Neurotinė Asmenybė: Dėmesio Troškulys, Pritarimas, Pagyrimas

Turinys:

Video: Neurotinė Asmenybė: Dėmesio Troškulys, Pritarimas, Pagyrimas

Video: Neurotinė Asmenybė: Dėmesio Troškulys, Pritarimas, Pagyrimas
Video: Neuroticism - Addressing the 10 Neurotic Needs 2024, Kovas
Neurotinė Asmenybė: Dėmesio Troškulys, Pritarimas, Pagyrimas
Neurotinė Asmenybė: Dėmesio Troškulys, Pritarimas, Pagyrimas
Anonim

Dėmesio troškulys, pripažinimas ir bet koks pritarimo pasireiškimas visada yra susijęs su neurotine būsena ir neurotiniu suvokimu. Straipsnyje daugiausia dėmesio bus skiriama sąlygiškai sveikam žmogui, turinčiam tam tikrų neurozinių sutrikimų. Apie tuos atvejus, kai nėra peržengta sąlyginė sveikatos patologijos riba specialisto požiūriu.

Žmogus, ištroškęs dėmesio, tuo pačiu labai priklauso nuo šio dėmesio, žmogui atrodo, kad jam to tikrai reikia, ir tuo pačiu toks žmogus labai bijo prarasti šį dėmesį, o kai jo netenka, jis patiria ne pačių maloniausių emocijų audra, tai pyktis, irzlumas, ir agresija, ir nerimas, ir pavydas - sąrašas tęsiasi ilgai. Pripažinimo ir pritarimo iš išorės trūkumas yra labai stipriai patiriamas.

Negaliu tokios būsenos vadinti laiminga. Ar tai normali būsena - visiškai. Ar tai sveika, čia sunkiau, nes tai nekelia grėsmės gyvybei kaip tokiai, tačiau negaliu iš tokios būsenos įvardyti visaverčio gyvenimo, nors didžioji dauguma žmonių taip ir gyvena. Tai tikrai nėra patologija. Tai nereikalauja gydymo, o pagalbos reikia tik tuo atveju, jei esate nuo to pavargę, norite išmokti gyventi kitaip, bet nežinote, kaip. Jei esate patenkintas visu savo gyvenimu ar didžiąja dalimi, jei nėra ryžto išsiaiškinti „bet kaip gali būti kitaip“, tada viskas tvarkoje, visiškai įmanoma, kad šis straipsnis ne jums.

Žinoma, tam tikru ar kitu laipsniu, bent iš dalies, tokios būsenos yra pažįstamos beveik kiekvienam žmogui, bent jau tiems, kurie to nepažintų, nesu sutikęs savo gyvenime. Štai kodėl neurotiškas požiūris į gyvenimą iki tam tikro momento yra visiškai natūralus kiekvienam žmogui. Tačiau ši būsena visada kelia nerimą ir yra poliarinė: euforijos, džiaugsmo ir lengvumo būsenas keičia nerimo, melancholijos, liūdesio ar depresijos nesėkmės. Pakilimų ir nuosmukių gylis tikrai yra individualus - kiekvienas turi savo.

Norėti dėmesio nėra normalu, tiksliau, galbūt tai yra normalu ta prasme, kad dauguma žmonių taip gyvena, tačiau tai nesukelia džiaugsmo ir laimės. Suaugusiam žmogui sunku jausti dėmesio poreikį. Normalu, kad žindomam kūdikiui reikia dėmesio ir priežiūros. Galbūt tai yra normalu iki trejų metų, daugiausia penkerių. Be to, jei vaikas nemoka būti vientisas ir įdomus pats sau, jis yra pasmerktas ieškoti susidomėjimo savimi iš šono. Ir pažodžiui pasmerktas priklausomybei nuo emocinių svyravimų ir automatiškai pasmerktas kančiai.

Toks žmogus gyvena nenumaldomo dėmesio, priežiūros ir pritarimo troškulio pasaulyje. Jis elgiasi atitinkamai: visada tikisi naudos, kurios jam reikia iš žmonių. Visa tai vyksta nesąmoningai, automatiškai - toks buvo išmoktas elgesio modelis. Greičiausiai, tiesiogiai klausdamas, šis asmuo jums pasakys, kad tai ne apie jį, kad šiuo atžvilgiu jis yra visiškai tvarkingas.

