau dalies savęs, aš išduodu save ir gyvenu kažkieno, ar bent jau ne mano, gyvenimą. Kurį laiką tai veikia, aš gaunu tam tikrų premijų - dėmesio, meilės, santykių stabilumo, sėkmės - ir tada atsidavęs aš imu atkakliai prasiveržti, primindamas save liūdesiu ir jausmu, kad esu ne vietoje. Ir tuo pačiu atsiranda jausmas, kad aš nežinau savęs, nežinau, ko noriu, nematau priežasties toliau gyventi taip, kaip gyvenau anksčiau, ir nematau priežasties keisti savo gyvenimo, nes Nežinau, ko noriu, nežinau savęs. Apskritimas baigtas.

Galite jį nutraukti grįžę į santykius su savimi. Kad jie atsigautų, reikia kito, to, kuris mane suvoktų ir su manimi koreliuotų. Paprastai tokia koreliacija atliekama vaikystėje, kai mes gauname atsakymus į savo veiksmus, emocijas, jausmus, norus, ir šios reakcijos patvirtina mūsų vertę ir susieja mano ir kitų vertę. Iš tikrųjų dažniau susiduriame su manipuliavimu, atstūmimu, smurtu ar abejingumu (tai vaikui prilygsta smurtui). Kai palaikome santykius su Kitu, nesvarbu, ar tai mama, ar kitas artimas suaugęs žmogus, kuris palaiko mūsų vertę ir patvirtina mūsų santykius (paprastu būdu, atsižvelgia į mūsų nuomonę, priima sprendimus, palaiko mus), mes skiriame laiko tam, kad šiuos santykius ir padidinti jų vertę. Paradoksas yra tas, kad net ir tada, kai suaugusysis nėra susijęs su manimi, aš vis tiek skiriu laiko šiems santykiams, net jei ne su tikru suaugusiuoju, net jei tik su jo įsivaizduojamu ar artimu tikrovei įvaizdžiu. Ir šie santykiai man tampa vertingi. Ir mes visada stengiamės išsaugoti vertingus santykius. Mes stengiamės užtikrinti, kad reikšmingo suaugusiojo dėmesys būtų nukreiptas į mus, kad jis galėtų mus suvokti, mes iš visų jėgų stengiamės išlaikyti artumą su juo, net ir atstumdami save. Tai labai stipri patirtis, leidžianti formuoti santykių su artimaisiais vertę, net jei šie santykiai toli gražu nėra idealūs.

Dėl to, kad susies save su destruktyvių santykių verte, žmogus savo būsimame gyvenime laikys vertingais tik tuos santykius, santykius, kuriuose esi ignoruojamas, atstumtas, kuriuose manipuliuoji. Ir greičiausiai jis pats elgsis santykiuose taip pat.

Žinoma, jei esame sąžiningi sau, visi spėjame ir jaučiame, kokie yra mūsų santykiai su kitais žmonėmis, ar jie yra teisingi, sąžiningi, nuoširdūs, artimi, ar ne. A. Lengle apie tai kalba kaip teisingą įvertinimą. Ir vaikai kalba dar lengviau - „gerai“ar „blogai“, „sąžiningai“ar „nesąžiningai“.

Susitikimas su kitais parodo, ar mes patys ir mūsų santykiai yra tokie, kokie tikime. O kas, jei vaikystėje susidurtume su tuo, kad destruktyvūs santykiai tapo vertybe, o tada, nuvykę į mokyklą, gavome šios patirties patvirtinimą iš kitų suaugusiųjų, iš mokytojų? Ši patirtis lemia tai, kad aš nuvertinu save santykiuose, tvirtina mane mintimi, kad aš tokia, kokia esu, nesu verta pagarbos ir dėmesio, aš tiesiog neįkainojama. Ir tada aš ginuosi nuo šios skaudžios patirties perfekcionizmu, atsitraukdamas nuo emocinio atstumo ir atlikdamas socialinius ar profesinius vaidmenis. Dažnai iš savo klientų girdžiu šiuos vaikiškus sprendimus: „Turime gyventi taip, kad nieko nenuliūdintume“, „Normalūs žmonės turi viską tobulai“, „Tik profesinis lygis yra vertingas, o visa kita yra nesąmonė“ir pan. Jie grindžiami savęs susvetimėjimu. Priežastis, kodėl jie atėjo į psichoterapiją suaugus, yra gyvenimo beprasmybė.

Ir man ši beprasmybė yra šaltinis. Tai švyturys, rodantis kelią į save. Tai galimybė pagaliau atkreipti dėmesį į save, pažinti save, atskirti savo ir atsiverti Kitam, kitam kitam. Tai reiškia beprasmiškumą. Kad žmogus turėtų galimybę rimtai žiūrėti į savo jausmus, pojūčius, mintis, ketinimus. Tai proga norėti būti savimi, priimti savo patirtį ir prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, sprendimus ir savo gyvenimą. Taip, šią patirtį lydės liūdesys, apgailestavimas, liūdesys, tačiau joje taip pat bus sutikimas, savęs atradimas, jame bus Gyvenimas. Ir gyvenime visada yra vieta troškimams ir žinojimui, ko aš noriu.