Ačiū, Aš Viską Supratau, Arba Aš Esu Savo Psichologas

Video: Ačiū, Aš Viską Supratau, Arba Aš Esu Savo Psichologas

Video: Ačiū, Aš Viską Supratau, Arba Aš Esu Savo Psichologas
Video: Mano darbas – stebėti mišką ir čia vyksta kažkas keisto. 2024, Kovas
Ačiū, Aš Viską Supratau, Arba Aš Esu Savo Psichologas
Ačiū, Aš Viską Supratau, Arba Aš Esu Savo Psichologas
Anonim

Šią istoriją man papasakojo kolegė, kuri pradėjo dirbti psichologe seniai, dar prieš mobiliųjų telefonų atsiradimą (mobiliųjų telefonų nebuvimas yra svarbi detalė).

Taigi, tam tikru momentu klientas pradėjo prašyti kolegos psichologo dėl susitikimo. „Prašau, man tai labai svarbu, tik tu gali man padėti“- „Bet aš labai užsiėmęs, galiu rasti tik valandą tarp susitikimų ir renginių“- „Na, prašau, aš pasiruošęs, net jei tik valanda " -" Gerai, ateikite į tą - Tą kartą turėsime valandą, todėl prašome gerai pagalvoti apie savo prašymą ir situacijos detales. Greičiausiai mums užteks laiko tik svarbiausiems dalykams ". Laiminga klientė sutiko su viskuo.

Paskirtą dieną psichologas baigė veiklą, lakstė ir tikrai neturėjo laiko paskirtai konsultacijos valandai. (Primenu, kad nebuvo mobiliųjų telefonų). Ji, žinoma, atėjo bėgti, bet pavėlavo beveik valandą. Atrodo, klientas iš pradžių laukė psichologo ant laiptų, o paskui išėjo.

Tarpduryje įstrigo kairė pastaba: "Ačiū, aš viską supratau!"

Po to psichologas vis tiek susisiekė su klientu. Paaiškėjo, kad ji tikrai pagalvojo apie problemą ir ruošėsi. Ji taip pat turėjo valandą sėdėti ant laiptų, kai galėjo dar išsamiau viską suvokti ir netgi kurti psichinius dialogus su psichologu. Ir atsakymas buvo rastas. Taigi dėkinga pastaba buvo apie tai: ačiū, galėjau rimtai pagalvoti ir rasti atsakymą.

Na, noriu pasakyti: štai kaip viskas veikia. Atsakymas į sudėtingus klausimus randamas bendraujant (net psichiškai) su kitu asmeniu. Žmogus čia yra pagrindinė figūra. Negalima kalbėti su siena. Knygoje negalėsite atimti. Atsakymas ateis dialoge su Kitu. Tai veikia taip.

Natūralu, kad kyla klausimas: ar psichologas čia privalomas? Žinoma ne. Privalomas KITAS ir NESVEIKAS. Net jei jis yra tolimas, toks, prieš susitikimą, su kuriuo dar yra daug dienų ir savaičių. Dažnai užtenka žinoti, kad kažkur pasaulyje yra rūpestingas žmogus, kuris tave išgirs.

Psichologas? - puikiai, jie specialiai mokomi klausytis, psichologas turi susitvarkyti. Tačiau šiame vaidmenyje gali padėti maloni, palaikanti mergina, mokytoja ir mylima močiutė, kuria galima pasitikėti. Bet kuris kitas, kuriam rūpi tu, tavo istorija ir tavo jausmai.

Aš pati savo psichoterapeutui kas savaitę rengdavau problemos aprašymą, išsakydavau prašymą, mintyse užduodavau sau klausimus, kuriuos ji užduos - ir aš pati daviau jai atsakymus. Ir dažnai paaiškėjo, kad iki susitikimo sudėtingumas jau buvo apgalvotas ir aptartas. (Ir buvo galima aptarti kitas, taip pat svarbias temas. Tai yra toks pinigų, laiko ir pastangų taupymas!)

Žinoma, jūs galite patys išsiaiškinti savo problemas, kaip tas klientas ant laiptų. Yra tik vienas įspėjimas - tam reikia atlikti rimtą savarankišką darbą. Pirma, išsamus mąstymas, paskui dialoginės technikos (ar kai kurios kitos psichologinės technikos. Tinka įvairios: jų daug knygose ir straipsniuose, internete, už pinigus ir nemokamai). Tiesą sakant, situacija panaši į sportuojant savarankiškai: taip, puikią fizinę formą iš esmės galima įsigyti be sporto salės, trenerių ir mokamų užsiėmimų. Tik jūs turėsite savarankiškai sportuoti savo bute arba ant horizontalios juostos kieme, sudaryti savo mitybą (ir griežtai jos laikytis), motyvuoti save. Apskritai, jūs pats galite daug nuveikti gyvenime. Tačiau su specialistais gali būti daug lengviau pasiekti tikslą. Todėl sporto salės gyvena puikiai ir vargu ar sugenda (nors namuose pakabinti horizontalią juostą ir nusipirkti sulankstomus hantelius atrodo pigiau ir lengviau nei ieškoti sporto salės, mokėti už narystę ir reguliariai lankytis). Taigi, jei namuose nepavyko pavirsti „Miss Fitness“ar „Mr. Olympia“, tai, manau, verta pagrįstai įvertinti savo motyvacijos jėgą. Ir vis dėlto pabandykite aptarti šią problemą su kitu gyvu žmogumi. Kas nesmerks, bet, priešingai, užduos jums įdomių klausimų.