Žmonės, kuriems reikia dėmesio ir ištroškimo, pritarimo ir pagyrų, paprastai yra labai padorūs, mandagūs, malonūs komplimentuose, jie gali sumaniai suvokti jūsų svarbą ir sumaniai, labai subtiliai sušildyti, užpildydami savo vertę, kartais jie yra labai elegantiški ir mandagūs, jie gali gražiai kalbėti, moka suteikti pašnekovui malonumą tiek žodžiu, tiek savo veiksmais, gestais, vos juntamais prisilietimais, visomis įmanomomis priemonėmis demonstruojant jūsų dalyvavimą. Ir viskas būtų gerai, tik kažkur čia yra mažas laimikis.

Svarbiausia yra tai, kad visa tai vyksta nesąmoningai, turint konkretų tikslą, tiksliau - poreikį.

Toks žmogus poreikiai savo pritarimu, savo svarbumu. Ir jis atitinkamai kuria savo elgesį - vien iš šio poreikio. Atliekant savo vaidmenį tokiam žmogui tiesiogine prasme patinka deguonis, taip pat reikia „plojimų“iš jūsų pusės. Kas yra „plojimai“kiekvienam asmeniui, gali labai skirtis. Vienam užtenka išgirsti padėką, kitam norėsis ryškesnių epitetų, trečiam drebės tikėtis iš tavęs dėkingų apkabinimų, ketvirtam prireiks tavo mielos pritariančios šypsenos, penktam - tikėsis tavo malonių žodžių apie save pažįstamų. Kaip tiksliai nėra svarbu, svarbu pati esmė: jūs turite atlyginti tokiam žmogui savo dėmesiu ir pritarimu, jūs turite pagirti ar bent jau neignoruoti.

Toks žmogus jaučia bet kokiu būdu išreikšto dėmesio poreikį, svarbu, kad su šiuo dėmesiu žmogui būtų išreikštas pasitikėjimo kvantumas, kad jis būtų pripažintas ir patvirtintas, jei ne tik toks, tai bent dėl kažko. Tokiam žmogui reikia teigiamų komentarų, pagyrų už tai, ką jis daro, savo išvaizdą ar bent kažkokio pagyrimo, susijusio su juo ir jo veikla tiesiogiai. Dėl tokių pagyrų žmogus yra pasirengęs dirbti, bandyti, susirašinėti, plėtoti tam tikrą veiklą, atlikti vaidmenis, būti reikalingas ir naudingas.

Beprasmiška pyktis su tokiais žmonėmis, o jei nesi ekspertas, tai bandymas padėti taip pat nenaudingas. Pagalba tokiam žmogui gali būti pradėta teikti tik tuo metu, kai suvokiama kaip jis gyvena ir sukuria, o kartu su tokiu suvokimu, galbūt, kyla natūralus noras taip nebegyventi. Šiuo metu žmogus yra atviras naujam ir nepažįstamam.

Prieš tai bandymas padėti ypač iš gerų ketinimų yra nenaudingas, ir net iš gailesčio, juo labiau. Iki tol viskas, ką galite, jei tai jums prieinama, yra užuojauta be kančios. Arba kitaip: padėti nesikišant, tyliai. Tai taip pat gali būti vadinama priėmimu, jei tai jums prieinama ir patogu. Jei tai nėra patogu, eikite ten, kur jaučiatės patogiai, ieškokite savo patogumo, raskite jį ir nepraraskite.

Jei galite likti šalia, bet tik tuo atveju, jei jūsų nepalies mylimo žmogaus neurozės, pasilikite. Neurotinės būklės žmogui tai bus labai naudinga - šalia esantis žmogus, kuris nėra paveiktas neurozės. Jei kartkartėmis pastebite, kad jums skauda, vienintelis sprendimas jums yra pradėti nuo savęs ir kovoti su savo neuroze. Geriausia dovana neurotikui yra žmogaus, kuris vienaip ar kitaip kenčia nuo neurozės, nebuvimas.

Kad jūsų nepaveiktų kažkieno neurozė, turite išgydyti savo neurozę. Žmogus, užtaisęs savo neurozę, dėl to nebegali giliai įskaudinti.

Išsigydęs neurozę, tu netampa nepažeidžiamas, tau labiau neįdomu patirti emocijas, kurios lydėjo tavo neurozę

Nesvarbu, kiek ilgai bendraujate ir nesvarbu, kaip arti esate - būkite tikri, kad neurotiškas žmogus vieną dieną tikrai išrašys jums padorų sąskaitą. Galite būti šalia 20 metų, gali atsitikti taip, kad galėtumėte būti šalia daugelį metų ir neliesti jokios labai aktualios temos (kaip tai atsitiko - dar vienas geras klausimas), bet kai tik suklupote ir paliečiate kažką svarbaus, atėmė iš žmogaus tai, ko jis labai troško, netyčia atimdamas iš jo dėmesį ar įprastą pritarimą - būkite pasirengęs už tai gauti didelę sąskaitą.

Kai neurotikas reaguoja gerai, kai nekritikuoja, nesmerkia, nekvestionuoja jo pasirinkimų ir sprendimų, žmogus jaučiasi patogiai ir saugiai.

Kai tik toks žmogus susiduria su menkiausia kritika arba idėjomis ir nuomonėmis, kurios neleidžia jam suvokti jo paties teisingumo, svarbos, būtinumo ir savitumo, o gal net šiek tiek sumenkina valiutos, kuria neurotikas skiria dėmesį, vertę, pritarimas ir rūpestis - toks žmogus akimirksniu patenka į susvetimėjimo, praradimo, nenaudingumo, pykčio, pasipiktinimo patirtį. Tai gali pasireikšti įvairiai, atsižvelgiant į kiekvienu konkrečiu atveju pasirinktą modelį.

Kažkas elgsis agresyviai, gali pradėti rėkti, taškytis seilėmis, bandyti kažką įrodyti, bandyti nutempti tokio šilto išorinio dėmesio antklodę. Bandydami jus perauklėti, perdaryti, reikalauti savo, bandydami priversti jus atsiprašyti, atleisti, pažadėti ir pan.

Kažkas gudriai bandys įskaudinti, įskaudinti ir išprovokuoti „nusikaltėlį“- taip bandydamas nugalėti „priešą“ir įrodyti sau savo geriausią, svarbą, teisingumą - įrodyti, kad priešas buvo neteisingas, o tai reiškia „aš teisus““Ir„ viskas su manimi tvarkoje “. Šis elgesio būdas yra susijęs su nuolatine kova dėl dėmesio ir pripažinimo tiek jų pačių, tiek kitų akyse. Toks žmogus yra pasmerktas begaliniam stresui ir gyvenimui nuolatiniame strese, kad ir kaip kartais gyvenimas jam atrodytų patogus ir malonus. Turiu pasakyti, kad kova visada yra virtuali - mūšis visada vyksta tik šio žmogaus „galvoje“.

Kasdieniniame gyvenime niekas nepuola prie tokio žmogaus, niekas nieko nekviečia ir nieko neverčia - žmogus retkarčiais pasirenka patekti į gynybos ar puolimo poziciją, gindamas savo psichologinę teritoriją, bijodamas prarasti savo svarbą ir išskirtinumas. Dėl to toks žmogus visada sąmoningai (bet ne sąmoningai) pasirenka būti šalia tų, kurie sugeba pamaitinti jo panašų elgesį ir išlaikyti esamą padėtį. Ir tai visada yra tie, kurie yra pasirengę reguliariai atlikti vieną iš kelių vaidmenų: gynėjų, užpuolikų ar vairininkų, kurie svarbiai, dėmesingai ir rūpestingai maitina mūsų herojų, vaidmenį. Ir tai visada yra abipusis, nesąmoningai suinteresuotas žaidimas, kuriuo siekiama maitinti abiejų šalių sąlygas. Ir šis žaidimas gali įvykti tik su tais, kurie sugeba žaisti šį žaidimą, kurie tuo domisi.

Tokie žmonės yra stipriai prisirišę prie ryškių emocijų, kurių poliaus niekas niekada negali kontroliuoti: kartais šios emocijos yra malonios ir teigiamos, o kartais atvirkščiai. Žmogus traukiamas kaip narkomanas, kad patirtų šviesų, o ryškių emocijų esmė yra tokia, kad neįmanoma kontroliuoti savo poliaus.

Be to, neurozinis sutrikimas yra tiesiogiai susijęs su nesugebėjimu patirti pasitenkinimą ir džiaugsmą iš paprastų išgyvenimų, neturinčių emocinio komponento - tokie išgyvenimai yra nuobodūs ir neįdomūs neurotui. Neurotikas domisi drama ir tam yra pasirengęs išsiskirti, nesikalbėti, laukti, veidmainiauti, manipuliuoti, žaisti kartu, prašau, įsižeisti, ištverti, taip tęsdamas savo mėgstamą dramą. teatras. Teatras, kuriame pagrindinis veikėjas yra jis, pagrindinis režisierius yra jis, pagrindinis žiūrovas yra jis ir jis taip pat yra pagrindinis kritikas. Taip, tokiame suvokime yra daug ryškių emocijų: daug malonumo ir automatiškai daug kančių. Tačiau tokiame teatre nėra vietos paprastam gyvenimui ir paprastai laimei.

Neurozinis sutrikimas yra tiesiogiai susijęs su nesugebėjimu patirti pasitenkinimą ir džiaugsmą iš paprastų potyrių: gyvenimo ir paprastos laimės augime neurotiškojo dramos teatre nėra vietos

Kažkas vietoj atviros agresijos naudoja kitas strategijas, pavyzdžiui, subtilaus manipuliavimo ir gudrumo strategijas. Tai yra tylesnės kovos su „varžovais“strategijos, partizaninio karo strategijos, skirtos dėmesiui. Emocijų čia atrodo mažiau, bet iš tikrųjų jos yra ir yra visiškai vienodos, labai ryškios, jos tiesiog patiriamos kiek kitaip - tarsi čiaudėjimas „sau“. Čia atsiranda čiaudėjimas ir čiaudėjimo jėga yra identiška garsiam čiaudėjimui visoje burnoje, tačiau iš išorės jis nematomas, nes pats čiaudulio garsas čiaudint buvo aktyviai slopinamas. Todėl dėmesio ir pritarimo troškulys čia numalšinamas kiek kitaip: jis yra uždengtas rūpestingumo, gerumo, pasiaukojimo.

Yra ir kitų strategijų. Bet ne tai esmė.

Šiame straipsnyje norėčiau jums priminti ir porą akimirkų atkreipti jūsų dėmesį į tai, kaip neurotikas gyvena savo gyvenimą. Kaip jūs gyvenate savo gyvenimą, kai nesijaučiate patenkintas, kai jums reikia dėmesio, pritarimo ir pagyrų iš šalies ir jums reikia nuolat to maitinti.

Pristatykite, kad akimirkai stabtelėtumėte. Dabar. Ir jie pažvelgė į save iš šono. Ir jie sekundę susimąstė

Pagalvojome ir atkreipėme į save dėmesį. Pradėti reikia nuo savęs, kiekvienas tiesiog turi susitvarkyti su savimi ir savo parazitiniais elgesio modeliais. Jei jaučiate tokį poreikį net ne visą laiką, bet kartkartėmis - nelaukite manos iš dangaus, nesitikėkite jos atsitiktinai ir nedėkite ant galinio degiklio - ieškokite teisingo specialisto jums ir pradėkite dirbti su savimi. Tai nėra lengvas žingsnis, bet tam tikru momentu to reikia. tiesiogine prasme visi.

Žinoma, jūs galite padėti sau išeiti iš tokių virtualių sūpynių čia. Tai nėra lengva, bet įmanoma. Be pagalbos tai įvyksta eilės tvarka lėčiau. Todėl galimybę bendrauti su geru specialistu laikau protingesne ir konstruktyvesne.

Turite normalizuoti foną, kuriame suvokiate save, ir sugrąžinti savo įvaizdį, idėją apie save, kad atimtumėte aukštas viršūnes ir gilias depresijas: „tu nesi puikus ir ne baisus - esi paprastas ir eilinis.

Turite susitaikyti, susitaikyti ir mylėti savo įprastumą. Ir kartoju, tai gali padėti tik labai geras specialistas, kurio nėra daug. Atsakydamas į galimą kvailą klausimą - laikau save geru specialistu.

Be gilaus, tikro nuolankumo su savo paprastumu ir paprastumu - apie b OKalbos nebėra. Tai yra pats pagrindas - paprasto, harmoningo, laimingo gyvenimo pagrindas. To nepadarę, jūs net negalite pradėti ieškoti pasitenkinimo nei pinigais, nei mėgstamu darbu, nei savo šeima, nei santykiais, nei vaikais - viskas bus apeinama, tai tiesiogine prasme bus pasmerkta nesėkmei, bet jūs galite matote, tai nebus akivaizdu iš karto. Ir nepradėję dabar, jūs ir toliau delsite akimirką, tikėdamiesi geresnės galimybės, palankesnių aplinkybių, bet iš tikrųjų laukdami gangrenos.

Todėl nedelskite. Pradėkite nuo savęs. Ir apsispręskite ne rytoj, o šiandien

Pradėkite atkreipti dėmesį į savo psichologinę sveikatą, savo dvasinę harmoniją savarankiškai arba padedami jums tinkamo specialisto. Pabandykite įsiklausyti į save, pradėkite dirbti su savimi.

_

Rekomenduojamas: