2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Sėdžiu kavinėje. Prie kito stalo sėdi šeima - 35 metų tėtis, 4–5 metų sūnus ir močiutė, matyt, šio tėčio mama. Išgėrėme arbatos su bandelėmis, suaugusieji apie kažką kalba. Berniukas nori išgerti arbatos, bet jam labai karšta, jis kelis kartus bando gurkšnoti, jam nepavyksta. Mąstydamas apie šią veiklą, jis kreipiasi į suaugusiuosius: „Man karšta“. Tie, kurie negirdi ar nekreipia dėmesio. Berniukas vėl, garsiau: „Man karšta“. Močiutė atsigręžia į jį ir irzliai sako: „Niekas tau nėra karšta, nieko nesugalvok!“. Tėtis paliečia puodelį, bando kažką daryti, tačiau močiutė jį atitraukia nuo kažkokio klausimo ir jis vėl pradeda pokalbį su ja, palikdamas sūnų ramybėje. Berniukas dar kartą bando atkreipti į save dėmesį. Močiutė jau pikta: „Užteks! Gerk tai! Karšta jam! Nieko nėra karšta, gerkite, kitaip turite eiti “. Ir atsisuka į tėtį. Berniukas, šiek tiek dvejojęs, kažkaip, retkarčiais papūtęs arbatą, šiek tiek išgeria su bandele. Galiausiai jie atsikelia ir eina link išėjimo. Pakeliui močiutė priekaištauja anūkui: „Jei taip elgiesi, kitą kartą tavęs niekur su savimi nevesime“.
Nežinau, kaip tu, bet aš norėjau sumušti šią močiutę.
Na, tokie tekstai. Kreipdamasis į vaiką, ko jis išmoko šioje situacijoje?
- Kad jo problemos nėra svarbios, o ir jis pats nėra svarbus.
- Kad negali garsiai kalbėti apie savo problemas.
- Kad neįmanoma prašyti pagalbos - arba jie bartis, arba ignoruoti, bet kokiu atveju bus tik blogiau.
- Kad negali pasitikėti savo jausmais ir pojūčiais. Kiti geriau žino, kaip galite jaustis ir jausti tam tikroje situacijoje.
- Kad artimieji gali nuo jūsų nusisukti tik todėl, kad sakėte, kad jaučiatės blogai (šiuo atveju - karšta).
- Tas tėtis nesikiš ir nesaugos.
- Tas tėtis silpnesnis už močiutę. Nes jis neužtarė ir neapsigynė. Tada ši projekcija kris ant vyrų ir moterų apskritai ir pirmiausia į juos pačius.
Sąrašas tęsiamas, bet manau, kad to pakanka, kad pasibaisėtum. Visa situacija truko apie 10 minučių. Manau, kad įvairiais variantais visa tai kartojasi namuose, bendraujant tarp šios šeimos narių.
Kelios dešimtys pasikartojimų ir pamokų visam gyvenimui.
Mes visi užaugome nuolat girdėdami kažką panašaus. Mes esame tokio „švietimo“produktai. Mes negirdime savęs, nepasitikime savimi, sutelkiame dėmesį į kitus ir stumiame savo poreikius į tolimą kampą.
Kuo skiriasi? Štai taip.
Kai aš blogai jaučiuosi tam tikroje situacijoje, kontakto metu, tai reiškia tik vieną dalyką - „aš jaučiuosi blogai“. Tai mano jausmai ir aš jais vadovaujuosi, jais pasitikiu. Ir aš privalau apsisaugoti bet kokiomis priemonėmis. Tai yra meilės sau aktas.
Man nereikia galvoti, KODĖL kažkas man daro blogą, stoti į jo poziciją, jį suprasti. Aš neturiu svarstyti, ar jam buvo sunki vaikystė, ar jis patyrė kokių nors traumų, kad dabar tai daro su žmonėmis. Leisk jam pagalvoti apie save, tai tikrai ne mano atsakomybė.
Gebėjimas apsisaugoti, apibrėžti savo ribas yra labai palankus savigarbos augimui. Tačiau gerbdamas save, tu jau gali kažką ugdyti. Pavyzdžiui, gebėjimas pažvelgti į situaciją kito žmogaus akimis, suprasti jo motyvus, nepykti atsakant, priimti ją tokią, kokia yra, ir atleisti. Arba neatleisti.
