2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Emocinės priklausomybės vaizdas yra nedviprasmiškas. Tai BADAS, tuštuma ir emocinis SILENKUMAS. „Emocinis alkis“ir „psichinis silpnumas“- taip pat galima pasakyti.
Mes visi esame priklausomi, pažeidžiami ir mums reikia kitų žmonių. Mums visiems reikia meilės, priimti mus tokius, kokie esame, viena vertus, ir laisvės nuo išorinio spaudimo, asmeninės autonomijos jausmo. Ir mes visi kartkartėmis patiriame emociškai alkį ir emociškai prislėgtus - tai gerai. Tačiau „alkanas“labai skiriasi nuo „bado ilgą laiką“. O „gauti pakankamai“labai skiriasi nuo „trykštančio maistu“.
Todėl nėra emociškai „nepriklausomų“žmonių, mums visada reikia emocinio „maisto“. Tačiau yra žmonių, kurie yra skausmingai emociškai priklausomi ir „skuba“prie emocinio maisto, „siaučia dėl to“, stengiasi jį kuo greičiau „praryti“, pasisavina tokio „maisto“šaltinius; arba jie ją nuvertina, sunaikina, bando „pamiršti apie jos egzistavimą“.
Jei valgysite gerai ir reguliariai, neskubėsite ant duonos plutos, neslėpsite maisto ir nepajusite mirties artėjimo, kai maisto laikinai nebus. Galite laukti, atidėti, ištverti, pasirinkti maistą, kuris yra geresnis, kokybiškesnis. Tačiau žmonės, žinomi dėl ilgo ir skausmingo fizinio alkio - jų požiūris į maistą keičiasi. Maistas tampa manija, žmonės valgo tai, kas netinka, panikuoja, jei ilgai nėra maisto, bet kokiu būdu stengiasi apsirūpinti. Ir jei beviltiškai ilgą laiką nėra maisto, jie apie tai pamiršta, noras valgyti išnyksta arba visiškai išnyksta.
Taip yra ir su emociniu badu.
Emociškai alkanas žmogus „skuba“į kitų šilumą. Ir „paragavęs“šilumos ir gero požiūrio į save, jis siekia suvaldyti šį šaltinį, tampa apsėstas santykių idėjos, kuri būtų „jo valdoma“. Ir jis gali „skubėti“bendrauti su žmogumi, kuris visai netinka santykiams. Arba „pamiršta“apie santykius, kaip apie tai, kad jam tai yra „per sunku“. Jis visiškai „įvertina“aplinkinius žmones, kai yra „emociškai užpildytas“ir atvirai „naudoja kitus“, tik kaip „išteklių papildymo šaltinis“. Arba vengia bendravimo ir intymumo, nes bijo emociškai „persivalgyti“ar „tapti priklausomu“.
Yra maisto kūnui. Ir yra sielos maistas.
Maistas sielai yra bendravimas, emocinė šiluma, priėmimas, dalyvavimas, bendra patirtis, kitų šalia mūsų buvimas.
Galite pajusti, kad jūsų problemos ir nesėkmės visai nepanašios į „emocinį alkį“, „emocinį silpnumą“ar „sotumo dozės suradimą“.
Bet jei esate suaugęs:
- nuolat kažkuo nepatenkinti ir nepatenkinti kančių ir pavydo tiems, kuriems „sekasi gerai“;
- ilgus metus kentėti nuo „nelaimingos meilės“;
- jūs visada turite „sudėtingus ir painius santykius“;
- jūs turite „begalinę vienatvę“;
- Esate „bejėgis ką nors padaryti dėl aplinkybių“;
- Tu visada kažkam esi kažkam skolingas ir esi „labai atsakingas“už tai, kas tau patikėta;
- kitus žmones (darbuotojus, vaikus, žmoną, vyrą) darote priklausomus nuo savęs, „pririšate“žmones prie savęs;
- „skausmingai prisiriši“ir „negali gyventi“be kažko;
- Jums nuolat reikalinga emocinė (ar fizinė) stimuliacija;
- Esate drovus, įtarus, pavydus, jautrus, turite „sužeistą pasididžiavimą“;
- Jūs nuolat ieškote ir randate tuos, į kuriuos norite būti panašūs;
- esate neramus ir negalite pakęsti netikrumo;
- Jūs išaukštinate žmones, o paskui jais nusiviliate;
- Jūs ne visada suprantate, ko norite, ir dažnai esate priversti įgyvendinti kitų norus;
- dažnai jautiesi „prieš visus“arba „paliktas ir išduotas“;
- Jus dažnai kankina gėda ir „pavydas“, o jūs išleidžiate daug energijos, bandydami tai nuslėpti.
Jei Siela ilgą laiką patyrė emocinį deficitą, ji bus „alkana ir silpna“. Kaip ir kūnas po fizinio alkio, jis yra silpnas ir pažeidžiamas. Ilgai badaujanti Siela godžiai skuba ten, kur jai yra emocinio maisto. Arba jis „vengia“tikro intymumo, jaučiasi „nevertas“arba „bijo vėl patirti nusivylimą“, dažnai nesąmoningai „gindamasis“nuo santykių kaip nuo kažko „per sunkaus ir neprieinamo“.
Maistas (sveikas sotumas)
sielai yra:
1) Emocinė šiluma.
Kai netoliese yra gyvas žmogus, kuris tiesiog ir besąlygiškai džiaugiasi tave matydamas. Kartais žmonės tam turi naminių gyvūnėlių. Bet baisu, kai šiam tikslui jie „turi vaikų“- naudoja vaikus savo emociniam prisotinimui, „valgo“vaikus.
2) Santykių saugumas.
Kai galime būti pikti, liūdni, nervingi, tingūs, bijoti, įskaudinti, atsisakyti - nerizikuodami „už tai atsakyti“ar būti „kaltais“. Visi suaugusieji privalo prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, jei šie veiksmai sukelia realią (objektyvią) žalą kitiems. Bet mes galime turėti bet kokių jausmų ir būsenų.
3) Autonomija. Kiti pripažįsta mūsų nepriklausomybę, atskirumą ir laisvę būti savimi.
4) Supratimas. Tai yra tada, kai, reaguodami į savo patirtį, girdime žodžius arba matome veiksmus, atitinkančius šią patirtį.
5) Psichinis komfortas ir emocinė ramybė. Kai nereikia stengtis, kad kiti su jais jaustųsi gerai.
6) nuraminimas. Kai gali gyventi savo ritmu ir tuo pačiu nuo to nenukentėti.
7) Bendravimas ir kūrybiškumas.
Emocinės šilumos, „saugumo“jausmo ir savigarbos „pakaitalai“(pakaitalai) bet kokios obsesinės apraiškos paprastai tampa:
Obsesinis partnerio ieškojimas, įkyri veikla (besikeičianti apatija ir depresija), obsesinis savęs tobulinimas, obsesinis noras tuoktis, obsesinis noras patikti ar „laimėti“, obsesinis darbas ir bet kokia veikla, obsesinis maistas, obsesinis badas, obsesinis tinkamumas, obsesinis kompulsinis seksas, obsesinis vienatvės ieškojimas, priverstinis susikaupimas, įkyrios troškimai, įkyri švara ar meilė tvarkai, obsesinės baimės ar idėjos, obsesinis naujų dalykų ar pažinčių įsigijimas, obsesinis visų dalykų, turinčių įtakos emociniam fonei ir suvokimui, priėmimas.
Ne veltui sakoma: didžiausias džiaugsmas yra žmonių bendravimo džiaugsmas.
Bet jei bendravimas yra chroniškai nepatenkinamas, ne sotus, o slegiantis ir nuviliantis?
Juk yra toks „lėtinis alkis“, kurį ne taip lengva patenkinti …
Ir yra savotiškas „maistas“, kuris netinka maistui
Tas, kuris vaikystėje ilgą laiką liko „emociškai alkanas“, „nepamaitintas“tėvų ir auklėtojų rūpesčiu ir šiluma, jaunystėje ir brandaus amžiaus metais ima stengtis pagaliau kažkaip patenkinti šį BADĄ.
Dažnai godžiai „kimša“, kad net skonio nesimato. Jei tik jie neatėmė.
Bet iš tikrųjų „emocinis maistas“, kurio taip norisi, yra TĖVO meilė.
Motiniška, tai yra besąlygiška. O Tėvo - už pasiekimus.
Mes visi norime būti mylimi „tik tokie“už savo egzistavimo faktą. Taip pat už mūsų tikruosius nuopelnus ir pasiekimus.
Tačiau faktas yra tas, kad norėdami gauti besąlygiškos motiniškos Meilės pilnatvę, mūsų gyvenime buvo suteiktas VAIKYSTĖS laikotarpis.
Ir vaikystės grąžinti negalima.
Vaikystėje Meilę buvo galima gauti „iš išorės“, iš kitų; ir suprask tai kaip tik dėl paties jo egzistavimo fakto.
Bet vaikystė baigėsi. Ir tiesa ta, kad ši ypatinga besąlyginė Meilė „iš išorės“ nebeprieinamas …
Jei netikite, kad jo nebėra suaugusiems, toliau ieškokite ir staiga jį rasite.
Bet kiek laiko šios meilės „užtenka“?
Juk mama myli savo kūdikius su šia meile, kol jie kūdikiai … Tai motinos meilė vaikui. Ši Meilė yra laikina. Jį pakeičia (tiksliau, papildo) Tėvo meilė, skirta pasiekimams ir charakterio apraiškoms.
Be to, vaikų ir jų tėvų gyvenime tarp jų negali būti jokių seksualinių santykių …
Galbūt rasite tokią meilę - bet ji bus aseksuali, apsauginė, suaugusiojo požiūriu, joje bus „kažkas negerai“. Ši Meilė yra „vaikas iš tėvų“ir todėl priklausoma. Tokiai meilei reikia būti „kūdikiu“arba „tėčiu-mama“. Ir atlikite šiuos vaidmenis nenukrypdami nuo scenarijaus.
Vaikystė - visiškos priklausomybės metas. O tarp suaugusiųjų TOKIA meilė, deja, nebeįmanoma … Ji gali „mirgėti“, kažkur „pasirodyti“, kai kuriais santykių aspektais staiga pasireikšti, užsidegti … Bet ji tikrai išnyks, kaip ir sparnas Mėlynasis paukštis.
Galite numalšinti šį alkį, kuris tęsiasi nuo vaikystės. Bet visiškai kitaip.
Ir šis kelias eina asmenybės viduje, o ne išorėje.
Šios vidinės „meilės“tuštumos, šio vidinio emocinio alkio neįmanoma užpildyti santykiais, maistu, seksu, daiktais, pinigais ir pasiekimais.
Vaikystėje šį alkį turėjo prisotinti „iš išorės“, tie, kurie buvo šalia vaiko, šalia jo. Tačiau suaugusiam žmogui tokios galimybės nebėra. Suaugusiesiems nebėra žmogaus (ar kažko) išorinio, kuris galėtų „patenkinti“šį jo alkį.
Jei vaikystėje kiti „turėjo“, tai suaugusiesiems šis metodas nebeįmanomas. Ir patenkinti savo alkį tampa savo užduotis.
Todėl emocinė priklausomybė yra „tikėjimasis patenkinti alkį“iš išorės, naudojant išorinius šaltinius.
Ir atsisakymas pripažinti faktą, kad tai neįmanoma. Atsisakymas, kuris dažnai pasireiškia keistomis ir skausmingomis formomis, kainuoja žmogui gyvybę ir sveikatą.
Iš esmės tai yra atsisakymas pripažinti faktų tikrovę. Faktų, kuriuos teks gyventi BE šios meilės, realybė. Tačiau kartais taip nepakeliama to paneigti, psichinis skausmas dėl tokios netekties yra toks didelis, kad net fizinis sužalojimas sau gali atrodyti smulkmena, palyginti su šiuo skausmu …
Mums nepaprastai sunku pripažinti faktą, kad jei „meilės praradimas“mums nutiko vaikystėje, tai niekas kitas neatlygins šios netekties …
Todėl „pripažinti savo priklausomybę ir jos atsikratyti“nėra taip paprasta, kaip atrodo.
Tai kruopštus darbas, o kartais ir ne artimas būdas atkurti tikrąją savigarbą, suprantant savo skaudžią patirtį, praradimus, klaidas, kliedesius, baimes ir lūkesčius. Priešingu atveju jie netaps suaugusiais.
Rekomenduojamas:
Apie Kaupiamąją Traumą Arba Atrodo, Kad Nėra Jokių Problemų, Bet Atrodo, Kad Taip Yra
Ilgą laiką dirbant su įvairių tipų traumomis, sunkiausia ir svarbiausia yra aptikti sužalojimą. Tiksliau, kad ši trauma būtų akivaizdi klientui. Dažniausiai tenka susidurti su traumuojančios patirties mentalizacijos stoka, nepaisant to, kad ši tema yra paveikiai nepaprastai skausminga, ir norėdamas išvengti kontakto ir panardinimo į savo traumuojančią patirtį, klientas milijoną kartų horizonto trauma, sėkmingai jos nepastebi.
Gyvenimas „už Stiklo“. Emocinė Izoliacija Kaip Būdas Išgyventi
Ar žinai tą jausmą, kai visas pasaulis yra tarsi už stiklo? Apie šią patirtį sunku kalbėti, sunku ją pastebėti. Atrodo, kad pasaulis egzistuoja, akys tai mato - šie žmonės, mergina su mėlynu sijonu ar berniukas su raudona skrybėle. Bet kažkas kalba ir ten išmeta šiukšles.
KAIP KOVOTI SU TINKLIU IR KODĖL NEGALIMA PADARYTI KO PLAUJAME?
Visiems nutiko taip, kad kai planavai ką nors padaryti artimiausiu metu dėl savęs, negalėsi prisiversti įgyvendinti savo plano, nesvarbu, ar tai būtų ataskaitos rašymas, ar namų valymas, ar pažadas nuo šiandien eiti į sporto salę. bėgimui, darbui ir pan.
Artumas Ir Tarpusavio Priklausomybė. Kaip Atskirti Tarpusavio Priklausomybę Nuo Bendros Priklausomybės
Jei aš neatsistosiu už save, kas už mane? Jei aš tik dėl savęs, tai kas aš esu? Jei ne dabar, tai kada? Pabėgti nuo laisvės (Erich Fromm) Kai jie kalba apie tarpusavyje priklausomus santykius, mano galvoje iškart iškyla vaizdas, kaip alkoholikas muša žmoną.
Ar Galiu Padaryti Pertrauką?! Kur Baigiasi Nuovargis Kelyje į Tikslą Ir Kaip Išgyventi Siautulingose gyvenimo Lenktynėse
Ar pajutote begalinio nuovargio jausmą, kai niekam neturite pakankamai jėgų ir vienintelis dalykas, kurio norite, yra atsigulti ir nieko nedaryti, kad niekas netrukdytų ir galiausiai tiesiog pailsėtų nuo beprotiškų lenktynių? Lenktynės, trunkančios daugelį metų, kai jautiesi lyg ant kalnelių, ką tik baigei visus reikalus ir tau reikia vėl bėgti ir kažką daryti.
