Išeikite Iš Už Grindjuostės. Mama, Neskaityk

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Sunkūs santykiai su mama nebūtinai atsiranda ten, kur mama elgiasi kaip smurtaujanti pamotė. Dažnai tai asocijuojasi su motina-auka, blyškiu šešėliu ir su mama-drauge, kuri nieko nereikalavo, ir su pernelyg saugaus motinos „aš-visą gyvenimą atidaviau tau“ir su motina-varžove.

Beveik kiekvieną dieną matau šias „merginas", kurioms jau daugiau nei 30, daugiau nei 40 ar daugiau nei 50 metų. Nelaimingos, išsigandusios, susimąstančios: „Kodėl ji tokia su manimi? Kodėl?"

Jei vaikystėje neturėjote dviračio, o dabar turite BMW 745, viskas tas pats - vaikystėje neturėjote dviračio.

Tinklas yra prisidengęs „liaudies“išmintimi

Neskaičiau knygos „Palaidok mane už grindjuostės“, turėjau pakankamai atsiliepimų. Per tamsu, pagalvojau. Taip, taip, tik tas atvejis, kai Pasternakas neskaitė, bet …

Vietoj to, aš pasinėriau į "Mama, neskaityk!" Jekaterina Shpiller, Galinos Ščerbakovos duktė, sensacingos istorijos „Tu niekada nesvajojai …“autorė

Aš „įsivėliau į netvarką“, nes knygą parašė neabejotinai talentingas ir sunkiai sergantis žmogus. Tai sukelia priklausomybę. Išgaubtai aprašyta paciento, sergančio sunkia klinikine depresija, patirtis - skaitymas nėra skirtas širdies silpnumui. Ypač jei silpna širdžiai buvo ir depresijos epizodų. Taigi, negaliu rekomenduoti.

Bet labiausiai mane knyga palietė pagrindinė tema. Man nepaprastai gaila šios keturiasdešimties metų moters, kuri tiek metų jautėsi nemylima dukra. Dėl šios „nemeilės“nuoskaudos ir skausmo ji tapo beveik neįgali. Sunki depresija nėra tik „bloga nuotaika ir jūs nenorite gyventi“. Tai yra nuolatinis, beveik visiškas savęs naikinimas. Ligų armija, be priežasties ar gydymo, kurios nerastų nė vienas šviesuolis. Ir dažnai egzistencija su kruopščiai apskaičiuota tablečių doze, nuolat suspausta kumščiu, jei ji taptų visiškai nepakeliama.

Beveik kiekvieną dieną matau šias „merginas", kurioms yra daugiau nei 30, 40 ar 50 metų. Nelaimingos, išsigandusios, stebėdamos „Kodėl ji tokia su manimi? Kodėl?" Dauguma jų gyvenime … yra paprasti. Tik nelabai laimingas.

Yra labai sėkmingų, protingų ir gražių moterų, kurios visą gyvenimą stengiasi padaryti ką nors kita, kad mano mama „suprastų, kaip klysta“, galiausiai pritarė ir pasakė „gerai padaryta, dukra“, tik dėl kažko atsiprašė.

Yra tokių, kuriems konfliktas su mama, nemeilės skausmas, susvetimėjimas, begalinis nuostaba ir melancholija „na, kodėl aš turiu ne mamą, o kažkokią pamotę“tapo pagrindiniu gyvenimo stabdžiu. Šis stabdys gali paralyžiuoti mūsų vidinę moterį ar kai kuriuos jos bruožus. Ir tai trukdo kurti santykius su savimi, su artimaisiais, su vaikais, apskritai su gyvenimu.

Sunkūs santykiai su mama nebūtinai atsiranda ten, kur mama elgiasi kaip žiauri pamotė ir brolių Grimų nepritaikytų pasakų despotas. Suaugusios vidinės moters, galinčios pasirūpinti savimi ir turinčios išvystytą intuiciją, trūkumas dažnai siejamas su auka-mama, blyškiu šešėliu, kurio buvimas vaiko gyvenime buvo vos juntamas, ir su mama-drauge, kuri to nepadarė. primygtinai reikalauti bet ko, ir su pernelyg saugaus motina. „Aš atidaviau visą savo gyvenimą“ir su savo motina varžove.

Nesiginčysiu, ar Galina Ščerbakova mylėjo savo dukterį. Galbūt ji to nepadarė. Greičiau ji mylėjo kaip galėjo. Manęs tai visiškai nepalietė. Skaudu ir įžeidžianti, kad visa tai ilgam galėjo tapti praeitimi.

Be to, praeitis, kurią galima pakeisti. Bet to nepadarė. Mane visada glumina, o kaip profesionalas taip pat liūdina, kai žmonės sako: „mes nekontroliuojame savo praeities“. Perspektyvus. Ir kaip. Praeitį galima pakeisti, ir dažnai tai tiesiog būtina padaryti. Bet pirmiausia reikia padaryti tai praeitimi. Tie. pažodžiui to, kas dingo ir nebėra jūsų gyvenime. Dažnai sakau savo pacientams: „Turiu jums gerų naujienų - vaikystė jau seniai baigėsi“.

Lengviau pasakyti nei padaryti. Nors sakyti, juk tai pirmas žingsnis. Sustokite ir pasikalbėkite su mergina, kuriai taip sunku buvo būdama penkerių, 10 ar 16 metų. Pasakyk jai, kad ji nebe viena.

Tai labai veiksminga praktika, kai dirbame prie „to gyvenimo“epizodų ir visai nesvarbu, ar tai tikri epizodai, ar jie buvo išsaugoti jūsų atmintyje. Jie tau tikri. Ir tu gali eiti ten ginti tos merginos, pasakyti jai, kad ji užaugs ir galės savimi pasirūpinti, susirasti draugų, mylėti, pagimdyti vaikų.

Gali būti taip sunku suvokti ir pajusti, kad jau nesi maža mergaitė, su kuria gali daryti viską, ką nori - šaukti, atimti knygą, juoktis iš jos svajonių, priversti iki vakaro sėdėti virš lėkštės avižinių dribsnių. Ne bjaurus ančiukas, kuris nepateisino tėvų lūkesčių. Ne „Dievo bausmė“ir ne „karčias svogūnas“. Taip sunku patikėti, kad esi suaugusi moteris, graži, protinga, galinti nuveikti tiek daug šiame gyvenime, apie ką niekada nesvajojai …

Gyvenimas nėra lengvas tiems, kurie tuo netikėjo. Ačiū Dievui, jų gyvenimas nėra toks tragiškas kaip Katjos gyvenimas - tai kraštutinis atvejis.

Tačiau kiek susipainiojusių santykių, kiek vidinės „cenzūros“, neįmanoma priartėti prie savo norų, nes trūksta supratimo, kad praeitis egzistuoja tik mūsų galvose. Ir tai galima pakeisti.