APIE NEMYLĮ MOTINOS IR NETEISIO VAIKO

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šis straipsnis yra apie vaikus, kurie jaučiasi neteisingai, nėra geri, kvaili ir nėra labai gražūs, neišmanantys, beverčiai. Be to, tai yra straipsnis apie mamas, kurios nežino, kaip mylėti savo netobulus vaikus.

Pradžia yra labai liūdna ir, ko gero, nuo pirmųjų skaitytojo žodžių kažkas gali judėti viduje ir reaguoti pažįstamu skausmu. Bet jei nuspręsite perskaityti iki galo, tai reiškia, kad tai kažkaip apie jus.

Nėra įprasta blogai kalbėti apie mamas. Įprasta padėkoti mamai už gyvybės dovaną, už miego trūkumą, už „tiek nuveikta“dėl vaiko. O frazė „Mama manęs nemyli“atrodo visiškai įnirtinga. Norite jos išsižadėti, slėptis, bėgti, nes jei tai pasakysite garsiai, širdis plyšta iš skausmo ir nevilties. Juk vaikas per motinos meilę gauna teisę į gyvybę, savo egzistavimo patvirtinimą, pripažinimą „Tu esi ir tai yra gerai“. Per MEILĘ. Ne maitinant pagal laikrodį, ne lavinantis knygas, ne vairuojant ratus ir „tobulėjant“, ne dovanojant žaislus ir garuose išpjaustytus kotletus (nes taip naudingiau). Ir per Meilę.

O kaip motinos meilė? Tai yra tada, kai mama dalijasi vaiko skausmu ir liūdesiu, vaiko ašaros yra jos ašaros, jos skausmas. Tai yra vaiko sėkmės džiaugsmas ne todėl, kad tai yra motinos sėkmė, bet todėl, kad tai yra jos vaiko triumfas. Mama yra pasirengusi vaiko skausmą perimti - dėl savęs, bet palikti vaiko sėkmę - jam. Mamos laimė ir džiaugsmas - nuo pat vaiko buvimo jos gyvenime, nuo paties jo matymo. Tai laimė, kai vaikas sulenkia lūpas, kai miegodamas raukšlėja nosį ir juokiasi kojomis. Tai yra tada, kai jis, domėdamasis žolės ašmenimis šliaužiančia lapute, atidžiai stebi. Tai pripažinimas "Tu esi. Ir tai yra gerai". Ir jei vaikas supranta, kad jis yra palaima savo mamai, tada jis intuityviai daro išvadą, kad jis yra palaima šiam pasauliui. Ir jo buvimas šiame gyvenime yra teisingas, taip turėtų būti, jis reikalingas čia, šioje žemėje.

Apsimeskime, kad mama viso to nejaučia. Tam yra priežastys - jų pačių vaikystės traumos, jų pačių skausmas dėl nepritekliaus. Pasitaiko…

Ką jaučia mama, kai žiūri į miegantį vaiką, kaip jis žaidžia, kaip mokosi, kaip žengia į balą ir prašo šiandien neiti į darželį? Kažkur giliai viduje yra jausmas, tiksliau, žinojimas, kad aš jo nemyliu, man jo nereikia, nes jis atspindi save vaikystėje. Nes jis tikisi iš manęs meilės ir priėmimo. Jam, šiam mažam gyvenimo pluošteliui, reikia kažko, ko aš neturiu, ko negaliu jam duoti. Ir aš turiu duoti, nes jei aš neduosiu, tada jis pradės gailiai verkti, susisuks savo mažytėmis rankomis, ims traukti prie mano suknelės krašto ir taip apgailėtinai žvelgs man į akis, ieškodamas tos meilės neegzistuoja ir neegzistavo.

Ir tada banga apima nepakeliamą kaltės ir gėdos jausmą. Pats vaiko buvimas nemylimos motinos gyvenime susiduria su jos pačios sužalojimais, su savo tuštuma, skylute viduje. Šios alkanos kūdikio akys, alkanos mamos meilės, liudija jos nebuvimą. Tai yra nepakeliama patirtis!

