2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Vienas iš atvėsusių santykių santuokoje ženklų yra partnerių nesugebėjimas palaikyti dialogą. Sutuoktiniai nustoja kalbėtis vienas su kitu ne todėl, kad neturi daugiau ką pasakyti, ir ne todėl, kad vienas kitą taip gerai pažįsta, kad nebereikia kalbėti. Abipusė tyla neišduoda ilgalaikių ir artimų santykių ramybės. Iš jo ateina per susvetimėjimą ir nesėkmingą bendravimą.
Tyla rodo ne tai, kad mes vienas kitam jau viską pasakėme, bet tai, kad daugelis dalykų nebuvo pasakyta. Sunku tai priimti, bet iš tikrųjų mes tiesiog nenorime girdėti, ką partneris nori mums pasakyti. Greičiau mes puikiai žinome, kad to, ką jis nori mums pasakyti, mes nenorime girdėti.
Daugelis idėjų apie intymumą ir meilę išaugo iš mitinių ir abstrakčių idėjų, kad tikra meilė sugeba perkelti kalnus, įveikti visas kliūtis ir atlaikyti viską. Mes užaugome emociškai susijusiuose santykiuose. Vaiko ir tėvo santykiai grindžiami susijungimu ir priklausomybe. Tėvai mums atleido už klaidas, ištvėrė kaprizus ir toliau besąlygiškai mylėjo. Tokios jos yra mamos ir tėčiai. Aš pats esu toks tėvas.
Tačiau šios sąvokos netaikomos santuokai. Tikram intymumui reikia gebėjimo atsistoti ant kojų. Netiesa, kad intymumas prilygsta partnerio priėmimui, patvirtinimui ir visiškam abipusiškumui. Mes tiesiog to labai norime. Intymumas yra susijęs su atsiskyrimo nuo partnerio suvokimu ir tų pačių dalių, kurios turi būti atskleistos kitam, buvimu. Mes esame du. Neprivalome tarpusavyje susitarti dėl visko. Neturėtų atspėti vienas kito minčių, norų ir nuotaikų. Tai skamba ne taip: „Jei to nepadarysi, aš to nedarysiu. Turiu pasitikėti tavimi, kad pasitikėčiau “.
Mes galime nesutikti. Mes esame kartu, bet nesame viena. Intymumas pasiekiamas ne abipusiu patvirtinimu, bet konfliktu ir asmeniniu atskleidimu. Per asmeninę atsakomybę už procesą, nekaltindamas kito, pataisydamas SAVO elgesį, atsakydamas už savo jausmus, prausimąsi ir veiksmus. Tai skamba taip: „Aš nesitikiu, kad tu su manimi sutiksi. Aš noriu, kad tu mane mylėtum. Bet tu negali to padaryti, kol neparodysiu, kas aš esu. Aš noriu, kad tu mane žinotum “.
Nelaukiant garantijų ir patvirtinimo iš partnerio. Atvirai išreikšti save ir savo jausmus, atsižvelgiant į įvairias partnerio reakcijas, palaikyti savo Aš, kai kiti mus pažįsta. Ne prisitaikyti prie jo, bet išlaikyti savo savijautą.
Jei sugebame parodyti save ir neslėpti savo jausmų, iš partnerio nieko nereikalaujame, išskyrus sugebėjimą pasakyti, kaip jaučiame dabar.
Idėja, kad tikra meilė „turėtų“, yra bandymas nuskęsti jausmus mūsų pačių projekcijose. Aš visada turiu mylėti, turiu domėtis, turiu atspėti, numatyti, atleisti, ištverti …..
Ar nėra per daug tokiam trapiam jausmui?
Santykiai poroje yra keitimasis informacija. Kai skundžiamės „blogu bendravimu“, dažnai dėl sąveikos jaučiamės blogai. Tai rodo, kad negalime susidoroti su gautu pranešimu.
Tiesą sakant, mes galime bendrauti, tačiau šiame bendravime jaučiame, kad partneris mus mato ir supranta kitaip, nei mes patys norėtume būti suprasti. Mes atsisakome priimti tokius pranešimus, tikėdamiesi, kad kitas pakeis savo pranešimą, kad kompensuotų mūsų asmeninį silpnumą. Mums reikia atspindėto savęs jausmo, norimo atsakymo. Norėdami tai padaryti, mes transliuojame iškreiptą, pagražintą informaciją apie save, užuot atskleidę visą savo savybių spektrą. Mes prisitaikome prie savo partnerio skirtumų, kad sumažintume savo nerimą. Tai mus dar labiau atitolina vienas nuo kito, nes mūsų partneris niekada nesužinos, kas mes iš tikrųjų esame. Atmetimo baimė verčia mus tylėti ten, kur reikia kalbėti.
