Vaikų Melo Priežastys Ir Pasekmės

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Nagi, mes jį pagausime!

- Eime!

- Ir viskas baigsis!

- Tai nesibaigs …

(„Baskervilių skalikas“)

Avatar vs matematika

- Būtinai daryk matematikos pamokas, Bartai, - įspėja mama prieš išeidama į darbą, - tada gali eiti į kiną.

Kitas erdvinio „Avataras“seansas prasideda po penkiolikos minučių. Bartas įsmeigia kojas į neperseistus sportbačius ir eina link durų. Bėgdamas jis atsiliepia į mamos telefono skambutį, paklaustas apie pamokas, užtikrintai atsako „aš tai padariau!“. ir jau pakelia koją per slenkstį, nes nerimą kelianti mintis jį pristabdo. Matematikos sąsiuvinis! Juk jame yra užduočių, kurias reikia išspręsti. Jei mama, grįžusi namo, vartys sąsiuvinį, namų darbų vietoje ras nemalonią tuštumą. Bartas, nenusiavęs batų, nubėga į savo kambarį, išima iš portfelio užrašų knygelę ir paslepia po sofos pagalve. Dabar tai gerai. Durys užsitrenkė, ir Bartas pasiruošęs susitikti su „Avataro“herojais. Sportiniai bateliai susiuvami lifte.

Vakare Barto tėtis guli su laikraščiu ant tos pačios sofos. Jo dėmesį patraukia iš po pagalvės žvilgčiojantis popieriaus kampas. Kas yra, sūnau, tėtis klausia ištraukdamas iš sofos penktos klasės matematikos sąsiuvinį. Ir štai, Bartas, grįžęs iš kino, nusigręžia.

Ir jei tai buvo pirmas kartas, kai Bartas melavo apie pamoką, kurios nepadarė. Arba bent jau antra …

Pasipiktinęs tėtis, įsižeidusi mama, paniuręs uostantis sūnus. Visų nuotaika sugadinta, tačiau dėl įvairių priežasčių: mama ir tėtis liūdi, kad Bartas jiems melavo, o jis pats liūdi, kad buvo pagautas. Iš tėvų pasipiktinimo dėl netinkamu laiku rasto matematikos sąsiuvinio normalus vaikas daro išvadą: blogai paslėpė sąsiuvinį, kitą kartą aš jį paslėpsiu geriau. Jei jie nerastų sąsiuvinio, eisiu į kiną, vakare ramiai įdėsiu sąsiuvinį į savo portfelį, o rytoj, matyt, matematikas neprašys. O dabar tėtis stovi priešais, purto užrašų knygelę ir sako, kad meluoti nėra gerai.

Ir kodėl, tiesą sakant, nėra gerai?

* * *

- Jei meluoji, niekas tavimi niekada nepasitikės! - atsako tėtis.

Tolesnio nepasitikėjimo problema yra labiausiai paplitęs argumentas prieš melą. Bet Bartui jis nėra labai aiškus. Pirma, vaikui „niekas“ir „niekada“yra neegzistuojanti abstrakcija. Šiuo metu jam yra specifiniai tėvai. Ir jis nuoširdžiai nesupranta, kaip šie susierzinę tėvai yra susiję su kažkuo kitu, kuriam visiškai nerūpi paslėpta užrašų knygelė. Antra, sąvoka „pasitikėjimas“taip pat yra abstrakti ir nesuprantama. Tėvai paprastai tai paaiškina savo vaikui, naudodami atrasto melo pavyzdį - kodėl pasitikėjimo tema vėl virsta klausimu, ar užrašų knygelė pastebima iš po sofos. Bartas nesupranta, ką reiškia „pasitikėti“, jis dar per jaunas. Bet jis žino, kas yra „tikėti“. Tikėti reiškia klausti sūnaus telefonu „ar padarei namų darbus?“. ir nepatenkintas atsakymu „taip“. Bet taip atsitinka, jei pakankamai gerai paslėpiate matematikos sąsiuvinį …

- Blogiausia yra net ne tai, kad neatlikai namų darbų, o tai, kad melavai! Tu mane labai nuliūdinai! - mama nerimauja.

Tėvų emocijos yra dar vienas dažnas argumentas kalbant apie melą. Mama šokiruota, tėtis nemalonus, tai visai nužudė močiutę (matyt, močiutė per visą ilgą gyvenimą niekada nemelavo). Tuo pačiu metu prosenelis, nežinantis nė vieno sąsiuvinio, net nesvarbu, ar jis buvo portfelyje, ar po sofa. Mes stengiamės vaikui paaiškinti: nereikia meluoti, tave užklups, ir visi jausis blogai. Vaikas girdi tik antrąją dalį: jei susigausi, bus blogai. Nesusigaudyk ir nebus blogai.

Tokiu būdu bandydami atpratinti vaiką nuo melo, mes iš tikrųjų jam paaiškiname, kad melas turi būti įmantresnis, o pėdsakai turi būti nuodugniau padengti. Jei surasite būdą, kaip užrašų knygelę padaryti nematomą, jei klasės vadovė neskambins jūsų tėvams, jei kinas yra toli nuo namų ir niekas jūsų ten nesutinka mokyklos valandomis, problemų nebus. Apskritai.

Suaugusieji žino, kad melas yra gana sunkus dalykas. Turite prisiminti, kam ir kam melavote, laikyti įvairias versijas savo galvoje, išeiti, neigti … Tai brangiau sau, lengviau pasakyti tiesą. Tačiau tam, kad tai suprastumėte, turite įvertinti savo odos nemelavimo privalumus ir trūkumus ir pamažu išvesti sau optimalų elgesio modelį. Paprastai tai įvyksta (jei apskritai) sulaukus dvidešimt penkerių metų. Ir vaikai nežino, kaip prognozuoti. Paslėpę sąsiuvinį po lova, jie tikisi, kad užrašų knygelė niekada nebus rasta. Vaikai paprastai yra optimistiški.

Ir jau pripažinkime. Kas iš mūsų niekada - dabar, kai jau esame dideli - nemeluoja savo tėvams? Nei tai, ką pasakė gydytojas, nei kaip bosas elgėsi, nei jo paties ašarotų akių priežastis? Kai kurie žmonės tai tikrai daro. Likusieji kiekvieną dieną vėl nusprendžia, kokią savo gyvenimo dalį atverti tėvams ir kaip geriausia tai padaryti.

Bet tai yra visiškai kitas reikalas, jie man pasakys. Bendravimas su pagyvenusiais tėvais yra visiškai atskira sporto šaka, ir nėra žmogaus, kuris to nedarytų …

Taip, tai tiesa. Nėra žmogaus, kuris jiems niekada nemeluotų. Bet ne tik „vidutinio amžiaus“- bet ir tėvams apskritai. Čia svarbų vaidmenį vaidina šeimos santykių specifika, kuri veda prie vaikiško melo. Tiesą sakant, jūs galite meluoti savo tėvams. Daugiausia dėl to, kad jiems labai sunku nemeluoti.

Mama vs tiesa

Praėjusią savaitę Barto mama susipyko su vyru. Bet į jo paties mamos klausimą: "Kaip tu, brangioji?" nedvejodamas atsakė: „Viskas gerai, mamyte“. Nes jie susitvarkė su vyru per dieną, o mama dar savaitę nerimastingai žiūrėjo į abu.

Pats Bartas pusmetį nesuvokė savo šeimos, kaip viskas iš tikrųjų yra su jo anglų kalbos ir matematikos žiniomis. Mama pradėtų nerimauti, nerimauti, priekaištauti sūnui, kad sugadino jos nuotaiką, namuose pasidarytų triukšminga ir bloga - kam tai rūpi? Iki ketvirčio pabaigos Bartas vis tiek pasivys (jis nuoširdžiai įsitikinęs, kad tai padarys!), Ir iki tol gyvenimas bus daug ramesnis.

Kai žmogus turi pakankamai rūpesčių net ir neturėdamas mamos, pasakoti jai apie tai reiškia padidinti jos nerimą. Juk mamos skundai dėl mūsų problemų yra ne tik jaudulys, bet ir spaudimas mums. Turint omenyje tai, kad mama yra tokia susirūpinusi, reikia kažką daryti: įkalbėti, atsipalaiduoti, pranešti apie reikalus, mintyse laikyti „mama susirūpinusi!“Kalbėti apie orą, o ne guosti mamą apie jos šeimos gyvenimą. Mes patys jau pakankamai susirūpinę, tiesiog neturime išteklių papildomiems rūpesčiams.

Bet kai viskas gerai, gali pasakyti ir savo mamai. Maksimalus, ji nerimaus, vaikas nurims. Bet tik tuo atveju, jei jis turi jėgų tai padaryti.

Vadinasi - etiketė mamoms - vaikas nemeluoja, kol su juo viskas yra pagrindinėje tvarkoje. Ir pradeda meluoti, kai jo paties vidinė sistema suklysta.

„Bet aš nenoriu, - sako apgauta mama, - kad sistema sugestų! Štai kodėl aš reikalauju tiesos, kad galėčiau padėti vaikui tuo metu, kai jam kažkas nepavyks! . Teoriškai tai yra. Tačiau praktiškai, stresuodami dėl vaiko problemų, jo suvokimu, mes tik pabloginame situaciją. Pagrindinė problema yra ne paslėptas matematikos sąsiuvinis, o dėl to kylantis mamos stresas.