Ir tada, norėdama pasislėpti nuo savo kaltės, mama ima kontroliuoti vaiką. Ji ieško jo trūkumų ir pradeda juos taisyti. Savo dirginimą ji keičia nepasitenkinimu vaiko netobulumu, nepasitenkinimu jo klaidomis. Tai priimtinas variantas. Nes neįmanoma pasakyti kitiems žmonėms, kad nemyliu savo vaiko ir kad jis mane erzina savo buvimu. Bet pasakykite, kad „mano išdykėliškumas vėl susilaukė dar trijų“- ir dabar jau galite sutikti užuojautą.

Mamos kaltė išprovokuoja dar vieną nepasitenkinimo ir kritikos dalį, dėl kurios vaikas patenka į neviltį, nuo ko mama jaučia dar didesnę kaltę, kurią padengia nauja dalimi susierzinimo, kritikos, o tai sukelia dar didesnę neviltį vaikui ir pan., spirale.

Vaikas auga jausdamas savo netobulumą, netobulumą ir neteisingumą. Jis supranta, kad jam kažkas negerai, ir tai reikia skubiai ištaisyti. Ir tada, dėl savo motinos, jis pradeda save kapoti, pertvarkyti: čia - nukirto netinkamą gabalėlį, ten - padidino gabalėlį, kad padengtų savo bjaurumą, čia - sumažino save, ten - suspaudė išeiti. Bet kad ir kaip jis susmulkintų ir pasišalintų, mamai tai vis tiek nepatinka. Jis gauna konkrečią žinutę: „Tau negerai, tokia, kokia esi - tu neteisi, tu man netinki“.

Tačiau mamai pirmiausia reikia pačiai paaiškinti, kodėl ji negali didžiuotis savo kūdikiu, kodėl negali džiaugtis jo buvimu, kodėl negali būti laiminga iš motinystės. Bet kur čia džiaugtis, jei jis apalpo! Studijuoti, jei ne blogai, tai nepakankamai gerai! Pamiršta plauti indus! Vakar plavau grindis netinkamu audiniu! Atsisako valgyti kopūstų sriubą su raugintais kopūstais! Tarimas anglų kalba yra šlykštus, ir ji visiškai praleidžia fortepijono pamokas! Virpa mano nervai! Tai yra pačios „motinos tiesos“, kurios veda nuo siaubo, kai supranta jų nemeilę.

Ir kad ir kaip toks „neteisingas vaikas“bandytų lopyti, perdaryti save, jo mamos nepasitenkinimui nėra pabaigos ir pabaigos. Jo sėkmė ignoruojama arba nuvertinama. Ir jei jis sugriežtino tarimą anglų kalba, vėliau paaiškės, kad jo draugai yra beverčiai, idiotai.

Kritikos banga niekada nesibaigs, pirma, nes žmogus (o juo labiau vaikas) negali būti tobulas visame kame, žmonės nėra tobuli. Jei viename kažkas yra gerai, tai kitame bus tam tikrų trūkumų. Antra, net jei pripažinsite savo vaiko sėkmę ir spindesį, jo darbus ir pastangas, tuomet turėsite juo didžiuotis, tada logiškas rezultatas bus meilė, pripažinimas ir priėmimas. Ir šito negali jausti traumuota, šalta mama. Ir tada kritikos ir dirginimo sūkurys patenka į naują ratą. Ir taip, be galo ir krašto.

Tada yra dvi siužeto plėtros galimybės: arba vaikas ir toliau nusipelno meilės be galo (jei ne prieš savo motiną, tai prieš savo sutuoktinį, darbo vadovą, apskritai kitus žmones), arba jei vaiko „aš“lieka bent kiek nepažeistas, tada jis pradeda suprasti, kad čia kažkas ne taip. Ir tada jis bando atsiriboti nuo mamos, atsiriboti.

Tai taip pat nėra lengva! Kai jis bando nutolti, jis sutinka dar vieną pykčio dalį: „Juk aš tiek daug dėl tavęs padariau, tiek daug naktų nemiegojau, tiek padėjau, mokiau, o tu …“. Jau suaugęs, jis, vaikas, atsiduria tarp uolos ir kietos vietos: tarp jo kaltė už norą nutolti nuo agresyvios motinos motinos ir nenoras daugiau ištverti jos potraukio į tavo gyvenimą. Jis tampa kaltės jausmo ir pareigos motinai įkaitu. Išeiti iš šių pančių nėra taip paprasta! Juk visą vaikystę ir jaunystę jis buvo „apmokytas“būti geras ir teisingas, malonus ir patogus. Nebūti tokiu, nesilaikyti mamos nurodymų prilygsta pasidavimui mamos anatomijai. Tačiau toleruoti tolesnį motinos nuvertėjimą, kontrolę, kritiką, nepasitenkinimą jau tampa nepakeliama.

