Tu Esi Tu. Aš Esu Aš. Ir Mūsų Ribos

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Internete ir knygose buvo parašyta daug medžiagos apie sienas.

Jei pasikartosiu, atsiprašau.

Kas yra ribos? Iš ko jie pagaminti?

Greitas atsakymas į šiuos klausimus yra tas, kad ribos žymi, kur aš baigiuosi ir prasideda išorinis pasaulis. Tai yra savęs supratimas, atskirtas nuo kitų. Tai gebėjimas pasakyti NE ir kontroliuoti savo gyvenimą. Jūs esate atsakingi už tai, kas vyksta jūsų ribose, o kiti yra atsakingi už tai, kas vyksta už jų ribų.

Kiekvienas žmogus turi fizines, psichines, emocines ir dvasines ribas.

Lengviausias būdas suprasti ribas yra fizinis kūnas. Mūsų kūnas turi apvalkalą, kuris apsaugo mus nuo išorinės aplinkos - odos, gleivinės, riebalų, raumenų. Mūsų pažeidimas fizinė riba bus bet koks įsiskverbimas ar įsiskverbimas į mūsų kūną.

Psichologinės ribos - tai mūsų erdvė, idėjos, įsitikinimai, idėjos apie save, mintys, norai, kūrybinės apraiškos, žinios, pojūčiai.

Taip pat yra funkcines ribas … Jie reiškia asmens sugebėjimą užbaigti darbą, užbaigti projektą ir pasiekti tai, ko ketinama. Šios ribos yra susijusios su savidrausme, iniciatyvumu, planavimu, rezultatyvumu, produktyvumu.

Jei aš žinau, kas yra mano - laikas, energija, talentas, vertybės, jausmai, elgesys, pinigai ir visa kita, tada turiu visas teises tuo disponuoti pagal savo skonį. Jauskitės atsakingi už procesą ir įsitraukite į būtiną plėtrą.

Viename kontekste ribos yra vienos, kitoje jos gali būti skirtingos. Gebėjimas būti lankstus ir pritaikyti savo ribas priklausomai nuo situacijos ir konteksto padeda jaustis patogiau su savimi ir aplinkiniu pasauliu.

Įsivaizduokite dvi skirtingas būsenas labai arti viena kitos. Mylinčių žmonių pora. Kaimynai, kur jų namus skiria tvora. Jie visi yra arti vienas kito. Tuo pačiu metu kiekvienas turi savo poreikius, kurie susikerta ir gali prieštarauti.

Svarbu suprasti, kad sienos gali mus atsijungtikaip individai, bet taip pat turi funkcija- suvienyti … Daugelis bijo nustatyti ribas, bijodami konflikto. Tačiau konfliktas taip pat gali būti vertinamas kaip privalomas įvykis. Kur galime pamatyti, išgirsti vienas kitą, sutikti.

Kaip atrodo išsiskyrimo ir susivienijimo procesas.

Svarbu žinoti, kur yra mano ribos ir poreikiai, kur yra kito žmogaus ribos.

Kaip yra riba tarp mūsų.

Nustatyta siena gali atrodyti taip - „tu negali to daryti su manimi“, „man nepatinka, kai mane šaukia, prašau to nedaryti“, „man dabar reikia būti vienam“.

Čia taip pat būtina suprasti, kad šį prašymą gali pažeisti kiti. Mes nesame tobuli. Kitas šiuo metu gali turėti kitokių poreikių nei mano.

Žinojimas apie ribą padeda visiems kontaktiniams dalyviams pamatyti, kad ji buvo pažeista. Ir tada reikia kažkaip susieti su šiuo pažeidimu (susivienyti) - diskutuoti, derėtis, ieškoti kompromiso, reikalauti ar judėti.

Ir čia yra pasirinkimas - pamatyti savo sieną, ją pažymėti, vertinti save, tačiau galima judėti ir pasirinkti kito naudai. Būti artimesniam, išlaikyti santykius. Arba, priešingai, reikalauti savo.

Iššūkis yra išmokti būti lanksčiam ir turėti ribas, kurios gali pasikeisti.

Tada individo ribos gali vystytis ir keistis kartu su mūsų vystymusi. Jie tampa lankstūs, gyvi, prisitaikantys, kaip ir mes gyvenimo procese.

Kai žmogus pradeda pažinti savo ribas, jis gali staiga, grubiai, agresyviai pradėti jas nustatyti. Tokiu būdu susipažinti su nauju, galinčiu ginti save ir savo vertybes. Tai gali nustebinti artimuosius, atbaidyti. Šiuo atveju puiku įspėti: „Aš dabar mokausi matyti ir apibrėžti savo ribas ir savo vertybes. Studijuodamas jis gali būti atšiaurus, bet kai aš jį įvaldysiu, atšiaurumas praeis “.