Kiekvienas kartas nuo karto jaučiasi nelaimingas, dažnai nežino, ką su juo daryti, yra pasipiktinęs kažkieno neteisybe ir apskritai ne visada yra patenkintas gyvenimu, kaip norėtų jo tėvai. Aplink pakanka įtampos.

Namo užduotis yra sumažinti, o ne padidinti esamą stresą. Kai to neįvyksta, vaikas pradeda meluoti.

Jei norime suprasti, kaip mūsų reakcija į blogas naujienas vaikui bus palengvėjimas, o ne nereikalinga našta, prasminga situaciją „pasukti“. Kaip norėtume, kad elgtųsi mūsų pačios mama? Ne prieš trisdešimt metų, o vakar, kai linksma šypsena patikinome, kad neturime jokių problemų? Koks elgesys leistų mums jai pasakyti viską, viską, viską? Ramybė, palaikymas, ironija ir pasitikėjimas, kad viskas klostysis gerai? O gal paguoda, užuojauta ir sugebėjimas laiku apsikabinti ir apgailestauti? Verslo diskusija, kaip mums būtų galima padėti, „protų šturmas“? Paminėti - kaip tik laiku - apie praėjusių metų Metų teisinio popieriaus apdovanojimą - tuo metu, kai su mumis išvis negerai?

Žinoma, kai užaugame, ne mūsų tėvai yra atsakingi už mūsų ramybę, bet mes esame atsakingi už savo. Turime imtis dialogo kūrimo, tuo pačiu atsižvelgdami į tėvų informacijos poreikį, į mūsų nuoširdumo poreikį ir į savo jėgas. Bet mes taip pat esame atsakingi už vaiko ramybę! Ir svarbu, kad kalbant apie problemas išryškėtų vaiko būklė, o ne mamos siaubas dėl to, ką šis vaikas ką tik jai pasakė. Jei mamos reakcija į blogus pažymius ir kitas vaikystės bėdas yra daugiau palaikymo nei našta, vaikui išnyks bent viena priežastis meluoti.

Melas vaikui yra ne problema, o problemos sprendimas. Žinoma, ne pats sėkmingiausias, bet niekada nėra savitikslis. Todėl kovodami su melu kaip tokiu retai pasiekiame bent kažkokį rezultatą (išskyrus tai, kad vaikai pradeda atidžiau slėpti sąsiuvinius). Tačiau bandydami suprasti, iš kur auga melas ir kas jį veda, mes bent randame papildomą sąlyčio tašką su vaiku. Ir maksimaliai mes naudojame pasitikėjimą ir šilumą, kuri atsiranda šiuo metu, ir padedame vaikui susidoroti su komplikacijų, kurios lėmė melą, kompleksu.

Originali Bartheso problema greičiausiai yra ta, kad jis nekenčia matematikos. Arba jam sunku su ja, arba tiesiog nesidomi. Barthesas savo problemą traktuoja filosofiškai: jokios matematikos - jokios problemos. Tačiau remiantis šia filosofija pradedama rišti šiurpi gyvenimo tiesa: mokytojų nepasitenkinimas, prasti pažymiai, tėvų priekaištai ir kiti šurmuliai. Tą akimirką, kai Bartas, apsikabinęs mamos, palaidoja nosį jai į petį ir skundžiasi nemeile matematikos - jam tiesiog galima padėti. Pagalvokite apie kokį nors užklasinį ratą, kuriame jie parodo matematikos grožį, o ne nuobodumą, nagrinėkite konkretų vadovėlio skyrių (galbūt jis nekenčia matematikos vien dėl to, kad nesupranta?), Galų gale - tiesiog gailėkitės žmogus, kuris yra dienos metu, turiu užsiimti nuobodžiu ir nemaloniu verslu. Galbūt ši problema neturi konkretaus sprendimo - na, Bartas nemėgsta matematikos, nemėgsta ir nemoka mylėti. Tačiau mano mama šilumos ir nuoširdumo akimirką yra pasirengusi jam suteikti bent jau jausmą „jie mane supranta ir užjaučia“.

Empatija nereiškia problemos sprendimo. Iš visos simpatijos motina vargu ar gali išlaisvinti sūnų nuo matematikos studijų. Tačiau jis gali suprasti savo nelaimę ir sutikti su teise nemylėti matematikos - ir toliau reikalauti, kad vargšas nukankintas Bartas vis tiek atliktų namų darbus. Čia svarbus ne techninis rezultatas, o pats supratimo faktas. Jausmas „būti suprastam“taip pat atleidžia Bartą nuo poreikio meluoti.

