Kodėl Moterys Nelaimingos Santykiuose?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Dažniausia moterų problema yra santykių su vyrais problema. Labai dažnai moterys skundžiasi savo „probleminiais“vyrais, kad joms nerūpi, kad jos neskiria pakankamai dėmesio, sėdi ant kaklo, gali būti agresyvios ir nepagarbios …

Tuo pačiu metu daugelis moterų yra pasirengusios visiškai atiduoti save ir savo gyvenimą vyrui (kartais ne pačiam vertingiausiam). Jie peržengia savo jausmus, išduoda save, daro tai, ko iš tikrųjų nenori. Santykiuose jie nesijaučia laimingi. Kodėl moterys mano, kad visada renkasi „neteisingus“? Tai toli gražu ne atsitiktinumas, o ne „piktas likimas“, tai JŲ sąmoningas, tiksliau, nesąmoningas pasirinkimas!

Vienas iš vidinių kriterijų, lemiančių partnerio pasirinkimą, yra tėvų scenarijus - išrinktasis yra panašus arba į tėvą, arba į įvaizdį, kurį įkvėpė tėvai, kaip idealus sutuoktinis, arba, priešingai, neigiamo atveju santykių šeimoje, sąmoningai vengiama tam tikro tėvų įvaizdžio. Dažnai būtent scenarijų elgesys verčia pasirinkti partnerius. Pagal scenarijus nustatomi atrankos kriterijai, santuokos motyvacija, santuokos motyvai, elgesys ikivedybiniu laikotarpiu ir santuokoje, požiūris į sutuoktinį, santuokos trukmė, santuokų skaičius ir kt. - apskritai visas asmeninis žmogaus gyvenimas.

Pirmieji santykiai, atsirandantys šeimoje, yra lemiami. Mūsų pasirinkimas gyvenime - artimieji, draugai, viršininkai ir net priešai - yra mūsų vaikystės ryšių vediniai. Ir suaugus, mūsų vaikystės scenos yra suvaidintos, nors tai ne visada suvokiama. Paauglio, berniuko ar mergaitės, suaugusiojo, draugystės ir santuokos gyvenimas yra nebaigtų siužetų, kurie prasidėjo ankstyvoje vaikystėje, reprodukcija.

Kontaktinis bendravimo su aplinkiniais, įskaitant ir priešingą lytį, stilius taip pat susiformuoja vaikystėje. Per tėvų ir kitų reikšmingų suaugusiųjų požiūrio į mus vaikystėje prizmę formuojasi mūsų „aš“įvaizdis, požiūris į save ir savigarba, su kuriuo mes einame į savarankišką gyvenimą ir pagal kurį santykių tipas. priklauso.

Deja, gana daug rusų (ir ne tik) moterų nėra suformavusios vidinių gero požiūrio į save rezervų. Savigarba, meilė sau formuojasi kaupiant jų nuopelnų, rezultatų, nuopelnų pripažinimo faktus.

Kodėl moterys nelaimingos santykiuose

Tie, kurie nemyli savęs, vargu ar sugebės mylėti kitus: tokios moterys (ir vyrai!) Dažnai kuria sąmoningai beviltiškus santykius, pirmenybę teikia „probleminiams“partneriams, o ne įprastiems: tai suteikia norimą savęs jausmą: „Aš egzistuoju ir matau save tik per kitus “… Žmogus, turintis nepatenkinamą savęs jausmą, stengiasi užbaigti savo „savęs įvaizdį“: „Aš esu geras“, „Aš esu mylimasis“per kitų žmonių požiūrį ir vertinimą, kurie dabar turi „užbaigti“jų tėvai to nepadarė savo laiku. Tačiau šio įvertinimo, tokio gero požiūrio į save, šių žmonių nuomone, negalima gauti tiesiog taip, jie turi būti nusipelnę, kaip kartą vaikystėje, kai reikėjo įrodyti tėvams: „Aš esu geras, tu gali Mylėk mane . Todėl mūsų gyvenamojoje erdvėje atsiranda „probleminis“partneris. „Problemišką“galima „išgelbėti“, apgailestauti, „patobulinti“, pakeisti, taip visiškai pajutus savo svarbą, poreikį, reikalingumą - tokius norimus nemylimo ir nepripažinto vaiko jausmus. Čia mes einame į „sąlyginės“ir „besąlygiškos“meilės sąvokų, kurias įvedė žymus psichologas Erichas Fromas, ištakų: besąlygiška meilė yra visiškai priimanti, įtraukianti, neįvertinta. Paprastai tokia meilė yra motinos meilė. Sąlyginė meilė priklauso nuo įvertinimo, ji turi būti uždirbta, ji panaši į pagarbą kaip nuopelnų pripažinimą. Dažnai tai tėviška meilė.

Tėvai tikrai myli savo vaikus (nesvarstome ekstremalių, patologinių atvejų), tačiau jie parodo savo meilę įvairiais būdais, lygiai taip pat ir lygiai tiek, kiek gavo vaikystėje. Viskas, ką jie daro, visada yra su geriausiais ketinimais, tačiau ne visada auklėjimo metodai ir pavyzdžiai vėliau duoda gerų rezultatų.