Ir tik įveikus šį kelią, ir daug kartų, jo pabaigoje galite rasti stebuklingą vaisių - absoliutų sveiką abejingumą. Vadink mane, kaip tau patinka, aš tik šypsausi ir sakau - na, galbūt. Siųsk mane toli, aš tik gūžtelėsiu pečiais ir pagalvosiu - būna!
Ir po to ateis žmonių priėmimas tokie, kokie jie yra. Ir gilus supratimas, kad mes visi savo sieloje esame maži berniukai ir mergaitės, kuriuos suaugusieji kažkada mokė save išduoti. Ir vis tiek mums visiems skaudu. Ir todėl nebūtina padauginti šio skausmo, atsakant blogiu už blogį.
Nuo vaikystės buvome mokomi nepasitikėti savo jausmais, mums buvo pasakyta - tu negali taip jaustis, tai neteisinga. Ir mes užaugome negalėdami kartais net atpažinti jų, šių jausmų. Ir parodyti kam nors savo „blogį“- neduok Dieve! Jūs visada išgirsite atsakydami - tai jūsų kaltė!
Todėl pirmiausia turite atkurti šią konkrečią dalį, išmokti pasitikėti savo jausmais, pristatyti juos pasauliui ir kalbėti apie juos. Ne, ne visiems, pasirinktinai. Tie, kurie sugeba suprasti ir nesijuokti.
Tada patobulinkite galimybę nustatyti ribas ir jas ginti. Jei reikia, tada „su rankomis rankose“, agresyviai. Iš pradžių jis bus agresyvus.
Tada visa kita.
Kitoje seka tai neveiks.
Štai kodėl, skirtingų rytų tradicijų šalininkai, raginantys ramybės ir visuotinės meilės, per įtemptas šypsenas ir norą visiems parodyti savo „nušvitimą“, jų akyse yra tiek daug skausmo. Jie praleido pirmuosius du etapus, nusprendę paimti jautį už ragų ir šoktelėjo tiesiai į trečiąjį. Bet tai neveiks kita seka.
Rekomenduojamas:
Išdavystė Mažuose Dalykuose: Kaip Mes Mokomės Išduoti Save
Viena labiausiai emociškai užkrautų temų, su kuria žmonės ateina į terapiją, yra išdavystė (vyras, žmona, meilužis, meilužė, draugas, viršininkas, darbuotojas, verslo partneris ir kt.). Išdavystė yra lojalumo kažkam pažeidimas arba pareigos kažkam nevykdymas.
Kaip Nustoti Save Kritikuoti Ir Pradėti Save Palaikyti? Ir Kodėl Terapeutas Negali Pasakyti, Kaip Greitai Jis Gali Jums Padėti?
Savikritikos įprotis yra vienas žalingiausių įpročių žmogaus gerovei. Dėl vidinės gerovės pirmiausia. Iš išorės žmogus gali atrodyti gerai ir netgi sėkmingai. O viduje - jaustis kaip niekuo, kuris negali susitvarkyti su savo gyvenimu. Deja, tai nėra toks retas reiškinys.
Nusiimame Kaukes. Kaip Išmokti Priimti Save, O Ne Visada Patikti Visiems Ir Perdaryti Save
Esame taip prikimšti skirtingų modelių, svetimų lūkesčių, nepažįstami žmonės privalo ir privalo, kad šiame sūkuryje prarandame ryšį su savimi. Mes pasineriame į amžinąją rasę „kaip įtikti visiems, prašau, būk geras visiems“, kad nepastebime, kaip ignoruojame save - tikrą, tikrą, gyvą.
Mes Mokome Vaiką Planuoti Savo Reikalus
Šiame straipsnyje aš pateikiu žingsnis po žingsnio planą, kaip planuoti savo reikalus tėvams, kuriuos jie galėtų išmokyti savo vaikus. Taip pat aprašau du metodus, kuriais vaikas gali kontroliuoti savo reikalus. Kai vaikas eina į mokyklą, jis turi daug dalykų, kurių dažnai nespėja laiku padaryti, stovi laiko, atlieka namų darbus iki išnaktų, neturi laiko papildomiems užsiėmimams ir būreliams.
Kaip Išmokti Save Vertinti? Kaip Susidoroti Su įpročiu Save Nuvertinti?
Devalvacija yra mūsų psichikos gynybos mechanizmas, kuriuo mes sumažiname (arba visiškai paneigiame) to, kas mums iš tikrųjų labai svarbu, svarbą. Galite nuvertinti viską - save, kitus žmones, emocijas, pasiekimus. Toks elgesys gali būti nuovargio, perdegimo, išteklių trūkumo įrodymas.
