Julija Gippenreiter: Negyvenk Dėl Vaiko

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kaip atleisti vaikus nuo baimių? Kokių klaidų reikėtų vengti? Kaip nustoti pernelyg bijoti savo vaikų?

- Kiek turėtume į vaiko sąmonę įsileisti baisių, šiurkščių ar net žiaurių dalykų?

- Nemanau, kad kada nors kam nors kiltų mintis visą laiką laikyti vaiką siaubo filmuose. Tačiau izoliuoti vaiką nuo visko, kas neigiama, yra neteisinga. Būna, kad vaikai patiria aštrius ir baisius dalykus, sapnuose mato monstrus, kurie juos vejasi. Ir jie auklėjami tuo pačiu metu atsargiai, švelniai.

Kartą buvau moters namuose, kurios dvejų metų mergaitė visą laiką pabudo ir naktį iš baimės rėkė. Sakau: „Parodyk knygas, kurias žiūri ir skaitai“. O mama parodo skirtingus gyvūnus: tai drugelis, tai - ladybug, o mes praleidžiame dinozaurą (staiga sutrenkia puslapį), nes jis išsigąsta ir rėkia. Ir tada, pasirodo, gyvenime: sunkvežimis riaumoja už lango - mergina išsigąsta, rėkia iš panikos, o mama blaško jos dėmesį, įtikina.

Ką daryti tokioje situacijoje? Patariau jai įsiklausyti į vaiką ir bent jai pasakyti: „Tu bijai“. Ji man atsako, kaip yra, kodėl stiprinti? Bet tai ne pastiprinimas, o prisitaikymas prie vaiko, žinia, kad jūs jį girdėjote. Taigi ji nepasitiki savo motina! Mama visą laiką kažką slepia, mergina žiūri, mato, kad pasaulis baisus, o mama sako: „Viskas gerai. Nebijok!"

Mama bandė tai padaryti - ir gavo rezultatą. „Žinai, - sako ji, - mano dukra sėdi lovelėje, traktorius dirba už lango, ji tiek susitraukė … Ir aš jai sakau:„ Traktorius rrr, ir tu bijai! Parodžiau jai, kaip skamba traktorius, o dabar ji pati urzgia su juo ir jo nebijo “.

Žiūrėk: mama atpažino savo baimę ir išreiškė ją, bet mamos programoje šis „rrr“nebe toks baisus.

Mes neketiname auginti vaikų iš baimės, bet negalime jų slėpti nuo gyvenimo. Su jomis reikia įvaldyti bauginančias gyvenimo aplinkybes! Vaikai turi patirti baimes, ir jie net traukia šią patirtį!

- Kodėl?

- Nes tai būdinga emocijų prigimčiai. Mes intuityviai pradedame padėti vaikams nuo vienerių metų: „Yra raguota ožka, sekanti mažuosius!“. Vaikas yra įsitempęs, bijo ir tuo pat metu žiūri į tave - ar tai pavojinga, ar ne? Jūs laikote jį ties „baisu - ne baisu“riba. Tai archetipai, filogenetiniai pavojaus jausmai, o vaikai su mūsų pagalba mokosi juos įvaldyti ir įveikti.

Apskritai trumpas atsakymas į jūsų klausimą yra toks: dozuokite, bet nepašalinkite.

- Ar apskritai verta vaiką supažindinti su tokiu dirbtinai bauginančiu?

-O kaip pasakos, o kaip „Berniukas su pirštu ir kanibalas“? O Baba Yaga? Tai yra mūsų kultūroje. Čia būtina atskirti: yra gamintojų, kurie pelno labui kuria siaubo filmus ir juos padaugina, jie vadovaujasi „įžengimu į rinką“. Jie išnaudoja vaiko potraukį negražiajam ir dažnai persistengia. Tai taip pat naudinga - užsidirbti pinigų vaiko troškimui ne tik puriam, grakščiam, švelniam, bet ir bauginančiam.

Gamintojas žaidžia dėl dviejų dalykų. Pirma, artėti prie atstumo ten, kur jau baisu, bet vis tiek galite jį ištverti. Tai kvietimas, iššūkis … Vadinamasis iššūkis! Antra, baisu padeda išreikšti save: agresija, gėda ir diskomfortas. Vaikas gali ne tik bijoti pabaisos, bet ir žaisti prie jo, „tapti pabaisa“ir urgzti, gąsdinti.

Jei vaiką traukia dirbtiniai siaubo filmai, reikia pasižiūrėti, kokios būklės jis yra. Galbūt jam jų reikia, kad galėtų išreikšti savo agresiją. Tačiau kartu su juo būtinai turite užjausti ir išklausyti.

- Stengiamės vaiką auklėti kaip idealistą - malonų, simpatišką, pasiaukojantį, tačiau pasaulis yra visiškai kitoks. Ir dažnai atviriems ir simpatiškiems žmonėms labai sunku rasti save ir savo vietą gyvenime.

- Turbūt turime išsiaiškinti, kas yra idealistinis auklėjimas. Visų pirma, tai yra aukštų vertybių klojimas, tikėjimas, kad dvasingumas yra aukštesnis už materialumą. Tai taip pat vientiso žmogaus auklėjimas, kad jis pajustų savo asmeninę jėgą, ja tikėtų. Ir būtent ši jėga sukuria psichologinį komfortą, o savanaudiški žmonės dažnai būna prislėgti ir paprastai pasirodo esą nelaimingi gyvenime. Garsus psichologas Maslow apibūdino psichologiškai sėkmingus žmones, vadindamas juos savirealizatoriais, tai yra žmonėmis, kurie aktualizavo asmeniui būdingus vidinius išteklius.

Jungiečiai apibūdina gryną dvasinį vaiko šaltinį - jo „aš“. Svarbu išsaugoti save iki pilnametystės, kai ieškote savo asmenybės vientisumo, neišduokite savo pažiūrų, principų, nuostatų. Žmogus, kuris sako: „Aš nežinau, kiek jie man sumokės“ir tuo pat metu dirba su malonumu, yra labai laimingas žmogus. Tai mano nuomonė ir mano patirtis.

Kai jie sako: jis yra idealistas, ir jis bus išnaudojamas, jie iš to pasipelnys - nelabai suprantu, dėl ko labiau liūdime.

Aleksejus Rudakovas (Julijos Gippenreiter vyras, matematikas):

- Atrodo, kad tam tikra prasme bijome pasaulio, stengiamės viską slėpti nuo vaiko. Bet vėliau jis susitiks su šiuo pasauliu!

Man labai patinka viena Dickenso ištrauka. Jaunas vyras išvyksta į Londoną, o mama jam sako: „Ne taip, kaip visi vagys Londone. Tačiau pasirūpink savo maža krūtine, tau nereikia privesti gerų žmonių į pagundą “.

Tai yra atsakymas į tą patį klausimą - pasaulis nėra nei geras, nei blogas, yra labai skirtingų žmonių. Yra gerų, bet jie taip pat gali patekti į pagundą. Tai viskas.

Kaip nesuklysti auklėjant?

- Reikia įsitikinti, kad vaikas tiki savimi, o ne laikyti save nuolatiniu. Kaip? Tai labai sudėtingas ir protingas procesas. Tėvas turėtų būti ne tiek išsilavinęs (išsilavinimas dažnai net gadina), kiek išmintingas. Protingas procesas - jūs organizuojate vaiko gyvenimą, o rodiklis - ar jis jumis pasitiki.

- Negyvenk dėl vaiko.

„Ne jam, ne jam. Paleisti ir paleisti … Mamos nerimas: kaip jis ten, vargšas? - tai tu esi susirūpinęs savimi.

Aš jums pasakysiu istoriją. Vaikas pradėjo eiti į mokyklą, netoli namų, tačiau mama vis tiek buvo labai sunerimusi ir paprašė, kad atvykusi į mokyklą nedelsdama paskambintų. Tada nebuvo mobiliųjų telefonų, reikėjo skambinti iš taksofono. Taigi jis iš pradžių paskambino, o paskui sustojo. Tėvai tiesiog stovėjo ant galvos: „Kodėl dar nepaskambinote? - "Aš pamiršau". Vėl pamiršau, vėl pamiršau, nebuvo monetos ir viskas panašu. Ir tada mama „suprato“, ir ji pasakė: „Petya, tau gėda kaskart man skambinti, nes ten tavo klasės draugai, o jie juokiasi, galvoja, kad tu esi mamos sūnus?“Jis sako taip, mama, todėl. Ir tada ji: „Aš noriu tavęs atsiprašyti. Aš paprašiau tavęs skambinti ne todėl, kad jaudinausi dėl tavęs, tu jau didelis ir gali nerimauti dėl manęs kaip riteris! " Taigi ji pastatė jį ant tam tikro suaugusio berniuko pjedestalo. Nuo tada jis niekada nepamiršo paskambinti - jis buvo pripildytas atsakomybės. Tai buvo stiprus žingsnis.

Aleksejus Rudakovas:

- Jei būčiau jo vietoje, taip pat pamirščiau, nes kartais mane tai erzintų - visą laiką rūpintis mama!

- Tai jau kitas raidos etapas - kodėl aš turiu tokią mamą, kad turiu visą laiką ja rūpintis? Kai žmogus įgyja jėgų, jis gali nustoti suprasti savo motinos silpnybes.

- Kaip užmegzti santykius su tėvais, kurie ilgą laiką taip kontroliuoja suaugusius vaikus?

„Suaugusiems, kurie buvo auklėjami būtent taip, kad būtų suvalgyta jų asmenybė, nėra lengva. Jie smaugė vaiką visą vaikystę, visą paauglystę - ir dabar jam, pavyzdžiui, 35 metai. Kas trukdo motinai pasakyti „ne“suaugusiam? Tai labai gili vaikystės baimė: „mama nustos mane mylėti“, o tada atgimsta baimėje „mano mama ištiks širdies smūgis“.

Ir mamos tuo gaudo suaugusius vaikus. Pirmiausia baimė, tada baimė dėl jos sveikatos, tada atsakomybės ir kaltės jausmas: „Jei dabar ją paliksiu, būsiu egoistas. Aš nenoriu būti savanaudis “. Ir į galvą ateina daug kitų stabdančių sumetimų. Tokiam žmogui reikia pokalbio su žmogumi, kuris reaguos į visas jo baimes ir bandys išplėsti savo sąmonės ratą. Tai tarsi mazgai, kuriuos reikia sušvelninti ir ištempti, kad minties, vertybių ir atsakomybės energija ten pradėtų laisviau cirkuliuoti.

Galite užmegzti pokalbį su mama, pripažindami jos nuopelnus: „Tu daug padarei dėl manęs! Tu taip gerai manimi pasirūpinai, kad dabar žinau, kaip savimi pasirūpinti. Aš noriu jums pasakyti - ir pasikliauju jūsų supratimu, gal net melstis kaip mažas vaikas -, kad man reikia pradėti laisvai vaikščioti!"

O jei negalite paaiškinti, surinkite visas jėgas, išsikelkite fiziškai, būkite tikri, bet kur - nuomojamas butas, kitas miestas, draugas … Pasirašykite sutartį su mama: „Aš mielai jums reguliariai skambinsiu ir ačiū, kad suteikėte man šią laisvę “.

Būtina rasti teigiamų žodžių, paversti šį „motinišką gniaužtą“į teigiamą. Nekovok su mama, nesivaržyk, neprisiek, nepriekaištauk: „Tu mane pasmaugai“. Mama turi tik „priežiūros“sąvoką ir savo baimes. Turite ją įtikinti, kad ji jau išmokė jus pamatyti pavojus ir su jais susidoroti.