Konfliktas Yra Kuras Vystymuisi

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

-------------------------------------

Tai dar vienas požiūris iš asmeninės patirties ar kito požiūrio.

-------------------------------------

Kas yra konfliktas? - Tai yra tada, kai su partneriu susiduri su kažkuo.

Taikinant negalima užfiksuoti tikrųjų partnerio savybių. Mes tai pastebime, kai partneris turi aiškų norą ar pasipriešinimą. Susidūrimas su troškimu ar pasipriešinimu - tai tikrai jaučiate.

Jei pora niekada nesipriešina, tai reiškia, kad jie turi saldainių puokštės laikotarpį arba jie nesivysto poroje. Žmonės gali turėti artimų santykių ir vis dar nesivystyti.

Kas yra poros vystymasis? - Pagal vystymąsi čia turime omenyje charakterio savybių, poreikių, idėjų apie gyvenimą, slaptų siekių ir šoninių altorių tyrimą. Vietoj to, kad vystytųsi tyrinėdami prieštaringus požiūrius į įvykius, aplinkybes, norus ir leidimus, žmonės, norėdami išvengti konfliktų, gali nuspręsti tiesiog sutikti: tegul kiekvienas turi skaudžią vietą ir tai niekam nerūpi. Taip, bet būtent „sergantis“/ skaudus dalykas yra gyviausias žmoguje. Būtent tai daro jį asmeniu, tai yra pats svarbiausias dalykas jame. Ši „skaudi tema“skaitoma jame kaip supratimas apie „žmogiškumą“, kitaip kodėl jis jame egzistuotų kaip kažkas slapto ir tuo pat metu skaudinančio. Visa ši tema („skaudi vieta“) yra tikrai gyvybiškai svarbi augimo sritis.

Pajuskite skirtumą tarp „tai taip paliečia, kad skauda“ir įprastų poreikių ir vienas kito, kaip poros, užgaidų patenkinimo. Jei sutikote patenkinti kai kuriuos kaprizus, bet tuo pačiu metu nepasiduoti skausmingoms situacijoms, tai yra sutartiniai santykiai. Kol jūs savo partneryje nesusidūrėte su kažkuo, kur jis priešinasi, tol jūsų partneris dar nepasirodė priešais jus. Ir nors taip yra, su visa užuojauta vienas kitam, jūs nesimaudote vienas kito priėmime - ne. Nei jis, nei jūs dar net nežinote, ką turėsite priimti vienas kitam. Ir nors jūs vis dar nežinote, kas slypi už apvalkalo, jūs esate maudžiamasi priėmimo pažangoje ir vis dar esate nešiojamas abipusio smalsumo srauto, kuris yra svarbus santykių pradžioje. „Pradžia“gali užsitęsti kaip užsitęsusi išankstinė žaidimo eiga, tačiau baimė nuvilti ar sukelti „skausmą“palietus įkrautą temą gali neleisti vienas kitam atsiverti. Pavyzdžiui, atstūmimo baimė niekada neleis seksui. Ir dėl šių psichologinių baimių daugelis porų nusprendžia nesigilinti į savo santykius. Santykių gilinimas įmanomas tik tiriant temas, mokamas už partnerį. Daugelyje porų, kai yra fizinis seksas, „psichologinis seksas“niekada neįvyksta.

Kas baisu? - Baimė sunaikinti tai, kas yra.

Juk kiekvienas konfliktas yra rizika, rizika, kad šis konfliktas gali būti paskutinis. Tačiau „teisingai“įvykdytas konfliktas perkelia jus į naują vienas kito supratimo lygį. Ir dabar tie, kurie užjaučia vienas kitą, turi galimybę įsimylėti. Tinkamai atliktas konfliktas atneša dovanų (jūsų santykių vaisių), o šie vaisiai daro jus turtingesnius, vertingesnius vienas kitam. Taigi jūs sužinosite, ką partneris yra pasirengęs iš tikrųjų ištverti ir kiek jo meilė tęsiasi, o tai reiškia, kad galite pamatyti, kokio masto yra jo asmenybė, ir dabar jūs suprantate, kokia yra jūsų meilė jam. Taip jame atsiskleidžia kažkas naujo, kurio tu nenustoji įsimylėti vėl ir vėl. Šis procesas atgaivina santykius. Arba atrandate kažką, kas jums aiškiai parodo, kad tai ne jūsų sielos draugas (taip pat labai puiku tai atskleisti laiku - tai taupo jam ir jūsų gyvenimui skirtą laiką).