Jei turite griežtas ribas, uždarote, laikykite skausmą viduje kaip uolą - svarbu atidaryti duris, kad galėtumėte įleisti naują ir taip pat išleisti jau sustingusią, nereikalingą. Pavyzdžiui, išleisti savo pasipiktinimą, pyktį ir įsileisti naują bendravimą, naują patirtį, naujus žmones, informaciją, palaikymą.

Ribos parodo, kas aš esu, o kas ne. Ką turiu ir ko neturiu. Pasienio linija rodo, kur aš baigiu, o kita prasideda.

Nina Brown - nustatė kelis sienų tipus:

- minkštas - tokie žmonės iš karto susilieja su kitais. Jie yra obsesiniai žmonės. Sunku nuo jų atsijungti ar atsisveikinti, jie visada vėluoja. Aplink juos galite jaustis nepatogiai ar susierzinę. Tokie žmonės labai dažnai atsiduria situacijose, kai yra kažkam skolingi ar skolingi. Jie kuria santykius taip, kad nuo jų sunku atsiriboti. Tai labai prisitaikantys žmonės, kurie bijo likti vieni. Jie nenori skirtis nuo kitų. Pavyzdžiui, jie sutinka tuos pačius patiekalus restorane ar filme kaip draugai. Nors tuo pat metu jie mėgsta ką nors kita.

Negalima pasakyti ne:

• bijodamas įskaudinti kito žmogaus jausmus;

• dėl vienatvės baimės;

• dėl noro būti visiškai priklausomam nuo kito;

• dėl kito žmogaus pykčio baimės;

• išvengti bausmės;

• dėl kaltės jausmo;

• nenoras sukurti blogo ar savanaudiško žmogaus įspūdžio;

- pūkuotas - sugerti kažkieno. Žmonės nepasitiki savimi. Tokios ribos vaikams yra normalios, kai jų vidinis pasaulis ir įsitikinimai dar nėra susiformavę, jie įsisavina suaugusio žmogaus informaciją. Kai vaikai nustoja absorbuoti, jie pradeda filtruoti. Žmonės su sienelėmis gali sugerti tai, kas jiems nepatinka ir nepatinka. Ir tas, kuris sakė, gali būti kaltas. Tokių žmonių valgymo fenomenas - jie daug valgo ir ryja iš karto, nejaučia, kad nėra skanūs. Be atrankos. Nespjaukite. Reikia filtruoti, pasirinkti. Jie taip pat gali praryti bet kokias idėjas ir žinias be kritinės analizės. Žmogus pasigenda pasibjaurėjimo jausmo, kai jo jau yra pakankamai ir to nepastebi. Tai yra tada, kai jūs nebesikišate ir nežinote savo normos.

- sunku - žmogus vienodai visose situacijose lieka jo ribose. Pažeidėjai sulaukia griežto atsako. Viena vertus, tai nėra blogai, tačiau nesugebėjimas manevruoti situacijoje gali sukelti problemų jūsų asmeniniam gyvenimui. Vyras byloje, patyręs daug emocinių traumų ir randų. Dabar stipriai apsaugo savo pažeidžiamumą. Jis yra budrus iš anksto.

- lankstus - tie, kurie gali keistis priklausomai nuo situacijos. Jie priklauso nuo būsenos, nuo konteksto, nuo fizinės būsenos. Gebėjimas prisitaikyti ir prisitaikyti. Kai kuriais momentais galima perkelti savo ribas, kažkur jas sustiprinti. Tačiau jie apsaugo savininką nuo pažeidimų ir taip pat yra vystymosi veiksnys.

Kai ribos yra normalios ir sveikos, tada žmogus jaučiasi patogiai pasaulyje. Jis lengvai bendrauja, užmezga santykius, juos nutraukia, juda iš vienos vietos į kitą, susiranda naują darbą ir pan. Sveikos ribos yra lanksčios. Žmogus lengvai nustato, kokiu lygiu jam patogu ir malonu bendrauti. Ar jis nori tokio bendravimo? Jis gali priartėti prie tavęs ir tada pasitraukti, jei jaučia, kad santykiuose kažkas negerai.

Kaip pažeidžiamos kitų ribos, kai žmogus projektuoja savo asmenybę priešininkui:

- kaltas dėl jų problemų (viskas dėl tavęs, tu sugadinai mano geriausius metus)

- kontroliuoti elgesį (daugiau to nedaryti)

- patarkite, kaip būti (jums reikia tai padaryti, numesti svorio)

- duoti nurodymus, kokius įvykius vertinti

- įvertinti savo išvaizdą ir asmenybę (esate aplaistytas)

Elgdamiesi žmonės gali paimti jūsų daiktus, sėdėti jūsų vietoje, naudoti jūsų pinigus, negrąžinti skolos, manipuliuoti jumis ir pan. Kad ir kaip tai nutiktų, žmogus, kurio ribos buvo pažeistos, gali patirti sumišimą, baimę, pyktį, nusivylimą, stengtis vengti tolesnio bendravimo.

Žmonės, nejautrūs savo riboms, nepastebi kito ribų ir dažnai patys juos puola. Ne dėl pykčio, o todėl, kad jie nesuvokia, jog palieka savo zoną.

Dažniausiai tie, kurie neturi aiškiai apibrėžtų ribų, traukia savo griežtus pažeidėjus. Jei esate itin atsakingas, mėgstate taupyti, prisiimate daug pareigų ir gerai jas atliekate, apsidairykite. Ar šalia jūsų yra žmogus, kuris sėdi viršuje ir valdo jus, visą atsakomybę už veiksmus ir rezultatus perleidžia jums. Ir jūs jaučiate kaltę fone.

Kaip parodyti savo ribas kitiems:

- išreikšti per kalbą ko noriu, kas man svarbu, kuo tikiu, kas man netinka;

- naudojant žodį Ne yra pagrindinis žodis, nustatantis ribas. Nereiškia konfrontacijos.

Ne, man netinka. Pakalbėkime apie tai kitą kartą. Ne, tai man nėra artima. Ne, norėčiau kažko kito.

Žmonės, pažeidę vidines ribas, negali pasakyti „NE“, kai yra manipuliuojami, spaudžiami. Kai kurie žmonės mano, kad jei jie atsisakys, kiti nutrauks su juo santykius. Todėl jie pasyviai paklūsta, tačiau viduje gali supykti. Kartais atsitinka taip, kad spaudimas atsiranda žmogaus viduje - iš jo pačių nuostatų. Ką turėčiau daryti, ko ne. Jei nesugebate pasakyti „ne“išoriniam ir vidiniam spaudimui, tuomet prarandate save ir nekontroliuojate savo turto.

- fizinis atstumas … Kartais mes galime duoti kitam žmogui viską, ką turėjome, ir atsiranda nuovargis. Norėdami atkurti savo išteklius, turite pasitraukti, kad išsaugotumėte sienų vientisumą.

Be to, galite atsikratyti toksiškų žmonių, nuo to, kuris jus įskaudina. Pajusti ir apibrėžti savo saugumo salą.

- laikas … Kartais labai naudinga duoti sau laiko pajusti save, savo mintis, norint priimti tą ar tą sprendimą. Supraskite savo vertybes ir įsitikinimus šiuo konkrečiu momentu. Arba laikinai atsiribokite nuo asmens, kad išanalizuotumėte santykius ir nustatytumėte ribas ten, kur jų reikia. Pasirinkite laiko tarpą, kada, kiek ir su kuo bendrauti.

- veiksmuose naudojant seką - pasakė, sutiko ir įvykdė pažadus. Vidinė vertė ir disciplina ugdo ir duoda jums teigiamų rezultatų. Kitam tai yra pavyzdys.

- emocinis atstumas iš žmonių, kurie spaudžia tave. Suteikia galimybę atskirti save nuo intymumo tuo metu, kai pažeidžiamos jūsų ribos. Nesivelkite į šio žmogaus jausmus ir reikalus. Prisiminkite, kad esate jūs. Kitas asmuo yra atskiras. Dabar jis turi savo procesą, kuris jums yra nepatogus ir už kurį neturėtumėte būti atsakingi. Tačiau atstumo metodas santykiuose neturėtų būti nuolatinis. Skirtinguose kontekstuose įvairiais būdais pasirinkite lankstumo lygį ir ribų nustatymo parinktis.

- Kiti žmonėskas tave palaikys. Kai kurie žmonės gali ilgai būti toksiškuose santykiuose ir juos toleruoti, nes bijo vienatvės. Kad nesugriūtumėte, palikite savo ribas nepažeistas, šiuo atveju padės kitų žmonių parama.

Nustatant ribas neišvengiamai reikia prisiimti atsakomybę už savo sprendimus ir tų sprendimų pasekmes. Gali būti, kad jūs pats neleidžiate sau priimti sprendimo ar pasirinkti. Norite perduoti atsakomybę kitam asmeniui.

Tikėjimai, vidinės taisyklės, vertybės, talentas, mintys, norai, tikslai - jie visi slypi mūsų emocinėse ribose. Šioms gyvenimo sritims reikia prisiimti atsakomybę ir jomis rūpintis.

Lygiai taip pat įgalinkite kitus žmones rūpintis tuo, kas yra jų pačių ribose. Ir pasidalykite, kur yra jūsų atsakomybė, o kur - kito žmogaus atsakomybė.

Įstatymai, kurie padeda apibrėžti ribas ir kuriais galite pasikliauti:

1. Pasekmių dėsnis - „Ką pasėsi, tą ir pjausi“. Jūs pasiliekate teisę nebendrauti ar neriboti bendravimo su žmogumi, kuris su jumis blogai elgiasi. Jei neatsakingas žmogus nepatiria savo veiksmų pasekmių, už jį kenčia kažkas kitas.

   Jei išleidžiate daugiau nei uždirbate, neturėtumėte stebėtis, kad esate daug skolingi.

Jei teisingai valgysite ir reguliariai mankštinsitės, mažiau susirgsite peršalimo ligomis ir mažiau susirgsite gripu. Jei sumanote biudžetą, galite apmokėti sąskaitas ir net pasilikti pinigų sau palepinti.

2. Atsakomybės įstatymas - kiekvienas yra atsakingas už savo gyvenimą. Viskas, kas vyksta jūsų ribose - jausmai, mintys, norai, siekiai … yra jūsų asmeninė atsakomybė. Niekas kitas už tai neatsako.

   Kai kurie artimieji reaguoja į šiuos komentarus: „Tai labai savanaudiška. Mes turime mylėti vienas kitą “.

Aš negaliu jausti tavo jausmų tau. Aš negaliu galvoti už tave. Aš negaliu tinkamai elgtis dėl tavęs. Negaliu pakęsti jūsų nusivylimo, kad apribojimų nustatymas jums sukels. Aš negaliu už jus augti - tik jūs galite tai padaryti.

3. Stiprumo dėsnis yra rasti jėgų pripažinti problemas savo ribose ir jas ištaisyti, kai jos yra aptiktos. Jūs negalite pakeisti kitų žmonių. Tik save.

4. Vertinimo įstatymas - gerbkite kitų žmonių ribas, neperženkite jų ribų. Jei atsisakysite įsibrauti į kitus, žmonės rečiau įsilauks į jus.

   Jei mes priimame kitų laisvę, tai jei jie atsisako, mes nesipykstame, nesijaučiame kalti ir neatimame šių žmonių meilės. Jei mes priimame kitų laisvę, tai ir mes jaučiamės laisvi.

5. Klaidingos motyvacijos dėsnis - iš pradžių - laisvė, paskui - tarnystė. Turite suprasti, kad psichika gali rasti klaidingų priežasčių nestatyti ribų. Jei pasakysiu žmonėms ne, jie nebendraus su manimi. Jie blogai apie mane pagalvos. Baimė prarasti meilę ar būti atstumtai. Šios baimės įtakoje žmonės sako „taip“, o paskui viduje piktinasi. Kitų pykčio baimė. Vienatvės baimė.
6. Proaktyvumo dėsnis - dažniausiai prasiveržia žmonės su naujai nustatytomis ribomis. Jie pradeda reikšti savo nuomonę, gali elgtis agresyviai, tvirtai. Šis laikotarpis atsitraukia sustiprinus ribas ir žmogus jaučiasi saugus jų viduje.
7. Pavydo dėsnis - kai žmogus žiūri į kitus, kaip jiems pasisekė ir kaip sekasi, jis per toli nustato savo ribas, siekdamas nepasiekiamo. Dėl to jo asmenybė nepajėgia užpildyti visos erdvės ir žmogus jaučia viduje savyje juodąją skylę, į kurią išskrenda visi jausmai ir energija.
8. Veiklos dėsnis - norint išlaikyti sveikas ribas ir jas plėtoti, būtina tam tikra socialinė veikla ir darbas su savimi. Be dėmesio apleistos sienos vėl pradeda nykti ir prasiveržti kitiems.
9. Demonstravimo įstatymas - Demonstruodamas savo ribas kitiems parodai save kitiems ir sumažini atsitiktinių įsilaužimų į savo teritoriją dėl aplaidumo galimybę.

Sienos yra apsaugos priemonė. Tinkamai nustatydami ribas, nieko neįžeidinėjate ir nepuolate. Sienos tiesiog saugo jūsų lobius, kad jos nebūtų paliestos netinkamu laiku. Jei pasakysite „ne“suaugusiesiems, atsakingiems už savo poreikius, jiems gali kilti diskomfortas. Jie turės ieškoti kito šaltinio. Tačiau tokia paieška jiems nepakenks.