Kaip Padėti Kitam žmogui Sielvarto Ar Krizės Metu

Turinys:

Video: Kaip Padėti Kitam žmogui Sielvarto Ar Krizės Metu

Video: Kaip Padėti Kitam žmogui Sielvarto Ar Krizės Metu
Video: Siaubo istorijos. Šiurpi mūsų rajono paslaptis. Keistos namų savininkų bendrijos taisyklės. Siaubas 2024, Kovas
Kaip Padėti Kitam žmogui Sielvarto Ar Krizės Metu
Kaip Padėti Kitam žmogui Sielvarto Ar Krizės Metu
Anonim

„Siaubingiausias dalykas žmogui naikinant smūgius yra ne patys smūgiai, bet tai, kad žmogus tokioje situacijoje lieka visiškai vienas“(c).

Šią frazę išgirdau iš savo draugo, kuris pasakojo, kaip jis turi jaustis per galingiausius gyvenimo sukrėtimus. Nesijaučiu turinti teisės papasakoti jo istorijos detalių. Pasakysiu tik tiek, kad ši istorija siejama su artimiausio žmogaus netektimi ir sprendimu išjungti gyvybę palaikančius prietaisus

Šios istorijos detalės man dabar nėra tokios svarbios, kaip tai, kas labiausiai patraukė akį - aplinkinių žmonių reakcijos.

Mano draugas šioje situacijoje nebuvo tiesiog vienas. Aplink jį buvo žmonių. Fiziškai. Tačiau ne vienas žmogus galėjo likti su juo savo sielvarte ir juo pasidalyti.

Visi jam pasakė skirtingus dalykus: užuojauta, laikykis, viskas bus gerai, aš tave suprantu, daryk tai, daryk tą, bet su manimi … laikas gydo, nesijaudink ir kiti žodžiai, pažeidžiamumas, kaip taisyklė, jokiu būdu nesumažina kančių … Ir kartais jie sukuria jausmą, kad aplink yra tiek daug žmonių, bet jūs likote vieni su savo sielvartu. Ir nešiok, kol gali. Kartais nešiojate tyliai ir daugelį metų po tokios paramos, kad niekas vėl nepalaikytų to paties.

Dauguma žmonių, sakančių minėtus žodžius (pvz., „Laikykis“, „viskas bus gerai“), patiria absoliučiai tikrą impulsą palaikyti. Tačiau kodėl nuoširdus noras palaikyti, išreikštas tokiais žodžiais, dažnai neatneša palengvėjimo? Ir kaip tada galima palaikyti kitaip?

Atsakymas į antrąjį klausimą, viena vertus, yra paprastas: tiesiog būk su žmogumi.

Kita vertus, „tiesiog būti“yra įmanoma tik tada, kai yra prieiga prie giliausių jūsų jausmų ir yra galimybė sau pačiam patirti labai gilius, skaudžius jausmus.

Būti su kitu jo sielvarte reiškia pastebėti jo sumišimą, depresiją, skausmą, pyktį, neviltį ir sielvartą ir tiesiog likti ramiai ir įtraukiamai.

Ko nedaryti, jei nori paremti

- nesisukite į veiksmus (pavyzdžiui, skatinant „laikykis!“arba „laikykis“yra raginimas veikti.

- neduok patarimo, jei žmogus jo neprašo („kitą kartą daryk tai“arba „dabar tau reikia atitraukti dėmesį ir galvoti tik apie gerą“)

- nesitraukite į racionalųjį (dažnai žmonės bando rasti kažkokį racionalų paaiškinimą, kuris turėtų kažkaip padėti. Pavyzdžiui: „Dievas neduoda tų išbandymų, kurių tu negali atlaikyti.“Tai netiesa. Ne visus testus galima išlaikyti. Ne visoms krizėms galima rasti išeitį, o krizės ištiktas žmogus tai aiškiai jaučia);

- išgelbėti žmogų nuo pasiūlymų (pavyzdžiui, „viskas bus gerai.“Tiesą sakant, gali būti kitaip);