Ir nebūtina, kad vaikas, kuriam nepatinka pamokos, nustatytų sąlygą: „Padaryk šiek tiek darbo, o tada eik į kiną“. Tokia būklė yra spąstai, į kuriuos labai sunku nepakliūti į dešimt metų, o svarbiausia - visiškai nesuprantama, kodėl to reikia. Savaitgalį galite eiti į kiną su tėvais. Galite leisti savo vaikui vieną kartą, pagerbti eiti į kiną, nedaryti šios nelaimingos matematikos. Galite sutikti, kad pirmiausia kinas, o paskui matematika, kad ir kokia ji nemaloni. Jūs netgi galite uždrausti filmus. Tačiau neturėtumėte savo vaiko pastatyti į tokią situaciją, kai jam melas atrodo patogiausia išeitis. Tėvų ir vaikų pasitikėjimas kuriamas ne išlaikius testus, o žinant, kurių testų prasminga vengti.

Balta pelėda prieš pilkas dienas

Leonas visada meluoja. Be jokios ypatingos priežasties, ne iš baimės bausmės, ne dėl noro ką nors gauti, o tiesiog taip. Jis sako, kad į fizinio lavinimo pamoką garsus pilotas atėjo į jų klasę ir parodė jiems lėktuvų modelius, tačiau nė vienas pilotas neatvyko. Vakarienės metu jis entuziastingai pasakoja, kaip dvi pažįstamos merginos susiginčijo per pertrauką, su užsidegimu apibūdina išsipūtusius krapštukus ir nurodytas mėlynes, tačiau per pertrauką niekas nekovojo. Jis prašo tėvų leisti jam susilaukti kačiuko, nes jo mokytojos katė pagimdė kačiukus, o dabar juos skubiai reikia kažkur apgyvendinti - bet Leono mokytoja visai neturi gyvūnų, ji yra alergiška vilnai. Leonui nuolat kažkas nutinka: prieš jo akis susiduria traukiniai ir įsiplieskia gaisrai, atsitiktiniai praeiviai jam prisipažįsta meilę, ateiviai prašo pinigų, o jo kambaryje gyvena gyva balta pelėda, atsitiktinai praskridusi pro langą. Šią minutę neįmanoma pamatyti pelėdos, ji išskrido medžioti. Bet jei tik žinotum, kaip ji spragteli snapu sėdėdama ant stalo!

Pelėda galėtų būti laikoma paprasta fantazija, tai nėra melas. Tačiau Leonas tuo pačiu būdu, visiškai nepatikimas, aprašo beveik viską, kas jam nutinka. Įskaitant pažymius, dabartinius įvykius, mokyklos santykius, artimiausios ateities planus, maistą …

Tėvai nesuprantami: kas vyksta? Kodėl iš pažiūros sveikas, normalus namų berniukas nuolat ir nuolat meluoja?

Mes jau sakėme, kad meluoti vaikui yra ne problema, o sprendimas. Iš dalies vaikas taip kuria savo vidinę realybę (dažnai taip formuojasi kūrybingi žmonės). Galbūt ateiviai su juo tikrai kalba, ir į tai reikėtų žiūrėti pagarbiai. Tačiau, be vidinės tikrovės, Leonas turi ir išorinę, ir jam tai akivaizdžiai nepatinka. Priešingu atveju jis nebūtų bandęs jos pakeisti tokiu atkaklumu.

Visi vaikai dalį savo vaikystės gyvena tuose pasauliuose, kuriuos galima pavadinti fiktyviais ar lygiagrečiais. Kiekvienam vaikui reikia savo stebuklų šalies, ir kiekvienas vaikas turi tokią šalį. Nedaugelis aštuonerių metų žmonių neįsikelia liūto į drabužių spintą. Fantazija, vaizduotė ir gebėjimas peržengti įprastus rėmus turi didžiulį neatšaukiamą vaidmenį žmogaus vystymuisi. Tačiau yra skirtumas tarp „išlipimo iš įprastų rėmų“ir bandymo visiškai pabėgti nuo savo realybės pasaulio. Suaugusieji dažniausiai suvokia kaip melą, dažnai erzinantį ar nerimą keliantį.

