Kaip Nepakenkti Sielvarto žmogui

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kito žmogaus bėda į mus reaguoja skirtingai. Nuo kai kurių įvykių noriu bėgti stačia galva, nes tai, kas nutiko, mus labai gąsdina, ir tai yra nepakeliama. Taip pat atsitinka atvirkščiai, kai kažko kito sielvartas nepaaiškinamai vilioja save. Ir aš noriu būti įvykių epicentre. Priežastys gali būti skirtingos, tačiau šis straipsnis ne apie tai! Šis straipsnis skirtas tiems, kurie tikrai nuoširdžiai nori palaikyti mylimąjį jo skausmo metu ir nesijaudinti dėl jo. Deja, šie motyvai dažnai painiojami vienas su kitu. Dažnai atsitinka taip, kad bandydami padėti žmonės tik dar labiau traumuoja žmogų, kuriam jau labai sunku.

Jei norite būti artimi artimam žmogui sunkią akimirką ir tuo pačiu nepakenkti, pirmiausia reikia susitvarkyti su savo jausmais ir poreikiais.

- Kodėl man reikia būti su juo šiuo laikotarpiu?

„Ar turiu išteklių būti kitam“?

„Ko aš tikiuosi gauti sau mainais“?

Atsakymai į šiuos klausimus yra labai svarbūs, nes jei jūsų noras paremti yra pagrįstas tokiais poreikiais kaip:

- jaustis kilniai, - patikrinkite emocinį stabilumą, - „pasikrauti“(taip, sielvartas labai įkvepia emocijas, kurios tik iš pirmo žvilgsnio atrodo „neigiamos“. Tiesą sakant, žmonės mėgsta kentėti. Ir tai patvirtina nuolatinis melodramų ir nelaimių filmų populiarumas), - pridėkite savo gyvenimui pridėtinės vertės (o mirtis labai gerai atlieka šią užduotį), - susidurti su savo baimėmis ir tarsi „repetuoti“būsimus praradimus ir pan.

tada prašau rasti būdą, kaip juos patenkinti kitaip.

Svarbu žinoti, kad sielvarto palaikymas kitam yra labdara iš jūsų pusės. Tai nėra abipusiai naudingas keitimasis ištekliais, vykstantis įprastu bendravimu. Tai ne investicija į jūsų santykius, kuri grįš dėkingumo ir atsidavimo forma. Ir jei nesate profesionalus psichologas, į kurį kreipėtės pagalbos, tai nėra jūsų atsakomybė. Prasminga būti šalia žmogaus ūmaus sielvarto metu tik iš meilės ir pagarbos jam.

Jei tikrai norite ten būti, bet vis dar bijote padaryti kažką ne taip, toliau pateikti pavyzdžiai padės išvengti dažniausiai pasitaikančių klaidų:

- Nereikia sakyti: „Aš žinau, kaip jautiesi“, „Tai labai sunku“, „Tai, kas atsitiko, yra baisu“, „Tai nepataisoma netektis! ir kt. Nesakyk apie jį žmogui! Kiekvienam praradimas turi savo prasmę, sukelia savo jausmus. Ir šis procesas yra dinamiškas. Ir yra labai didelė tikimybė „nepatekti“į tikrąją žmogaus būseną. O kas, jei jis staiga, kelioms minutėms staiga pasidarė kažkaip nepaaiškinamai lengvas ir lengvas, o jūs su apgailestavimu pasakote jam, kaip jam sunku?..

- Neužjaučia tiek, kad jūs patys turite nusiraminti. Kartais įvykiai iš kito žmogaus gyvenimo mums taip atsiliepia, kad mes nuoširdžiai patys patenkame į labai sunkių jausmų patyrimą. Dėl to žmogus, kurio sielvartas iš tikrųjų įvyko, vietoj paramos ir dalyvavimo mato MŪSŲ skausmą ir baimę mūsų akyse.

- Nebandykite derinti sielvartaujančio žmogaus elgesio pagal savo idėją, kaip tai padaryti teisingai. Jums neturėtų patarti verkti, jei jums atrodo nenormalu, kad žmogus neverkia - jūs nežinote, ką jis veikia naktį pagalvėje. Nereikia patarti nusiraminti, jei jums atrodo, kad žmogus verkia per ilgai - jūs nežinote skausmo, su kokia jėga jis dabar susiduria.