- Nenuvertinkite žmogaus patirties įtraukdami savo ar kitų patirtį. Nes tai jau akivaizdi devalvacija, o ne parama. Esmė ta, kad kiekvieno žmogaus patirtis, ištekliai, jautrumas ir kontekstas yra unikalūs. Vieną ir tą patį įvykį skirtingais laikotarpiais, net tą patį žmogų, galima patirti įvairiai. Ką galime pasakyti apie įvairių žmonių bet kokios patirties patirtį. O kažkieno patirties palyginimas su sielvartaujančio ar krizėje atsidūrusio žmogaus patirtimi yra labai toksiška parama. Tai taip pat apima pranešimus „Aš tave suprantu“arba „Aš taip pat turėjau“. Jūs negalėjote turėti to paties - esate kitoks žmogus, esate visiškai skirtinguose kontekstuose, turite visiškai kitokią, unikalią psichinę organizaciją. Visai kaip kitas žmogus. Žinoma, jūsų patirtis ir patirtis gali būti šiek tiek panaši, tačiau jie nėra vienodi! Ir iš tikrųjų jūs negalėsite visiškai suprasti Kito. Bet jūs galite priimti kitą, kas jam nutinka. Tai yra svarbiausia paramos dalis - kad žmogus galėtų būti toks: beviltiškas, sutrikęs, susierzinęs, nuliūdęs, pažeidžiamas, silpnas, irzlus, serga visa savo siela.

Būti ramiam ir įtraukiamam į kitą reiškia pagarbiai ir empatiškai likti su žmogumi to, kas su juo vyksta. Savaime toks retas sugebėjimas krizinėse situacijose yra labai didelė parama pažeidžiamiems žmonėms.

Kas dar gali būti veiksminga parama žmogui?

- Parama pokalbiams apie sielvartą, netektis, krizes ir sunkias patirtis.

Liūdesio ar krizės ištiktas žmogus gali kelis kartus pakartoti tą patį įvykį, tas pačias mintis. Tai yra gerai. Svarbu jo neuždaryti tokiuose pokalbiuose, neversti temos, nesiūlyti, kad reikia galvoti tik apie gėrį. Suteikite jam galimybę saugiai (be nusidėvėjimo ir draudimų) kalbėti labai giliomis temomis, susijusiomis su sunkia patirtimi (gėda, sielvartas, sielvartas, silpnumas, mintys apie savižudybę ir impulsai, pyktis ir kt.) Taip pat apie mirtį, savižudybę, galimą baisūs vystymosi scenarijų įvykiai) yra labai svarbi parama, transliuojanti teisę žmogui visiškai išreikšti save, pasidalyti ne tik šviesa, džiaugsmu ir malonumu, bet ir siaubingu, nerimą keliančiu, bauginančiu, širdį veriančiu.

Taip pat atsitinka, kad žmonės stengiasi nekalbėti apie jokį trauminį įvykį. Kaip tam, kad nenuliūdintumėte savęs ir nenusimintumėte kito. Bet iš tikrųjų kalbėti apie tai, kas nutiko, aptarti tai, kas nutiko iš to ir iš šio kampo, prisiminti, dalintis yra labai naudinga. Tai leidžia ir dalintis savo patirtimi ir patirtimi, ir apskritai jais gyventi, patirti.

- Daiktų vadinimas tinkamais vardais. Dažnai krizinėse situacijose kyla noras dar kartą neįvardinti įvykio jo vardu. Pavyzdžiui, dažnai vietoj „mirusio“jie sako „dingo“. Užuot „nusižudę“, jie sako tą patį „dingo“. Vietoj „depresijos“, „krizės“, „depresijos“jie sako „jis / aš nesijaučiu gerai“, „ne viskas su tavimi tvarkoje“.

Daiktų vadinimas tikraisiais vardais yra puikus paskatinimas. Nes tokia yra realybė. Tai reiškia, kad tai leidžia anksčiau ar vėliau priimti ir gyventi.