Mes - tėvai šimtu procentų nekontroliuojame, kaip mūsų vaikas gyvena ir ką jaučia. Mes net visiškai nekontroliuojame, kaip mes patys su juo elgiamės. Visi supranta, kad vaikų laimei būtų gerai vaikui skirti daug dėmesio, žaisti su juo lavinamuosius žaidimus, eiti į žygius ir kiekvieną vakarą klausytis išsamių dienos įspūdžių. Tačiau realiame gyvenime mes dažnai, kaip ir dėdės Fiodoro mama iš animacinio filmo „Trys iš Prostokvašino“, „vos turime jėgų žiūrėti televizorių“. Beje, dėdė Fiodoras šiuo atveju yra iliustratyvus pavyzdys. Berniukas, kuris buvo toks nepatenkintas esamu gyvenimu, kad sugalvojo kitą, naują nuo pradžios iki pabaigos: susirado draugų-gyvūnų, uždraustų realiame gyvenime (katė Matroskin ir šuo Šarikas), rado būstą (nemokamas namas kaime) Prostokvashino), organizavo gyvenimą (ir melžė karvę!), Netgi išrado priešą, koks pasaulis be priešo - jo vaidmenį dėdės Fiodoro pasaulyje atlieka žalingasis paštininkas Pečkinas. Savo pasaulyje dėdė Fiodoras yra nepriklausomas, viena vertus, ir nuolat dėmesio centre, kita vertus. Namuose jam daug neleisdavo, tuo tarpu tėvai taip pat nesulaukdavo daug dėmesio. Prostokvashino mieste viskas atvirkščiai: katė ir šuo dievina dėdę Fiodorą ir yra nuolat pasiruošę su juo bendrauti, pasiimti visas jo idėjas ir besąlygiškai pripažinti savo lyderiu. Dėdė Fiodoras Prostokvashino rado būtent tą pasaulį, kurio jam trūko namuose.

Tokį pasaulį Leonas bando rasti, išradęs siužetus kelyje ir įtikindamas visus (ir save), kad jie tikrai vyksta. Iš tiesų, įtikinėjimo procese jo pilkasis pasaulis tikrai pasikeičia prieš mūsų akis.

Elgesys prieš pasąmonę

Gana nenaudinga kištis į nematomas erdves, vis tiek jose nesiorientuojame. Bet mes turime vadovą: vaiką. Visų pirma, prasminga tiesiog klausytis. Klausykite, neginčydami jo faktų vizijos, bet gilindamiesi į tai, kaip JIS tai mato.

Vaikas puikiai supranta, kad jo siužetai ir charakteriai neegzistuoja išoriniam pasauliui. Jam tai yra gana tikra, tačiau tai yra kitokia realybė ir jis puikiai mato skirtumą. Todėl netikėtas tėvų entuziazmas: „Na, žinoma, tu turi baltą pelėdą savo miegamajame, aš pati ją maitinau“gali jį ir sugėdinti, ir įžeisti. Mes netikime tuo, ką sakome. (Jei tikite ir, be to, patys matote šią baltą pelėdą, tuomet galite praleisti šią dalį apie vaikų melą, neturite problemų dėl daugialypės tikrovės, o jūsų vaikas yra su jumis). Tačiau ginčytis dėl baltosios pelėdos egzistavimo yra beprasmiška, nes jie atėjo pas mus ne tam, kad ją nužudytume. Jie atvyko pas mus su ja norėdami pasidalyti jos egzistavimo džiaugsmu. Mes nematome pelėdos, bet galime pamatyti džiaugsmą. Ir džiaugtis kartu su vaiku, nuoširdžiai įspėti jį, kad mes patys nematome stebuklingos pelėdos, tačiau baisiai pavydime tiems, kurie ją turi.

Tai susiję su vektoriu „vaikas nori ten eiti“. Tačiau yra ir vektoriaus „vaikas čia blogas“. Čia mūsų įtaka, deja, yra tokia pat ribota, kaip ir ten. Teoriškai, kai vaikas jaučiasi blogai realiame pasaulyje, jam prasminga iš esmės atstatyti šį pasaulį. Tiesą sakant, jei galėtume jį atstatyti, būtume tai padarę, kol į namus neskris balta pelėda. Todėl mes nekalbėsime apie pasaulio perdirbimą, geriau pamatyti, į ką yra prasminga atkreipti dėmesį pasaulyje.

Ko gali trūkti vaikui, kuris vis labiau gilinasi į fantaziją? Man atrodo, dažniausiai - tėvų sutikimas. Jausmai, kurie tėvams patinka ir juo domisi, ne pagal atliktų pamokų būklę, išplautus indus ar vykdomas instrukcijas, o pats. Mes, kaip taisyklė, mylime savo vaikus, bet ne visada juos mėgstame. Kuo aštriau vaikas jaučia, kad jo tėvai jam labiau patiktų, jei jis būtų kitoks (protingesnis, plonesnis, judresnis, populiaresnis, aktyvesnis, rimtesnis), tuo labiau jį traukia tai, kur jis JAU kitoks. Kažkas sugalvoja magiškus pasaulius, o kažkas tiesiog pakeičia visus savo vaikystės gyvenimo faktus. Bet kokiu atveju, tokiu būdu vaikas bando atsiriboti nuo to, kas jis yra iš tikrųjų. Apie mūsų „realybę“. Iš tiesų pasaulyje, kuriame jūs nemėgstate savo tėvų, labai sunku gyventi.

