Depresija

Video: Depresija

Video: Depresija
Video: Elma Sinanovic - Depresija 2024, Kovas
Depresija
Depresija
Anonim

Apskritai, taip. Mano vardas Olya, aš esu gana jauna ir dar dešimt ar dvidešimt metų būsiu gana jauna, net jei ir toliau gersiu pagal geriausias Rusijos inteligentijos tradicijas. Aš neturiu (bent jau kol kas) vėžio, AIDS, hepatito, išsėtinės sklerozės ir gimdymo karštinės. Trumparegystė labai vidutinio sunkumo, gastritas sėkmingai išgydytas. Visi mano artimieji ir draugai yra gyvi, plius minus minus sveiki ir gyvena toli nuo bet kokių karo veiksmų zonų. Aš gyvenu Maskvoje ir turiu pakankamai pinigų, kad kiekvieną dieną nusipirkčiau kavos „Starbucks“(tiesą pasakius, man net užtenka sumuštinio ir vis tiek jo turiu). Man patinka juokingos nuotraukos, iškalba, seksas, tekstas, pirštu kišimas į saulėlydžius virš Strogino ir savaitės viduryje nieko negeriantis šampanas.

Aš nebūčiau pasiskelbusi tokia garbanota, jei ne visa ši aviečių-aviečių savaitė. Ta prasme, kad maždaug prieš savaitę mano vartojamas antidepresantas pagaliau pasiekė norimą koncentraciją organizme ir pradėjo veikti. Prieš šį reikšmingą įvykį - dėmesys, dabar bus dramatiškas patosas - Trys. Metų. Pakliuvom. Tuštuma. Jei be patoso, tai mane ištiko pati paprasčiausia depresija, jei perkeltine prasme - tai buvo treji metai apsikabinus su dementu iš „Hario Poterio“. Jei kontekste „kam aš skiriu savo gyvenimą“- treji metai, kurie maždaug tokia pat sėkme galėtų gulėti komoje (nors turbūt turėčiau pakankamai miegoti). Per šiuos trejus metus gavau diplomą, pakeičiau keturis darbus, nusipirkau automobilį ir išmokau juo vairuoti, dar kažkas, dar kažkas - trumpai tariant, jei pieši analogiją su koma ar mieguistu miegu, aš ne kartą pelniau „Garbės Sleepwalker “prizas.

TRYS METAI. 1095 dienos, kurios tarsi nebuvo. Neseniai kažkur skaičiau, kad jie sako: 23 metai - tai geriausias žmogaus amžius. 22 ir 24 tikriausiai yra šiek tiek blogesni, bet daugiau to niekada netikrinsiu.

Apskritai turiu pasakyti (ir, kaip man atrodo, turiu teisę pasakyti) apie depresiją. Šį žodį visi vartoja visą laiką, tačiau aš niekada nemačiau, kad šiame dideliame rusų kalba internete būtų aiškus bandymas paaiškinti, ką jis iš tikrųjų reiškia (nenuoseklūs įrašai teminėse LJ bendruomenėse ir straipsnis Vikipedijoje nesiskaito). Tačiau net jei kas nors jau viską pasakė, aš tai pakartosiu dar kartą, nes tai velniškai svarbu ir rūpi visiems. Pradėsiu nuo pat pradžių ir, atsiprašau, jis bus ilgas (net per ilgas, tikriausiai su daugybe nereikalingų detalių). Rašysiu apie tai glaustai, glaustai ir meniškai, bet kol kas tegul taip būna. Prašome perskaityti, ypač jei anksčiau niekada neturėjote depresijos

Taip pat žiūrėkite: Depresija. Ištrauka iš knygos "Stop, kas veda?" nominantas „Apšvietėjo“apdovanojimui Dmitrijus Žukovas

Pirma, įsivaizduokite, kad turite tikrą, labai stiprų sielvartą. Tarkime, mirė svarbus žmogus. Viskas tapo beprasmiška ir negailestinga, vargu ar atsikelsi iš lovos ir visą laiką stengiesi verkti. Verkiate, daužote galvą į sieną (arba nesimuškite - tai jau priklauso nuo jūsų temperamento) ir pilate į save alkoholio. Visi jus guodžia, stumia lėkštę su šiuo šauniu pyragu, kurį jūs taip nenatūraliai mėgstate, ir trečią ar penktą kartą jūs apskritai sutinkate vieną kartą įkąsti. Tada prisimenate, kad paskola nebuvo sumokėta, šuo nevaikšto ir apskritai yra kažkas, ką reikia padaryti, ir, beje, pažiūrėkite, koks gražus saulėlydis virš Strogino, lengva eiti riešutai.

