„Gaslighting“: Ką Daryti, Jei Jums Nesuteikiamas Tinkamumas?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Jei viskas būtų taip paprasta, mokytis būtų neįmanoma. Ir naujo suvokimas. Taip pat pripažinti klaidas ir jas taisyti. Ir pats suvokimo apie kažką reiškinys (kuris reiškia gebėjimą pažvelgti į situaciją nauju požiūriu) - taip pat. Juk mes matome TIK tai, ką norime pamatyti, tiesa? Mane šiek tiek stebina tai, kad šią idėją pamėgo ne tik įvairių juostelių manipuliatoriai (apie juos - kiek žemiau), bet ir psichologai. Pavyzdžiui, savo „Facebook“, reaguodamas į komentarus apie šiuolaikinėje Rusijoje vyraujančią neapykantos atmosferą, iš kolegų gavau du komentarus:

• - Taip, nėra tokios atmosferos, reikia mažiau žiūrėti televizorių.
• „Kalbant apie„ aplinkinę atmosferą “, drįsčiau jums priminti, kad žmogus aplink save mato tai, ko nori ir gali matyti. Jis netgi natūraliai traukia jį ir glaudžiasi aplink jį. Taigi, manau, kad pirmas dalykas, kurį žmogus turėtų padaryti, kai „jaučia atmosferą“, yra atidžiai ir kiek įmanoma atviriau pažvelgti į save “.

Abu komentarai - su skirtingu malonės laipsniu - paneigia autoriaus suvokimo adekvatumą ir perkelia pokalbį į jo asmenines savybes (žinoma, ne geras). Čia yra vienas labai svarbus momentas, atskiriantis manipuliaciją nuo paprasto nesutarimo (juk kiekvienas gali klysti suvokdamas). Su paprastu nesutarimu jie sako: „Aš nesutinku su tavimi, aš turiu kitokią situacijos viziją / atmosferos jausmą“- tai apie save, apie mano pasaulį ir mano viziją. Galimas dviejų žmonių kontaktas arba bent dviejų pasaulio paveikslų pažintis. Kai „pažvelk į save“, dviejų vienodų „aš“kontaktas neįmanomas, vienas iš jų, atsižvelgiant į situaciją, yra netinkamas.

Apskritai mintis yra aiški: jei kalbate apie tai, ko nematote, nenorite matyti arba nesureikšminate kito, tai rodo ne pažiūrų skirtumą, o tai, kad jums kažkas negerai asmeniškai. Šiai idėjai (ir atitinkamoms manipuliacijoms) jau suteiktas konkretus pavadinimas - „gaslighting“. Šis žodis kilęs iš Holivudo filmo pavadinimo „Gaslight“, vaizduojančio šią manipuliaciją. Internete jis randamas gana švelniomis versijomis, tačiau tikruose tarpasmeniniuose santykiuose tai dažnai paverčia gyvenimą pragaru.

Yra dvi pagrindinės dujinio apšvietimo savybės:

• Abejojama dėl pašnekovo tinkamumo.
• Neigimas to, kas svarbu pašnekovui (faktai ar jausmai).

Dažnai kyla mintis, kad pašnekovas yra psichiškai nenormalus. Esu susidūręs su situacijomis, kai tėvai, reaguodami į vaikų bandymus perteikti jiems savo pretenzijas, tiesiogiai pradėjo abejoti savo psichine būkle. - Mama, tu mane mušai! „Tai neįvyko. Tu tai sugalvoji “. Vaikai, varomi į neviltį dėl to, kad jų tėvai visiškai neigia savo žiaurumą, neatidumą, nežinojimą, gali pradėti pykti ir net šaukti, o štai manipuliatoriai įjungia antrąją dalį: „Klausyk, tavo būsena mane gąsdina. Tu esi išprotėjęs. Eik pasitikrinti pas psichiatrą “.

Dujiniame apšvietime yra dvi pagrindinės formos: „adekvatus“(„normalus“) ir „nenormalus“(„netinkamas“).

„Tinkamas“, užuot klausęs „nenormalių“žodžių (beje, nebūtina sutikti), juos atmeta nuo pat pradžių - na, ką verta pasakyti šiam „isteriškam“, „nenormaliam“ir pan. ? Labai dažnai vyrai žaidžia šį žaidimą moters atžvilgiu. Jei vyras bijo stiprių emocijų, tai tie, kurie jas išreiškia, dažnai automatiškai įrašomi į „Neadekvatų“.

Prisimenu vieno jaunuolio žodžius, išgirstus mikroautobuse, garsiai ištartus į mobilųjį telefoną: „Dabar, jei nebūtum išsigandęs, nebūtų buvę jokių problemų. Kontroliuok save, tada viskas bus gerai “. Atrodo, kad šio jauno vyro paveiksle yra tik „beprotiška draugė“, o jos „psichozės“priežastys yra tik jose, o ne jo ignoravime.

„Tokio dalyko nebuvo“, „tu sugalvoji“, „tu viską supranti neteisingai“- tai dažni žodžiai „tinkamo“arsenale, kuris turi „teisingo supratimo“monopolį. Psichologiškai „išmanantys“mėgsta skubėti - „tai visos jūsų projekcijos“(kad projekcijos gali būti adekvačios, jos visiškai pamirštos) arba „tai yra jūsų emocijos dėl to, kad nepakankamai išsprendėte savo problemas su psichologu“. (kad net „per didelė“emocinė reakcija nereiškia ją sukeliančios problemos nebuvimo - ji taip pat pamirštama). Kartais visiškai trūksta reakcijos į kito žodžius. Aš tik klausiausi - viskas. Atsikėliau ir ėmiausi savo reikalų.

Galų gale asmuo, priskirtas „nenormaliam“vaidmeniui, iš tikrųjų gali pradėti galvoti, kad jam kažkas negerai, jaustis erzinančiu, isterišku, pernelyg arogantišku ir pan. Turėjau situacijų, kai klientai manęs nuolat klausdavo: ar tai mano reakcija - ar tai apskritai normalu? Ir tada jų šeimos istorijoje buvo rasta giminaičių, kurie mėgdavo klientams sakyti: „tai kažkoks neadekvatus“, „susitvarkykite nervus!“. arba „dukra, išgerk valerijono, kitaip tu nerviniesi“(ir, pavyzdžiui, „dukra“ką tik sužinojo, kad mama visus pinigus atidavė savo meilužiui).

„Tinkamas“neturi būti griežtai neišmanantis, jis gali būti „supratingas“, „užjaučiantis“- pavyzdžiui, reaguodamas į žmonos nepasitenkinimą, atsakyk: „Aš tave suprantu, tu esi prislėgtas, todėl taip ir sakai.. Prašome pailsėti ir apsilankyti pas psichiatrą, aš esu pasirengęs apmokėti visas išlaidas “.

Yra keletas tipiškų nuolaidų ir ignoravimo variantų, naudojamų apšviečiant dujomis:

- Tai jums kelia nerimą - jūs turite nuspręsti. Problema yra tame, kuris pradėjo kalbėti apie problemą. Jį ir ją suprasti. Jei man asmeniškai viskas tinka, aš nieko nedarysiu. Šerifui nerūpi indėnų problemos.

- Visada ne savo vietoje. Kai partneris tinka pokalbiui nuoširdžiai, jis visada pasirodo netinkamas, netinkamas ir „ne dabar“.

- Aš atkreipiau dėmesį. Reaguodamas į ilgą emocinį pranešimą ir adresą, trumpas „Gerai, aš apie tai pagalvosiu“, „Aš tai įsidėmėjau“arba „gerai“. Ir viskas - po to jokių pasekmių.

„Tikras vyras (moteris) taip nesielgia“. Tai yra, jei būtumėte geresnis (kitoks), nebūtų jokių problemų. Dirbk su savimi, augk!

- Suprantu, koks tu blogas. Užuot aptarę konkrečias problemas - nekviestas gailestis ir užuojauta, ignoruojant tai, kas buvo pasakyta. Vyrai mėgsta kaltinti visą moterų nepasitenkinimą PMS.

- Matai tik tai, ką nori matyti. Iš esmės tai yra priešinis kaltinimas, perkeliantis pokalbį iš temos į asmeninius trūkumus.

- Ar norite pakenkti mūsų santykiams? Užuomina, kad bandymai ką nors paaiškinti, pablogins tai, kas yra dabar. Šiuo atveju kaltininkas (kaltininkas) jau nustatytas: "Na aš įspėjau!"

Yra sušvelninta dujų apšvietimo versija, kuri dar labiau paplitusi: „Na, kažkas yra, bet jūs aiškiai viską perdedate, nes turite …“.

Ką daryti tokiose situacijose, jei esate aiškiai įrašytas kaip „nenormalus“? Pirmiausia: jei jūs, nuolat palaikydami santykius su kuo nors, pradėsite jaustis „neteisūs“, isteriški, suplyšę (akinamai spindinčio „adekvačio“fone) - esate įtrauktas į šią manipuliaciją, kurios esmė yra balinkite save, projektuokite visus savo trūkumus ant jūsų …

Svarbu prisiminti šiuos dalykus. Yra skirtumas tarp ignoravimo su nusidėvėjimu ir argumentuoto nesutarimo. Kitas asmuo turi visas teises nesidalinti mūsų santykių ar situacijos vizija, bet nesieti mūsų vizijos su mūsų trūkumais. Taip pat yra skirtumas tarp situacinio ir sistemingo nežinojimo. Nei mes, nei mūsų partneriai nėra tobuli, todėl gali būti nežinojimas ir nenoras ką nors aptarti tam tikru momentu. Skirtumas tas, kad dujų apšvietime ši sąlyga yra norma, pastovus fonas ir nėra retas epizodas.

Nesugebėjimas „pasiekti“kito gali būti susijęs ir su tuo, kaip mes tai darome, ir su kito bei mūsų asmenybės bruožais. Bet tikrai ne TIK pas mus. Net jei padarysime kažką „neteisingai“(pavyzdžiui, pasirenkame savo jausmų išraiškos formą, kurioje visiškai nenorime pradėti pokalbio), kitas žmogus, kuris nuoširdžiai nori išspręsti iškilusią problemą, bandys žengti žingsnius klausimų, paaiškinimų forma, išreikšti savo jausmus.

Su dujų apšvietimu viso to nėra, pastangos dedamos tik „nenormaliems“. Apšvietimas dujomis nebūtinai atliekamas sąmoningai ar kenkiant. Tai grindžiama galinga gėda ir dėl to nenoru pripažinti savo netobulumą ir savo indėlį į problemą. Jei nepažįstami žmonės internete pradeda abejoti mūsų tinkamumu, tai yra įprasta narcisistinė arogancija.

Ką daryti? Trumpai ir paprastai - tada išeikite iš santykių, kuriuose nėra vietos jums, jūsų jausmams ir mintims. Atgauti savivertės jausmą, kuris neišvengiamai nukenčia probleminėje situacijoje. Beprasmiška žaisti pagal „adekvačių“taisykles, nes vienintelė sąlyga, leidžianti jam jus atpažinti kaip „adekvatų“, yra visiškas pasidavimas ir visų nepatogumų dėl „normalių“patirčių ir poreikių atsisakymas. Net teiginys apie skyrybas - jei kalbame apie susituokusią porą - bus aiškinamas taip: „Na, aš tau sakiau, kad jis (ji) turi smegenis vienoje pusėje“. Ir dar vienas dalykas: mes tikrai matome tai, ką norime matyti. Bet, visų pirma, šis faktas nereiškia, kad mes matome TIK tai. Ir antra … Tai nereiškia, kad to, ko nematome, nėra.