„Turiu iš anksto būti tikras, kad sutiksite su tuo, ką sakau“, - ši mintis žudo intymumą. Partnerio pripažinimas atskiru asmeniu, priimant jo teiginius, kurie skiriasi nuo mūsų realybės, bus suaugusiųjų pozicijos ir noro intymiems santykiams patvirtinimas. Santuoka nėra vieta, kur turėtume būti guodžiami ir palaikomi visame kame. Šis požiūris leidžia laikinai išspręsti problemas. Tikras intymumas yra gebėjimas palaikyti savo jausmą, kai esate santykiuose su kitais.
Tokie santykiai nėra sterilūs ir neapsaugoti nuo prieštaravimų. Tačiau mūsų skirtumai mūsų negąsdina. Mes galime susitvarkyti su savo nerimu, nepulę į neviltį. Mes žinome, kaip susidoroti su savo jausmais, bet jausmai mūsų nevaldo. Tikras jūsų partnerio pripažinimas reiškia pripažinimą, kad jis, nepaisant savęs, neturėtų prisitaikyti prie mūsų.
Intymumas yra susijęs ne tik su mūsų santykiais su partneriu, bet ir su santykiais su savimi. Mes patys turime atsisakyti fantazijos kompensuoti vaikystę ir pasirūpinti savimi kaip suaugę. Mūsų partneriai nėra mūsų tėvai. Didelė klaida - nebesirūpinti savimi kuriant šeimą.
Tiesą sakant, visiškai nesvarbu, kaip mūsų partneris elgsis konfliktinėse situacijose. Svarbu tai, ką mes darome. Arba apmąstykite partnerį, nerodydami savęs, arba atvirai kalbėkite apie tai, ką jaučiame, nepateikdami ultimatumų, labai aiškiai suformuluodami savo prioritetus ir norus. Norėdami išgirsti vienas kitą, turite klausytis, o ne ieškoti savo įsitikinimų patvirtinimo kito žmogaus žodžiais.
Tai, ką sako ar daro partneris, yra jo procesas, ir mes negalime jo sustabdyti. Bet mes galime leisti savo partneriui pamatyti mus tokius, kokie esame iš tikrųjų, net jei tai jam reiškia ne itin malonias patirtis.
Pažinti vienas kitą ne pagal tai, kaip mes atspindime vienas kitą, bet kaip kiekvienas iš mūsų pasireiškiame gyvenime, kovojame už savo svajones, kaip jį įkvepia ugnis mūsų akyse ir kokie gilūs esame mes patys suprasti šiuos procesus savyje.
Rekomenduojamas:
„Ką Jie Apie Mane Pagalvos?“, „Jie Sako Apie Mane“ - Mitai, Trukdantys Gyventi Ar Realybė?
- Ką kiti manys apie mane? "Jie kalba ir plepa apie mane …" Dažnai girdime tokias ar panašias frazes. Taip pat galite stebėti panašius įrašus socialiniuose tinkluose. Jei apie įrašus, mini leidinius, tai jie dažniausiai yra tokio pobūdžio:
Svarbu Ne Tai, Ką žmogus Sako, O Tai, Kaip Jis Kalba
Tiesą sakant, kai žmogus apie kažką kalba ar rašo, jis pirmiausia kalba apie save. Ne apie pokalbio temą, ne apie tai, ką jis apibūdina (giria ir smerkia) - jis pateikia daug informacijos apie tai, kas jis yra ir kas jam svarbu. Pavyzdžiui, psichologai mokomi žiūrėti neteisingai apie ką klientas sako, bet už tai kaip jis tai daro (paprastame gyvenime žmonės mokomi visiškai priešingai:
Išmokite Suprasti žmones! Viskas, Ką žmonės Sako, Nėra Tiesa
Esu tikras, kad kiekvienas iš jūsų bent kartą susidūrėte su situacija, kai žmogus jums sako vieną, bet daro visiškai kitaip. Kodėl tai vyksta? Tai melas, silpnumas, nesaugumas … Kas šiuo metu motyvuoja žmones? Gyvenime labai svarbu mokėti suprasti žmones.
Ką Nesąmoningas Sako Apie Jūsų Darbą?
Darbas užima didelę mūsų gyvenimo dalį. Darbo dėka mes galime save išlaikyti finansiškai ir fiziškai, tai suteikia mums galimybę realizuoti save asmeniškai ir profesionaliai. Būna krizės akimirkų, kai net mėgstamiausias darbas gali sukelti prieštaringų jausmų, pavyzdžiui, kai žmogus atsiduria profesinėje aklavietėje.
Laikinas Auklėjimas Arba Tai, Kaip Jaučiamės, Kai Mums Sako: „Aš Nesu Tavo Mama!“
LAIKINA tėvystė, arba kaip mes jaučiamės, kai mums sako: "Aš nesu tavo motina!" Su liūdesiu ir skausmu, atlikdami paprastą analizę, galime teigti, kad tėvystė nebėra tendencija. Kiekvienais metais slavų šeimos mažėja ir mažėja, jaunimas vis labiau nenori tuoktis, vis mažiau norinčių tapti tėčiais ir motinomis.