Žmogaus asmenybė turi koplyčias, asmeninės patirties koplyčias. Patirtis apima žinių ir asmeninių jėgų energiją. Informacija, kurią žmogus paėmė be patirties, deja, neturi tokios energijos. Asmeninė patirtis, per kurią žmogus pažino pasaulį, daro jį tuo, kuo jis tapo. Tai, kas patiriama, daro asmenį nepakartojamą ir nepakartojamą, kai stebime jį veikiant. Judesių motoriniai įgūdžiai, norų, emocijų ir prasmių perdavimas sukuria visiškai aiškų atpažįstamą vaizdą. Šis žmogaus įvaizdis neturi nieko bendra su jo sąmoningumu ir net su enciklopedinėmis žiniomis, kurias jis gali mums parodyti. Asmeninėje „supratimo“apie pasaulį patirtyje yra asmeniškai įsisavinta energija, kuri, kai jos yra daug, tampa charizma. Priešingai, „nuogoje informacijoje“, atskirtoje nuo patirties, tokios energijos nėra, todėl universiteto studentai, klausydamiesi daugybės „teisingai kalbančių“dėstytojų, užmiega nuo nuobodulio, nes ten nėra dėstytojo patirties energijos. Gyvas jaunimas, prieš naktį ryškiai praleidęs vakarą, „pabunda“paskaitose, kai kalbama apie gyvus pavyzdžius arba paskaitą skaito gyvas dėstytojas, turintis patirties, apie ką kalba.

Taigi, iš patirties energijos gimsta šie norai ir kitas smalsumas, kurių įgyvendinimas jau slypi už žinomų ribų. Štai kodėl žmogui taip svarbu sekti savo norus, sekti gyvą smalsumą. Ten, už nežinomybės ribų, žmogaus asmenybėje atsiskleidžia nauja, jaučiamas naujas teritorijas ir laisves. Jums tai gali atrodyti „siaubas, siaubas, kaip tai neįmanoma“, tačiau būtent tai ir taps nauja energija / nauja charizma, ir net jei iš tikrųjų yra „siaubas - siaubas“- leiskite ten eiti savo mylimam žmogui.

Būtent dėl šių „siaubų ir laisvių“jūs suprantate konfliktą. Artėjant prie realių ribų, mes bijome, bijome savo psichologinės Mirties. Mūsų šoniniai altoriai ruošiasi žlugti, o tai reiškia, kad formuojamos naujos sienos, bet aš nežinau, kaip man sekasi.

Kaip aš gyvensiu savo gyvenimą su savo naujuoju savimi? - Senuoju būdu aš žinau, kaip, bet dar ne nauju būdu.

Mano partneris bus naujas su „išplėsta galimybe“ir žinos, kaip elgtis su šiuo nauju. Viskas baisu, pradedant nuo to, kad daugelis taip atidėlioja demonstravimą ar savo poreikių patikslinimą, kad pasiekia tašką, kad jų santykiai ima „kvepėti“. Kol vienas iš jų nesupranta, kad tokioje situacijoje išsiskyrimas nėra pats blogiausias sprendimas ir rizika kelti „skaudžią temą“yra pagrįsta. Ir tada jie pradeda kalbėti … ir dažnai atsitinka, kad jūs negalite išsiskirti.

Taigi, koks yra teisingas konflikto sprendimo būdas?

Teisingai išdėstytas ir įvykdytas interesų konfliktas suteikia abiems partneriams naują supratimą apie vienas kito poreikius. Dėl tokio proceso santykiuose atsiranda daugiau laisvės ir aiškumo. Galime sakyti, kad „nušvitimas“ateina poromis.

Pradėkime nuo klausimo, kas yra konfliktas? - Iš esmės tai tik derybos. Derybos, kurių tikslas yra labiau suderinti besivystančius poroje ir giliau susipažinti tarpusavyje, naujai pažvelgia į bendrą dviejų asmenybių sukurtą erdvę.

Kaip šis „neteisingas“konfliktas? - Neteisinga, tai yra tada, kai kompromisinė situacija yra „50/50“.

Partneriai užmezgė santykius tikėdamiesi realizuoti savo šimtaprocentinį norų potencialą, tikėdamiesi, kad partneris visa tai sutiks (nors ne visi jie privalo dalyvauti). Konflikto atveju, kai vienas nesutinka su dalies kito interesais, jis reikalauja paaukoti šią dalį savo patogumui, motyvuodamas tuo tuo, kad jis pats bus pasirengęs atsisakyti dalies savo norų. Tam, kuris reikalauja aukų, tai atrodo geras sprendimas, nes jis linkęs reguliariai aukoti savo poreikius. Jei jie dėl to sutarė, tai dabar kiekvienas turi mažiau savo interesų, nei turėjo prieš tarpusavio santykius. Štai jie sėdi, žiūri vienas į kitą ir dūsta: rado kompromisą, bet džiaugsmo nėra. Šioje situacijoje kiekvienas iš partnerių jaučiasi energetiškai blogiau, tačiau vienatvės baimė labiau gąsdina …

Dabar šie „artimi žmonės“yra įžeisti. Tačiau visi slapta tikisi, kad jis galės tyliai įgyvendinti savo norus kažkur šone, nepranešęs savo partneriui. Be to, abu mano, kad dabar yra vienas nuo kito toliau nei prieš konfliktą.

Kitas įvykių vystymo variantas kompromisinio sprendimo atveju yra susirgti, tačiau vargu ar tai yra geriausias pasirinkimas. „Visos žmonių ligos yra jo neišsipildę norai“, - sako indai.

Kompromisas veda prie to, kad poroje bendraujantis žmogus tampa „mažesnis“nei jis pats, neatsižvelgdamas į jų partnerystę. Tada tokiuose santykiuose - „iš arti“. Sujungus su žmogumi, artimu mūsų troškimams, šie norai į mus pradeda veržtis iš vidaus su ligos simptomais. Santykiai, kuriuose vienas iš partnerių reikalauja kompromiso, yra ne apie gyvenimą, siekį tobulėti, o apie partnerio funkcionalumą, kurį tas, kuris nori kompromiso, nori panaudoti kitam, kad įkūnytų savo statinį įvaizdį. santykiai . Likusi dalis netelpa į šį santykių vaizdą ir tai, kas „iškyla“partneryje, jis nori nutraukti.

„50/50“derybų būdas būdingas formaliems santykiams, kurių tikslas yra ne meilė, o abipusis paslaugų mainai ir „savęs“išnuomojimas savitarpio pagalbai įgyvendinant projektą „mano sėkmingas gyvenimas“., jo atributika ir žmonės (be to, žmonės čia tikrai galų gale).

Kliento istorija: Ji - aš nežinau, ką daryti! Jis man sako: „jei tu eisi į treniruotes, aš eisiu į barą“. Aš pradedu sau galvoti: „bare gali būti merginų ir aš pradedu pavydėti; o kas, jei jis ten prisigers“. Taigi vakare sėdžiu namuose. Abu sėdi ((Kitas scenarijus yra „klaidingas“. Tai yra tada, kai vienas iš partnerių laimi konflikto metu. Kai jis yra energetiškai ar socialiai stipresnis, jis logiškai gali priversti aukotis vardan savęs „teisingesnio“.

Paaukojęs savo interesus ir pasidavęs „daliai savęs“, dabar jis nesitiki iki galo įgyvendinti savo norų ir išeina, nukirsdamas dalį savęs. O tai reiškia, kad dabar jis mažiau entuziastingai investuoja į santykius. Visa sistema pradeda prarasti. Ir išnykusi partnerio būsena yra užkrečiama. Tas, kuris „laimėjo“ginče, arba pats pradeda nykti, arba keičia savo partnerį.

Teisingai padarytas konfliktas yra tada, kai abu laimi. Taip, laimi visi, o ne tada, kai laimi stipriausias. Tai holistinis požiūris į gyvenimą. Tai susiję su tuo, kad viskas svarbu tiek sistemos viduje, tiek žmogaus viduje.

Teisingai įvykdytas konfliktas yra tada, kai visi interesai yra išklausomi ir į juos atsižvelgiama.

- Ar tu nori šito? Taip, dėl sveikatos, žinoma, tai gali mane nustebinti - labai nustebinti ir net išgąsdinti, bet „ko negali padaryti dėl savo mylimojo“. Kaip aš galiu jums tai padėti? Jei aš net nenoriu tame dalyvauti, kaip galiu tau padėti? Pavyzdžiui, šokinėjant nuo tilto - nedalyvausiu (bijau), bet ar galiu nufotografuoti tave nuo kranto? arba

- Ir aš vis dar nebandžiau šio bei to.

- Pabandykime, pasidalykime savo patirtimi, o gal pabandysime kartu?!

Ir poroje yra daugiau laisvių. Partnerio įkvėpimas užkrečiamas! Čia visi į santykius įtraukia tai, ko anksčiau nebuvo. Nauji atradimai, naujos mintys ir įspūdžiai.

Ar ne apie tai svajoja kiekvienas žmogus? - Apie tai, kad tave priima kaip teisingą ir sveiką. Sveikas nuo žodžio „puiku!“Tokiuose santykiuose įvyksta geometrinė gyvos energijos pažanga ir auga smalsumas gyvenimui, o tai reiškia, kad yra daugiau sveikų pasiekimų ir dėl laimės - abipusės paramos. To negalima lyginti su santykiais, apimančiais kompromisą, kai kiekvienas vienišas tempia antklodę ir nori gauti daugiau ir išleisti mažiau, kas būdinga elgetaujančiai sąmonei. Mes galime leisti iš gausos sąmonės. Gausus požiūris į gyvenimą yra karališko dosnumo šaltinis.

Abu yra „mamos“tokiuose santykiuose. Dėl to žmonės tampa „užkietėję charizmatikai“- gražūs ir laisvi savo galia. Abipusio leistinumo nuotaika vienas kitam ir pasirengimas dalyvauti vienas kito nuotykiuose atveria kelią ten. Tokia sąjunga sukelia sinergiją (sinergija yra suminis dviejų ar daugiau veiksnių sąveikos efektas, būdingas tuo, kad jų veiksmai žymiai viršija kiekvieno atskiro komponento poveikį jų paprastos sumos pavidalu). Būtent tokiose sąjungose įkūnijama „helenų dievų“idėja. Kuo skiriasi legendiniai dievai nuo žmonių? Taip, nes jie yra galingi - jie gali.

Norėti reiškia sugebėti? - Ne tai, kad tai veikia, kai esate pora.

Įsivaizduokite, kad norite kažko poroje, o partneris „sulėtėja“. Jis gali nekelti tiesioginių kliūčių ir net atvirai neprieštarauti, tačiau visu savo sutrikusiu veidu jis gali jus labai sulėtinti, todėl tai padaryti bus labai sunku. Ir pagalvok, gal tu darai tą patį. Ar ne tokiu būdu mes išaukštinome partnerius, asmeninių santykių pradžioje, tada tapome nelaimingais žmonėmis (praradę jėgas ir barti prieš smerkiančias kaimynų nuomones). Žinoma, abipusių interesų išsiaiškinimas ne visada vyksta ant didelio entuziazmo bangos.

Paklauskite savęs: ne kodėl jis „taip - ir taip“nesupranta mano subtilios sielos, bet į ką iškeičiate savo gyvas dalis, gaudamas antrines išmokas, ir negyvenate visiškai šalia jo? Antrinės išmokos gali būti: šeimos statusas; materialinės atitikties jūsų sėkmingo gyvenimo nuotraukoms būklė; pasididžiavimas matydamas save kaip gelbėtoją (labai netikėta antrinė nauda ir daugeliui baisu ją rasti savyje).