Jei vaikystėje gavome pakankamą kiekį „besąlygiškos“meilės - mūsų viduje meilės, pagarbos ir priėmimo „rezervuaras“yra pilnas, mes nepatiriame meilės trūkumo, mes visiškai ir visiškai priimame save su visais privalumais ir trūkumais, susikūrėme asmenines ribas, mylime ir gerbiame save … Atitinkamai mes elgiamės ir su savo partneriu - gerbiame jį, esame pasirengę priimti jį tokį, koks jis yra, nesaugiai juo rūpinamės, išlaikydami mūsų laisvę ir individualumą.

Jei vaikystėje buvo meilės trūkumas, dažnai buvo nustatytos taisyklės ir sąlygos, pagal kurias (arba tik pagal kokias sąlygas) buvo galima pelnyti pagyrimus, meilę, dėmesį ir tėvų meilę (pasakykite eilėraštį, atneškite gerus pažymius arba tiesiog „būk klusni mergina“) - mes atkartojame šiuos įprastus elgesio modelius santykiuose su partneriu, taip pat bandydami pelnyti pagyrimą, meilę, dėmesį, dažnai atsisakydami savo norų, nuo savęs, susilieję su partneriu, nepriimdami savęs. - negalime priimti partnerio ir dabar mes jau esame jis, kurį išgelbėjame, apgailestaujame, tęsiame save - nerūpestingai laukiame dėkingumo, atsidavimo ir nuopelnų pripažinimo ir … nelaukiame! Kodėl? Nes niekas mūsų to neklausia! Tai yra mūsų poreikis! Mūsų pasirinkimas!

Ir niekas nemėgsta jaustis „ydingas“, todėl „problemiškas“partneris ima susigrąžinti savo bejėgiškumą neigiamu elgesiu. O dabar jau už savo „meilę“, „atsidavimą“ir „rūpestį“- sulaukiame priekaištų, skandalų, pretenzijų ir net į veidą … nuoširdžiai sutrikę „Už ką“???

Analizuokite savo praeities ir dabarties santykius ir atsakykite į klausimus (tik sąžiningai):

Ar kada nors skundėtės dėmesio, priežiūros, meilės trūkumu?

Ar kada jautėte, kad duodate daugiau nei jūsų partneris?

Ar jus apgavo?

Ar teko atsisakyti noro įtikti savo vyrui?

Ar kada nors turėjote santykius, kuriuose:

• kiekvieną mėnesį įtikinkite save, kad jūsų vyrui reikia labai mažai laiko pagerinti savo gyvenimą ir atsistoti ant kojų;
• pasakyk sau, kad niekas tikrai nemylėjo tavo vyro ir kad būsi vienintelis žmogus, kuris mylėdamas jį pakeis;
• jaučiate, kad niekas nesupranta jūsų vyro ir kad tik jūs žinote, koks jis yra - „jūs jo nepažįstate taip, kaip aš“;
• atsiprašykite savo draugų ir šeimos narių už tai, kad jūsų vyras nėra pakankamai dėmesingas jums ar dėl savo neverto elgesio;
• manote, kad negalite palikti šio žmogaus, nes tai gali sustiprinti jį nenaudingumo jausmu, ir tada jis niekada nepasikeis;
• Jūs įtikinate save, kad net jei jūsų vyras nemokės jums šilumos ir nuoširdumo už jūsų priežiūrą, vis tiek turite ir toliau palaikyti santykius su juo, ir kada nors jis įvertins jūsų pastangas ir meilę jam, ir viskas bus gerai.
• dažnai gynė savo partnerį arba atsiprašė už savo elgesį kitų ir teisinosi.

Jei bent į tris klausimus atsakėte „TAIP“- jūsų viduje yra nesąmoningas jausmas, kad nesate vertas meilės, o tai reiškia, kad pritraukiate į savo gyvenimą vyrus, kurie patvirtina jūsų požiūrį į save. TODĖL svarbu atskleisti ir performuluoti savo vidines nuostatas ir šeimos scenarijų „prakeikimus“, kurie neleidžia jums kurti harmoningų, sveikų santykių su vyrais, santykių, teikiančių džiaugsmą ir pasitenkinimą, kuriuos galima sukurti tik remiantis tikra abipuse pagarba..

Jei jaučiate, kad kažkas jūsų gyvenime vyksta ne taip, kaip norite, ne taip, kaip turėtų būti, jei yra noras ir poreikis pakeisti savo gyvenimą, žymiai pagerinti asmeninio gyvenimo kokybę, jums reikia norėdami išsiaiškinti šiuos savo gyvenimo aspektus, išspręskite šiuos klausimus:

Savigarba.

Nebaigtas mano vaikystės verslas arba darbas su tėvų šeima.

Darbas su jausmais.

Asmenybės ribos.

Kova su praeities trauma.

Intymumo ratai.

Asmeninis augimas.

Sveika tarpusavio priklausomybė vietoj tarpusavio priklausomybės.

Jie nepatenka į „probleminius“santykius, nežengia žingsnių ir neužstringa - jie kuriami bendraautorystėje su kitu žmogumi. Tai procesas, o tai reiškia, kad yra pasirinkimas: dalyvauti jame ar ne. Kad galėtum priimti pagrįstą pasirinkimą, tu turi išmokti atpažinti šių „probleminių“santykių grėblį, ir tam turi būti pilnas vaizdas apie save, apie tuos nesąmoningus motyvus, kurie gali mus perkelti.