Kaip tai veikia? Koks yra pagrindinis principas? Kodėl jums reikia kito gyvo žmogaus - ir jūs negalite kalbėti, pavyzdžiui, su Freudo portretu ant sienos?

  1. Kitą žmogų reikia atnaujinti, jis nieko nežino apie situaciją. Taigi jam reikia perpasakoti pagrindiniai veiksniai Problemos. Tai yra, reikia aiškiai struktūrizuoti situaciją, pabrėžti pagrindinius dalykus ir jų tarpusavio ryšį. Ir visa tai turi būti pasakyta suprantamai ir trumpai (tai tik valanda!), Tai yra, pasakyti tik apie SVARBIAUSIĄ.
  2. Būtinas apibūdinti situaciją plačiame kontekste: kas dar turi įtakos, išoriniai ar, atvirkščiai, paslėpti vidiniai veiksniai. Galimos pasekmės, artimos ir tolimos. Ir kas juose gero ir blogo. Ar ką nors pamiršote? Ar ką nors praleidote? Ar yra kokių nors pervertintų veiksnių, kurie, pavyzdžiui, labai liūdina, bet nieko nedaro?
  3. Būtinas suformuoti prašymą iš problemos, ir tam, kad susilietumėte su savo jausmais. Tai yra, vietoj neaiškaus nepasitenkinimo turėsite aiškiai aprašyti, kas jums nepatinka, KAIP jums nepatinka ir kas yra blogai. („Aš nepatenkintas savo santuoka“- „Kas jam negerai?“- „Man nepatinka, kad mano vyras taip sunkiai dirba“- „Bet kodėl? Galų gale, ar jis uždirba pinigus šeimai? … " -" Bet mums nereikia tiek daug pinigų, aš jo pasiilgau ir noriu, kad jis daugiau laiko skirtų man ir vaikui … ")
  4. Privalau įrodyti kliūčių neįveikiamumą … Kitam žmogui tai gali neatrodyti akivaizdu. Jūs pats galite su tuo sutikti, kai bandysite pagrįstai įrodyti kam nors kitam, o ne kartoti kaip įprasta: „ne, tai neįmanoma“. („Na, aš negaliu pasakyti mamai, kad mesti darbą banke ir tapsiu menininke!“- „Bet kodėl?“- „Ji neišgyvens!“- „Ji sakė, kad arba tu dirbi banke, ar ji mirs? "-" Ne … Bet aš niekada su ja apie tai nekalbėjau … "-" Ar ji anksčiau jus palaikė jūsų pastangose ar reikalavo susirasti darbą banke? "-" Ji sako, kad svarbiausia, kad aš būčiau laiminga … Bet ji man buvo tokia laiminga, kai įstojau į ekonomikos universitetą … “-„ Ar ji tikrai jus teisia, jei supranta, kad esate laimingas būdamas menininkas? “. -"Nežinau … Ne, manau … niekada apie tai negalvojau … jie sakė … bijojau, kad ji neišgyvens …")
  5. Daugelis pažįstamų turės būti peržiūrėtas požiūris ir draudimai („Ne, aš negaliu to padaryti, mūsų šeima to niekada nedarė“- „Bet jūs jau aštuonerius metus gyvenate kitame mieste ir su savo šeima bendraujate tik Naujųjų metų išvakarėse„ Skype “? Jie net tiksliai nežinos. kaip elgėtės? "-" Aš negaliu, aš juos išduosiu! "-" Na, gerai, jei nuspręsite būti toks ištikimas tradicijoms. O kaip atrodys jūsų gyvenimas? "-" Aš … aš bus nelaimingas … “-„ Na tada nuspręskite, kas jums svarbiau: žmonių, nuo kurių nepriklausote, šeimos tradicijos ar laimingo gyvenimo metai “).
  6. Privalau suvokti savo jausmus, „klausyk širdies balso“. Tai yra, būtina nustatyti „kas yra siela“, o kas - kategoriškai ne, net jei šis sprendimas atrodo teisingas. Ir tai taip pat turės pareikšti kitas asmuo. Ir paaiškinkite jam, kodėl jūs pasirenkate „teisingųjų“naudai, o ne tam, kas jus džiugina. Juk greičiausiai jis nuoširdžiai nustebs, kodėl verčiate save nemylėti (na, jei būtumėte jo vietoje, nustebtumėte, tiesa?). Taigi, kol renkatės argumentus, patys daug ką suprasite.

Visa tai kartu sudaro požiūrį, aprašytą anekdote „Jei norite ką nors suprasti, pabandykite tai paaiškinti kitam“.

Iš esmės tai absoliučiai taikoma ne tik dialoge su psichologu - kartoju, jums reikia kito ir neabejingo, o tai, ką šis žmogus daro gyvenime, neturi jokio skirtumo.

Žinoma, yra rimtų situacijų („neturiu nė vieno, kuriuo galėčiau pasitikėti“; „man be galo gėda kalbėti apie tokį dalyką bet kam“, „aš pats nesuprantu, kokia problema - man tiesiog blogai ). Čia taip, be psichologo nėra.

Tačiau šis požiūris yra veiksmingas, efektyvus, ir aš pats jį naudojau ne kartą.

Tai padeda. Rekomenduoju.

Panaudok tai.

Rekomenduojamas: