Gėdos Reiškinys Tarpasmeniniuose Santykiuose

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Toksiškas (nuodingas) jausmas - tai toks jausmas, patirtas kaip stiprus ir nemalonus, tuo tarpu negyvenamas, nesibaigiantis, lėtinis. Tai gali būti lėtinė gėda, kaltė, pyktis.

Jei kalbėti apie toksiška gėda santykiuose čia leisiu sau metaforą. Kitą dieną, kai buvau filme „Snieguolė ir medžiotojas -2“, buvo tokia scena: tarp vyro ir žmonos atsiranda ledinė skaidri siena, ir kiekvienas iš blogos magijos mato tai, ko labiausiai bijo matyti - vyras mato, kaip jo mylimoji žudo, o žmona mato, kaip mylimasis ją išduoda, palieka. Tiesą sakant, tai netiesa, tačiau jie apie tai nežino, ir ši siena juos skiria daugelį metų. Beje, du pagrindiniai filmo veikėjai yra Blogio pamotė karalienė Snieguolė ir ledo (sniego) karalienė - tai moterų archetipai, kenčiantys nuo toksiškos gėdos, skausmingai nekenčiantys savęs, netoleruojantys konkurencijos ir reikalaujantys vis daugiau galios, galios. Pažvelkite į istoriją, daug kas paaiškės apie toksišką gėdą.

Gėda formos gėda, diskomforto jausmas yra normali fiziologinė reakcija į kito žmogaus artėjimą į mano intymumo zoną. Aš tampu matomas, kaip ir kitas žmogus man. Akivaizdu tampa tai, kas nepastebima socialiniame atstume - kvapas, išvaizdos defektai, kūno temperatūra. Kitas gali atspėti jausmus, kuriuos noriu slėpti, nežinau, ar jam patinka tai, ką jis mato ir jaučia dabar, tuo pat metu jaučiuosi sugėdinta ir galbūt susijaudinusi. Be to, abu žmonės tokioje situacijoje jaučiasi sugėdinti.

Kol nepamatysiu teigiamos reakcijos iš to, kas mane stebi intymumo zonoje, galiu jausti ir patirti gėdą, nes išlieka atmetimo rizika. Tačiau aš pats žinau, kad esu pakankamai geras, todėl lieku stebėjimo zonoje, einu link kontakto su kitu.

Paprastai asmenys nėra paralyžiuoti ar apimti gėdos. ( Čia ir toliau jie naudoja ištraukas iš Ronaldo T. Potterio-Efrono knygos „Gėda, kaltė ir alkoholizmas: gydymo rezultatai klinikinėje praktikoje“).. Jie gali pasinaudoti savo gėda siekdami meistriškumo, savarankiškumo ir priklausymo jausmo.

Asmuo, kuris jaučiasi normalus, vidutiniškai gėda, gali toleruoti šią būklę. Tačiau jis nemalonu, o tiriamasis padarys viską, ko reikia, kad palengvintų šį diskomfortą. Užuot neigęs savo gėdą, jis tai suvoks kaip signalą pokyčiams. Jis pakeis elgesį ir taip pradės keisti bendrą savęs sampratą. Tai išskiria jį iš visiškai gėdingo žmogaus, įstrigęs nuolatinėje savigraužoje; toks žmogus priima iššūkį pereiti nuo gėdos prie išdidumo. Jo tikslas yra jaustis „pakankamai gerai“, kad žinotų, jog jam yra vieta pasaulyje.… Jis tikisi, kad kiti jį pamatys ir priims, o ne išlies panieką. Jis gali pakankamai sureguliuoti savo elgesį, kad nepatiktų kitiems. pagrindinės autonomijos jausmai. Jis gali būti paliktas vienas be nenugalimos baimės būti apleistam.

Reguliavimo (kūrybinė) gėda yra susieta su santykių kontekstu; toksiška (lėtinė) gėda egzistuoja nepriklausomai nuo konteksto

Čia verta sustoti ties tuo, kaip gėda susiformuoja ankstyvoje vaikystėje. Šis jausmas atsiranda ant sąlyčio su aplinka ribos. Mažas vaikas pamažu tai supranta tarp jo ir kitų yra riba, kad jis yra atskira esybė ir kad kiti gali jį stebėti ir vertinti; savimonės kaina yra gėda … Šis pažeidžiamumas kitiems išsivysto per pirmuosius dvejus gyvenimo metus.

Vaikas, augantis įprastoje namų aplinkoje, gauna mišrios žinutės, žodiniai ir neverbaliniai, kurie galiausiai padeda jam žinoti, kada, kur ir kaip jis gali tinkamai parodyti save pasauliui. Jis sulaukia pakankamai pagarbaus dėmesio.nuspręsti, kad nors jis ne visada yra visatos centre, jis tikrai turi savo vietą. Jis gali tikėtis, kad reguliariai bus tėvų dėmesio centre daugelyje mažų kasdienių progų ir bent kartais dėl „didelių“įvykių, tokių kaip gimtadienis. Jis pripranta, kad tėvai jį mato ir pritaria tai, ką matė.

Tačiau taip būna ne visada. Disfunkcinėse šeimose tėvai ir broliai ir seserys negali duoti vaiko teigiamas (pagarbus) dėmesys galbūt todėl, kad jie patys jį šiek tiek matė. Tokių šeimų nariai dažniausiai siunčia žinutes, kuriose nurodo vaikui, kad jis nėra geras arba nepakankamai geras. Vaikai, užaugę tokiose „gėdos“šeimose, yra linkę internalizuoti (laikyti savaime suprantamu) savo tėvų nepritarimą. Jie tampa „sumaišyti su gėda“ jausdami gėdą savo esybės gelmėse.

Toksiška (lėtinė) gėda reiškia save, yra emociškai išgyvenama kaip stipri emocija, lydima nepakankamumo, netobulumo, nieko verto, šlykštaus jausmo.

Vaikas galiausiai gali padaryti išvadą, kad jo neįmanoma mylėti.… Jis supranta, kad meilė ir meilė, kurią jis gauna šeimoje, gali būti atimta, galbūt netikėtai ir nesąžiningai. Jo jaučiamos apleistos baimės negalima sumažinti, nes jis nebeklausia savęs, ar bus apleistas, o tik kada ir kaip tai atsitiks. Atsisakymas tampa tikras giliai gėdingam žmogui. Vienaip ar kitaip jis gali ir toliau ieškoti meilės. Tai gali paskatinti siekti emociškai netinkamo partnerio, kurio meilė ir priėmimas lieka nepasiekiamas arba staiga nutrūksta.

Chroniškai gėda žmonėms daryk viską, kad nesusitiktų su gėda santykiuose su kitais žmonėmis. Baimė šiuo atveju yra prieš gėdą (slepia) ir susideda iš to, kad kitas pamatys, kaip iš tikrųjų bjauru, ir mane atstums, paliks, apleis, išduos. Ši baimė dar vadinama „gėdos įvyniojimu“. Be to, agresija gali būti gynyba nuo gėdos: „Aš negaliu išgyventi savo gėdos. Aš pulsiu, jei priartėsite per arti “. Perfekcionizmas, arogancija, gėdos projekcija kitiems - visa tai žmogus naudoja, kad nesusidurtų su savo gėda.

Baimė būti paliktam yra pagrindinis gėdos šaltinis.

Iš esmės gėdingam žmogui apleistumas ir išdavystė atrodo neišvengiami. Gėdingas žmogus negali įsivaizduoti, kad kažkas kitas gali jį pakankamai įvertinti, kad liktų. Taigi apleidimo ir išdavystės temos atspindi asmenų, kurie savo gėdą demonstruoja likusiam pasauliui, buvimą. Anksčiau ar vėliau kažkas šalia pamatys, kokie jie žiaurūs, ir išeis. Tokie žmonės gali gyventi kupini baimės ir pykčio dėl savo neišvengiamo likimo. Kadangi jie atskleidė savo gėdą, jie nesuvokia, kad dėl savo elgesio jie labiau linkę būti apleisti.

Galbūt didžiausias gėdos efektas atsiranda emocinis intymumas, apibrėžiamas kaip jausmų artumo patirtis. Emocinis intymumas reiškia įsiskverbimą į asmeninę sritį, parodymą kitiems asmenims, kurių mes bijome, kad gali mus diskredituoti ir gėdyti.

Žmogus, kuriam gėda, dažnai praranda galimybę atsipalaiduoti ar būti spontaniškas; spontaniškumas gali paskatinti kitus pamatyti jo silpnybes. Suaugęs vaikas gali atsispirti pažeminimui, būdamas budrus. Jis turi atidžiai stebėti save. Jis gali nuslėpti šią baimę paniekindamas tuos, kurie sugeba žaisti, ir manydamas, kad jie yra tiesiog neatsakingi asmenys.

Pagrindinis jų gydymo sunkumas santykių problemos su kuriais elgiasi „gėdingi žmonės“, ir tai gali būti:

- nesveikas perfekcionizmas santykiuose, kuriuose nėra vietos klaidoms ir atitinkamai nėra gyvenimo;

- intymumo, intymumo, spontaniškumo baimė;

- nuolatinis partnerių pasikeitimas, susijęs su idealizavimu (susižavėjimu) santykių pradžioje ir nuvertėjimas laikui bėgant;

- artumo ir meilės poreikio pakeitimas pasiekimų poreikiu;

- nesugebėjimas užmegzti artimų ilgalaikių santykių, nes - „noriu, kad būtumėte šalia, bet bijau, kad mane pamatytumėte“;

- unikalumo krizė - pasaulis nesisuka aplink mane;

- dėl visų aukščiau išvardintų dalykų žmogus gali patirti kankinančią vienatvę ir pajusti savo bejėgiškumą ką nors pakeisti.

Taigi pagrindinis sunkumas bus tas, kad santykiuose su psichologu „gėda“klientas padarys tą patį, ką ir kituose santykiuose - visais įmanomais būdais venkite gėdos.

Ronaldas T. Poteris-Efronas siūlo tokį lėtinės gėdos psichoterapijos algoritmą:

Pirmas žingsnis: Sukurkite saugią aplinką klientui atskleisti savo gėdą.

Gėdingas klientas į terapiją įneša daug senų jausmų ir baimių; jis ypač bijo, kad jo terapeutas jį apleis proceso viduryje ir atskleis paslėptą tapatybę.

Gestalto terapijoje ši fazė vadinama išankstiniu kontaktu, ir šioje vietoje svarbu būti savimi - ne idealiu žmogumi - psichologu, kuris žino viską ir gali viską, bet paprastu žmogumi, sugebančiu bendrauti kaip jis yra. Turi teisę klysti. Suteikite klientui galimybę nusivylęs psichologe, tuo pačiu susidurdama ir su idealizavimu, ir su nusidėvėjimu. Nusidėvėjime nėra dėkingumo. Nusivylimas yra neišvengiamas santykių etapas, kai matome tikrą žmogų, o ne idealų įvaizdį ir tęsiame santykius, atsižvelgdami (atleisdami) trūkumus ir dėkodami už nuopelnus. Meilė nėra akla, ji gali priimti kitą tokį, koks yra, ir likti šalia. Tik santykiuose, kuriuose galimas nusivylimas, žmogus gali išmokti patirti gėdą - t.y. ne pabėgti, nesušalti - bet paversti gėdą iš toksiškos į kūrybinę.

Antras žingsnis: Priimkite šį žmogų su savo gėda.

Jaudulys, gyvybinė energija, poreikio nustatymas gali atrodyti kaip parama. Jei gėda fenomenologiškai atrandama kaip gėda ir įteisinama, svarbu parodyti pagarbų dėmesį, nepalikti kliento šiuo metu. Ir pašalinkite iš situacijos patosą … Humoras yra vienas iš efektyviausių būdų kovoti su gėda.

Trečias žingsnis: Gėdos šaltinių tyrimas.

Geštalto terapijoje tai yra introject tyrimai klientas.

Svarbu padėti klientui suprasti, kad gilią jo gėdą sukelia kitų žodžiai, o ne objektyvi tikrovė.

Ketvirtas žingsnis: Skatinkite klientą abejoti savo įvaizdžiu, patikrindami gėdingų pranešimų pagrįstumą.

„Ką manai apie save? Gėda - kaip tai? Kas tu? Ką mato kiti žmonės?

Penktas žingsnis: Skatinkite savo įvaizdžio pokyčius, atspindinčius realų pasididžiavimą savimi.

Baigdamas dar kartą pažymėsiu, kad gėda, kaip ir bet kuri emocija, atlieka svarbią santykių reguliavimo funkciją. Problemos prasideda tada, kai dėl pagarbaus santykių dėmesio stokos, trauminių išgyvenimų, lėtinių gėdingų pranešimų gėda įgauna toksišką formą ir paveikia žmogaus savastį, todėl tampa kliūtimi užmegzti intymius santykius. Žmogui nepakeliama patirti gėdą, ji pasireiškia kaip itin skaudžių jausmų mišinys - baimė, agresija, noras pabėgti. Todėl žmogus santykiuose daro viską, kad išvengtų gėdos. Jis daro tą patį, kai ateina pas psichologą ir supranta, kad problemų gelmėse toksinės gėdos patirtis yra nepaprastai sunki. Gėdos bus išvengta visais įmanomais būdais. Svarbu leisti žmogui pamatyti, kad ir kaip bebūtų, psichologas yra pasirengęs būti su juo ir jį priimti, o psichologas yra paprastas žmogus, kuris daro klaidas, o ne idealus įvaizdis. Pagarbus dėmesys viešuose kontaktuose gali išgydyti gilias atmetimo ir apleidimo žaizdas. Žmogui svarbu suvokti, kad tai, ką jam pasakė apie jį, labiau reiškia ne jį, o tuos, kurie sakė. Ir dabar jo galioje yra nuspręsti, ar šie žodžiai atitinka tikrovę.