Suaugęs vaikas susiduria su pasirinkimu: arba toliau žaisti motinos žaidimą, naikindamas savo paties likučius, arba susidurti akis į akį su savo kalte dėl savo „klaidos“, dėl „nedėkingumo“ir išgyventi šio skausmo kaltė.

Sveikas pasirinkimas yra antras, nes neįmanoma pasiekti pripažinimo, gauti nemylimos motinos pritarimą. Ne, nebus tokios akimirkos, kai mama pasakys: „Uff, viskas, mieloji, dabar tu esi puiki! Eik į savo pilnametį, nepriklausomą gyvenimą ir daryk, kaip tau liepia širdis! Aš tave palaiminu!“Tokio nebus, tokio nuopelno nėra, po kurio įvyks mamos išpažinties „Tu esi ir tai yra gerai!“Magija. Mama visada bus nelaiminga …

Tačiau motina taip pat yra savo tuštumos ir vienatvės baimės, motinos kaltės dėl nemeilės, įkaitais. Vaiko artumas jai nepageidaujamas, tačiau ji visai nepasiruošusi jo paleisti. Be to, jai nėra naudinga savo vaikui matyti nepriklausomą, pilnametį žmogų, nes tada ji turės pripažinti jo teisę nenorėti jos matyti. Ir tai yra baisu, nepriimtina.

Būdamas šalia tokios mamos, vaikas jaučia neviltį dėl savo neteisybės, tačiau nutolęs jį pradeda kankinti kaltė dėl „tiek daug dalykų“mamos išdavystės. Ir vis dėlto - šios nepriklausomybės baimė. Juk jam tiek laiko buvo įgręžta į galvą, koks jis trumpalaikis, kaip nepasiruošęs priimti sprendimų, kaip nežinojo, kaip gyventi.

Kokia gali būti rekomendacija mamai? Surinkite drąsos ir susidurkite su savo tuštuma, savo vienatve. Išgyvenk savo vaikystės traumas. Būti alsuojančiam meile - pirmiausia sau. Juk tik iš savo pilnatvės tampa įmanoma dalytis. Tai nėra vienos dienos užduotis, todėl jums reikės psichologo pagalbos ir paramos.

Kokia rekomendacija nemylimai mamai suaugusiam vaikui? Čia reikia peržiūrėti savo „aš“įvaizdį. Galų gale, po daugelio metų, kai motina buvo perbraižyta, jo paties asmenybės konstrukcija buvo prarasta ir turėsite iš naujo surinkti save. Būtina dar kartą suvokti, kas esu, o kas tikrai ne. Kokios mano savybės - mano. Ir kurie iš jų yra dirbtinai pritvirtinti. Kritiškai peržiūrėkite mamos gaires ir sandoras, mamos išvadas ir išvadas apie tai, kas aš esu, kas esu. Surinkite savo kiaulės banke laimėjimų ir sėkmių sąrašą, kuris anksčiau buvo sutryptas, nuvertintas. Prisiminti, ką aš galiu ir ką man sekasi, ką, kur aš iš tikrųjų esu. Ir taip pat - leiskite sau klysti, atsiduokite savo netobulumui ir netobulumui. Kitas dalykas - priimti mamą tokią, kokia ji yra. Sutikite su tuo, kad ji negali duoti to, ko man reikia. Suprasti, kad mama tiesiog negali duoti jai meilės, todėl nėra prasmės nusipelnyti to, ko nėra.

Kai yra sąmoningumas apie save, idėja apie save ir vidinį kiaulės laimėjimų banką tampa sunki, sunki, kai savyje yra nusavinta teisė klysti, tada nepriklausomybės baimė išsisklaido. Visa tai taip pat nebus įgyta per trumpą laiką, tai kelias, galbūt po kelerių metų. Bet kad ir kokia ilga būtų kelionė, verta jos imtis, nes jos pabaigoje - Laisvė.