Depresija - tai yra tada, kai trečio ar trisdešimt trečio karto nenulaužiate torto, o jie paprasčiausiai nustoja jį jums siūlyti. Jei įsivaizduojame, kad gyvenimas yra toks įvairiaspalvis skystis, kuris užpildo žmogaus kūną, tai depresija yra tada, kai skystis buvo išpumpuotas beveik iki nulio, o apačioje liko tik tam tikra drumzlinė suspensija, kurios dėka galite naudoti rankas, pėdos, kalbos aparatas ir kt. loginis mąstymas. Jie jį išpumpavo ir už kažkokio goblino tvirtai užkimšo skyles, per kurias buvo galima išpilti naują porciją. Kas, kodėl ir kodėl - nežinoma. Gal baisus įvykis buvo toks baisus, kad nebuvo kaip atsigauti po jo (tada jis vadinamas egzogeninis, arba reaktyvus, Turiu omeny išprovokuoti išorinių veiksnių, depresijos). Galbūt iš prigimties šio labai skysčio lygis buvo šiek tiek žemesnis už normalų, o ląstelės, kuriose jis buvo laikomas, nutekėjo, ir skystis jas paliko palaipsniui, bėgant metams, lašėti. Tai vadinama " endogeninė depresija", taigi yra dar blogiau, nes vargu ar jums bus kruopščiai siūlomi pyragaičiai, atrodo, kad niekas nemiršta. Turėjau tarpinį variantą - apskritai aš ir nesikreipiau dėl titulo" Mis linksmumas " “, o tada ir pasaulis iš širdies perkėlė mane į rezultatų suvestinę.

3
3

Depresija dažnai apibūdinama kaip „visas pasaulis pasidarė pilkas“, tačiau tai akivaizdus netikslumas. Pasaulis išlieka spalvingas ir įvairus, ir jūs tai matote, jūsų akimis viskas yra tobula. Tiesiog dabar visos spalvos ir įvairovė yra tik informacija, iš kurios tu negali, NIEKO. Nesudomintas. Tai nėra skanu. Nelaimingas. Neaišku, kodėl tai turėtų patikti. Neaišku, kodėl kiti laimingi, kodėl jie burzgia, kažką skaito, kažkur eina, susirenka į grupes, kuriose yra daugmaž trys žmonės. „Pavasaris man neateis, Donas man neišsilieja“- tai apie depresiją. Nežinau, ar tai galima paaiškinti žmogui, kuris niekada nebuvo ten, depresijoje: tavęs neliečia nei Dono išsiliejimo faktas, nei jo mastas. Upelis ir vandenynas nėra vienodai malonūs. Nėra prasmės sutaupyti pinigų, kad paliktumėte šią velniškai niūrią Maskvą prie jūros - jūs ateinate, žiūrite į šią jūrą (mėlyną, gilią, šiltą, begalinę, pripildytą spalvingų žuvų) ir galvojate: „Taip, gerai, čia jūra. Spalva - mėlyna. Gylis - tiek metrų. Temperatūra - tiek laipsnių. Ilgis - tiek kilometrų. Fauna - įvairių formų ir spalvų. Ir? Depresija yra tokia kompaktiška asmeninė žiema, kuri visada yra su jumis, kaip ir ta šventė.

Žinau, apie ką kalbu - nuėjau prie jūros prislėgtas. Visą savaitę sėdėjau viešbučio fojė, kur buvo bevielis internetas, ir užstrigiau viskį. „Wi-Fi“ir viskiui išleidau tokią sumą, už kurią galėjau nuvažiuoti į tolimesnę jūrą dvigubai ilgiau. Kai nesėdėjau viešbučio fojė, gulėjau savo kambaryje, žiūrėjau rusišką kanalą per televizorių ir džeminau be muito nupirktą viskį. Kelis kartus nuėjau prie jūros ir net maudiausi joje. Kartą užsidėjau kaukę ir žiūrėjau į žuvis po vandeniu. Parašiau keletą SMS savo artimiesiems ir draugams, kad žuvys gražios, jūra šilta, ir aš labai patenkintas atostogomis. Laimei, aš buvau vienas jūroje, kitaip turėčiau visą laiką mėgdžioti džiaugsmą, o tai labai vargina. Tai, beje, kita depresijos pusė, nežinoma sveikam žmogui - privalote nuolat pavaizduoti emocijas, kurių nepatiriate. Be to, jūs beveik neprisimenate, kaip anksčiau juos patyrėte, todėl turite įtempti smegenis, konstruodami reakcijas, kurios automatiškai kyla normaliems žmonėms. Tarkime, einate gatve su draugu pro vyšnių žiedą. Draugas sako: "Pažiūrėk, kaip tai gražu!" Jūs atrodote. Jūs pataisote: "Balta žiedlapių spalva. Saulės šviesa krenta stačiu kampu, dėl to žiedlapiai atrodo gausūs. Tai turėtų man sukelti džiaugsmą, nes jis yra estetiškai patrauklus, bet pakankamai saikingas, nes jis yra labai dažnas dažnai pasitaiko šiuo metų laiku “… Atitinkamai jūs sakote kažką panašaus: "Taip, klausyk, nuostabu! Kaip geras tas pavasaris!" Tačiau laikui bėgant logiškos konstrukcijos eina kažkur fone, o jūsų galvoje tiesiog užsidega lemputės - „džiaugsmas“, „susidomėjimas“, „humoras“. Jūs uoliai išduodate būtinas reakcijas ir net neprisipažįstate, kad gali būti kažkaip kitaip. Ką aš ką tik rašiau, tai yra vidutinė depresija, o ne sunki. Tai reiškia, kad jūs gana sugebate pavaizduoti sveiką visuomenės narį, eiti į darbą, išlaikyti tam tikrą socialinių ryšių kiekį ir automatiškai, be susidomėjimo, vartoti nepretenzingą turinį, pvz., TV laidas ir linksmus straipsnius. Žinoma, visa tai nėra labai lengva, jūs labai miglotai suprantate, kodėl jums to reikia, nieko nesitikite, kvailai atliekate tam tikrus veiksmus (greičiausiai, vakarais stipriai geriate alkoholį). Dabar įsivaizduokite tą patį su vienu papildymu: kirvis įstrigo jūsų krūtinėje. Kirvis nematomas, kraujo nėra, vidaus organai dirba normaliai, bet tau visą laiką skauda. Skauda nepriklausomai nuo paros laiko, padėties erdvėje ir aplinkoje. Skauda taip, kad net kalbėti tampa sunku - tarp tavęs ir pašnekovo tarsi metro storio stiklas. Sunku suprasti. Sunku suformuluoti. Net paprasčiausias mintis sunku mąstyti. Bet koks veiksmas, kuris buvo atliktas automatiškai visą gyvenimą, pavyzdžiui, valantis dantis ar einant į parduotuvę, tampa tarsi riedantis didžiulius riedulius iš vienos vietos į kitą. Jūs ne tik nemėgstate ir nenorite gyventi - jūs natūraliai norite mirti ir kuo greičiau, ir tai nėra apgaulė dvasioje „taip, būtų geriau, jei mane pajudintų savivartis“, tai rimta. Gyventi yra skausminga ir nepakeliama kiekvieną sekundę. Tai jau tikra depresija, sunki. Beveik neįmanoma dirbti, slėpti nuo kitų, kad ir tau kažkas negerai. Šioje būsenoje praleidau maždaug pusantro mėnesio, tai buvo prieš dvejus su puse metų, ir labiau už viską bijau, kad kada nors tai pasikartos. Kadangi tai yra pragaras žemėje, tai yra dugnas, tai yra blogiau nei vėžys, AIDS, karas ir visos kitos nelaimės, kurios gali nutikti žmogui kartu. Jei mano mama ar mano geriausias draugas būtų miręs vieną iš tų pusantro mėnesio dienų, aš nesijausčiau skausmingesnis, nes parametras „skausmas“jau buvo susuktas iki absoliutaus maksimumoprieinama mano nervų sistemai. Jei visi žmonės, kurie manimi rūpinosi, žūtų, aš tiesiog nusižudyčiau. Apskritai, žmonių buvimas, kurie, jūsų nuomone, nuo jūsų mirties nelabai taps, atrodo, yra vienintelė pakankama priežastis tęsti šį košmarą. Vargu ar tai galima laikyti altruizmo apraiška - tai greičiau kažkas iš seno amžiaus kategorijos ir ne per daug sąmoningai įsimintos bendros tiesos, kurios yra laikomos galvoje iki paskutinės.

Beje, depresija taip pat gali sukelti nerimą … Tai yra tada, kai kas nors staiga pradeda siūbuoti kirvį tavo šonkauliuose iš vienos pusės į kitą. Tai atsitiko man kiekvieną rytą - sėdėjau po gaubtu, vienas po kito uždegiau cigaretes ir skausmingai bijojau visko - nuo tolimos ateities iki šiandienos el. Kartais naktį padidėjo nerimas, aš valandų valandas riedėdavau nuo lovos krašto iki sienos ir priversdavau kartoti: „Jei tai išgyvensiu, tapsiu geležine, jei išgyvensiu, tapsiu geležine, jei išgyvensiu. tai … . Ponai, tai visiška nesąmonė. Tai yra atvejis, kai tai, kas tavęs nenužudo, daro tave tik mažiau gyvą, bet jokiu būdu ne stiprų.

Kiek žinau, tokios būklės (kai su kirviu krūtinėje) gydomos ligoninėje. Tačiau daugelis bent jau išlįsta patys - jaunystė, gyvybingumas padeda, ir viskas. Aš taip pat kažkada išlipau - kartu su kirviu nusitempiau į arčiausiai namų esančią sporto salę, nusipirkau abonementą (tada buvo labai keista ir baisu žiūrėti į mano nuotrauką šioje prenumeratoje - ji buvo visiškai pilka, negyva ir patinęs veidas) ir kiekvieną dieną pradėjote treniruotis. Aš kruvinai prakaituodavau dvi ar tris ar keturias valandas kasdien, kartais du kartus per dieną, ir palaipsniui, labai lėtai, kirvis krūtinėje pradėjo tirpti. Po poros mėnesių jis virto savotišku mažu klipu, kuris kartais išvis dingdavo vakarais. Nežinau, kaip tai vadinama medicininiu požiūriu, bet išlipau iš uodegos. Jie susirado darbą, sugrąžino gebėjimą mąstyti, bendrauti ir net ką nors sukonstruoti iš žodžių. Aš nusprendžiau, kad esu visiškai normalus sau.

2
2

Ir čia yra didelis riebalų rinkinys. Nes po kelių mėnesių malimo jūsų senoji asmenybė virsta visiškai vienalyte malta mėsa. Jūs miglotai prisimenate, kas esate, ką mylėjote ir kas jums teikė malonumą (ir ar apskritai ką nors). Tai tikrai ne amnezija, tiesiog jūs gaunate džiovintų savybių rinkinį be jokio įdaro. - Turiu analitinį protą. - Aš pernelyg emocionalus.„Galiu ir mėgstu rašyti dainų tekstus“. Jūs paimate šiuos supakuotus žodžių rinkinius, sąžiningai juos uždedate ant savo vidinio skeleto ir viskas atrodo gerai. Su viena pastaba: jūs neprisimenate, kad „analitinė mąstysena“iš tikrųjų reiškė gebėjimą pakilti virš chaoso ir pamatyti jame aiškią struktūrą, ir kaip smagu buvo, ir kaip mylėjote savo smegenis už tai, kad esate tai žino kaip. Ir kaip tau buvo įdomu su savo smegenimis valandų valandas kurti argumentų grandines, jomis grožėtis, naikinti ir kurti naujas. Jūs neprisimenate, kad tekstų rašymas yra šventas veiksmas, skausmas ir baimė, ir kaip baisu netyčia praleisti ir padaryti negražias skyles kalbos audinyje, ir kokia didžiulė laimė yra pagauti dabartinį ir dailiai įterptą savo reikšmę žodžių DNR. Ir kad pernelyg didelis emocionalumas yra gebėjimas be jokių abejonių pasinerti į tamsiausius šulinius ir per nervų sistemą perduoti tokias iškrovas, iš kurių būtų užburtas dramblys, kad be skausmo, nesuderinamo su gyvenimu, tai yra toks pat malonumo intensyvumas, dieviškos šviesos ir Alpių viršūnės, ir ypatinga, vargu ar kas nors gali rasti pusiausvyrą ant plonos drebančios vielos kažkur tarp nevilties ir orgazmo. (Jei čia pakeisite bet kokias kitas charakteristikas, esmė išliks nepakitusi - vietoj viso liepsnojimo, kuris anksčiau reiškė jūsų „aš“, jūs turite tik kažkokią dulkėtą atvartą).

Depresija dar nesibaigė, bet jūs to nežinote, imate dešimties laipsnių šalčio nuliui. Na, ką, paukščiai skrendant nebešąla, galite kvėpuoti, - turbūt taip visada buvo. Jūs pradedate gyventi tarsi už purvo stiklo, net nesuvokdami, kad dauguma žmonių gyvena kažkaip kitaip. Kartais stiklas šiek tiek pašviesėja, o jūs jaučiate kažką panašaus į džiaugsmą (tiksliau, verčiate jausti - džiaugsmas neatsiranda savaime, reikia ilgai ir kruopščiai jį išsirinkti iš savęs; kartais tai pavyksta). Jūs manote, kad tai garsusis plius dvidešimt du, saulė ir lengvas vėjelis, jūs nesuprantate, kas yra laimikis, bet iš tikrųjų termometras rodo minus du, o jūs turite purvą su reagentais po kojomis. Gyvenimas atrodo kaip nuobodi konferencija, į kurią nusitempęs turi likti bent jau dėl savitarnos stalo, tačiau prie savitarnos stalo jie duoda ne ką kita, kaip vėjuotus sumuštinius, ir, be abejo, būtų geriau visai čia neiti.

Bet kadangi jis gimė ir nusprendė nemirti, jūs turite būti atsakingas už rinką ir gyventi, jūs manote. Kadangi ši veikla pati savaime jūsų visai nedomina, greičiausiai anksčiau ar vėliau pateksite į kažką nesveiko. Depresija yra tinkamiausia būsena prisijungti prie kulto, pereiti prie religijų, tapti serijiniais žudikais ar vartoti heroiną. Remdamasis tuo, kas man pasakyta, man asmeniškai kažkaip nepavyko, bet kruopščiai suvalgiau tris kitus, ne mažiau durnus, slegiančius patiekalus.

Pirmasis patiekalas yra prasmių konstravimas. Aš nesu kvailys ir ne mazochistas, kad tik dėl šio proceso klajotų po sustingusią pilką dykumą. Taigi įtempiau smegenis ir sugalvojau prasmę bei tikslą. Dabar nesileisiu į detales, bet prasmė buvo gera, humanistinė ir vertas tikslo. Problema ta, kad su pilna anhedonija jokie tikslai ir prasmės nieko neapšviečia ir neužpildo, jie tik suteikia pagrindinės pareigos jausmą, kurio įvykdymui jūs turite važiuoti kas sekundę ir pagal kurį turite žengti kiekvieną savo žingsnį. Niekas nedaroma tiesiog taip - aš net turėjau lytinių santykių su mintimi „darau tai, kad nepasitenkinimas netrukdytų mano tikslui“. Žingsnis į šoną reiškia vidinį šaudymą, įtampa niekada nesilpnėja, negalite atsipalaiduoti. Tikimybė išsivaduoti iš depresijos tokiose situacijose yra lygi nuliui, nes jei kažkur periferijoje pasirodys silpnas džiaugsmo šešėlis, tu tuoj pat uždraus sau, nes tai nepriartina prie tikslo. Be to, bet koks kontaktas su kitų žmonių tikslais ir prasmėmis tampa beprotiškai skausmingas (o skausmas, priešingai nei džiaugsmas, jaučiatės kuo geriau). Ne todėl, kad jūs laikote savo vieninteliu teisingu - jūs tiesiog nujaučiate, kad kiti visus šiuos tikslus ir prasmes turi kažkaip kitaip. Kad jiems tai, matyt, nėra kelionė per dykumą su patrankų sviediniais ant abiejų kojų, tarp spygliuotos vielos ir sargybos bokštų. Jūs nesuprantate, pavydite, pykstatės, neviltis, tampate izoliuotas. Jūsų tikslas yra viskas, ką turite, nors žinote, kad kabate ant jo, tarsi ant sienos, tiesiogine to žodžio prasme, ant vieno nago, o mažiausia nesėkmė gali nusiųsti jus atgal, ten, kur bemiegės naktys su kirviu krūtinėje. Ir vieną kartą tai atsitinka, nes nesėkmės bet kokiu atveju yra neišvengiamos, o tuo labiau tavo - tu esi išvarytas, išsekęs, beveik neveiksnus, koks ten viršūnių užkariavimas.

Antrasis patiekalas yra beprasmis ir negailestingas darbas. Per trejus depresijos metus kelis kartus įsitraukiau į prasmių konstravimo istoriją, darbe - tik vieną kartą, bet dideliu mastu. Kai prasmė vėl ėmė slysti iš pirštų, dirbau redaktoriumi korporacinės spaudos leidykloje (norėdamas turėti pinigų, valgyti maistą, eiti tikslo link). Darbas man pasirodė gana neblogai, o kai pliūptelėjo tikslas, aš tiesiog toliau tai dariau - nebe „taip“, o tiesiog taip. Pradėjau dirbti sunkiau ir geriau, tada daugiau, daugiau, daugiau. Dirbau penkiolika, šešiolika, aštuoniolika valandų per dieną. Nubudau naktį, atidariau savo darbo paštą ir atsakiau į laiškus. Kai buvau budrus, kas tris ar penkias minutes tikrindavau savo darbo paštą. Ryte nuėjau į biurą ir dirbau, po pietų kartais išeidavau kur nors su nešiojamu kompiuteriu ir padirbėdavau dėl maisto, arba bent jau atsakydavau į laiškus iš telefono. Jei kavinėje nesulaukiau „Wi-Fi“, pradėjau panikuoti, pašėlusiai prikimšiau maisto ir tiesiogine to žodžio prasme nubėgau į biurą. Beveik visada palikau darbą paskutinį, grįžau namo ar aplankiau ir toliau dirbau iki vėlaus vakaro, palaipsniui siurbdama alkoholį, kol buvo neįmanoma dirbti ir buvo galima užmigti. Gėriau kiekvieną vakarą, nes kitaip spaustukas krūtinėje pradėtų virsti senu geru kirviu, ir aš turėjau dirbti. Savaitgaliais aš taip pat dirbau, o jei staiga nedirbau, jaučiausi baisiai kaltas ir gėriau dvigubai daugiau. Galėjau kalbėti tik apie darbą (ir kalbėjau tik su kolegomis). Po kurio laiko mane paaukštino pareigose ir aš stengiausi dar daugiau dirbti, bet niekur kitur nebuvo, ir aš jaučiausi kaltas, gėriau ir miegojau dvi ar tris valandas ir nuolat bijojau, kad darau kažką ne taip. Man nepatiko mano darbas, nemačiau tame jokios prasmės, nesulaukiau jokio malonumo, o aš kvailai išgėriau atlyginimą arba atidaviau mamai, bet toliau ariau. Nenukirpau plaukų, nepirkau drabužių, neišvykau atostogų, nepradėjau santykių. Retkarčiais eidavau vienas į kokį barą, prisigėrdavau dulkėse, apsikeisdavau žodžiais su pirmuoju girtu vyrišku kūnu ir nuėjau jo pakliūti. Taksi, nuvežęs mane namo iš kažkokios Otradnojės, patikrinau savo darbo paštą ir nebeprisiminiau šio žmogaus vardo ar veido. Tada ir aš nustojau tai daryti, o tik dirbau, dirbau, girtaujau ir vėl dirbau.

Ir tada tiesiog atėjo diena, kai aš negalėjau dirbti - apskritai, net jei aš labai spaudžiau. Nervų išsekimas buvo, matyt, toks stiprus, kad net nepamenu, kaip paaiškinau savo viršininkams, kad noriu mesti rūkyti, ką aš padariau, užuot tikrinęs savo darbo paštą, ir ar su kuo nors aptariau, kas nutiko. Pamenu tik absoliutų, šimtaprocentinį, pantone, tuštumą viduje.

Trečiasis patiekalas - meilė, o ne maras. Remdamasis šia istorija, aš kada nors parašysiu romaną ir sukursiu filmą, kuriame Kanai trykšta krauju, tačiau dabar nekalbame apie jaudinantį siužetą.

Apskritai meilė man atsitiko. Tai normali meilė gyvam ir labai netobulam vyrui, ne per daug abipusiam, apsunkintam sunkių aplinkybių - na, tai atsitinka visiems. Bet aš gyvenau dykumoje, už nuobodžios stiklinės, pasaulyje be džiaugsmo ir norų, nuolat neigiamoje temperatūroje. Ir tada staiga stiklas nusivalė, serotoninas pataikė tiesiai į smegenis, temperatūra šoktelėjo iki plius keturiasdešimt, pirmą kartą per ilgą, ilgą laiką pajutau, kad kažkas man teikia džiaugsmo. Kad aš kažko noriu, po velnių. Aš tikrai noriu, be jokių sudėtingų psichinių konstrukcijų. Ir tai yra kažkas - šis žmogus. Ir viskas ėmė suktis apie šį žmogų, ir tai buvo visiškai natūralu, nes tik durnas iš šaltinio eis į dykumą, o trisdešimt tris kartus nesirūpino, kokiais nuodingais erškėčiais buvo pasodintas šis pavasaris.

Prieš kiekvieną susitikimą su vyru žinojau, kad kitą dieną man bus blogai, labai blogai. Vyras tikėjo, kad mūsų susitikimai buvo neteisingi, ir, pabudęs šalia manęs, buvo niūrus ir šaltas, ir skubėjo išvykti. Buvo beprasmiška prašyti jo pasilikti, ir aš galėjau tik gerti ir verkti. Tačiau prieš tai visa tai nebuvo svarbu, nes aš jį mačiau, palietiau ir kalbėjau su juo, taip pat buvo sekso, kurio man niekada nebuvo nutikę, o naktį galėjai meluoti ir švelniai glostyti jo miegančią ranką. Tai buvo tikras džiaugsmas, ir nors jame tikriausiai buvo daugiau nei pusė kartėlio, jo atsisakyti buvo neįmanoma.

Mes su vyru susirašinėjome be galo - kiekvieną rytą pradėjau laukti, kol jis parašys. Jei jis nerašė, gniaužtas mano krūtinėje virto vienoda yda, o aš pats parašiau, nė kiek nepasiduodamas visiems „išmintingų moterų patarimams“, kurie sako, kad nereikėtų kištis. Jis rašė beveik visada, o aš atsakiau visur ir su kuo buvau. Aš nutraukiau pokalbį, išėjau iš darbo, nustojau sekti kelią, išjungiau filmą ir įsitraukiau į šį susirašinėjimą, nes tik jis buvo įdomus ir svarbus. Jei vyras norėjo mane pamatyti, aš atšaukiau visus planus. Jei vyras netikėtai atšaukė susitikimą (o tai dažnai darė), man iš karto į krūtinę įstrigo kirvis ir ten įstrigo, kol mane „nufilmavo“susirašinėjimas. Kartais šie santykiai mane taip įskaudino, kad aš, visiškai pakliuvęs, bandžiau juos nutraukti. Praėjus maždaug sekundei po to, kai pakalbėjau apie plyšį, pajutau, kad tai suplėšė mane į mažas, beprasmiškas skiautes, į sušiktus atomus. Buvau tiesiog paralyžiuotas nuo skausmo, kelias valandas stovėjau ir rašiau - prašau, atleisk, aš buvau girtas, vartojęs narkotikus, o ne pats, nenorėjau, grąžinkime viską, kaip buvo, grąžinkime kažkaip. Ar tiesiog nori su manimi draugauti? Na, tegul jie draugauja, tiesiog parašyk man, leisk man pasimatyti.

Tai buvo begalinis atstumo ir artėjimo ciklas, ir tam tikru momentu vyras leido man priartėti prie jo, pradėjo man sakyti įvairius gerus žodžius, kažkaip švelniai apkabinti ir netgi įtraukti mane į artimiausios ateities planus. Ir tada jis apskritai pasakė, kad jam reikia manęs, kad jis tarsi lieka su manimi. Čia reikia pažymėti, kad visą šį laiką labai stengiausi sau pakenkti. Aš sakiau - žmogus negali būti kito žmogaus tikslas, prasmė ir rezultatas. Jei visa tai baigsis, žinoma, man bus labai skaudu, bet aš išgyvensiu. Jei jis mane visiškai paliks, aš susitvarkysiu (kaip tiksliai - norėjau negalvoti). Geri žmonės, niekada neskaudinkite savęs. Kai pažodžiui praėjus savaitei po gerų žodžių, kad jam reikia manęs, vyras man telefonu pasakė, kad ne, jis neliks su manimi, ir apskritai visa ši purvina istorija baigta, aš labai aiškiai supratau tą nifigą. Kad žmogus gali būti tikslas ir prasmė, o dabar, šią sekundę, tikslas ir prasmė mane palieka. Ir aš nežinau, kaip tai išgyventi, ir negaliu susitvarkyti. Šiuo metu pirmą kartą gyvenime man nutiko tikra isterija - mano sąmonė tiesiog užgeso, ir ta nereikšminga jos dalis, kuri vis dar veikė, išgirdo, kaip kažkas šaukia mano balsu „NE NE NE“. Tada rašiau žinutes vyrui, rėkiau, verkiau, žiūrėjau į vieną tašką, kurį laiką užmigau, vėl rėkiau. Tada man pradėjo pykinti - visą dieną vėmiau, kol įkalbėjau vyrą ir toliau kažkaip su manimi bendrauti. Buvau pasiruošęs maldauti, grasinti, riedėti prie kojų ir kabintis į jo kelnes, nes kirvis jau buvo įstrigęs krūtinėje, o pasaulyje nėra pažeminimo, kuris būtų blogesnis už gyvenimą su kirviu krūtinėje.

Ar žinai, kas yra juokingiausia šioje istorijoje? Šie treji ilgesio, siaubo ir beprotybės metai tiesiog negalėjo įvykti. Paaiškėjo, kad mano depresiją sustabdyti nėra sunkiau, nei išgydyti kažkokį lakuninį gerklės skausmą. Dvi savaitės gerai parinktų vaistų - ir dingo nuobodus stiklas, skiriantis mane nuo pasaulio. Daugiametis krūtinės gnybtas, kuris man jau atrodė esąs neatskiriama mano anatomijos dalis, tiesiog neatlenkiamas. Atsiribojau nuo zonos, išėjau iš komos, grįžau iš Tolimosios Šiaurės - nežinau, kaip geriausiai apibūdinti šią būseną. Jaučiausi gerai - tikriausiai tai yra tiksliausias būdas. Man šilta, mano kava stipri ir skani, lapai ant medžių žali, o virš Strogino šiandien tikrai bus nuostabus, kažkoks oranžiškai žalias saulėlydis. Matau, kad visi žmonės turi skirtingus veidus, istorijas ir mąstymo būdus, pasaulis pilnas gerų tekstų ir juokingų paveikslėlių, mieste nuolat kažkas vyksta, o internete kažkas klysta, ir visa tai yra beprotiškai įdomu. Kai išgersiu tabletes ir galėsiu toliau gerti pagal geriausias rusų inteligentijos tradicijas, mes su seserimi nusipirksime butelį šampano ir naktį iš antradienio į trečiadienį eisime klajoti po centrą, trindamiesi nacionaliniu kino teatru., ir bus šaunu. Ir aš taip pat ateisiu prie jūros ir bėgsiu į ją su savo drabužiais, klyksdama ir aptaškydama - aš myliu jūrą, tiesiog visai ją pamiršau.

Jūs net neįsivaizduojate, koks šokas yra staiga tai prisiminti susidoroti su gyvenimo galimybe pagal numatytuosius nustatymus yra įtrauktas į jūsų bazinį paketą ir nereikalauja nuolatinių skausmingų pastangų. Pasirodo, gyvenimas gali tiesiog gyventi be įtampos ir netgi koreguoti savo nuožiūra. Kai patrankos sviedinys nėra pririštas prie kiekvienos kojos, toks gyvenimas atrodo lengvas, kaip tuopų pūkas (kurį, beje, labai myliu ir kurio negalėjau patikrinti tris vasaras iš eilės). Be šių branduolių turiu tiek jėgų, kad galiu, kaip tas pats Miunhauzenas, suplanuoti sau žygdarbį 8–30, o pergalingą karą-13–00. Tikriausiai laikas tikrai pradėti dienoraštį, nes dabar man visada pritrūksta laiko. Visi per šiuos trejus metus nerašyti tekstai skaudžiai nori, kad aš juos skubiai parašyčiau, visos neskaitytos knygos svajoja būti perskaitytos, o nutrauktos mintys yra apgalvotos. Noriu pasikalbėti su visais žmonėmis, pro kuriuos nepastebėjau, ir nuvykti į visas šalis, kuriose buvau pašauktas, bet aš nevažiavau, atsiprašau, kad trūksta pinigų, bet iš tikrųjų aš tiesiog nesupratau kodėl to reikėjo - kažkur eiti …

Ir man labai gaila savęs. Ne ta prasme, kad „niekas manęs nemyli, aš eisiu į pelkę“, bet buvusiu laiku - labai gaila šio drąsaus vyro, kuris sugebėjo ne tik vaikščioti su patrankos sviediniais ant abiejų kojų, bet ir dalyvauti kai kuriose lenktynėse ir net kartais jose užima tam tikras vietas. Ir tai šiek tiek įžeidžia - nes istorija apie trejus mano gyvenimo metus, kurios herojė daug kentėjo ir labai stengėsi, pasirodė kaip bylos istorija.

Šį tekstą pradėjau rašyti prieš savaitę, bet tyčia nebaigiau ir niekur neskelbiau - bijojau, kad visa tai buvo kažkoks nukrypimas nuo normos, nepakankamumas vartojant vaistus, hipomanija, Dievas žino ką dar. Dešimt kartų paklausiau psichiatro, ar man viskas gerai, „Google“ištyriau hipomanijos būsenos simptomus, paklausiau draugų, ar neatrodau keistai. Jei tikite psichiatru, „Google“ir draugais, taip pat mano prisiminimais apie save prieš depresiją (beje, paremtais rašytiniais įrodymais), tada taip, dabar man viskas gerai. Jaučiuosi maždaug taip pat, kaip ir dauguma žmonių (žinoma, pritaikyta neofito malonumui), ir tai nelabai telpa į galvą. Treji metai, treji metai, šūdas.

Jei kas, tai jokiu būdu nėra tablečių propagandos įrašas. Aš tik noriu pasakyti, kad liga depresija egzistuojakad tai gali atsitikti bet kam, kad galima ir reikia gydyti ir kad nesuprantu, kodėl tai vis dar neparašyta didžiulėmis raidėmis reklaminiuose stenduose. Kaip tiksliai gydyti - tai jau priklauso specialistams. Nežinau, kaip veikia visi šie receptoriai, nesvarbu, ar jie fiksuoja serotoniną ir norepinefriną (ar ne) (bet tikriausiai dabar tai išstudijuosiu - bent jau viršuje). Galbūt kažkam tikrai gali padėti meditacija, malda, kalbėjimas, žolelių arbatos ar bėgiojimas. Bet jei jūs bėgate, meldžiatės ir kalbatės mėnesį, du mėnesius, tris mėnesius ir depresija nesibaigia, tai reiškia, kad konkrečiai jūsų atveju šis metodas neveikia, ir jums reikia ieškoti kito. Jei nesate tikri, ar depresija baigėsi, ar ne, tada ji nesibaigia. Kai tai baigsis, tu negali nepastebėti, kad ir kaip sunku būtų būti. Tai tarsi patirti orgazmą - jei abejojate, ar patiriate jį, ar ne, tuomet to nepadarysite, atsiprašau.

Labai lengva suprasti, kad depresijos nebėra. Tačiau pasiekti tai, kad to nebuvo anksčiau, o dabar esi įstrigęs iki ausų, yra daug sunkiau. Trejus metus negalėjau to baigti - ir dabar tiesiog nesuprantu, kaip tai įmanoma. Gyvenu sostinėje ir geriu kavą „Starbucks“, esu išsilavinusi, turiu daugiau nei vidutines pajamas ir neribotą prieigą prie informacijos - ir per trejus metus niekada nesupratau, kad man kažkas negerai. Net lankiausi pas psichologus - ir net jie nieko nesuprato. Galbūt jie buvo tik blogi specialistai, o gal aš buvau ta, kuri pasirodė gera aktorė ir labai talentingai mėgdžiojo normalų žmogų. Aš pasakiau: „Mane kankina sąžinė už tobulą poelgį“, „Aš turiu sunkius santykius su mama“, „Aš turiu skausmingus santykius su vyru“, „Aš nekenčiu savo darbo“, bet nė į galvą neatėjo. norėčiau pasakyti tiesą: „Man niekas nepatinka ir niekas manęs nedomina“. Aš tiesiog to nepripažinau sau.

Apskritai, brangieji, aš jus užkeikiu su visais jūsų dievais, tikimybės teorija ar bet kuo kitu, ką ten garbinate - pasirūpinkite savimi! Ši „x-nya“tyliai ir atsargiai sėlina, ir niekas, išskyrus jus, nepastebės, kaip jūsų turtingas (dabar šis žodis čia be jokios ironijos) vidinis pasaulis virsta sustingusi dykuma. Ir jūs nesate faktas, kad pastebėsite. Todėl stebėkite save - tiesiogine prasme, sekite, sekite mintis ir emocijas, o jei jaučiatės blogai ar net negerai dvi savaites, tris, mėnesį - skambinkite. Kreipkitės į gydytoją, o jei negalite eiti, paskambinkite kam nors ir leiskite jam nuvilkti jus ten už kojos ant asfalto. Geriau tegul nerimas būna veltui - niekas jums neskiria tablečių, jei jums jų nereikia. Jei daugelį mėnesių iš eilės jaučiatės blogai, skausmingai ir be džiaugsmo, tai ne todėl, kad turite tokį ypatingą amžių, ne todėl, kad kažkas jūsų nemyli ar myli neteisingai, ne todėl, kad nežinote, kas yra gyvenimo prasmę, ne todėl, kad šis gyvenimas žiaurus ir šiuo metu kažkas kažkur miršta, ne todėl, kad neturite pinigų ar žlugo kai kurie itin svarbūs planai. Yra tikimybė, kad jūs tiesiog sergate. Jei šį mėnesį jums niekada nebuvo gerai, nes jis yra šiltas, lengvas, skanus ir žmonės geri, kažkas jums negerai. Jei jums atrodo, kad niekas jūsų nesupranta, o jūs esate vyresnis nei 15 metų, greičiausiai niekas jūsų tikrai nesupranta, nes sveikiems žmonėms yra labai sunku suprasti depresiją patyrusį žmogų.

Rūpinkitės savimi, prašau. O jei neišsaugosite ir tai prasidės, siųskite į mišką visus, kurie sakys, kad jūs tik skudurėlis, verkšlenantis, neparagavęs parako ir pamišęs dėl riebalų. Net nebandykite savęs išgydyti motyvuojančiomis citatomis apie akimirkos vertę ar viltį, kad viskas pagerės, kai turėsite daugiau pinigų, prasmės ar meilės. Net negalvokite apie tai, kad internete skaitytumėte straipsnius iš serijos „128 būdai kovoti su depresija“, kurie dažniausiai prasideda žodžiais „išmokite visame kame įžvelgti gėrį“. Užčiaupk pragarą su visomis šiomis nesąmonėmis, eik pas gydytoją ir pasakyk viską taip, kaip yra, be racionalizavimo ir „na, tiesą sakant, tai nėra taip blogai, tai aš“. Jei turite vaikų, pasirūpinkite ir jais, pasakykite jiems, kas atsitiks. Ir vaikai taip pat turi. Dabar suprantu, kad depresijos epizodai, nors ir sezoniniai, o ne labai ilgi, įvyko mano pradinėje mokykloje, o nuo 12 iki 17 metų jie paprastai buvo stabilūs kiekvieną žiemą. Buvau tikras, kad šaltuoju metų laiku normalu paversti sustingusiu pusgaminiu su skalbinių segtuku krūtinėje ir palaipsniui atšilti iki vasaros, parašiau apie tai poeziją ir labai nustebau, kai atėjo kita žiema, bet kažkodėl man buvo toks pat įdomu ir šaunu gyventi kaip vasarą.

Tai tikrai kvaila. Tikrai verta rašyti apie tai reklaminiuose stenduose, filmuoti viešųjų paslaugų skelbimus ir apie tai kalbėti mokyklose. Depresija - tai tau ne vėžys, žinoma, žmonės dažniausiai nuo to nemiršta, bet negyvena. Depresuotas žmogus šiam pasauliui nieko negali duoti, jis tampa daiktu savyje, o pasauliui jo nereikia taip, kaip jam yra pasaulis. Depresiją patyręs darbuotojas nebus paveiktas jokių išgalvotų motyvacijos sistemų. Beprasmiška į depresiją patekusį pilietį sodinti moralę, patriotizmą ar ultraliberalias politines programas. Depresija sergančiam žiūrovui nenaudinga rodyti nuostabų filmą ir prieš jį žaisti geros kokybės reklamas, raginančias pirkti „Kia Rio“ir „Coca-Cola“.

„Blogai, jei išorinį pasaulį tyrinėja tie, kurie yra išsekę viduje“

Rekomenduojamas: