2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kai man buvo ketveri metai, mama mirė. Visiškai nesupratau, kas atsitiko. Aš užaugau be galo daug tetų, dėdžių, senelių, pusbrolių, nuostabaus tėčio meilėje ir meilėje. Ir mano mama, atrodo, išvyko, ir jai reikia tik palaukti.
Ir tada aš užaugau. Mano buveinė išsiplėtė, galėjau savarankiškai suvokti mažo kaimo geografiją. Ir susitikti su žmonėmis. Visiškai nepažįstamas. Ne jiems. Daugelis mane vadino mamos vardu, tada jie buvo nustebę dėl panašumo ir visada pasakojo, koks nuostabus žmogus yra mano mama. Kiti tiesiog papurtė galvas ir užjaučiamai ištarė nekenčiamą „našlaitį …“.
Būdama 12 metų išmokau apsiginti, drąsiai atsakydama, kad turiu mamą, o nesu našlaitė - tėvas susituokė praėjus metams po mamos mirties. Po to sekė dar šlykštesnis žodis „Ji nėra gimtoji“. - Brangusis! - sušukau ir pabėgau.
O į mano trapaus kūno gelmes į jį jau įsiskverbė ir išaštrino iš vidaus šlykštus slidus kirminas: „Tu našlaitis. Tavo mama mirusi. Jūs nesate gimtoji. Tu svetimas. Jūs esate blogas…"
Mūsų šeima apie mamos mirtį nekalbėjo. Todėl negalėjau su niekuo aptarti naujos informacijos iš išorės ir savo vaikystės patirties. Ir tik kai tėtis prisigerdavo (ir tai nutiko gana dažnai), jis atsisėdo priešais mane ir kalbėjo apie mamą. Aš bijojau šių pokalbių, man buvo gėda. Man atrodė, kad tokiu būdu aš išduodu savo naująją mamą, ir aš noriu klausytis. Aš kaip karoliukai ant savo jausmų virvelių pririšau žinių apie savo mamą - ir kaltinau save dėl to, kad gyvenu, bet ji ne.
Ir tada jie nugriovė kapines, kuriose ilsėjosi mano mama. Jos pelenai galėjo būti perkelti į kitą vietą, tačiau dėl tam tikrų priežasčių tėtis to nepadarė. Vėliau pro šalį jis paaiškino, kad nenori jos trikdyti. Aš vis dar prisimenu, kaip mane apėmė laukinė kaltės banga, o mano šventyklose daužėsi vienas dalykas: „Tai mano kaltė! Aš nereikalavau, nereikalavau! Aš turėjau tai padaryti!"
Bet tai pagaliau prikaltas, sugniuždytas vienos iš tetų informacijos apie tai, kaip mirė mano mama. Ji sirgo latentine tuberkuliozės forma. Ji galėjo gyventi labai ilgai, jei, jei … „Nepažadink miegančio šuns“…
Mama labai norėjo antro vaiko. Labiau man, nei sau. Ji užaugo didelėje šeimoje ir vertino santykius su broliais ir seserimis. Ji labai norėjo, kad mano šeima būtų su manimi. Gydytojų draudimai neveikė. Nėštumas sukėlė mirtinos lazdos aktyvumą. Mama mirė su kūdikiu po širdimi.
Mozaika buvo išrikiuota, galvosūkiai sutapo, paskutinis potėpis užbaigė paveikslą.
„Jei ne aš, ji būtų gyvenusi! Aš dėl visko kaltas! Aš blogas! Ką aš galiu padaryti?!"
Taigi, ar kažkas panašaus, mano galvoje sukosi mintys.
Tada mano gyvenimas buvo kuriamas pagal tokią schemą: sėkmingas vystymasis - viršūnė - žlugimas. Tai buvo susiję su visais mano gyvenimo aspektais, ar tai būtų profesinė veikla, karjera, romantika, kelios nesėkmingos santuokos, buto remontas, kelionės, pyragų kepimas …
GYVENAU MOTINOS Vietoj. Už ką dar galėčiau susitaikyti? Ką daugiau ji galėtų padaryti dėl jos, bet neatiduoti gyvybės?
Aš siekiau sėkmės - juk tai buvo mano mama. Kūriau, lipdžiau, kūriau kažką naujo - juk mama norėjo vaiko. Aš buvau pasiruošęs parodyti pasauliui savo sumanymus - ir viską sunaikinau. Juk mano mama mirė, ji neturėjo laiko gimdyti. Ir jei baigsiu savo darbą, tai nebebus ji, o aš, šiukšlės ir padaras, neturiu teisės į gyvenimą, neturiu teisės į sėkmę. Tai mano mama, mano mama turi gyventi. Ir paskutinėmis jėgomis atsikėliau iš griuvėsių, skubėdamas į naują skrydį.
Tačiau visa tai sužinojau apie save tik neseniai, prieš keletą metų, kai tikimybė susitikti su mama kažkur danguje tapo maksimali. Ir tada aš norėjau gyventi. Norėdami sugriebti jį dantimis, suimkite rankomis, padėkite kojas ant šio gražaus daikto - GYVENIMO.
Kas pasikeitė?
Stuburas ištiesintas. Skoliozė man taip sulenkė nugarą, ir tik avies svoris išgelbėjo mane nuo kūno sulaužymo. Krūtinė padidėjo. Plaukai tapo prabangesni. Moterų ligoms buvo liepta ilgai gyventi. Sėkmingai baigiau kelis projektus. Vyrai mane myli, nors aš dėl to nieko nedarau.
Aš siunčiau pyragus, pyragus, pyragus, bandeles į pragarą, ir man labiau patinka tešla gatavų produktų pavidalu.
Supratau, kad esu aš, o mama - mano mama. Ji pasirinko, ir aš jį gerbiu. Lenkiu galvą prieš jos drąsą žengti į lenktynes su mirtimi, bet dabar gyvenu taip, kaip pati noriu …
Rekomenduojamas:
„Man Nerūpi Tavo Jausmai. Ir Aš Gyvenau Daug Metų Be Jokių Jausmų. Kodėl Turėčiau Pasikeisti Dabar?! " Atvejis Iš Praktikos
Oksana, jauna nesusituokusi 30 metų moteris, kreipėsi į psichoterapiją dėl bendro tuštumos jausmo, bet kokios prasmės praradimo ir vertybių vakuumo. Anot jos, ji buvo „visiškai pasimetusi“, nežinojo „ko nori gyvenime ir iš gyvenimo“. Kreipimosi metu Oksana niekur nedirbo.
Būk Mano Vietoje. Motinos „sąranka“
Būk aš, būk vietoj manęs. Dabar, kai reikia viską išvalyti ir nuplauti. Būkite suaugusi moteris, ekonomiška, stipri. Išimkite, nuvalykite, padarykite vakarienę. Pasirūpinkite, kad visi turėtų švarius drabužius, kad jaunesni būtų paruošę namų darbus, paguostų, išsiaiškintumėte, išdžiovintumėte nosį.
Tėvas Viešoje Vietoje Ir Namuose
Toks, čia, juokingas paveikslėlis vaikščioti internete. Viena vertus, tai pažįstama ir kažkur net juokinga. Tačiau, tiesą pasakius, yra kažkas, kas ją supainioja. Tai parodo įprastą tėvų elgesio reguliavimą arba, grubiai tariant, viešosios nuomonės svarbą ir „pakankamai gero tėvo“vaidmens viešumą, nesuprantant vaiko poreikių ir nesuprantant, kodėl tiesa, visa tai yra sakoma.
„Reikalingos įvairios Mamos, Svarbios Visų Rūšių Mamos“
Iš kur mums „nepasitenkinimas“mama ir tėvais? Ar tikrai nuo vaikystės žinome, kiek „kilogramų“priežiūros mums reikia, kiek „tonų“dėmesio, kiek „milijonų“bučinių? Kur yra šie skaičiai? Žinoma, viskas yra lyginama. Jei gyventume dykumos saloje, nežinotume - kokios dar mamos yra pasaulyje?
Gyvenau Pragare Vaikystėje Su Psichopatu
Alena, 36 metai: „Dažnai pabundu nuo košmarų. Vakar sapnavau, kad naciai mane nušovė. Šiandien sapne mane vijosi vyras, jis norėjo mane nužudyti … Taip kaskart mane kas nors žudo. Grįžtu į realybę iš Morpheus nelaisvės 3 valandą ryto šaltu prakaitu, jaučiu, kaip baimė pulsuoja kiekvienu širdies plakimu, dusulys, panika … Einu, patikrinu, ar durys ir langai uždaryti .
