Prašau, Be Sekso

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Dažnai dirbu su moterų ir mergaičių prašymais dėl potraukio partneriui / vyrui trūkumo. Kažkas domisi intymumu ir praranda šviežumą intymiuose santykiuose antraisiais santykių metais, kai kam po 5-7 metų santykių ar santuokos. Bet tai nekeičia esmės. Šis straipsnis atspindi, kodėl aistra palieka santykius ir ką su tuo daryti.

Štai keletas situacijų: „Mes su vyru susituokę 5 metus ir intymumas man tapo panašus į smurto aktą prieš save, aš negaliu atsipalaiduoti“, „Labai retai noriu artumo su savo vyru, bet jam reikia daugiau “,„ Kam mokytis sekso, kai viskas yra banalu ir tu jau žinai, kas atsitiks, o jei žinai, tai kodėl pradėti? „Jis viską daro kažkaip neteisingai, grubiai, kartais tai kutena, kad visas noras dingsta“, „Tiesiog mintis kad jis manęs apie tai paklaus, man ima skaudėti galvą … “,„ aš visai nenoriu sekso, bet kartu suprantu, kad mano vyras nuo to kenčia “,„ Kaip jis gali būti visada pasiruošęs ??? …

Nepasitenkinimas intymiu vyrų gyvenimu gali būti trijų tipų: nedaug (nepakanka kiekiu), jokios įvairovės ir ne šitaipkai partneris daro tai, kas vyrui nelabai patinka, arba atvirkščiai, vyras prašo jos ką nors padaryti, tačiau ji drovisi, atsisako.

Tačiau šiandien mes išsamiau kalbėsime apie moterų troškimo trūkumą. Čia viskas sudėtingiau. Manęs dažnai klausia: ar įmanoma, būnant santuokoje, apkrautoje vaikais ir kasdieniu gyvenimu, išsaugoti aistrą? Ar intymumo trūkumas santykiuose lems skyrybas? Kaip vėl norėti partnerio?

Norėdami atsakyti į šiuos klausimus, palyginkime vyro ir moters santykius su sodu, kuriame kiekvienas iš partnerių yra sodininkas. Santykiai yra sodas. Visi žino, kas nutinka apleistam sodui: jis apaugęs piktžolėmis, augalus ėda vabzdžiai. Tokio sodo išvaizda slegia, o mintis jį sutvarkyti negąsdina. Kai kurie bėga nuo tokio sodo ir nori išpuoselėti naują sodą. Šiam sodui reikia dėmesio ir priežiūros. Bet ne apsėdimas. Patyręs sodininkas žino, kad kai kurios augalų sėklos įsišaknys, kai kurios ne, kad oras kitoks - tiek karštis, tiek lietus gali paveikti šį sodą, kad vabzdžiai neišvengiami. Ir jūs turite rūpintis šia vieta skirtingu intensyvumu: kartais jūs prižiūrite sodą valandas, ravite piktžoles ir dirbate, dirbate, o kitu metu galite atsipalaiduoti, mėgaudamiesi gražiomis gėlėmis ir gerai prižiūrimais augalais.

Kodėl aš naudoju sodo analogiją? Intymūs santykiai taip pat reikalauja kruopščios priežiūros. D. Gray, bestselerių knygos „Vyrai iš Marso, moterys - iš Veneros“autorė, savo knygoje „Vyras ir moteris miegamajame“rašo: „Kaip vyras be sekso praranda ryšį su jausmais, moteris be meilės palaikymo praranda ryšį su seksualiniu noras. Kasdieniai rūpesčiai lengvai perima gilius proto ir kūno reikalavimus. Kuo stipresnis aplinkybių spaudimas, tuo sunkiau jai atsipalaiduoti ir mėgautis paprastais gyvenimo džiaugsmais. Rūpestingas ir empatiškas partneris leidžia jo merginai vėl jaustis savimi. Išsilaisvinusi nuo amžino rūpinimosi kitais, ji prisimena savo poreikius, į juos reaguoja “. Tai kalba apie abipusį rūpestį ir rūpestį vienas kitu, kaip ir sodininkas rūpinasi savo sodu.

Tačiau šiuo metu moteris, taško jausmas, jos norai ir poreikiai, gali susidurti su tokia problema: savo fantazijų baimė, vaikystės traumos, išvaizdos, kūno suvaržymas, todėl partnerio parama yra būtinas šiame žingsnyje link savęs.

Moterys (ir vyrai) daug sau neleidžia, daug sau neatleidžia. Jie taip mažai pažįsta savo kūną, kad neleidžia sau to tyrinėti, ir bijo sužinoti, ką gali suartinti. Jie bijo, kad bus apnuoginti „nešvankybėmis“, bijo, kad partneris atsisakys įgyvendinti jų norus arba bijo kritikos ir pasmerkimo … ir todėl tyli. Tyla santykiuose juos atitolina nuo partnerio, paskutinis bandymas grąžinti aistrą santykiams ir elgtis taip, kaip „aš noriu“, sukelia nesėkmę. Ir tada atsiranda kaltės ir gėdos jausmai santykiuose, kuriuos labai sunku patirti.

Troškimų nebuvimo priežasčių gali būti daug. Aš jų neišvardinsiu, bet norėčiau išsamiau apsvarstyti kai kuriuos dalykus. Kalbama apie intymumą, kuris yra kliūtis erotiniam potraukiui. Aistra užima tam tikrą atstumą. Sunku kažko norėti, jei tai jau turi. Ir tai yra terapijos užduotis - pamatyti moterį, kurios partneris skiriasi nuo jos, jos norus, interesus, išmokti atkreipti dėmesį į tas akimirkas, kai vyras yra susikoncentravęs į kažką savo, o ne į partnerį ar namų ruošos darbai.

Antroji terapijos užduotis (bet tinkama ir kaip namų darbas) - atkurti noro išblėsimo vaizdą. Tai yra, prisiminkite, kokiomis akimirkomis šis noras pradėjo dingti, kas tada vyko santykiuose. Ar yra kokių nors nuoskaudų, nebaigtų konfliktų su savo partneriu? Kokie lūkesčiai nepasiteisino? Ką jūsų partneris padarė blogai, ką jis pasakė, kad buvo nemalonu? Ši užduotis taip pat apima jausmų „apdorojimą“partnerio atžvilgiu ir „neužbaigtų situacijų“užbaigimą.

Trečioji terapijos užduotis yra moters noras ir poreikiai. Čia ji supranta, kad ir kokios jos fantazijos būtų, visa tai yra priimtina ir teisinga. Tai taip pat apima savęs kaip moters priėmimą, savo kūno, išvaizdos priėmimą. Jei reikia, darbas su kūno spaustukais, instaliacijomis, vaikystės traumomis, trukdančiomis atskleisti seksualumą, yra susijęs.

Ketvirtasis terapijos iššūkis yra išmokti aptarti savo norus su partneriu. Ko moteris nori ir ko jai trūksta? Kaip vyras gali jai tai duoti? Šiame etape moteris ruošiasi pokalbiui su partneriu apie savo fantazijas ir poreikius.

Ir pagaliau penktoji, bet ne mažiau svarbi užduotis - atkurti intymumo pusiausvyrą santykiuose. Ką tai reiškia? Dažnai poroje vienas žmogus prisiima to, kuriam „visada reikia sekso“, o kitas - „Aš visiškai nesidomiu seksu ir man jo nereikia“. Moteriai ir vyrui poroje svarbu jausti šį artumo jausmą, būti išklausytam apie jūsų poreikius, kad partneris yra pasirengęs įvykdyti jūsų prašymus (būtent abipusius ir ne tik iš moters ar tik iš vyro), kad partneriai abu yra pasirengę dirbti ties šiais santykiais intymumo atkūrimo, seksualumo atskleidimo linkme.