- Esant ūmioms sąlygoms, kitų buvimas žmogui yra labai svarbus. Bet tik tą buvimą, nuo kurio nereikia gintis (žr. „Ko nedaryti“). Todėl buvimas kartu su kitais žmonėmis (vėlgi, jei jie nesušlampa) yra labai palaikanti apraiška.

- Leisti sau ar praradimą ar krizę patiriančiam žmogui išgyventi pyktį. Net jei šis pyktis yra ant Dievo, visatos, viso pasaulio, mirusiojo, bet ko! Nekliudykite patirti šių jausmų. Nei Dievas, nei visata, nei pasaulis, nei miręs žmogus niekada nepatyrė tokių jausmų. Labai daug žmonių kentėjo nuo šių jausmų slopinimo.

- Taip pat svarbu žinoti, kad krizinėse situacijose žmogus gali turėti įvairių reakcijų ir būsenų, kurios yra normalios. Kitaip tariant, jei žmogus yra per daug irzlus, supyksta, atsitraukia nuo kitų, dažnai verkia, patiria įvairiausių psichosomatinių simptomų, mato košmarus, patiria nepakeliamą skausmą, silpnumą, pažeidžiamumą - TAI NORMALU.

Tai reiškia, kad neturėtumėte slopinti tokios patirties, susijusios su degtine, valerijonu ar bet kokiais vaistais (tik tuo atveju, jei vaistus skiria gydytojas ir jie yra susiję su lėtinėmis ligomis, kurioms kyla sveikatos pablogėjimo rizika).

Kitaip tariant, neturėtumėte sumažinti patirties intensyvumo. Jei juos nuskandinsite, yra tikimybė, kad krizė pereis į lėtinę fazę. Ir tada vargu ar pavyks viską, kas slopinama, įveikti be specialisto. Todėl, jei žmogus rėkia, kratosi, keikiasi, pykstasi, rėkia, susierzina, verkia iš mėnulio iš sielvarto, neturėtumėte slopinti tokių ūmių apraiškų. Kuo aštresnė krizė, tuo skaudesni netektys, tuo natūraliau būti skausmingiems ir aštriems jausmams. Tai labai adekvati reakcija į tai, kas įvyko.

- Nevertinkite to, kas įvyko. Vertinimai yra racionalizavimas, tai yra jausmų vengimas. Krizės ir nuostoliai neturi nieko bendro su racionaliu. Jie tiesiog egzistuoja kiekvieno žmogaus gyvenime. Jų negalima išvengti.

- Stebėkite, atidžiai stebėkite savo būsenas ir patirtį. Paprastai tokia nuvertinanti parama, kaip „viskas bus gerai“, „laikykis“ir pan., Atsiranda dėl to, kad trūksta paramos sau. Kitaip tariant, mes dažnai palaikome kitus taip, kaip kažkada palaikėme. O mūsų kultūra dabar visuotinai uždraudė vadinamuosius. „neigiami išgyvenimai“(sielvartas, pyktis, neviltis, sielvartas, sumišimas, bejėgiškumas ir kt.). Koks yra geriausias būdas nepatirti jausmo? Dažniausiai tai siejama su atsakymu į klausimą „ką daryti?“: Laikytis, laikyti, neužkabinti, nenusiminti ir t. T. Tai reiškia, kad kažką daryti yra vienas iš būdų pabėgti nuo bet koks jausmas.