Ir galbūt, jei tai jūsų atvejis, tuomet jūs kaltinsite save savanaudiškais interesais iš šių beskonių ir nedrąsių santykių. Galite staiga atrasti, jei manote, kad be jų jums kažkaip laisviau ir lengviau gyventi pačiam, bet baisu tai pripažinti sau. Galų gale, kai mes sutinkame su kažkuo, kas mums nelabai patinka, tada mes jau konfliktuojame (vidiniame konflikte su savimi). Ilgai būdamas vidiniame konflikte, žmogus išsekina vidiniais prieštaravimais. Jis baisiai bijos išorinių konfliktų, nes nežino, kaip juos išspręsti nei viduje, nei išorėje. Būdami vidiniame konflikte nematome būdo, kaip leisti sau suvokti kai kuriuos savo poreikius, kurie, kaip mums atrodo, gali sunaikinti tai, ką turime. Pavyzdžiui, mūsų pačių reputacija - „prarasti veidą“(taip mes vagiame iš savęs, neleisdami sau visiškai gyventi.) Tada ko tikėtis iš partnerio? …

Gal nereikia skubėti sutikti santykiams, kuriuose jie nepatogūs? Santykiai, reikalaujantys kompromiso? Galbūt pirmiausia turėtumėte pabėgti nuo savyje esančių kompromisų - leiskite sau užaugti iki gerų santykių su savimi, dosniai skirkite laiko savo poreikiams patenkinti. Tada bus galima užmegzti santykius su noru leisti partneriui būti vientisam su visais jo norais, įskaitant tuos, kurie mums yra nesuprantami.

Išmokę įsiklausyti į save, esame pasiruošę išgirsti kitą. Klausydamiesi kito tinkamo konflikto metu, konfliktą paverčiame pasakojimu. Dvipusis pasakojimas, kuriame kiekvienas gali pasakyti apie save tai, ko anksčiau nedrįso pasakyti. Jei galvojame apie gausos kategoriją, visas pasaulio laikas yra mūsų, ir mes neskubame užpildyti visų pauzių. Mes galime be galo klausytis, kai neskubame, galime klausytis, kad būtume išgirsti.

Tinkamai vedamas konfliktas prasideda pasakojimu ir tai jau ne akistata, o pokalbis nuoširdžiai. Įsivaizduokite, ko klausotės ir kas yra tarp eilučių - juk tai svarbiausia informacija. Iš pauzių ilgio suprantu, kas yra svarbu mano brangiam žmogui. Būtent dėl mano pauzių, mano istorijos pauzių baimės, kai jis bando mane nutraukti, aš matau, ko labiausiai mano istorijoje bijo partneris. Ir būtent ten, kur jis „išsigandęs“, aš švelniai ir užtikrintai jį pakviečiu. Priešingu atveju, kodėl visa tai? Kodėl man reikia partnerio, kuris bijo kai kurių mano aspektų, kaip aš galiu būti savimi su juo.

Daugeliui žmonių, norėdami suprasti, kad tam tikri santykiai nėra verti, jie turi tuo įsitikinti per ilgametę kivirčų patirtį. Kur iš pradžių atrodys, kad „vieną dieną partneris pasikeis už mane arba visiškai mane priims“, bet, deja, labai dažnai „vieną kartą“neateina. Ir pirmasis ir antrasis įsitikinimai, kad jis pasikeis, kad jis mane priims - yra kliedesių.

Jei tai yra apie jus, gali būti laikas padaryti išvadas peržiūrint vidinius postulatus.

Pirma, gal pati mintis, kad „kitas pasikeis“yra pagrindinė klaida? Jei taip manau, tai matau jį kaip pusgaminį, bet ar taip yra? Gal problema ne jame, o manyje?

Antra, gal aš nepriimu savęs su visomis savo vertybėmis? Ar jis yra antrinis partneris šioje atmetimo grandinėje? Ar galiu pradėti nuo savęs ir sužinoti, ko jis nepriima - to aš nepriimu su manimi?

Tik tie santykiai, kurie yra verti, daro jus laisvesnius ir galingesnius nei be jų. Laisvė yra būtina meilės atsiradimo sąlyga, nes laisvėje yra vieta Meilės pasireiškimui.