Atrodytų, kokia problema? Leisk jam sulieknėti (pasitempk matematikoje, tapk rimtesnis, vakuuminis kiekvieną dieną) - ir aš pradėsiu su juo elgtis kitaip, įsitikinęs tėvas. Bet tai yra iliuzija. Elgesys yra išorinis veiksnys, pateisinantis vidinį jausmą, o ne jį nustatantis. Mums nepatinka vaikas vien dėl to, kad mes esame mes, o jis yra jis: kitokios, galbūt mums nepriimtinos veislės padaras, kažkaip priešingas mūsų, ir kažkaip panašus į mus tiek, kad yra sunku pakęsti.

Tokioje situacijoje vaikas tikrai (nors ir nesąmoningai) elgsis taip, kad ir toliau nemylės tėvų. Kodėl? Nes jei jis pradės elgtis tobulai, bet vis tiek nepradės jam patikti, bus aklavietė, kurioje nė vienas vaikas nenori kristi.

Tėvams sąžiningas suvokimas „man nepatinka mano vaikas“taip pat atrodo kaip aklavietė ir atrodo iš esmės nepriimtina. Tačiau, kaip bebūtų keista, toks supratimas gali padėti tėvui labiau nei bandymas perdaryti vaiką. Be to, tapkite priėmimo pradžia. Pirma, tai sumažins vaiko spaudimą. Jei atlikta matematika nieko nekeičia globaliai (be to, niekas to nedaro, paspauskite - nespauskite), galite rečiau skandaluoti dėl to, kad ji vėl guli po sofa. Antra, atleisime vaiką nuo atsakomybės už tai, kas vyksta tarp mūsų. Nors visi mano, kad tai matematikos reikalas, vaikas yra atsakingas už konfliktą: jei jis atliks matematiką, konfliktas bus išnaudotas. Jei suprasime, kad vaikas mums nepradės patikti, kad ir ką jis darytų, jis nustos dėl to kaltas - ir mes patys, kas yra ne mažiau svarbu, nustosime jį laikyti kaltu.

Ir trečia, prisipažinimas „man nepatinka mano vaikas“padės man pradėti jį gerbti. Jis gyvena sunkioje situacijoje ir puikiai su tuo susidoroja. Kiekvieną dieną jis susiduria su tėvų atstūmimu, nors kažkaip išgyvena ir netgi sugalvoja savo pasaulius, pertvarko tikrovę, išranda sprendimus. Jis nuolat dirba: apie pasaulį ir savo vietą jame. Tuo pat metu jis yra atkaklus, talentingas ir vienas šiame savo darbe.

Supratimas „man nepatinka mano vaikas“taip pat suteikia mums galimybę suprasti ir priimti jo melą. Vaikas nori pakeisti realybę. Giliai širdyje sutinkame, kad jo realybėje yra daug ką pakeisti. Mes galime turėti įvairių idėjų, kaip tai padaryti, tačiau mes ir jis pripažįstame, kad mūsų gyvenimas kartu toli gražu nėra idealus. Vaikas nenustos meluoti ir išrasti, kai tik tai suprasime. Bet galbūt santykiuose atsiras tolerancija (ir laikui bėgant - ir švelnumas), o tai suteiks mums galimybę gyventi šiek tiek lengviau vienas šalia kito.

Mokslo muziejus prieš paauglystę

Lizai penkiolika metų. Pranešusi tėvams, kad ji su klase išvyko į ekskursiją į mokslo muziejų, Liza paskambina savo draugei ir eina pas jį. Ten jie daro dalykus, apie kuriuos jų tėvams paprastai nepasakojama, o po to Liza grįžta namo, priblokšta muziejaus įspūdžių. Tik nesėkmė - mokykloje jie kažką supainiojo su skelbimais, o vietoj mokslo muziejaus klasė atsidūrė ekskursijoje į atominę elektrinę, kurioje dirba Lizos mama. Kas mielai davė dukters klasei ekskursiją po jos darbo skyrių, tačiau buvo nemaloniai sugluminta dėl to, kad tarp kitų vaikų nėra šios dukters. Dar nemaloniau ją suglumino Liza, kuri vakare susijaudinusi kalbėjo apie Mokslo muziejų. Galų gale mergina prisipažino, kad nėra buvusi jokiame muziejuje, nes nekenčia muziejų, o per ekskursiją tiesiog vaikščiojo gatvėmis viena. Mamai lieka jausmas, kad čia kažkas ne taip, bet ji negali suprasti tiesos. Todėl jis sutelkia dėmesį į klausimą: "Kodėl tu man melavai?"

Kodėl kodėl. Kas galėjo pagalvoti, kad ekskursijų programa bus pakeista! Jei ne tai, Lizino apsilankymas pas draugą būtų praėjęs tyliai ir netrukdomas. - Bet kodėl nepasakei tiesos? - ir kaip tu tai sakai? „Mama, aš noriu pasivaikščioti, kad galėtume su draugu pagaliau ramiai išsimiegoti“? Yra tėvų, kurie gali lengvai nuryti šią informaciją. Tačiau jų nėra daug.

Ne taip seniai Liza niekada nebūtų praleidusi muziejaus; ji neturėjo jokio verslo, kuris būtų toks svarbus, kad būtų vertas galimų komplikacijų. Iki tam tikro momento vaiko pasaulis susideda iš to, ką jam siūlo tėvai. Jei šis pasaulis sukelia jo nesutarimus, vaikas pradeda protestuoti: nedaryti namų darbų, nemeluoti, kautis su klasės draugais ir pan. Tačiau visi šie veiksmai reiškia vieną dalyką: mažam žmogui nepatogu pasaulyje, kurį mes jam sukūrėme. Jei rasime diskomforto priežastį, galėsime ją sušvelninti arba padėti vaikui bendrauti su sunkumais, o problemos sumažės.

Tačiau paauglys protestuoja prieš mūsų sukurtą gyvenimą vien todėl, kad šį gyvenimą sugalvojome mes. Vienuolikmetė Lisa gali paprašyti leidimo neeilinei kelionei aplankyti draugo, tačiau būdama penkiolikos ji nieko neklaus. Ji darys taip, kaip jai atrodo tinkama, ir nuoširdžiai didžiuosis, jei pavyks. Svarbu, kad Lisa elgtųsi savaip, neklausdama tėvų ir tuo pačiu parodydama, kad be jų ji tai puikiai supras. Jai reikia nepriklausomybės ir galios savo gyvenimui. Laukiami protestai „tu negali to padaryti“ir „tu nieko nesupranti“Lizos neįtikina, o priešingai - sustiprina mintį, kad geriau neklausti tėvų apie nieką. Vis dėlto jų atsakymai jos netenkins.

Melas paaugliui yra bandymas nustatyti naujas ribas jo gyvenimui kartu su tėvais. Išlipkite iš namų, ištraukite nuo žemės samanotas šeimos tvoros kolonas ir pajudinkite kelis žingsnius, kad vėl įstumtumėte į žemę: atsitiktinai, kreivai, įstrižai, bet svarbiausia - savo rankomis. Jei norime, kad visa tvora stovėtų, mums belieka tik eiti ir padėti vaikui pertvarkyti šiuos postus. Nereikia būti kreivam, nereikia slapta, nereikia būti vienam. Kartu peržiūrėkime savo sienas ir kartu nuspręskime, kokia tradiciškai bendros žemės dalis dabar priklauso tik tau.

Yra dalykų, kurių jokiomis aplinkybėmis nesame pasirengę leisti augančiam vaikui. Šie dalykai liks mūsų teritorija ir mes nenuilstamai kovosime, kad gerbtume jos sienas. Tikslinga visa kita atiduoti pačiam paaugliui valdant - įskaitant tai, kuo nesame patenkinti, ko nebūtume padarę patys ir net to, ko mums neleido motina. Ši žemė jau ne mūsų. Mes galime uždėti dvigubą spyną ant vartų ir pravesti elektros srovę per tvorą - ir visada rasime sulaužytą spyną, atjungtą srovę ir bėglį ne mokslo muziejuje. Ir mes galime savo rankomis atverti vartus į tai, kas nutiks bet kuriuo atveju - bet ne prieš savo valią, o todėl, kad mes su vaiku taip nusprendėme kartu.

Sutikdami atsižvelgti į jo poreikius, mes atleidžiame vaiką nuo poreikio meluoti. Gavęs raktus, jis nustos lipti ant tvoros. Žinoma, problemos tuo nesibaigs, tačiau paauglys labiau pasitikės savo namais ir dėl to turėsime daugiau informacijos apie tai, kas su juo iš tikrųjų vyksta.

