Vaikai Užaugo, Pamiršo Tėvus. Kaip Kurti Santykius?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kai kurie vaikai, kuriuos tėvai, anot jų, užaugino įsimylėję ir apsupti įvairiausių rūpesčių, subrendę, kažkodėl nenori palaikyti santykių su mama ir tėčiu. Arba net ištrina savo tėvus iš savo gyvenimo - apeina namus, savaitėmis, mėnesiais, kartais neskambina metų metus ir netgi tiesiai sako: „Palik mane ramybėje“. Kodėl taip atsitinka? Ir, svarbiausia, kaip atkurti bendravimą su suaugusiais vaikais, kurie kažkada nusigręžė nuo tėvų? Psichologė, psichologijos mokslų daktarė Irina Panina (Maskva) atsakė į „Interfax“portalo stebėtojos klausimus.

- Irina Nikolaevna, dėl ko dažniausiai žmonės sumažina ar net nustoja bendrauti su tėvais?

- Kaip įprasta, ginčysiuosi remdamasis savo nuomone ir darbo patirtimi, neapsimetinėdamas galutine tiesa. Pabandysiu logiškai perteikti savo požiūrį į „tėvų ir vaikų“problemą.

Kokia yra dažniausia nesantaikos priežastis bet kokiuose santykiuose? Tai įžeidimas. Būtent iš pasipiktinimo lūpos putoja, atsiranda tyla, „deklaruojamas“boikotas, elgesys tampa „žalingas“bandant … keršyti.

Kas yra pasipiktinimas? Manoma, kad tai yra „oficiali“ir „socialiai pritaikyta“tokios emocijos kaip pyktis versija. Įžeistas žmogus pyksta ant to, kuris jį įžeidė.

Be to, už kiekvieno nusikaltimo yra paklausa. Ką tai reiškia? Beveik kiekvienas vaikas tikisi meilės ir pagyrų iš savo tėvų, beveik kiekvienas iš tėvų tikisi pagarbos ir paklusnumo. Tai yra reikalavimai vienas kitam.

Iš šių reikalavimų kyla lūkesčiai: „Aš maniau, kad tu mane girsi, o tu mane barti“. -Maniau, kad tu man paklusi, ir esi teisus. Ir, kaip ir dauguma lūkesčių, jie neišsipildo. Pirmiausia prasideda nusivylimas, o paskui jį pakeičia pyktis, nes „iš kažkur“žmonės žino, kad „taip turėtų būti“, pavyzdžiui, kaip Ivanovai iš gretimos durų ar Sidorovai iš priešingo buto.

Kitaip tariant, tiek vaikas, tiek suaugęs turi sprendimų, kaip turėtų būti kuriami santykiai. Kol vaikas mažas, jis priverstas paklusti tėvų valiai, nors gali nukentėti nuo didelių lūkesčių jo kryptimi. Augdamas ir įgydamas nepriklausomybę, jis pagaliau bando gyventi taip, kaip nori. Mama ir tėtis neatitinka vaiko, kuris ėmėsi sparno apie „gerus tėvus“, ir jis juos palieka.

- Kokiais atvejais, jūsų nuomone, yra pateisinamas bendravimo su tėvais nutraukimas?

- Tu, Irina, matyt, tikiesi, kad įvertinsiu tokį elgesį, kad aš, kaip „vyresnysis bendražygis“, visiems pasakyčiau, kaip tu gali tai padaryti, o kaip ne. Šito nedarysiu. Kiekvienas veiksmas, kaip taisyklė, yra kompensacija už tam tikrą asmens sužalojimą. Jei žmogus nusprendė nebendrauti su tėvais, jam tai tikrai pateisinama, nesvarbu, ką sako kiti.

Kitas dalykas yra tai, kad galbūt toks žmogus vadovavosi „kreiva logika“savo sprendimuose apie tai, kaip tėvai su juo elgėsi. Norėdami peržiūrėti savo vaikų nuomonę apie tėvus, galite kreiptis į psichologą ar hipnologą ir „pasmerkti“arba „pateisinti“tėvus nuo pilnametystės.

- Kaip elgtis tėvams, suprantantiems, kad anksčiau jie savo rankomis atstūmė vaikus nuo savęs ir nori ištaisyti situaciją?

- Bet kokie pakeitimai ir projektai prasideda nuo derybų. Tėvai turėtų pasakyti savo vaikams, kad gailisi išsiskyrę. Jei jiems tikrai gaila, paprašykite peticijos. Manau, atvirai kalbant, kiekvienas tėvas turi ko paprašyti savo vaiko atleidimo. Iš nežinojimo ar kvailumo, nuovargio ar nervų visi kažkada įžeidėme savo vaikus. Taip pat rekomenduoju atvykti į šeimos terapiją, kad išsiaiškintumėte tikruosius abiejų šalių ketinimus ir, galbūt, vėl sujungtumėte šeimą.

- O kaip mamos ir tėvai, kurie nuoširdžiai stebisi, kodėl jie tapo vaiko priešais?

- Tai yra, jūsų klausimas yra apie galimų „priešo“santykių priežasčių nustatymą? Remiantis tuo, ką sakiau aukščiau, labiausiai tikėtina priežastis yra pervertinti arba pernelyg konkretūs vaiko lūkesčiai.

Kiekvienas žmogus yra unikalus asmenybės bruožų žvaigždynas. Jis turi temperamentą, sugebėjimus, galimybes ir apribojimus. Tėvai nori „geriausio“ir ragina savo sūnų ar dukrą muzikuoti, greitai suvalgyti viską, kas padėta ant lėkštės, mokėti susirišti batų raištelius dvejų metų amžiaus, išmokti skaityti anksčiau nei kas nors kitas darželio grupėje, būti pavyzdžiu tvarkingai, mokykloje gaukite tik puikius pažymius ir klusniai įgyvendinkite tėvų siekius.

Pasirodo, vaikas „toks, koks yra“, tėvams netinka. Ir jie nusprendžia jį „perdaryti“, nes tik tada (ne anksčiau) jis bus vertas jų meilės. Ką vaikas jaučia? - Jie manęs nemyli. „Mano tėvai apgailestauja, kad aš nesu„ Masha Taburetkina “, o ne„ Vanya Stulov “.

Pagrindinis mažo žmogaus jausmas yra tas, kad niekas jo nemyli tokio, koks jis yra. Norėdami gauti meilę, turite atsisakyti savo tapatybės, vaizdžiai tariant - mirti … Kaip tai gali būti baisu, ar kada nors susimąstėte?

Kodėl tada vaikas mylėtų tėvus, kurie nori atimti iš jo tapatybę? Tai beveik mirtina grėsmė, kai pagalvoji.

Taigi, mano požiūriu, kategoriškai neįmanoma atimti iš vaiko paties tapatybės, neįmanoma jo vėl ir vėl nužudyti psichologiškai. Neminėsiu to, kad negalima „mušti diržu“, „barti“, „kankinti“, nes tai, ką sakiau, apima ir fizines vaiko kančias. Juk jie mušė vaiką už tai, kad jis atsisakė paklusti, už jo tvirtumą ginant savo ribas.

- Jei pastangos pagerinti santykius su „šeriančiu“vaiku buvo bergždžios, kaip tėvai gali priimti esamą padėtį ir nekankinti savęs su viltimi, kad vieną dieną sūnus ar dukra bus pripildyti meilės ir pagarbos jiems?

- Sutikite su padėtimi … Žinote, aš manau, kad kai tėvai parodys tokią išmintį, tada senoji viltis ras išsipildymą. - Ką spinduliuoji, tą ir gauni.

Privaloma grąžinti savo vaikui jo tapatybę, leisti jam būti tokiam, koks yra, priimti jį, net ir pilnametystėje, su savo sugebėjimais ir apribojimais, o ne „susidurti“su juo su reikalavimais, kaip jis „turėtų“elgtis. Parodykite (ne parodymui, bet jauskite) pagarbą savo suaugusiam vaikui. Tada, ko gero, tokie tėvai mainais sulauks pagarbos, su sąlyga, kad jų suaugusio vaiko psichika dar plastiška ir netapo visiškai šiurkšti.

Priimant status quo procesą galima išgyventi suvokiant vaiko skausmą jo vaikystėje. Ką tėvai davė vaikui, kai jis buvo mažas? Skausmas ar meilė? Net jei tėvai mano, kad dovanoja meilę, ar vaikas su tuo sutinka?

Jei yra noras žengti pirmą žingsnį suaugusių vaikų link, supraskite juos ir duokite jiems tai, ko jie nori gauti. Tai, ką jie mano, yra tėvų meilė.

Šis psichologinis procesas yra gana skausmingas ir rimtas. Paprastai tėvai, kurie patys aukojo meilę savo vaikui per sunkų auklėjimą, iš tėvų gavo tą patį. Galima pašalinti šį sielos skausmą ir dėl to apkabinti savo vaikus, užmegzti ryšius su jais dirbant su specialistu, nes kiekvienas atvejis yra unikalus.