- Jokiu būdu neprovokuokite pokalbių, prasidedančių žodžiais: „O jei …“, „Tai buvo būtina …“ir pan. Vienas skaudžiausių nuostolių sprendimo aspektų yra susidūrimas su beprasmybe. Kai supranti, kad nieko negalima pakeisti, kad niekada nesužinosi, ar galėjo būti kitaip, kad mirtis yra negrįžtama. Beveik visada tai sumaišoma su kaltės jausmu: „Aš neišgelbėjau“, „Aš neišgelbėjau“, „Aš neprašiau atleidimo“, „Manęs nebuvo“ir kt. Bet kokios fantazijos apie galimus variantus skaudina ir atideda priėmimo gijimą.

- Nemėginkite „praturtinti“žmogaus prasmėmis, nebent jūs sąžiningai juo gyvenate. Mirtis daro jus labai jautrius melagystei. Kad ir kokias gražias frazes sakytumėte, nebūsite patikėtas, jei jos neatsiras iš jūsų sielos, jei jų neuždirbote savo skausmo kaina.

- Nesitikėkite, kad žmogus greitai grįš prie savo buvusio „aš“. Tikėdamiesi seno, pažįstamo elgesio, greičiausiai anksčiau ar vėliau jį sulauksite, tačiau niekada nesužinosite, kas vyksta jo viduje. Jei vertinate artumą su šiuo žmogumi, sutikite su tuo, kad jis tapo kitoks. Nenuvertinkite to, kas nutiko jo gyvenime, stengiantis viską grąžinti taip, kaip buvo.

- Neinicijuokite ir venkite kalbėti apie mirusįjį ir jo gyvenimo bei mirties aplinkybes. Prašome būti jautriems nelaimės ištiktųjų poreikiams. Kalbėjimas apie tai, kas nutiko, gali ir pakenkti, ir išgydyti. Ir tik pats žmogus, bendraudamas su savimi, gali pajusti, ko jam dabar reikia. Tiesiog palaikykite jį pokalbyje ar tyloje.

- Neapkraukite žmogaus savo rūpesčiais dėl jo. „Tu neatsiliepi į skambučius, aš nerimauju“, „Aš taip nerimauju dėl tavęs, kad pats nieko negaliu padaryti“, „Jaučiuosi taip blogai, kad dabar negaliu būti su tavimi“, tu …. Supraskite, kad jūsų patirtis yra jūsų užduotys, ir jūs tikriausiai dabar turite daug daugiau išteklių jiems išspręsti. Palikite antklodę tam, kuris dabar be jos tikrai sustingsta, ir atsikelkite ir šiltai apsirenkite, galite tai padaryti.

- Nepastebimai pasiūlykite konkrečią pagalbą. Klausimai "Kaip aš galiu tau padėti?" gali neveikti dėl to, kad žmogus tikrai nežino, kaip jam padėti. Daug efektyviau pasiūlyti ką nors konkretaus: „Ar nori, kad nuvežčiau tavo automobilį į servisą?“, „Leisk man padėti tau susitvarkyti dokumentus“, „Galiu ateiti pasikalbėti ir tuo pačiu nusiplausiu. jūsų langai “,„ Ką reikėtų virti “? Bet jei jūsų pagalbos pasiūlymai pakartotinai atmetami, nereikalaukite. Gali būti, kad žmogui svarbu ir toliau daryti tai, ką darė prieš tragediją, svarbu jausti, kad jo gyvenime yra kažkas, kas nepasikeitė, net jei tai tik pareigos.

O ką galima ir reikia padaryti? Tiesiog būti ten, būti kitam! Kalbėkite apie nesąmones ir svarbiausią dalyką, tylėkite, virkite arbatą, uždenkite ją antklode, kartu vedžiokite šunį ir žiūrėkite filmus, būkite pasirengę bet kuriuo metu atsakyti į prašymą atvykti ir būti pasirengusiam būti atstumtam, atidžiai stebėti reakciją į savo veiksmus ir laiku sustoti. Visais įmanomais būdais pranešti: „Aš tave matau!“, „Aš su tavimi!“. Tai nėra lengva, tai puikus dvasinis darbas. Ar tikrai esi tam pasiruošęs? Nes jei ne, geriau tiesiog iškepk jo mėgstamą pyragą, parašyk trumpą raštelį, paskambink į durų skambutį ir palik pyragą …