Aš padarysiu rezervaciją. Tam tikras paauglių melo lygis yra beveik neišvengiamas. Tam tikra praleistų pamokų, slaptų bučinių ir kito asmeninio gyvenimo dalis bet kokiu atveju liks paslėpta nuo mūsų akių (ir gerai, kad taip, kitaip paauglių tėvai nemiegotų nė vienos nakties ir jie vis tiek nemiega). Bet jei vaikas daugiau ar mažiau stebi tai, ką mes su juo susitarėme, ir tuo pat metu mato, kad likusią jo nepriklausomybės dalį tėvai pripažįsta ir neginčija, kad jis tikrai daug ką sprendžia pats ir ką jis dar negali apsispręsti, visada pasiruošęs padėti - jaučiasi ir suprastas, ir apsaugotas. Tai reiškia, kad galime būti jam kiek ramesni.

* * *

Melas už vaiką yra įrankis, kuriuo jis bando kažką pakeisti. Ne visada lengva atspėti, kas tiksliai. Tačiau svarbu žinoti: vaikų melas visada turi priežasčių, ir jie turėtų mus sudominti. Kas jį stabdo? Kur skauda, kas spaudžia, kas spaudžia? Kas mums netinka mūsų bendrame gyvenime? Galima ir netgi pageidautina apie tai paklausti paties vaiko. Labai gerai, jei jis gali atsakyti, bet yra tikimybė, kad negali, vaikai dažnai nemoka tokių dalykų suformuluoti. Todėl verta atidžiau pažvelgti į tai, kaip jis gyvena, ir pagalvoti - galbūt kartu su juo - kaip šį gyvenimą būtų galima pagerinti. Be ryšio su melu, tiesiog savaime. Daugelis vaikiškų sunkumų tampa labai pastebimi, jei kryptingai pradedi jų ieškoti.

Kai kuriuos iš šių sunkumų galime pašalinti arba žymiai sušvelninti, tada padėtis pagerės. Deja, mes negalime išspręsti jokių problemų, tačiau galime priversti vaiką jausti, kad jo patirtis yra logiška ir pagrįsta, kad mes suprantame vaiką ir užjaučiame jį, nors negalime padėti. Griežtai tariant, bet kokia vaikystės patirtis yra logiška ir pateisinama, ir jei mes negalime padėti, geriau užjausti, nei ignoruoti ar peikti. Problemos supratimas ne visada lemia jos sprendimą, tačiau garantuotai sumažins įtampą aplink ją.

Melas dėl mūsų pastangų gali sustoti arba nesustoti. Kaip bebūtų keista, tai ne esmė. Svarbu, kad žvelgdami į savo vaiką, norėdami atkreipti dėmesį į įprastai nematomas detales, pokalbių su juo metu, galvodami apie situaciją ir stengdamiesi ją pagerinti, peržengtume įprastą situaciją, įdėtume energijos į santykius ir vien tai jau gerina gyvenimą - jam ir man pačiam.

* * *

Ir vis dėlto, kas negerai su vaikų melu? Mes kalbėjome apie tai, ką ji tarnauja ir ką ji signalizuoja. Bet savyje turi būti kažkas blogo! Neatsitiktinai tai taip sujaudina tėvus ir pedagogus, neatsitiktinai bet kuris iš mūsų, kad ir ko prašytumėte, nedvejodamas atsakys: geriau, kai vaikas nemeluoja. Atsižvelgiant į tai, kad melas visada rodo pagrindinę problemą, tai iš tikrųjų yra geriau. Tačiau intuityviai mes visi manome, kad melas taip pat yra problematiškas. Ir logiškai suaugusiųjų argumentus išsekina arba abstrakti ideologija, arba tai, kad paslaptis visada išryškėja. Ir aš nusprendžiau paklausti vaikų.

Jų atsakymai į klausimą "ar manai, kad meluoti yra blogai, gerai ar ne?" dažniausiai kartojasi suaugusiųjų argumentai prieš netiesą (nors dauguma mano respondentų lengvai meluoja, tai yra argumentai yra atskiri, o gyvenimas yra atskiras, kaip dažnai nutinka). Tačiau vienas devynerių metų berniukas pateikė įdomų atsakymą:

- Kai meluoju, su tėčiu ir mama aptariame, kas nebuvo. Jie duoda patarimų, kurie man nepadės, nes iš tikrųjų mano gyvenime viskas nėra taip, ir jie galvoja apie mane mintis, kurios ne apie mane, nes tėvai apie mane nieko nežino. Taigi mes tik švaistome savo laiką. Geriau jo neprarasti.

Čia, galbūt. Kai turime laiko, mes tiesiog švaistome laiką. Geriau jo neprarasti.