Antras populiarus būdas išvengti savo jausmų - eiti į racionalų plotmę. Logiškai viską paaiškinkite sau. Pavyzdžiui, „kokia prasmė kristi į neviltį?“, „Kokia prasmė pykti?“. Na, arba rasti harmoningų teorijų apie karmą, dharmą, astrologiją, ezoteriką ir kitas. Beje, neturiu nieko prieš karmą, dharmą, astrologiją, ezoteriką ir panašiai. Aš prieš saviapgaulę. Iš tiesų, dažnai karma, dharma, ezoterika ar kažkas kitas protingas šiose vietose pakeičiamas ne dėl to, kad turi kur būti, bet todėl, kad tai yra tam tikra anestezija, tai yra apsauga nuo patirčių. Tai panašu į skausmą malšinančio vaisto vartojimą, kai skauda dantį. Skausmo intensyvumas mažėja, bet priežastis ne, niekur nedingsta. Lygiai taip pat jausmų energija niekur nedingsta iš racionalizavimo. Ir jei ilgai slopinate jausmus, jie gali pasireikšti įvairiais simptomais, pradedant psichosomatinėmis patirtimis (psoriaze, opomis, astma, širdies ir kraujagyslių ligomis ir kt.), Baigiant panikos priepuoliais, padidėjusiu nerimu, nemiga, košmarais. ir kitos psichinės apraiškos …

Todėl kaip jaučiate norą padaryti racionalų gėrį pažeidžiamam žmogui, įsiklausykite į save: ir iš kokio jausmo norite jam ką nors paaiškinti? Galbūt jumyse kyla negyvenama neviltis? Arba pyktis? Arba sielvartas?

Susitikimas su aštria kitų patirtimi neišvengiamai nukreipia mus į savo pačių aštrius išgyvenimus. Kuris, manau, visi turi patirties. O aplinkoje vis mažiau palaikoma tokia patirtis.

Pavyzdžiui, prisiminkite, kaip anksčiau buvo įprasta laidoti? Visas kiemas žinojo, kas mirė. Eglės šakos liko kelyje, buvo žaidžiamas laidotuvių žygis, gedėjusios moterys gedulėms atliko palaikomąją funkciją. Matyti mirusįjį, prisilietus prie šalto kūno, įmesti žemę į kapą, per stovintį degtinės šūvį, kuris lieka nepaliestas, paversti realybe - žmogaus nebėra. Mirties tema buvo teisėta gyvenimo dalis. Juodieji gedulo chalatai buvo signalas aplinkiniams apie jų pažeidžiamumą. 9 ir 40 dienų yra tam tikri laikotarpiai po netekties, kriziniai laikotarpiai, kuriais labiausiai reikia paramos. Ir visi artimieji susėdo prie vieno stalo, prisiminė mirusįjį, kartu verkė, juokėsi ir skirtingai reagavo į savo jausmus.

Dabar tradicijos, skirtos liūdėti ir išgyventi krizes, pamažu nyksta. Dabar vis daugiau dėmesio skiriama kažkam racionaliam ir „pozityviam“. Nėra laiko liūdėti. Ir ši tendencija lemia tai, kad dabar yra depresijos ir nerimo sutrikimų epidemija. Be to, net esant sunkiems psichikos sutrikimams, jų turinys keičiasi. Pavyzdžiui, anksčiau paranojiškus kliedesius sudarė sudėtingos konstrukcijos ir loginių grandinių tipai. Dabar labai paprasta. Jokių sudėtingų šnipų dizaino su laikraščių iškarpų įrodymais. Šiais laikais dažnai galite užsidėti folijos dangtelį, kad bangos nepatektų į smegenis.

Keičiasi daugelio psichikos sutrikimų simptomatika. Ir visa tai yra kultūrinių pokyčių, susijusių su požiūriu į jausmų išgyvenimą, simptomas.

Dabar madinga depresiją slopinti antidepresantais, neišnagrinėjus priežasčių, kodėl ji - depresija - atsirado.

Dabar dažniau galite verkti ne iš sielvarto, bet „susitraukite, skudurai! Jūs vis tiek turite dirbti. Maitinkite savo šeimą. Išlaikykite formą“.

Ir visos šios tendencijos, susijusios su laiko stoka liūdėti ir gyventi karčiais jausmais, niekada nepagerina žmonių psichologinės savijautos.

Todėl raginu jus visais įmanomais būdais labai atidžiai ir pagarbiai elgtis su jūsų skirtingais jausmais ir kitų žmonių jausmais.

Pasirūpink savimi.

Rekomenduojamas: